لا اعرف ان كان للنظرة والنظر بشكل عام نفس التأثير الذي كان عليه الأمر زمان فالتحفظ في أيام زمان كان كبيرا جدا لأسباب كثيرة ، ولذلك كان الشاعر يتغزل اذا وجد شعرة بجانب بئر الماء أو رأى منديلا منسيا ، واحيانا كان يحب صاحبة المنديل دون ان يراها ولا يعرف من هي ويطلق القصائد تلو القصائد في غرام البئر والمنديل
اعتقد ان الأمر تغير والناس أصبحوا أكثر نضوجا هل من الممكن ان تسمعي شاعرا يطلق أبياتا شعرية في غرام الحبل والسور والجدار ( وما حبّ الديار ملكن قلبي ) فقد أثّر على هؤلاء زمان ، عدم خروج المرأة بشكل عام الى الحياة العامة
واختلف التأثير الآن حول نفس المشاعر والمضمون تأثير الحب والنظرة وما الى ذلك نقلته الى الناس في الوقت الحاضر الأغاني والأفلام العاطفية التي تمجد الحب وجعلت الناس لا شعوريا وجينيا ...مستعدين لهذا الشعور الجارف
عدا عن كوننا نحن العرب شعوبا عاطفية مستعدة للموت من أجل أشياء كثيرة ، لم تبادلنا الأشياء هذا الحب وهذه التضحيات ...في معظم الأحيان، ومقتنعين ان الحب يعني التضحية بكل شيء وعدم انتظار المقابل عدا عن كلمة الأبدية التي نحن مرتبطين بها عاطفيا ، رغم ان الجميع من حولنا يطيرون..الى الأبد نعاني من هشاشة عاطفية وقلوب ضعيفة مستعدة للحب والموت عاطفيا
نعم عزيزتي فاديا والله وجهة نظر موفقة الان كل شي متاح وتحت طبق من ذهب ما كان لا يرى في الامس ولا يسمع له حس اصبح له صدى في كلمة واذكر مسؤلا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ظ حين شجع ذلك بمعنى "من اراد ان يلبس قميصا فليفعل او جلبابا ومن اراد ان يمشي عاريا فله ذلك وبهذا حدث ولا حرج نساء كاسيات عاريات ورجال يتبهون باجسامهم
لكن يصارع الاشخاص من هم تربوا على الخلق وعلى الالتزام فكما ذكرت بالافكار السوية والمتزنة يحكم على نفسه ما هو لائق او لا ,ولا يعتبر فصل الرجل والمراة في الامكان نهائيا حلا لانه لا يكفي لتهذيب النفس
وارى كذلك الكل يتغنى بالحب واليوم اصبح بالكاد ترين رفقة امراة بامراة بل اصبح امر مضحك فترين رجل وامراة في كل مكان وليتها زوج زوجة
ولذا حاليا نعيش شيئا جديدا خيانة المراة لزوجها وهي ام في حين كنا نحاول ان نحد من خيانة الرجل للمراة لا اعلم ان كان طمعا في زمان غير زمانهم او ما يسمى retour d'age ذاك المرض الذي يعتلي المراة والرجل و كل هذا تحت مسمى" الحب الزائف "
بشكل عام تعود أسباب الخيانة بين الزوجين ( في معظمها وليس جميعها ) الى الرتابة والروتينية وفقدان الحميمية بينهما حتى وان كانت هناك الدوافع الحتمية والضروية لأي منهما لاستمرار الحياة الزوجية بينهما ، والتي قد تكون دوافع اجتماعية ، أو ماديّة ، أو أسرية.
