السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أرجوكم لا تحرموني من هذه الردود الرائعة لأنها ترفع من معنوياتي وتريحني , والله أنا بعمل مجهود كبير وشاغلة نفسي بحاجات كثير وبحاول أسعد زوجي., بس فجأة أبدأوأفكر فيه وأقول ياترى هو بخير ؟ أتمنى انو يكون بصحة جيدة ثم أتذكر وأقول لنفسي( بلا ش أحسن أعوذبالله من الشيطان الرجيم ) وأقم وأغير المكان ولعل حالتي تتغير كمان بس أرجع وأقول والله لو بعاملني زوجي مثل ماأنا بعامله أكيد راح يختلف الوضع . أرجوكم أدعو لي وأنصحوني أكثر وأكثر ولا تـقطعوا حبل الود الي بينا شكراً لك اخي الكريم
طبعا اختي بارك الله فيك ، استمري معنا وستجدين بإذن الله حولك الكثير من الاخوات اللواتي يهمهن مصلحتك وتستطيعين مشاركتنا بأي مشكلة او خاطر لديك
وادام الله الود والرحمة بينك وبين زوجك وجنّبك وساوس الشيطان
وكم نسعد عندما نسمع الأخبار الطيبة منك وتبيدل تفكيرك عن حماك ... (( أخو زوجك )) وهو بالنسبة لك ... أخ .. فقط وابحث عن أمور دائمةطيبة في زوجك تزيد من الرابطة بينكم وتبعد عنكم حبل الشيطان .. والله يصلح لك ذريتك ويخليك قرة عين زوجك ويصرف عنك معصيته ...
ولنرى تواصل الخير في أناملك في مشاركات هدفة بيننا ...
وأكرر حياك الله وبياك بيننا وعلى طريق الحق سدد الله خطاك وخطانا ...
بس أنا وقعت في موقف وأرجوكم انصحوني هل هذا تصرف سليم أم لا ؟
طلب مني زوجي أن أذهب معه الى بيت أهله فقلت في خاطري أكيد سأراه وأنا بحاول هذه المدة أن لا أراه لأن هذا يساعدني في هذه المرحلة الصعبة لكن قدر الله وماشاء فعل. قضيت اليوم كله في بيت أهل زوجي والتقيت به تحكمت في نفسي سلمت عليه من بعيد قلت له كيف حالك ؟ لأنه
بحكم عمله يأتي مرتين في الشهر فقط وبينما أنا جالسة مع الوالدة الكريمة( أم زوجي )وأخواته فتقدم لأمه قائلا أرجو أن تكوي لي هذه الملا بس لأني سأسافر بعثة الى فرنسا لأكمل الدكتورا وأنا كنت جالسة وأسمع وآه لو سمعتو دقات قلبي كم هي مسرعة , ثم عاتبت نفسي وقلت ماهذا تحكمي في نفسك ولا تفضحي نفسك وتصرفي عادي لكن لم أشعر الا وأنا أقول في نفسي ياربي أحفظه من مخاطر السفرويارب يروح بالسلامه ويرجع بالسلامه وفي الليل قال لي زوجي هيا لنرجع الى البيت الآن لقد تاخر الوقت وكان هو جالسا بعيدا فقال لأخيه تروح بالسلامه وترجع سالم وأنا وقفت بعيدا ولم أقل له شيى أبدا خوفا من أن أقول كلمة تفضحني وقلت في قلبي الله يوفقك يارب ويحميك وقلت ربما جعل سفره هذا حل لمشكلتي هذه لأن المدة التي سيبقاها في فرنسا 21يوما فهل هذه مدة كافية لعلاج حالتي أرجوك فسر لي هذا الشعور وهذا التقلب ولا تتركني لوحدي أنا وتفكيري
يجب ان تلغي موضوع الاحاسيس هذه من داخلك ، لأنك من المؤكد بحكم اخوته لزوجك سترينه كثيرا وقد لا ترينه وانما يبقى احتمال ان ترينه وهذا منطقي.
