ثالثا- نصاب بالاكتئاب والانهيار والعصبية نتيجة الصدمات وبهذا ينقلب ذاك الكائن وتحدث تغييرات كيميائية فيه فما كان يهويه ذات يوما اصبح عنه غريبا ننصح هؤلاء بالابتعاد عن الضغوطات فهل صحيح ان تعرضه للصدمة اشد واعنف من التي مر بها كفيلة ان تعيد ذاك التوازن المفقود.
اعتقد انني فهمت ما تقصدين عندما يمرّ الانسان بصدمة هائلة ( الفقدان ) كان ما كان هذا الفقدان ووسائل الخسارة كثيرة فعليه ان يسمح لنفسه ان تتفاعل مع الصدمة والحزن الناتج عنها بالشكل والوقت الذي تستغرقه فهو مهما حاول التكتم على مشاعر الحزن عاجلا ام آجلا ، سيمر بعملية الحزن والتي تتضمن الانكار ،الغضب ، المفاوضة ، اليأس ، ثم القبول التدريجي .
ان من يمر بهذه المراحل ويخلص الى المرحلة الأخيرة ، فأنا أبشره بأنه من الصعب ان يتعرض لصدمة مشابهة مستقبلا لأن الانسان عادة يخرج من عملية الحزن اذا مرّ بتفاصيلها واعطى لكل مرحلة حقها ، انسان آخر بقلب من تيفال ، لا تعلق به الصدمات ومهما كانت صدماته مستقبلا فلن تؤدي به الى الانهيار ما دام حدث معه ذلك لمرة واحدة بهذه الطريقة فقط يصل الى التوازن المفقود
ولكن الضابط هنا ان يصل الى القبول ويخرج من هذه القصة ، ولا تعود تؤثر عليه ابدا كأنه لم يدخل تفاصيلها اما لو بقي 1% من الأمل ، او لوم النفس ، او ، يا ريت اللي جرى ما كان ، او كان بالامكان ان اتجنب كل هذا ، كان بالإمكان ان انقذ هذا فستبقى هذه القصة تتجلى في كل عقبة تواجهه في المستقبل ، فيعود ليبكي على تفاصيلها ، ويشعر انه لا زال مجروحا بسببها ولن ينتهي هذا الصراع مع النفس ولوم الذات والتأنيب الداخلي والتقريع ، واستحضار اشباح شخوص القصة واحداثها ، طالما بقي هناك 1% او اقل منها . اما الصدمات الجديدة فهي مكملة لما يشعر به في طبيعة الحال ، وستزيده ضعفا ما دام لم يخرج من عدواه الفيروسية الاولى ولا زال يحمل هذه النسبة التي ستجدد له الاصابة مع كل لفحة هواء
طبعا فاديا
اللبيب بالاشارة يفهم
الترين معي انا محاولة القبول التدريجي لما يمر بالشخص هي اساسا استسلام ورفع الراية البيضاء
اما عن الواحد 1% يا فاديا فهو لاشك باقي اكثر من هذا النسبة في اي واحد حتى لو كان القلب والقالب من تيفال لان لم اسمع لليوم عن فرمتة لمشاعر الانسان وذاكرته
خامسا- لما على المراة الارملة او المطلقة وام لا ولاد يفرض عليها المجتمع التضحية وعدم الزواج من ثان التعتبرين هذا انانية من الاهل والاولاد والمجتمع ككل وماذا عن الرجل.