هناك الكثير من المواصفات المختزنة في العقل الباطن تجاه شخص قد يكون وقع عليه الاختيار والقبول لمشاركة حياة زوجية
وليس من الضروري ان تتطابق جميع الصفات المختزنة مع هذا الشخص
قد تتطابق معه صفات وتبقى كثيرا من الصفات الأخرى مختزنة
هناك كيمياء خاصة بهذه المشاعر التي تطفو فجأة بخصوص انسان معيّن
بتأثير الزمن تصبح هذه الكيمياء معادلة ومتوازنة وهادئة
وعندما يرى الانسان شخصا جديدا مطابقا لبعض المواصفات المختزنة الأخرى تعود نفس الكيمياء للظهور
فيقول الرجل : مشاعر أخرى لم اختبرها مع زوجتي
وتقول المرأة : مشاعر جديدة لم أختبرها مع زوجي
كل ما في الأمر ان هذه المشاعر التي دفعتهما للزواج ، قد خفّت بفعل الزمن ، ولذلك نسيا انهما اختبراها فيما قبل
ويظن كل شخص منهما انه واقع في حب جديد
ولا يعرف ان هذه المشاعر ايضا ستصبح متوازنة بفعل الزمن فيما بعد
ومع ضعف القيم الفكرية والاخلاقية والدينية ... تحدث الخيانة المتعددة ، مجددا ومجددا
ولو فهم كل شخص منهما انه يطارد مجرد كيمياء عاطفية ربما توقف عن الخيانات
هل من الممكن تجديد كيمياء العواطف بين الزوجين ؟
وذلك عن طريق ايجاد نشاطات مشتركة ، في عطلة نهاية الاسبوع مثلا
بدل أن تنشغل هي في توضيب البيت ، وهو في الصيد ، كرة القدم ، ...الخ
خلق أشياء مشتركة يجدد الحميمية بينهما
الحديث والمشاركة بالاهتمامات المختلفة
محاولة عمل أشياء تعجب الآخر في الشكل ، البيت ، ..الخ
وكذلك عن طريق مؤثّر رئيسي
وهو إدامة النظر في العينين، من شأنه أن ينشّط مشاعر الحب .
بدل ملاحقة مجرد كيمياء وهرمونات ستنتهي لا محالة ويعود الى المربع الأول مع كل قصة
الأجدر والأولى أن ينشّط / تنشّط هذه الكيمياء مع شريكة حياته - شريك حياتها .
عامة ، إن الحب إذا اخترق القلب تجاه شخص مرة
فإن امكانية احيائه ممكنة جدا ، ولا شيء يسمى مات الحب
ولكن علينا ان نعمل على أنفسنا لكي تتجدد وتنحصر هذه المشاعر تجاه من له الحق بها ، استقرارا لنفسيتنا وحياتنا وإرضاءا لخالقنا وحفظا لنا من التجاوزات ،
فيحاول كل منهما ان يجدد دوما المشاعر والكيمياء في نفسه اولا ، فهي لن تساعد فقط في إحياء الحب مرة ثانية داخل الشخص نفسه ، وانما سيصل تأثيرها الى الشخص المقابل ،
إلاّ ان كان الشخص المقابل بمنتهى السوء والأذى ، حيث يكون الانفصال عنه مكسبا للنفس .... وهذا حلّ ....وليست الخيانة حلاّ ، ولا مبررا ..
التعديل الأخير تم بواسطة فاديا ; 19-04-2012 الساعة 04:55 PM.
الأدلة هى الأدلة من الكتاب والسنة (الأيات الكريمة والأحاديث الشريفة التي سقتها لكِ في مداخلاتي ..)
تتبين أن هذا الأمر تحصيل حاصل ..
والدارس لعلم النفس يجد الدليل من التركيب النفسي للإنسان وإستعداده وأنفعالاته ورادت فعله الثابتة والمتغيرة تجاه مايحيط به من ظروف بيئية ونفسية وأجتماعية
ولا ننفي أن هناك ثأثير للجن المتلبس ولكنه وإن حصل تأثير بسيط لإستغلال الوضع فقط ..
فكما قلت أمر الإنزلاق في مثل هذه الأمور متكفل بها الشيطان .. ولا يحتاج مساعدة (بدليل الكتاب والسنة )
الجن المتلبس يسبب العشق أو المحبة الشديدة لشخص معين مذكور في وصفة السحر عمل له أن يحب فلان بشدة مثلاً إذا أستخدم لذلك سحر ما يسمى " سحر المحبة "
الجن المتلبس لم يتضح عبر التجارب والمتواتر أنه يسهل في حالات الحب من كيفه ( فلان يحب فلانة أو العكس بسبب الجن لأنه متلبس به جن )
والذي أتضح أنه يحتفظ بهذا الأمر لنفسه ..فنجد أن الجن يتلبس بالإنسان لوحده لأنه أعجب به وسمي بالمس العاشق ..
وكثيراً ما تتحول حالات سحر وعين ومس عادي إلى مس عاشق مع مرور الوقت حيث يتحول الجن إلى عاشق للشخص المتلبس به ..
التعديل الأخير تم بواسطة أسامي عابرة ; 19-04-2012 الساعة 04:29 PM.