عندما تفكرين في الموضوع جيدا سترين انه من الحماقة ان تحملي هذه المشاعر تجاه اي شخص غير زوجك
وان كنت لا تحملينها بهذه القوة تجاه زوجك..فليس معنى هذا انه يجب ان يكون هناك انسان توجهينها اليه
دعك من مسألة ( البديل )، فلا بديل هنا
واحذفي هذه المشاعر من داخلك تماما
هناك قاعدة الرضا والقناعة
وليس معنى هذه القاعدة مقتصر فقط على الرزق من مال واطفال
بل يتعدى هذا كثيرا وتمس هذه القاعدة حتى مشاعرنا واحاسيسنا الداخلية
يجب ان ترضي وتقتنعي بدرجة حب زوجك لك وحبك له
ويكفي الاستقرار ويكفي الهدوء وراحة البال....
واذا كنت تريدين ان تزيدي من حب زوجك لك ، ينبغي ان تبدأي هذه الخطوة انت تجاهه ، ولا تتخيلي انه مخلوق لا يشعر ولا يحس
خاصة عندما لا تكون مشاعر شريكة حياته منحصرة فيه !!! لا تتخيلي انك تستطيعين مواراة هذه المشاعر عنه ولا تتخيلي انه لن يشعر بانكفاء وانهزام مشاعرك عنه!!! فالامر ليس بتوفير خدمات له ، ثم تعتقدين انك لم تقصّري في شيء معه وتتخلصي بذلك من الشعور بالذنب !
فالزوج ليس حيوانا اليفا تحيطينه بالرعاية، بل هناك مشاعر واحاسيس ينبغي ان تحاط بالرعاية والاهتمام.
الحب كالنبتة ان لم تسقيها باستمرار تموت ..وهكذا ايضا الحب يموت ...
وعندما يموت الحب ، تموت معه اشياء كثيرة منها الوفاء والاخلاص
انت مرتبطة بزوج .. ومرتبطة بآخر عاطفيا
فلا تجعلي من زواجك صورة مزيفة من الصور التي يغرق فيها مجتمعنا ، بينما يبحث عن شمّاعات لأخطائه
انت هكذا مشطورة الى قسمين فكيف ستستمرين بالحياة بهذه الطريقة ؟.
لا بد ان تفكري على الامد البعيد ..
هذه المشاعر دخيلة ووجب هنا ....
التدخل واجراء عملية جراحية واستئصالها من جذورها بداخلك
والمرأة العربية يشهد التاريخ انها قوية وتستطيعين ذلك .
واذا لم تفعلي هذا ، فهذه المشاعر لن تتوقف عند حد وعندها ستجدين نفسم تسلكين طريق من طريقين ....ستستمري بإيهام زوجك ولو ضمنيا ان مشاعرك معه فقط ، بينما هي في مكان آخر ، ولا اعرف اين سيوصلك مسلسل المواراة هذا ، واية حياة تلك التي تزرعين فيها هذا العذاب واية تعاسة هذه وانت تواجهين هذه الحقيقة والمقارنة كل يوم في حياتك الزوجية ! فالدمار الحقيقي الذي يدمي القلب أن تعاشر المرأة رجلا وهي تتمنى غيره،
أو انك ستملّين وتتعبين من اخفاء مشاعرك ومن الايهام والمواراة والعيش مشطورة مقسومة الى قسمين على هذا النحو ،
و ستأتي هنا المشاكل التي لا حصر لها في حياتك الزوجية، وقد تنتهي بما لا يحمد عقباه، وهنا تكونين قد حطمت نفسك وحياتك ومشاعرك وستكتشفين وقتها ان هذه الشرارة كان من المفترض اخمادها منذ بدئها.
اختي الحبيبة...
