|
( && هل يحق للمراة المصابة روحيا ان تتزوج ام تنتظر الشفاء - شاركونا في ارائكم && )!!!
احببت ان اتكلم اليوم عن موضوع زواج المراة المريضة روحيا واؤكد هنا ليس الرجل لانه على حسب علمي الرجل كما يقال عيبه جيبه وليس هناك مشكل حتى لو معاه 20 عفريت .
يعني الفكرة مشكل صحي او روحي للمراة ----الزواج ------ ندرس القضية ونحن هنا سنتكلم عن زواج المراة المصابة بسحر او عين ولو ان هته الكلمتين واقعهما خفيف مقارنة بامراة مصابة بمس جهلا منا لان الكل يفهم ان السحر شيء ماكول وانتهى والعين يعتبرها مفخرة يعني اكيد المصابة جميلة وذوا مال وجاه يعني كل المفاهيم خاطئة لدينا لكن لا يعلمون انها تكون ممزوجة واصلها الجن في اغلب الاحيان . قد يكون مفعول السحر هو من عطل زواج البنت او ان الخادم اللعين اصبح قابعا في الجسد مالكا له ويتحكم في المسكين يمينا وشمالا في اليقضة والحلم لكن ما اريد ان انوه له ان المراة المصابة روحيا هي امراة عادية بالدرجة الاولى ولم تاتي من كوكب المريخ او زحل وسلوكها سلوك شخص سوي تعمل في الخارج والداخل وربما تكون مسؤلة لكن عندما تعرف المراة انها مصابة بهذا الداء هي اصلا تعزف عن الزواج خوفا منها ان تقصر في حياتها الزوجية او علاقتها الخاصة حتى ربما يكون للعين دور في هذا فهو يعرف من اين ياتي الابواب وان كانت تتعالج بالرقية فهي تصد كل خاطب لها وقد استنتجت ان الاعراض التي تاتي مع الرقية تضفي اثرا عميق في نفس المراة مقارنة بالرجل ولهذا فهي ستنحرج ان جاءها خطيب ان تدلي له بمرضها الروحي وتتذكر تلك الحركات وذاك الزيت وتلك العشبة التي سيصدم بها سي السيد سبحان الله شعور المراة الرقيق ماذا لو كان خطيبها مريض بذات المرض اكيد ستحتويه وستقف معه . لكن في مكنونة المراة تريد رجلا ياخذ بيدها الى بر الامان نعم امال كل فتاة فما تستحي من ابيها واخوها حين تعرضها حالتها وقت الرقية او في بعض الاوقات لن تنحرج مع زوجها لانه سكينة لها . تعترض المراة افكار في مرضها الروحي ربما سمعتها من مراة ليس لها معرفة ماصلة في مجال الرقية كان لا تنجب اوسيجدها زوجها ؟؟؟؟؟ او ان علاقة الخاصة يكون فيها خلل وغيره الكثير رغم ان كل هته الامور تعتلي المراة العادية في حالات كثيرة لكن درجة التركيز والالحاح يكون اشد عند المريضة وهنا انوه انه هناك خلل في كيفية تليقينا المعلومات عن العلاقة الزوجية ككل . لذا ارى المراة في حيرة من امرها هل تخفي مرضها ام تدلي به الى خطابها او اهلهم والله امر صعب ان انتظر المراة الشفاء وتتزوج وقد يطول بها المطاف ويضيع عليها اهم شيء ربما الامومة ام انها تصرح وبالتالي سترفض ويشاع بها هنا وهناك وكان الاجدر في الرقية اخفاء الامر وقد تصبح سيرتها على كل لسان اتروين المراة في كل الاحوال بين نارين تكتوي فيها . لكن رغم هذا اقول لاخواتي انه هناك امل ولعل كل هذا خير لنا وقد تجدين من يرضى بك وياخذ بيدك الى بر الامان كما وجدت اخوات لنا رجالا علمت بمرضها واهله ولكن فرحوا بها زوجة لابنهم واختا لهم وانتظر تفاعلكم ما رايكم اتتزوج المراة المصابة روحيا او تنتظر الشفاء وقد يطول او ان في زواجها اصلا قد تخطت شوطا من مرضها وربما يكون فيه الشفاء |
حياك الله غاليتي ضياء وسلمت أناملك على هذا الموضوع المهم والحساس
المرض وترك الزواج "ضربتان في الرأس توجع" لكن ما لا اختلاف فيه أن من حق من تقدم لخطبتها أن يعرف بأمر مرضها، إن شاء قبل وإن شاء رفض وعدم الزواج أحسن من الطلاق بسببه. وظلم منها له أن تخفي عنه ما ينتظره فهو سيعيش مرضها معها وسيؤثر في حياته أيضا. مرضها لم تختره ولكن هو يجب أن يكون له الإختيار. هذا ما أظنه. |
السلام عليكم أختي