ان امتلاك الحب ليس بالأمر الهيّن ، ولا بالأمر السيء ، لنعزيه الى الجن
بل يدل على انسانية وآدمية ، لو كان بالمكان والوقت والمقدار السليم
وما يحدث مع عامة الناس هو أنهم يحولون الحب الى أذى ، فإما ان لا يكون الحب في مكانه ، أو زمانه ،
وحتى لو توفّر هذين الشرطين ....فأنهم يخطئون في المقدار ويتناولون الحب بجرعات مضاعفة ، فيتحوّل الى إدمان وأذى
ذلك أن البعض لا يعون الى أنهم لو كانوا يحبون أنفسهم جيدا ما اضطروا الى الجرعات المضاعفة التي تقلب الموازين فيصبح من يفوقك حبا يفوقك أذى ، ويقلب الحب على الوجه الآخر ، الحب المضاد المتطرف وما نطلق عليه ( الكراهية )
فيصبح من أحببناه وكأنه آخر الأحبة على وجه الأرض ... نكرهه وكأنه آخر أعدائنا على وجه الأرض.
فأحبب حبيبك هونا ما ......
ان الانتباه الى ان علينا ان نحتفظ بحبنا لأنفسنا ... يخفف علينا الحاجة الماسة الى هذه العواطف والمشاعر لدى الآخرين
ان امتلاك الحب ليس بالأمر الهيّن ، ولا بالأمر السيء ، لنعزيه الى الجن
بل يدل على انسانية وآدمية ، لو كان بالمكان والوقت والمقدار السليم
وما يحدث مع عامة الناس هو أنهم يحولون الحب الى أذى ، فإما ان لا يكون الحب في مكانه ، أو زمانه ،
وحتى لو توفّر هذين الشرطين ....فأنهم يخطئون في المقدار ويتناولون الحب بجرعات مضاعفة ، فيتحوّل الى إدمان وأذى
ذلك أن البعض لا يعون الى أنهم لو كانوا يحبون أنفسهم جيدا ما اضطروا الى الجرعات المضاعفة التي تقلب الموازين فيصبح من يفوقك حبا يفوقك أذى ، ويقلب الحب على الوجه الآخر ، الحب المضاد المتطرف وما نطلق عليه ( الكراهية )
فيصبح من أحببناه وكأنه آخر الأحبة على وجه الأرض ... نكرهه وكأنه آخر أعدائنا على وجه الأرض.
فأحبب حبيبك هونا ما ......
ان الانتباه الى ان علينا ان نحتفظ بحبنا لأنفسنا ... يخفف علينا الحاجة الماسة الى هذه العواطف والمشاعر لدى الآخرين
الله يحفظكِ يارب ..
هل تصدقين .. إصرار ضياء على الأدلة وإصراري على إقناعها برأي جعلتني أكتب ردي الأخير وأنا أبتسم مما أكتب ...
عرفين انا قلت اخاف الله فيكم انه رايت اننا سنتقل من موضوع لاخر لان الموضوع اصلا تندرج منه عدة امور كثيرة وقلت في نفسي استحي على حالك غلبتي معاك ام سلمى وفاديا فقلت احكم على نفسي بكذا
لكن حتخلوني اكمل على هاي الحالة
وام سلمى في موضوعها الاخير ايقضتني من حلمي فانا دائما ابحث عن قلبي اين هو مقارنة بمن احيط لكن اخذتلك صفعة من ام سلمى هو المرض الروحي ومبتغاه الحقيقي
لكن وان تعافينا ارى انه تبقى تلك الافكار تتسلط علينا .