ان ما يعدّ نزوة او تهورا او طيشا عند الزوج ... يعدّ انقلابا للموازين و خروجا عن المألوف وانسلاخا عن الفطرة عند الزوجة ، ...وفقدانها لكرامتها ، وفقدان تميزها عن الرجل وسقوطها في الهاوية
لأن الزوجة محاسبة على كل ما تعطيه لغير زوجها بما في ذلك مشاعرها ..فالخيانة لا تتجزأ.
واذا كان الشرع الاسلامي قد ساوى بين الرجل والمرأة في العقاب
الا ان مجتمعنا العربي على استعداد تام ..ان ينصر الرجل ظالما او مظلوما
مهما غرقت في الهموم يا اختي ... تذكري جداتنا وامهاتنا
فنساء أيام زمان كان هدفهن الأول إرضاء الزوج والانصياع لأوامره .وأخر شيء تفكر فيه تلك النساء هو إرضاء أنفسهن حتى لو يخيالهن.
واذا توافق مع هذا حرص الزوج على رضا وسعادة زوجته قبل ارضائه لنفسه
ستكون الحياة هنا ناجحة وتطبيقا لمبدأ الاسلام وهدفه الاول من الزواج وهو ...المودة
والله كلامك كل صحيح والله يعيني كي أجاهد هذه النفس أما بالنسبة للمبادرة الله يعلم كم أقدم له من مشاعر وكم أتزين له ليلا ونهارا ولاأنتظر أبدا المقابل لأنه بطبيعته جاف في مشاعره و لو طلبت منه شيأ من الدلع أو الحنان أشعر أنه تضايق قائلا : كفاك من الرومانسية الزائدة وصابره صبرا كبيرا على عصبيته المفرطة والحمد لله أنا بطبيعتي هادئة لكان هناك أمر آخر , (الحب كالنبتة ان لم تسقيها باستمرار تموت )والله أنا ببادر وبسقي, بس دائما أنا الي بسقي وهو يريد كل شيى جاهز بلا تعب ؟ (فنساء أيام زمان كان هدفهن الأول إرضاء الزوج والانصياع لأوامره )والله أنا مثلهم بس مره على مره أريد يردلي بكلمه بس مو أكثر وللأسف انا بطبيعتي مشاعري فياضة وأحس انها تكفي العالم كله . هذه الأيام أنا بسمع رقية الكرسي في أي وقت وأشعر أني أحسن من قبل ولو اني مازلت أفكر فيه لكن في نفس الوقت أقول ربي يحميه من كل سوء وأشغل نفسي بأشغال كثيره فهل حالتي تحسنت قليلا ؟ أرجو الرد مع المزيد من الدعاء والنصائح
إن كنت قد ألممت بطبع زوجك فعليك التعامل معه دون ضجر، وحتى إن اكتشفت عدم رومانسيته فهذا لا يمنع كونه زوجًا صالحًا بارًّا بك، إلا أن تركيبة شخصيته بهذا الشكل.
وأرى العلاج في المصارحة بما يجول في صدرك دون خجل أو مداهنة، بل حدثيه مباشرةً بما تحبين وتشتهين، وعبِّري له عن مدى اهتمامك بما يحب، وسعيك لإرضائه في المطعم والملبس والتزين له، وأنك تريدين منه الكلمة الحلوة الطيبة والحنان الزائد كطلب ضروري لك، ثابري على ذلك ولا تيأسي ابدا !
يجب أن نتخلص من السلبية التي تنتهجها كثير من النساء أمام هذه المشكلة ..فبعضهن تحاول التعود والتسليم أن هذا هو الواقع ولا يمكن تغييره ..بينما البعض تستخدم الإستجداء ..استجداء مشاعر الزوج .. وهي طريقة فاشلة لأن المرأة تتأثر بكل ماهو عفوي .. بينما الإستجداء يحمل الرجل على التمثيل والتصنع .. مما يزيد آلام قلبها .
