هل الابنة المتزوجة مكلفة برعاية امها بعد وفاة والدها

[أحب رسول الله]

السلام عليكم ورحمة الله

شيخنا الكريم

ربما العنوان غير واف لما اريد معرفته تفصيلا

ولكن باختصار

انا سيده في الثلاثينات من العمر واعيش ببلد اجنبيه مع زوجي واطفالي الثلاثه

ولي ثلاثة اخوة صبيان اثنان متزوجان والثالث لم يتزوج

توفي والدي من عام ونصف وكانت تعيش والدتي معه وبعد وفاته اصبحت امي لا
تستطيع ان تعيش بمفردها ليست لانها تحتاج لرعاية بسبب الكبر وانما لانها لا
تطيق الوحدة

حاولت المعيشة عند اخوتي ولكن استحالت الحياه والوفاق مع زوجات اخوتي

والاخ الغير متزوج مسافر ولا يستطيع استقدامها

دعوت امي للزياره عندي بضعة اشهروللاسف الشديد امي جعلتني لا اطيق الحياه

فأمي سامحني الله غير نظيفه بالمرة وهذا يسبب لي متاعب ولاولادي وزوجي وهي
اتكاليه جدا ولا تهتم لاي شيء الا ماتريده لنفسها فقط ولا أمنها على اطفالي
معها واخرج وقد حدث مرات وندمت بشده لانها لا تعبأ بهم ولا تطعمهم وتطلب
منهم اللعب بعيدا خارج المنزل حتى تستطيع هي ان تتفرغ للعب على جهاز
الكمبيوتر بتركيز فهي لا تفارقه ليل او نهار

وبسبب عاداتهاا في النوم من اغلاق كافة الانوار وفتح منافذ الهواء لم استطع
ان اجعل اطفالي معها مع ضيق عدد غرف النوم وقد جعلت اطفالي ينامون معنا
ولكن زوجي اعترض على ذلك ولم ابين له السبب وحاولت مع امي ان تترك نور خافت
وتغلق المنافذ تقول حاضر وتنتظر نوم الجميع ثم تفعل ما تريد...

بالاضافة لاستغلالها لي في امور عديده والشرح يطول جدا وغيرها من الامور الكثيرة جدا

حتى اتتني حالة نفسية من بقاء امي عندي نفسيتي تعبت جدا وبدأت التلميح لها
عن ما يضايقني حتى تستمر الحياة لاني كدت أجن وظهر على الضيق ففهمت امي اني
لا اريد معيشتها عندي وفي نفس الوقت لم ترد هي التغيير او ربما هي غير
معترفه او متخيلة ان يصدر منها ما يضايق

وقررت الرحيل من عندي قبل موعدها المقرر بعد شهرين وقد كانت تنتظر ان تعيش
عندي طيلة العمر وزوجي طيب وكريم الاصل ولكن فهمت منه انه يرحب بوالدتي
بشكل متقطع وليس طوال العمر وقد عاملها معاملة طيبة جدا جدا تشهد له
ويشهد الله اني عاملتها معامله اكثر من طيبه فأنا اقدمها على راحة زوجي واطفالي



الان هل انا اثمة على تلميحي لامي بما يضايقني حتى تستمر الحياة بشكل طبيعي ةخاصة انها رحلت قبل موعدها المقرر؟

وما الحل في امي التي لا ترتاح الا عندي بدون تغيير من طباعها الصعبه والتي
تتسبب معاناه نفسيه كبيره لي وتعطيل في كافة الامور وفي نفس الوقت اعاني
اكثر بسبب ان امي ستظل بمفردها الان وهي تتمنى المعيشه عندي

[القصواء]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..

والله يا اختي إن ما ذكرتيه حقا مؤلم ..