لكن ارى ان الحب من اول نظرة نادر الحدوث لان ما يحدث لنا من حب الذي الكل يتغنى به حتى الكهول "مودة الحب" نحن وقعنا فيه بعد الف نظرة
وياريت كانت لمتنا هيك لكي نفصل اكثر واكثر
تحييييييييياتي
اهلا مجددا ضياء ولا مشكلة ابدا ، وعادة أبتسم لدى مشاركاتك المستعجلة التي تضم الف نقطة
وبالعكس تسرّنا مشاركاتك ، وبالنسبة لي فأنا اجيب حسب فلسفتي الخاصة والتي احاول ان اجعلها موضوعية -
الحب من اول نظرة موجود ، بغض النظر عن معقوليته وحقيقته
-فالناس يبحثون عما ينقصهم
-ويبحثون أيضا عما يحبونه في أنفسهم
-ويبحثون عمن يذكرهم بأشياء يحبونها
-ويجدون دوما ان ادمان الحب وسيلة للخروج من مشاكلهم
-هناك مدمني حب ، وهؤلاء يقعون بسرعة في حب النظرة الأولى
وهناك من لديهم شروط معينة ولذلك ليسوا مدمنين وهذه اشارة جيدة فالحب يعني لديهم استقرار وليس هروب
هذا يعني انهم يتمتعون بقدر كاف من الحب والمعزة لأنفسهم ولما يريدونه ويرغبون فيه
-وهناك من يبادر بوصف الصفات الطيبة في شخص ما دوما ودوما ، فيتعزز في عقلك الباطن ان هذا الشخص رائع ، وما ان ترينه حتى تقعي في الحب ، ، وهذا يتناغم مع الطبيعة البشرية فالنفس الانسانية تميل الى من يحبهم الناس ويرون فيهم شيئا رائعا ، والعقل الباطن يداوم على تسجيل الملاحظات ، يحتفظ بالأدلة بشكل خفي ، وما ان تظهر مناسبة معينة ، حتى يشعر الشخص انه يميل على حد علمه ( بلا أسباب ) الى شخص آخر.
وهذا أيضا يسير بالاتجاه المعاكس ، فإن كنت دوما تسمعين عن شخص انه ماكر لعوب ما الى ذلك من الصفات غير المحبوبة ، حتى يسجل عقلك الحذر والابتعاد عن هذا الشخص غير المناسب ، وقد ترينه للوهلة الألى ثم تقولين ( لم ارتح له لأسباب لا أعرفها )
ولكن عقلك الباطن يعلم السبب ..
ان ما ينطبق على المشاعر بكل انواعها ينطبق على الحب ايضا ، فهو ليس غماميا كما نظن الى الدرجة التي يصعب تحليلها .
تلتقي هذه التحليلات النفسية مع ما منعه الشرع من ان يقوم اي من الزوجين بوصف آخرين أمام الآخر ، كما تلتقي بتحريم الاستغابة .
اما ما قلت عنه حب المودة او الحب بعد النظرة المليون .
قد تكون هناك زوجة لا تكن الحب لزوجها رغم ان كل ما فيه رائع او العكس بالنسبة لشعور الزوج الذي من الممكن لم يصل درجة الحب
-ولكن ثمة احداث تتغير في حياتها او حياته ، ثم أشياء تغير بعض الصفات المختزنة في عقلك الباطن حول الطرف الآخر، فيميل اليه
وقد يقول كيف لم انتبه لهذا منذ زمن ، كيف لم اعرف مشاعري منذ زمن
-أو ثمة أناس يخبرون مثلا ، زوجك رائع ..زوجتك رائعة ...الخ
فتشعر انها أصبحت تحبه ، بسبب مدح الآخرين له واعجابهم به ، ولكن العقل الواعي لا يحلل بهذا الشكل ، بل يقول ، كم هو انسان بمعنى الكلمة ، كيف لم انتبه انني احبه من زمان
وما يؤكد هذا اننا نسمع عن زوجات مثلا لا يأبهن بأزواجهن كثيرا ولا يحققن رغباتهم ، وما ان تعلم ان هناك من هي معجبة به ، او من تريد ان تصبح زوجته ، حتى يصبح بالنسبة اليها الدنيا بأسرها ، ان هذا تأتّى بسبب مدح الآخرين لهذا الزوج واعجابهم به بشكل او بآخر.
لذلك كان حكم من أهله وحكم من أهلها لدى الخلافات ليحبب الطرفين ببعضهما لأن هذه طبيعة النفس البشرية .
إن احداث الدنيا وتجاربها ليست سببا فقط في تعديل وتغيير نظرتنا الى الحياة بأسرها ، بل ولمن عليها أيضا ، فتتعدل بما في ذلك الصفات التي يعتمدها العقل الباطن للجنس الآخر
وعلى هذا ينبغي الا يعتمد أي من الزوجين على الصفات التي وُجدت فيه بداية عندما أحبه الطرف الآخر في استمرار الحب والعاطفة
بل عليهم دوما تصوير ما يحدث للطرف الآخر من تغييرات في الصفات التي يريدها والتكيّف
وايضا اشعار الطرف الآخر بالتغييرات التي حدثت لنا لعلّه يحاول ان يصبح عليها ......
التعديل الأخير تم بواسطة فاديا ; 21-04-2012 الساعة 08:18 PM.
بكذا 