طبعا في البداية فإن الأولاد هم أهم شيء في الواقع ، ومستقبلهم ونفسيتهم اهم من رغبتها في الزواج او ميلها الى ذلك لأنه وان كانت المرأة حرة في ان تملك نفسها لمن تريد بالزواج فهي ليست حرة في ان تفرض على ابنائها هذا الواقع فإن شعرت ان زواجها يؤثر على نفسيتهم او حريتهم فينبغي لها ان تفكر اكثر من مرة فهي الفرصة الوحيدة لديها للتفكير قبل ان يتغير حالها تماما بالنسبة الى اولادها ولترى ان كان الامر مضمونا ..وان كان يستحق ! فهي قد تخسر حضانة اولادها بزواجها او ان لم يكن هناك من يطالب بهم ويستطيعون البقاء معها فعلى اي أساس تفرض عليهم واقعا جديدا دون ان تستشيرهم او تفكر بهم اعتقد ان ام الأولاد بحاجة الى التفكير الف مرة
بغض النظر عن المجتمع وقناعاته فهذا رأيي شخصيا ..الأولاد هم أهم شيء في الحياة والاولوية الاولى في الحياة ، وان الام والأب كذلك يفقدان حريتهما وحقهما في الحرية لأن هناك انفاسا تشاركهما النفس اللذان يتنفسانه والفكرة التي ترد في بال اي منهما والحياة التي ينوي اي منهما ان يعيشها ، فإن اي خطوة يريد اي منهما اجراؤها كتغيير على حياته يجب ان يعرف ان هناك احياء لهم حق في الحياة يعتمدون عليه لا زالوا وعلى خياراته فلا داعي لتعريض الابناء لتجارب غريبة عليهم قد لا يستطيعون التخلص من آثارها
وربما هذا رأيي شخصيا الا انني لا ارى مانعا من زواج الارملة او المطلقة ان ضمنت جانب الابناء وهل هم بخير على ان يبقى هذا المشروع تجريبيا الى ان يثبت فعاليته او على الاقل عدم اذاه ، على الابناء او على علاقتها بهم ، وحينها يجب التوقف في اي لحظة تشعر ان الابناء في خطر
لا استطيع ان اعتبر هذه حرية شخصية ما دام هناك ابناء ..بتاتا . لا بالنسبة الى الرجل ولا بالنسبة الى المرأة
اما عن المجتمع الذي يفرق بين حقوق المرأة وحقوق الرجل ، فهو مجتمع مخطئ تماما لأنه نفى حقوق الابناء التي تتضمن حقهما في والدتهما ووالدهما على السواء
حق الابناء هو الاهم من الحياة الشخصية لأي من والديهما !
لا ننسى ان الام هي منبع الحنان ورمز التضحية
حتى الحيوانات سبحان الله تصبح شرسة عندما يلحق اذى باطفالها
فمابالك اليوم
وان عدنا للوراء كانت المراة المطلقة مظلومة حيث انها تبعد عن اولادها شاءت ام ابت فالاهل يثارون ويرفضون التكفل بالاولاد واحيانا الزوج السابق يحاول ان يمحي صورة الام في ذاكرة الاولاد
وبالتالي كانت تتزوج عنوة من ثان ولا خيار لها ويحكم عليها بعدم رؤية الاولاد.
اما اليوم اسمع هنا وهناك المراة المطلقة او الارملة تامل في الزواج ليس حبا فيه بل للظروف للظروف القاسية التي تعيشها كعدم المقدرة على التكفل بالاولاد
او بحثا عن اب جديد لاولادها حتى تحفظ لهم التوازن المطلوب وظهرت فئة لا تبالي وتقتل مشاعرها التي تكنها لفلاذات اكبادها لانها رسخت لديها فكرة انه حتما سيرحلون عنها ويتركوها وبالتالي تكن السباقة في ايجاد هذا الحل وبالتالي تخسر بنظري اهم صفة ميزها بها الله.
ورغم هذا كل حر تتزوج او تضحي المهم ان ننشا جيلا متوازنا بالحب واالعطاء
حتما انه ذات مرة جرّب هذه الملابس وهذه اللعب فضحكتم عليه فشعر انه سبب لإسعاد الجميع وبالتالي كرر تجربته الممتعة ليستمتع بضحكاتكم فاختلف الامر هذه المرة ولكنه بقي يعاندكم لأن الطفل ليس غبيا لكي لا يفهم انه ليس جديا ان تضحكي عليه مرة ثم تمنعيه مرة أخرى انه ذكي وسيفهم من تصرفك انك غير متوازنة في ارسال الأوامر اليه فليتصرف على كيفه هذه واشياء على نحوها من اخطاء التربية الفادحة ، لتأتي الام بعد ذلك وتقول ابني لا يستمع لي ابدا مهما أعدت عليه رغم انه قد يستمع الى نفس الامر من شخص آخر فيصغي اليه لأن هناك ثبات في التعامل الثبات في التعامل من اهم ما يجب ان تمارسيه مع الطفل
في هذه السن التلقين والتقليد هو ما يقوم به عندما كانت ابنتي في الثانية والنصف أحضرت لها قطة صغيرة بريئة لأعرفها الى عالم الحيوان وما هي الا ايام حتى بدأت تشارك القطة في شرب الحليب من الصحن بلسانها كما تفعل القطة ، وترفض ان تشربه في الكأس ثم تلعق نفسها كما تفعل القطة ، وتقلد جلستها ومشيتها وصوتها ، وطبعا اخفيت القطة في عالم الواق واق خوفا من انفصام في الشخصية