موضوع جميل وقد اعجبتني المقدمة أن الرجل ما يعيبه هو جيبه حتى ولو معه 20 عفريت أضحك الله سنك معــــــــك حق,,ولكن هناك رجال كـــــــثر كذلك يعانون أكـــثر من حيث الصحــة ومن حيث الحالة المادية ,,يعانون من التعسير في أمور كثيرة ,هذا كله ابتلاء الله يرفع عنا وعنهم البلاء ,,,وبخصوص الحالة المادية حتى المرأة التي لديها المال ممكن يقبلها رجل حتى ولو كانت مريضة تجد معنوياته مرتفعة جدا ويقول لها لا يوجد أي مشكل انت لست مريضة انت عادية يسمعها كلمات عذبة جدااا جدااا{تنكح المرأة لأربع لمالها وجمالها ونسبها ودينها** ولا اقصد ان كل مراة لديها المال تجد زوجا بسهولة الموضوع تتجمع فيه كثير من الأسباب والظروف ولا اعيب هنا على احد بل السيدة خديجة ساعدت النبي بمالها ...عودة لموضوعك أنا- بالنسبة لي- الأحسن يكون هناك تروي تروي و تروي لا للاستعجال لا اقصد ان ترفض الخاطب ولكن تخبره ولكن ليس من أول لقاء بحيث تكشف سرها فالبداية إذا قبل بها مبدئيا وتعرف على شخصيتها أكثر بغض النظر عن مرضها بعدها تخبره لان هته من الامور الخاصة ,,,وعليها بالإستخارة لأن الله وحده من يعرف الخير لها والأصلح ,,,ولا بد للزوج ان يكون رجل متدين محافظ على الأذكار ولديه ايمان ,,هنا فقط المرأة تفكر في هذا الزوج الذي ممكن تضيعه من بين يديها اذا رفضته لذلك تستخير والله من يختار لها الافضل . |
اقتباس:
وكما قلت من قبل ان علم اكيد سينشر الخبر وهذا ما لا نريده |
اقتباس:
اما ما رميت به في الاول فذاك زواج مصلحة وسينقل على المسكينة مع الايام عند ما يحكم عروقه . انا معك في ان تستخير المراة قبل ان تخبر الخاطب واعلمي ان هناك من متديين من يرفوضون بشدة امراة مريضة روحيا وقد تجدين البعض التزام عادي لكن يقف هع الفتاة كوقفة اخ واب |
اولا ، من قال ان الفتاة المصابة روحيا يجب ان تنتظر الشفاء فقد جانب الصواب
قد يكون الزواج سببا مهما من اسباب العلاج ، والرسول صلى الله عليه وسلم لم يذكر المرض كسبب مانع لزواج الفتاة ثانيا ، كما اننا لا ندري متى يحدث الشفاء لنقرر لها الانتظار ، فلتتزوج ولتتكل على الله . ثالثا ، قد يكون العارض له سبب اساسي في الوسوسة للفتاة الا تتزوج حتى لا تتعب وتُتعب من معها وذلك لأن هدف ابليس الاول هو منع الناس من الزواج تمهيدا لأهدافه الآثمة في تدهور البشر. وعلى الفتاة الانتباه الى هذه النقطة ... ( ولا تتبعوا خطوات الشيطان ) رابعا ، يُجمع الجميع تقريبا على ضرورة اخبار الخاطب ، اذن فليعلم بطريقة طبيعية غير منفرة ( دون استرسال في التفاصيل ) انها تتعالج بالقرآن لأن الشيخ قال انها مصابة بكذا والشفاء من عند الله ، ثم يغلق الموضوع ولا داعي للت والعجن واعادته والتركيز عليه . خامسا ، اوافقك الرأي بالنسبة للرجل في مجتمعاتنا يشعر بثقة ( زائدة عن اللزوم ) كان ما كان وضعه وربما يعود ذلك في احد اسبابه أن الأسر لا تقيم وزنا لصفات الخاطب المتنوعة وليس لها مقياس في ذلك وهذا ما زاد قناعة الرجل انه مطلوب وفرصة بالنسبة لأي فتاة واي اسرة لمعلوماتك معظم النساء تتخلى الآن عن الاعتمادية المادية على الرجل ، هذا على حد علمي ، وكذلك القوة العضلية للرجل تحتضر الآن بسبب التكنولوجيا اذن أصبح المثل الذي يقول ان عيب الرجل الوحيد جيبه ، مثلا غير فعّال ولا يواكب العصر الحالي هذا بالرغم من أن الكثير منهم لا يملك جيبا ومع ذلك ثقته بنفسه عريضة بل هناك عيوب كثيرة في الرجال عليه ان يحذر منها ويصارح بها زوجة المستقبل بكل امانة وعدم المصداقية هذا في الرجل نراه في معظم الزواجات عادة ما تكتشف المرأة ان الرجل مخلوق متحوّل وسبب ذلك عدم امانته في نقل صورة عن نفسه لربما هو يعرف في سره ان المرأة لو كانت تعرف الصورة الحقيقية صورة فرخ البط البشع ما كان ممكنا ان توافق عليه والحل الامثل بنظره هو وضعها بين المطرقة والسندان اذن على الرجل ان يعيد نظرته الى نفسه مجددا والى صفاته السلبية ويصارح بها المرأة التي ينوي الزواج منها هذا ايضا افضل من الطلاق المبكر ، فليس كل النساء تتحمل ما هبّ ودبّ من صفات الرجال |