أرجو الاطلاع على هذا الاقتباس من موقع الاسلام سؤال وجواب :

اقتباس: واعلموا أن الله تعالى قد أوصاكم بوالديكم خاصة عند الكبَر لشدة الحاجة في ذلك الوقت ، وقد نهى الله تعالى عن التضجر والإساءة بالفعل والقول ولو بقول " أف " . قال الله تعالى : ( وَقَضَى رَبُّكَ أَلا تَعْبُدُوا إِلا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلاهُمَا فَلا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلا كَرِيمًا . وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُلْ رَبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا ) الإسراء/23 ، 24 . قال الشيخ عبد الرحمن السعدي : ثم ذكر [ الله عز وجل ] بعد حقه القيام بحق الوالدين فقال : ** وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا ** أي : أحسنوا إليهما بجميع وجوه الإحسان القولي والفعلي لأنهما سبب وجود العبد ولهما من المحبة للولد والإحسان إليه والقرب ما يقتضي تأكد الحق ووجوب البر . ** إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا ** أي : إذا وصلا إلى هذا السن الذي تضعف فيه قواهما ويحتاجان من اللطف والإحسان ما هو معروف : ** فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ ** وهذا أدنى مراتب الأذى نبه به على ما سواه ، والمعنى لا تؤذهما أدنى أذية . ** وَلَا تَنْهَرْهُمَا ** أي : تزجرهما وتتكلم لهما كلاما خشنا ، ** وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا ** بلفظ يحبانه وتأدب وتلطف بكلام لين حسن يلذ على قلوبهما وتطمئن به نفوسهما ، وذلك يختلف باختلاف الأحوال والعوائد والأزمان . ** وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ ** أي : تواضع لهما ذلا لهما ورحمة واحتسابا للأجر لا لأجل الخوف منهما أو الرجاء لما لهما ، ونحو ذلك من المقاصد التي لا يؤجر عليها العبد . ** وَقُلْ رَبِّ ارْحَمْهُمَا ** أي : ادع لهما بالرحمة أحياء وأمواتا ، جزاء على تربيتهما إياك صغيراً . وفهم من هذا أنه كلما ازدادت التربية ازداد الحق ، وكذلك من تولى تربية الإنسان في دينه ودنياه تربية صالحة غير الأبوين فإن له على من رباه حق التربية . " تفسير السعدي " ( ص 407 ، 408 ) . والله أعلم . الإسلام سؤال وجواب

أختي الكريمة ( أحب رسول الله ) ..

إذا كانت زوجك يرحب وموافق على وجود أمك معك , فجميع الظروف التي ذكرتها لا تبرر محاولتك اخراج امك عن بيتك
فنحن لا نشكل آباءنا على ما نريد .. ونحن لم نربيهم
وعلينا تقبلهم كما هم ..

عندك باب من ابواب الجنة يامن تحبين الرسول صلى الله عليه وسلم , فلم تضيعين الفرصة
أنت تجرحينها بتلميحك ولكنك لا تشعرين , لأنك فقط ترين عيوبها ..ولكن لم تشعري بمشاعرها , وحشتها في العيش لوحدها , معاملة نساء أخوتك لها ..


يا اختي اعتبريها ابن من أبنائك ونظفيها , عامليها باللين ووضحي لها انك من فرط حبك لها لا ترضين إلا أن يراها الجميع نظيفة في كل شئ ,

اقتباس: وما الحل في امي التي لا ترتاح الا عندي بدون تغيير من طباعها الصعبه والتي تتسبب معاناه نفسيه كبيره لي وتعطيل في كافة الامور وفي نفس الوقت اعاني اكثر بسبب ان امي ستظل بمفردها الان وهي تتمنى المعيشه عندي

وستعانين أكثر حينما تخرج منك لأنك ستشعرين بالذنب لأنك انت ابنتها لم تصبري على خدمتها ..
فكيف تريدين زوجات أخوتك الصبر عليها ؟؟ وهن غير مكلفات بذلك ..

