السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لكل من يعمل بحديث الرسول صلى الله عليه وسلم(لأن امشي في حاجة اخي احب الي من الاعتكاف في مسجدي هذا شهر)او كما قال من حديث ابن عباس
احبتي الكرام اني لست من الاخ التونسي ببعيد وارجوا ان تتحملوني وتسمعوني لأني افكر في اي شئ يخلصني من هذه الضيقة والشقاوه ولو كان ذالك بالأنتحار فاني كل يوم اموت فيه من شدة الالم و الضيق
احبتي سأبدء من الاول وهذهي ربما تكون الرسالة الاخيرة لأني ناقشت هذا الامر كثيرا مع من هم متخصصون في هذا الامر ولاكن دون جدوا.
كنت شاب متعاطي للمخدرات اخذت امشي في هذا الطريق الموحش حتا وصلت الىحدا كبيرة من الادمان ولم اتوقف عن ذلك حتا وجدت مضايقة من الشباب الذين مع و محاولة الاعتداء علي بعد ذلك فكرت مباشرة في الابتعاد عنهم والاعتزل في البيت والتظاهر بأني قد تركت هذا الامر
وبعد ذالك اصبحت اقلل من الجرعات لأني لا استطيع الخرج من المنزل وبعد ذالك اصبحت اصلي في البيت فوجدت راحة عجيبة فقررت الجروج لصلاة في المسجد ,فعلت ذالك فوجدت راحة اكثر من التي كنت فيها وبدات تدريجين في ترك المخدرات ولم اجد صعوبة في ذالك وستمريت اقلل من نسبت الدخان حتا تركته بصعوبة ولكن ببديل وهي استخدام الشمه(النشوق)
فاصبحت من المواظبين على الصلاة في المسجد وبدأت تدريجين ايضن بتقصير ثوبي واعفاء لحيتي لسببين الاول لكي يبتعدو عني رفقاء السوء الثاني وجدت في نفسي ان لبد ان اعفيها واستمر الحال عدة اشهر وان مواضب على الصلاة ومعفي اللحية ومقصر الثوب ولكني ما زلت استخدم الشمة
حتا خالطت شباب صالحين فقمت بعد ذالك يتركها ولله الحمد
وبعد ذالك اضاء شئ كبير في قلبي الا وهوا حب الله ورسوله فاصبحت لا ارظا بغيرهم بدلا وتدمع عيني كلاما ذكر الله ورسولة صلى الله عليه وسلم استمريت على هذا الحال سنتين
(وهذا هوا المهم) في يوم 28/8/1428ه كنت في المسجد في الساعة8 صباحن اشغل المكرفونا الداخلية للمسجد واتدرب على القاء الكلمات وجاء رجل معه عجوز مرضانه ودخلوا مصلى النساء وتناولوا الفطور فشغلت المكرفونات الدا خلة للمسجد وقلت لهم وهم في مصلى النساء (هذا مكان عبادة وليس مكان اكل) ذهبت الى البيت وفي العصر والله الذي لا اله الا هو اني شعرت بمثل النور انطفئ في قلبي وبدل مكانه وحشة غريبة قلت في نفسي ان هذا هو الشيطان سأتعوذ بالله من ولكن دون جدوا قلت لاستعينن بالله في قيام الليل وادعوه ليخلصني منه استمريت فترة من الزمن على ذلك ولكن والله اني كأني ازيد النار حطب واصبح هذا الضيق كل ماله يزيد وانا صابر على هذه الحرقه (ثم ذهبت بعد سنه واعتذرت من ذالك الرجل ولا كن دون جدوا) الى ان وصلت الى درجة قلت ويا ليتني لم اقل لماذا لا يفرج الله هذا الكرب انا ادعوه لماذا اليس له خزان السماوات و الارض والله ان هذه الوساوس كانت تحكمني لا استطيع ان اتحكم فيها ولا يملك القلب الا ان يقبلها ويعمل بها وتدريجين بدأت الشبهات تزداد الا ان وصلت الى درجت الالحاد الصرح فلم اتوقف عند ذلك الامر بل اصبحت ابحث عن دلالات وجود الله فما يزيد ذلك الامر الا تعقيدن واصبح قلبي الى هذا اليوم يمض بقوة عجيبه وقلق دائم بعد ذلك توقفت وتحولت الى القضاء و القدر فقل ان كان الله قد حكم علي بالضلله فلماذ خلقني ليعذبني فاصبت اتذكر مصير الكفار ولا استطيع النوم لأني اصبحت مثلهم في العقدة ولاكني اكذب نفسي لأطمنها وكل ما اريد ان اتوب يزداد علي الحرقة ولالم والشبهات وكل ما رفعت يدي لأدعوا اصابني ضيق شدشدشدشد جدن والله العظيم ولا ارتاح حتا اصيح بأعلا صوت او ابكي واصبح القرأن لا يريحني بل يزيدني الم وحرقه الا الاذان في بعض الاحيان
ولما رأيت حلي قد زاد واصبحت اعاني من اضطرابات عقليع من صياح في بعض الاحيان وبكاء والكلام مع نفسي وكرة كل من حولي بدون استثنا واصبت كل حياتي ضيق ونكد اصبحت اذهب الى الاماكن التي كنت ارتاح فيها في الماضي ولاكن دون جدو الحاة اصبحت عندي هي طعم واحد وهو النكد والضيق فقلت وانا ارا الابتسامة علي وجوه اصابي في السابق لماذا اصبر على هذا العذاب سأعيش مثل ما يعيشون فتركت الالتزام بعد تردد كثير فاصبحت مرتاح قليلن من تلك الحياة المريرة ولكني مازلت اعاني وانا الأن في طريقي للمخدرات ولم ادخل بعد فأن لم اجد ما يخلصني مما انا في لا سبيل الي الانتحار ووالله اني اود العودة الي ذاك الطريق الجميل ولكن كل ما ارت ان اعود زادت تل المتاعب علي
يا اخواني هل لهذه الحالة والانتكاسة حل والله الذي لا اله غيره اني لا يرددني عن الانتحار الاحديث الرسول صلى الله علية وسلم(لكل داء دواء)فهل من دواء
وفي الختام اقو لكم والله الذي لا اله غير اني لم اكتب الا الحقيقة وقد اخفيت بعظ الامور لعضمها والله على ما اقول شهيد