عادة ما يبدأ الشعور بالفرق من سن الثالثة ويتأكد في سن الخامسة
وفي سنوات الببغاء الاولى حاولى ان تضعي له قدوة حسنة ليقلدها
غريب عالم الاطفال هم اذكى مما نتصور
وبالفعل في السنوات في هذه المرحلة بالذات كل حركات الطفل وكلماته تضفي على القلب مرحا ولكن لم اكن اتصور انه يفعل ذلك لمجرد اسعادنا
يعني لا اقلق طبيعي الامر وسنرى السن3 والخامسة
لكن رغم هذا هناك اختلاف شاسع بين تعامل الانثى والذكر ومن نعومة اظافرهم
الف تحية لك فادية على الافادة المميزة
والى اسئلة اخرى لاستخراج الكنوز المدفونة
واتنمنى من اخواني ان يشاركونا حتى نرى الكنوز والؤلؤ التي في اعماق كل واحد
تحياتي لكم جميعا
اولا - كيف يكتسب الانسان الحساسية الزائدة رغم ان صفة الحس المرهف جميلة لكن ان زادت تدور على صاحبها وعلى من حوليه وكيف السبيل للتخلص منها وهل يعرف صاحبها انه حساس فعلا ام لا
الحساسية الزائدة معناها ان يتأثر شخص بالعوامل الخارجية اكثر مما يتأثر بها الانسان الطبيعي فهو لا يتحمل الحديث عن شخصيته وانتقادها ، يكره الاصوات العالية ، حتى الألم الجسدي يشعر به اكثر من الطبيعي لا يتحمل درجات الحرارة العالية والمنخفضة ، يتعرض لتغيير مستمر في المزاج بين الارتفاع والسقوط بشكل دوري رغم ان الظروف اعتيادية او من الطبيعي ومن المعقول حصولها
غالبا ما تكون اسباب الحساسية الزائدة هي كون الطفل مرفوضا في طفولته ، او معاقيته باستمرار على امور من العادي ان تصدر من اطفال او جرحه بالكلام والصوت العالي واللهجة الآمرة ، وهذا ما يجعله يكبر ولا زال محتفظا بالمشاعر السلبية المرافقة للومه على فعل خطأ ما وبالتالي سيستقبل النقد او اي كلمة ضده كما كان يستقبلها طفلا ، محاطة باللهجة الآمرة والصوت العالي والتجريح بالكلام ، ( رغم ان هذا غير واقع بالفعل )
على الانسان الحساس ان يستقبل النقد بطريقة غير التي اعتاد ان يستقبلها بها ، فطريقة التفكير في الامور هي ما يجلب المشاعر السلبية فينبغي اولا تغيير الطريقة التي يستقبل بها النقد
فالحياة ليس كاملة ليطلب من الكمال والسعي الى اتقان كل شيء خوفا من النقد امر متعب للغاية او السعي الى تغطية الاخطاء خوفا من ان يواجه بها فيشعر بدونية تجاه ما اخطأ فيه ، امر قد يؤدي به الى القلق المستمر
هذا رأيي واي من يحب ان يضيف الى ذلك ما لم اذكره فيا ريت ، حتى تكون الصورة واضحة
تذكرت هذا وماذا عن الطفل الذي تظهر حساسيته في السن الرابعة وراثة ام ماذا
اكتسبها من امه وهي حامل به وتعلمون حينها المراة تكون معدن فعال لتحسسها بما حولها
طبعا فاديا
اللبيب بالاشارة يفهم
الترين معي انا محاولة القبول التدريجي لما يمر بالشخص هي اساسا استسلام ورفع الراية البيضاء
اما عن الواحد 1% يا فاديا فهو لاشك باقي اكثر من هذا النسبة في اي واحد حتى لو كان القلب والقالب من تيفال لان لم اسمع لليوم عن فرمتة لمشاعر الانسان وذاكرته
هذا الـتأكيد هو ما يفعله الانسان بنفسه ، ولم يؤكده له احد !
بالطبع يجب ان يمر الانسان باليأس والاحباط والاستسلام ثم القبول والتسليم وبالتالي تجاوز الأمر
وذلك خيرا من ان يكمل فصولا خيالية معشعشة في ذهنه فقط
ما فائدة الحياة مع انسان ذهنيا فقط ؟
ما فائدة الانحياز للوفاء في عتمة الغياب والظلمة لإنسان لا يشاركك الواقع
لا يجب ان يجعل الانسان ذاكرته متضخمة بشخص ليس جزءا من حياته
لماذا يخشى الناس من النسيان وترعبهم فكرة ان ينسون شخصا ما ،رغم انه لا واقع يخبر عن حياة مشتركة ؟
ولا شيء من الممكن ان يجلب هذا الشخص ولو فكروا به ليلا نهارا
لماذا يصرون على ابقاء الامل الى الابد لأشخاص غادروا ..الى الأبد
، او كان بالامكان ان اتجنب كل هذا ، كان بالإمكان ان انقذ هذا 
الف تحية لك فادية على الافادة المميزة 