ستخرج منك اختي وهي متضايقة , لن ترتاح عند اخوتك ,, كيف بعد ذلك سترتاحين , تنامين وامك مقهووورة ؟؟؟؟؟

أختي أحيانا المواقف التي تمر علينا لا نفسرها صح , ما تمرين به هو ابتلاء واختبار من الله , فالابتلاءات لا تاتي معنونة ( ابتلاء ) ولكن هي مواقف لابد لنا من اتخاذ موقف ليحدد مصيرنا بالاختبار , وأحيانا التصرف السليم يكون أصعب علينا في الدنيا ولكن هو الصح لآخرتنا ..


اعلمي أختي أن أبواب الجنة مفتوحة أمام الراغبين ولكنها ليست سهلة بل وعرة جدا لأن الجنة غالية .. تحتاج الصبر
والاستعانة بالله على تسهيل الأمور ,,,

خدمتك لأمك وصبرك على المكاره ومحاولة تحسين عاداتها سترفع منزلتك عند الله , ووعند زوجك وسيعوضك الله غدا
في معاملة أبنائك لك ..





هذا ما عندي اختي ..

أسأل الله تعالى ان يوفقك الى الخير ولا يحرمك من أبواب الاجر والثواب

[أحب رسول الله]

اشكرك جزيلا اختي لردك
واعملمه جيدا انه مؤلم وكنت اعلم انه باب من ابواب الجنة وقلن في نفسي لاصبر واحتسب لاني عانيت منذ زيارة امي الاولى لي وقررت ان ادعوها مرة ثانيه رغم معاناتي اختساب في الاجر
واما تلميحاتي فاقسم بالله بأنها بشكل غير ملاشر بالمرة ولا ينطبق علي بالمرة ما تحمله الايات الكريمة من معنى بالعكس وانما بقصد تحسين الاحوال لتستمر الحياة وليس لترحل
فوالله قدمت راحتها وسعادتها على اطفالي وزوجي ولكنها الان رحلت ومنذ لحظه رحيلها وانا اعاني بشكل لا تخيليه برغم اني كنت انتظر يوم رحيلها وهذا بسبب تصرفاتها الصعبة.
وزوجي يااختي ما فهمته منه انه يصعب عليه معيشة امي عندي طيلة العمر ولكن على فترا متقطعه وما يؤلمني هي محاولتي ان تذهب امي من عندي قبل موعدها المقرر بشهرين بالاتفاق مع اخوتي بحجه معينة حتى لا تحس بضيق وكأن نزولها لبلدها لأمر خارج ويعلم الله اني كنت في حاله نفسيه اصعب هي اضطرتني لهذا

اما معاملتي لها فيشهد الله عليها وهي بنفسها تشهد لي
ولكن هل انا اثمة الان؟؟
وماذا استطيع ان افعله حتى ارضي ربي وارضيها وارضي ضميري مع العلم انه من المستحيل ان تعود لزيارتي هذه الفترة على الاقل اطلاقا وفي نفس الوقت ظروفي وظروف زوجي لا تسمح ببقائها عندي طيلة العمر
يعلم الله مدى معاناتي الان

[القصواء]

اقتباس: ولكن هل انا اثمة الان؟؟ وماذا استطيع ان افعله حتى ارضي ربي وارضيها وارضي ضميري مع العلم انه من المستحيل ان تعود لزيارتي هذه الفترة على الاقل اطلاقا وفي نفس الوقت ظروفي وظروف زوجي لا تسمح ببقائها عندي طيلة العمر يعلم الله مدى معاناتي الان

أنا لم انتبه اختي ان امك رحلت فعلا قبل انتهاء زيارتها ..

عموما اختي جزاك الله خير الجزاء ..

ولا اعلم أختي عن الحكم الشرعي لما فعلتيه ..

أنتظر من الأخوة مشرفي الفتاوى الرد عليك ..

وإن لم يكن عندهم رد لك سأقوم بعرض سؤالك على أصحاب الفتوى ..

وفقك الله ..