هل سمعتِ يوماً .. عن زراعة الصحراء ..صحراء قاحلة .. جافة .. تعصف بها الريح والرمال ..ألم يتناهى إلى سمعك أننا تجاهلنا سخرية الغرب وحولنا الصحراء إلى جنة .. أخرست خضرتها أفواههم .
فلا تتصوري أنك ستحصلين على زوج رومانسي .. وتحققين أحلامك الوردية .. دونما عناء أو جهد ..فــ ( من طلب العلا سهر الليالي ) ..
ابدئي العمل منذ الآن ..
اروي صحراء قلبه الجافة ..
انثري فيها بذور الحب .. لتنمو يوماً بعد يوم
تعهديها بالرعاية والإهتمام ..
اجتثي الحشائش الضارة .. التي قد تنمو من وقت لآخر
فإذا بحبك يصير في قلبه غابة .. باسقة الأشجار .. ملتفة حول بعضها ..غابة لا تُــخترق .. ولا يهزها الريح أبداً ..اجعلي الحب يتعاظم مع الأيام .. وتشتد قوته .
سارعي بإيقاظ مشاعر زوجك ..فهو انسان يحمل في داخله مشاعر نائمة .. أو غافية ،أيقظيها لتسعدي به ومعه .
خوضي معركتك بصبر وثبات .. ولا تنسي اسلحتك ..
الدعاء والإستغفار .. فوالله لن تجدي خيراً بدون توفيق الله وعونه .
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختاه
برأي أختاه أن تبحثي عن النقاط المشتركة بينك وبين زوجك فأنتي قلتي ليس رومنسي
نعم أختاه هناك نوع من الرجال والنساء لا يحب أن يبوح بكل ما يشعر به ولكن برأي أن تحسني معاملته أستعملي الكلام المعسول متى أحسست أنتي به ولا تقوليه عبثا هدا زوج ومشاعر فهو يشعر بأحاسيك ويعلم عندما ترددين كلام منقول لا تشعرين به
أحسني التصرف وكوني منطقيه فالرجل يحب أن يجد الحكمة مع من يتكلم كوني له الصديق الذي إن أحتاج لرأي نصحه فالحياة ليس كلها كلام وحب ورمنسية
وقوفك بجانبه خوفك عليه الدعاء له عندما يخرج عندما يجلب لكي شيئا ما
أنصحك أن تبتعدي عن الرومنسية المفرطة هي أيضا تقتل الرجل
ولكن دعي تصرفاتك هي التي تبلغ مشاعرك أفضل
وضحي شخصيتك وبيني وجودك كوني أنتي كما تحبين نفسك
أما نظرتك لأخ زوجك فأثقي الله في نفسك وأيضا عليك بقتاة البداية فيها مواضيه ممتازة للزوجين وأيضا فيها مشايخ تبارك الرحمان
ستجدين ما تردين
وستغيرين من نفسك إن أردت دالك لأن برأي هذا ضروري لكي تستمر علقتك بزوجك
وكلما رأيتي أخو زوجك فغضي بصرك وأكثر من الذكر والإستغفار في نفسك ولا تستمعي لما يقول لأمه أو أخوه وأو أي كائنا من كان
فقط أكثري الذكر وقولي لنفسك هذالا ليس من خلقي ولي زوج قولي هذا في نفسك وسترين كل الخير
أيضا أثفقي أنتي وزوجك على قراءة ورد يومي حتي تصلين إلي ختم القرآن وليعم الحب والهدوء بينكما
مع تمنياتي لكي بحياة سعيدة
تذكرت شيئا
من يومين حضرت محاضرة دينية عبر القناة البداية
وأخبر الشيخ بأنه جاءه رجل يشكو له سوء عشرة زوجته فرد الشيخ على الرجل فقال أحسن ما بينك وبين الله
وبعد مدة رأى الشيخ الرجل فسأله عن زوجته فقال له خير الناس هي
نعم أختاه توجهي إلي الله وسوف يرفع عنك هذا البلاء