[***]

إن شاء الله يجيبنا الشيخ السحيم حفظه الله على سؤالكم وأنقله لكم

[***]

لعل الله ينفعك بهذه الفتاوى أختي الفاضلة

مسؤولية الزوجة تجاه والديها

ما هي مسؤوليات المرأة المتزوجة تجاه والديها ؟.

الحمد لله

مسؤولية المرأة المتزوجة تجاه والديها كمسؤولية أي امرأة أخرى، وحقوق الوالدين باقية قبل الزواج وبعده، إلا أن طاعة الزوج تصبح آكد من طاعة الوالدين حين التعارض.

فلو تعارض أمر الوالدين مع أمر الزوج فالمقدم هو أمر الزوج، إلا أن الواجب على الزوج المسلم، والزوجة المسلمة أن يسعيا إلى تلافي تعارض أوامرهما مع أوامر الوالدين، وإلى الحرص على التوافق بينهما وبين والديهما.

ومما ينبغي أن ترعاه المرأة المتزوجة مع والديها: الحرص على زيارتهما بين فترة وأخرى، وإهداؤهما هدايا مناسبة ولو لم تكن ذات قيمة مادية عالية. والحرص على البعد عن إزعاجهما بعبث أطفالها عند زيارتهما ، والبعد عن نقل الخلافات الزوجية إليهما.

الشيخ محمد الدويش .

ولو احتاج أبواها إلى نفقة وهي مقتدرة فالواجب عليها أن تنفق عليهما بما تستطيع . وإذا لم يكن لديها مال خاص فشفعت لدى زوجها المقتدر ليساعد والديها فإنها تؤجر على ذلك إن شاء الله وهو من بر أبويها .

الشيخ محمد صالح المنجد
http://www.islam-qa.com/ar/cat/2011#3986

[***]

أمه تسيء إليه بعد زواجه

منذ سنة تزوجت من جارتي ويعلم الله أن البنت التي تزوجتها قمة في الأخلاق والأدب والاحترام ولقد سكنت مع أهلي في نفس الشقة وعدد أفراد أسرتي 5 شباب وبنت عمرها 17 سنة ، ومنذ أن تزوجت وحال أمي تغير تغيراً كاملاً ، إذ بها تنهال علي بالشتائم ، وتكيل لي السب أمام زوجتي ، وأمام إخوتي ، علماً بأنني الأكبر في إخوتي ، وتهينني لأتفه الأمور ، إذا حاولت أن أتحدث مع إخوتي تأتي وتقلب علي أي شيء أمامي ، وتسبني وتطردني من البيت عدة مرات ، لا أدري لماذا هذا التغير الذي حصل من أمي العزيزة ! رغم أنني لا أبخل عليهم بأي شيء ، ولست من النوعية التي تفضل زوجته على أهله ، ولكن أمي تتعامل معي بحساسية زائدة . أرجو أن توضحوا لي الأمور لأنني غير قادر على السكن بالإيجار ، لأن المرتب بالكاد يكفيني . أرجو أن تفيدوني أفادكم الله .

الحمد لله

نسأل الله تعالى أن يوفقك لبر والدتك والإحسان إليها ، وأن يصلح حالها ، ويؤلف بينكما على طاعته ومرضاته .
وما تعاني منه قد يكون مرده إلى شعور والدتك بالغيرة ، أو بفقدانك بعد الزواج ، واستيلاء غيرها عليك ، وهذا الشعور يلحق بعض الأمهات بعد زواج أبنائها ، وهو شعور خاطئ ، ينبغي أن تسعى هي للتخلص منه .
وينبغي أن تعينها لتعود إلى سابق حالها ، وذلك بأمور :
1- أن تجتهد في الإحسان إليها ، وإكرامها ، والاهتمام بها ، وإشعارها بأنك لا تزال كما كنت حفيا بها ، حريصا على تلبية رغباتها .
2- تجنب الثناء على زوجتك أو الاهتمام بها أمام والدتك ، مع إعطاء الزوجة حقها من الإحسان والإكرام ، لكن بعيدا عن نظر الأم ، إلى أن تتحسن حالتها ، وتدرك الأمور على طبيعتها .
3- ترغيب الزوجة في التقرب من الأم ، بالكلام والاهتمام والإهداء ونحو ذلك .
4- الصبر على ما يصدر منها من سب وشتم وطرد ، فإنك مأمور ببرها ، ولا يجوز لك أن تقابل إساءتها بمثلها ، فإن صبرت على ذلك ، فأبشر بالفرج ، فإن العاقبة للصابرين ، وإن النصر مع الصبر ، وإن مع العسر يسرا ، وقد قال الله تعالى : ( ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ ) فصلت/34 . فكلما أساءت إليك بادر أنت بالتلطف والإكرام والإحسان ، فإن ذلك كفيل بأن يذهب ما في نفسها إن شاء الله .
5- الدعاء لها بالتوفيق والهداية والاستقامة وصلاح البال والحال ، فإنها أحق الناس بدعائك وإحسانك ، وإنك مهما قدمت لن تجزيها على معروفها وسابق إحسانها .
6- احرص أن تكون قدوة صالحة لإخوانك ، فيأخذوا عنك الطريقة الحسنة في معالجة هذه المشكلة ، التي قد تحدث لهم بعد زواجهم ، فلتكن مثالا للصبر والإحسان والبر ، واحذر أن يستدرجك الشيطان للتأفف أو التضجر أو الإنكار عليها أو توبيخها فإنك لن تجني من وراء ذلك خيرا ، قال الله تعالى : ( فَلا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلاً كَرِيماً ) الإسراء/23 .
7- ينبغي أن تناقش المشكلة مع أحد إخوانك ، فربما خفيت عليك بعض الجوانب ، أو بدر منك ما أغضب والدتك دون أن تشعر ، فمعرفة السبب تسهل عليك طريق المعالجة .
نسأل الله لنا ولك التوفيق والسداد والرشاد .
والله أعلم .


http://www.islam-qa.com/ar/cat/2011#6837

[***]

يشتكي من سوء معاملة والدته

مشكلتي أن أمي لا تحبنا – نحن أولادها – لا نجتمع معها إلا وتسبنا وتشتمنا وتحاول أن تعتدي علينا بالضرب ، ماذا أفعل ؟ هل أقاطعها ؟ أنا أزورها بعد فترات متباعدة لعل قلبها يلين ، لكن بلا فائدة ، ما إن تراني حتى تبدأ في السب والشتم والطرد من البيت ، وتفعل نفس الشيء مع إخوتي كيف نصل إلى رضاها ؟ حاولنا الكثير والكثير فماذا نفعل ؟.

الحمد لله

بر الوالدين من أوجب الواجبات التي تجب للبشر على البشر ، لقول الله تعالى : ( وَوَصَّيْنَا الإنْسَانَ بِوَالِدَيْهِ حَمَلَتْهُ أُمُّهُ وَهْناً عَلَى وَهْنٍ وَفِصَالُهُ فِي عَامَيْنِ أَنِ اشْكُرْ لِي وَلِوَالِدَيْكَ إِلَيَّ الْمَصِير * وَإِنْ جَاهَدَاكَ عَلَى أَنْ تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلا تُطِعْهُمَا وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفاً ) لقمان/14،15 .
فأمر الله تعالى بمصاحبة هذين الوالدين المشركين اللذين يبذلان الجهد في أمر ولدهما بالشرك - أمر أن يصاحبهما في الدنيا معروفا .
وطاعة الوالدين واجبة على الولد فيما فيه نفعهما ولا ضرر فيه على الولد ، أما ما لا منفعة لهما فيه ، أو ما فيه مضرة على الولد فإنه لا يجب عليه طاعتهما حينئذ .
قال شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه الله في " الاختيارات " ( ص 114) : ( ويلزم الإنسان طاعة والديه في غير المعصية ، وإن كانا فاسقين ... وهذا فيما فيه منفعة لهما ، ولا ضرر عليه ) انتهى .
وأما هجرك لها فلا ينبغي ، فإنها أمك وحقها عليك عظيم ، ويمكنك مواصلتها عن طريق الهاتف ، أو زيارتها بين الحين والآخر ، وتحتسب ما يصيبك منها في هذه الزيارة من السب والشتم ونحو ذلك ، كل ذلك تبتغي بذلك مرضاة الله .
ولكن تقليلا للشر والضرر الحاصل عليك من زيارتها يمكنك مباعدة ما بين الزيارتين ، ولكن تتعاهدها بالهاتف إن أمكن أو السؤال عن أحوالها فربما تحتاج إليك أو تقع في ضائقة ما .
فإذا فعلت ذلك فلا حرج عليك إن شاء الله تعالى من تقليل زيارتها ولا تكون عاقا لها ، لأنها - وهي صاحبة الحق في بِرِّك لها – لا تريد منك زيارتها ، ولا تطالبك بذلك .
وأنت لم تقلل من زيارتها إلا اجتنابا لما يلحقك من الضرر منها .
وللفائدة ينظر جواب السؤالين رقم (2621) ، ( 3044) .
ونسأل الله تعالى أن يوفقك لكل خير ، وأن يهدي والداتك ، ويصلح أحوالكم .
والله تعالى أعلم .
http://www.islam-qa.com/ar/cat/2011#6837

[***]

تساعد والديها من راتبها دون علم زوجها

أنا سيدة متزوجة ولي 3 أطفال ، اشتغل بشركة وأتقاضى مرتبا شهريا أشارك به في مصروف البيت ، أي أساعد زوجي ، سؤالي هو أن أبي يبلغ 84 من العمر ، و أمي 76 ، وأنا ابنتهم الوحيدة ، فأساعدهم من مرتبي الشهري دون علم زوجي ، بالرغم من أنه لا يعارض في الأمر ؛ فما حكم الشرع في ذلك ؟

الحمد لله
إذا لم يكن هناك اشتراط من قِبل الزوج أن تعملي في مقابل مشاركتك بالراتب كله أو جزء منه ، في مصروف البيت ، فراتبك الذي تأخذينه ، أو المبلغ المتبقي منه بعد القدر الذي اشترط زوجك أن تشاركي به ،: ملكٌ لك ، يجوز أن تتصرفي فيه بما يباح من أنواع التصرف ، ولا يلزمك استئذان الزوج في ذلك ، لكن إن فعلت تطييبا لخاطره ، فهو أفضل .
ومساعدة الوالدين من أعظم أعمال البر والخير ، وهي من صلة الرحم التي تزيد في العمر ، وتبارك في الرزق ، كما قال النبي صلى الله عليه وسلم : ( مَنْ أَحَبَّ أَنْ يُبْسَطَ لَهُ فِي رِزْقِهِ وَيُنْسَأَ لَهُ فِي أَثَرِهِ فَلْيَصِلْ رَحِمَهُ ) رواه البخاري (5986) ومسلم (2557) .
وعلى ذلك ، فلا حرج فيما تفعلينه من مساعدة والديك بجزء من راتبك ، من دون علم زوجك ، خاصة وأنت تقولين أنه لا يمانع من مثل ذلك ، لكن لو رأيت أن إخباره بذلك يطيب خاطره فهو أفضل .
نسأل الله تعالى أن يأجرك ويثيبك على هذه المساعدة ، وأن يبارك لك في مالك وعملك .
والله أعلم .


http://www.islam-qa.com/ar/cat/2011#7784

[***]

وللفائدة ينظر جواب السؤالين رقم (2621) ، ( 3044) .

والله من وراء القصد أخوكم في الله رضا