انا ارى ان جاءها الكف توافق واذا سالها تجواب بالحقيقه
اما اذا لم يسالها فلاداعي لاخباره لو الحاله كعين او شي خفيف وتتابع علاجها كثير من الخطاب يكون فيه سكر او ضغط او مرض ياثره على اخلاقه او على الحياه الخاصه ولكن هل يخبر الخاطب اهلك بذلك لا الا لو تم سؤاله من طرفهم |
اقتباس:
وارى اليوم المراة اصبحت تتكل على نفسها في كل الامور حتى وان كانت متزوجة وبالتالي ترين الكثير يهملنا قضية الزواج لان بالنسبة لها تقييد لحريتها ولا يخفى علينا ان الرجل ما يعيبه الكثير وتجديه عندما يرفض من فتاة يقلب عليها ويشتمها ويدعي لها ان تبقى عانسا لعدم قبولها ولم يعي انه شخص غير كفء لها ولا ارى المرض عائقا يمنع المراة ان تكون ام او ربة بيت فهناك نساء كفيفات ابهرت رجالها بما تستطيع ان تتفنن به في بيتها وعملها وفي اولادها وقد تجدين امراة معافاة لكن لا تعرف كيف تفتح بيتا . |
اقتباس:
اترين هناك من هو مشلول لكن رضيت به امراة واخذته وستاخذ الثواب عند ربها .وما تفعله المراة لا يقدر عليه الرجل رغم انه يصفها بالضعيفة وما شابه . واتسال ان تزوج الاخ بامراة ماشاء الله لكن قدر الله لها ان تصاب يعين او سحر ليلة زفافها فهل تطلق هته ياترى ام على العكس لان اكيد سيعيش الوضع عن قرب ام انا اهلها لن يقيل الطلاق لان بنتهم ذهبت في ابهى حلة وستعود مصابة بمرض روحي ومطلقة يعني امر لا يقبله العقل لكن يحدث ويحدث الكثير |
:bism: :icon_sa1: ،،،،،، بارك الله فيكم أخيتي الفاضلة ومشرفتنا القديرة ( ضياء ) ، موضوع قيم وذو أهمية خاصة ، اترك لكم التعليق وسوف أدلو بدلوي بما فتح الله علي به من علم متواضع بعد مشاركاتكم القيمة والنافعة بإذن الله عز وجل 0 زادكم الله من فضله ومنه وكرمه ، مع تمنياتي لكم بالصحة والسلامة والعافية : أخوكم / أبو البراء أسامة بن ياسين المعاني 0 |
وفيك بركة شيخي الفاضل
اسعدني وشرفني تواجدكم كثيرا وما نحن هنا الا لادلاء راينا الشخصي والمتواضع كما نحسه وقد نكون موضوعين او نكون بعيدين عن ذلك . ونحن دائما نتبع توجيهاتكم كاب وكشيخ لعلمكم ولعطائكم الغير منتهي فنسال الله لكم الصحة والعافية يا شيخي الكريم |
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بارك الله فيكِ أختي الحبيبة ضياء ما شاء الله تبارك الله ، دائما مواضيعكِ محفزة وجميلة تعليقي على موضوعكِ الإصابة الروحية هل تنتظر الشفاء أم تبادر بالزواج الشفاء بيد الله و لا يجب الإنتظار بل إن أتيحت الفرصة ووجد القبول من الطرفين وتم التفاهم على الأمر فلا مانع بل قد يكون الزواج سبب في تسهيل الشفاء .. سبحان الله تختلف إستجابة الناس لقبول الإصابة الخاصة بالرجل والخاصة بالمرأة .. فيقبل من الرجل ما لا يقبل من المرأة فيقبل من الرجل العجز و الهرم والمرض والإعاقة والقبح وسوء الأخلاق والقصر والبدانة والتقزم و الفقر والإدمان والسرقة إلى غيرها من الصفات المنكرة .. والبنت يجب أن تكون صاغ سليم : تتمتع بالصحة ، الجمال ، الرشاقة ، الغنى ، الدلال ، الحسب ، النسب ، الدين ، الأخلاق .. يختلف الناس في تقدير حال المتقدم للزواج والقبول به سواء من الأهل أو من الفتاة نفسها فهناك من يريد زوج وحسب دون أي أعتبارات أخرى ويقبل بالمتقدم بعلاته وهناك من يطلب المال ويقبل المتقدم للزواج بعلاته وينظر فقط إلى جيبه ... وهناك من الأهل من يحرم البنت الزواج للطمع في مالها .. طبعاً لا يطبق أمر الإمتناع عن الزواج بسبب الإصابة الروحية بالعموم لإختلاف الإصابات من حيث النوع والدرجة فقد تمنع الإصابة الفتاة من الزواج سواء بالتمنع الظاهر القولي أو عدم تمام أمر الزواج بطريقة أو بأخرى قد تكون عراقيل واضحة متكررة يلحظها المتابع للحالة وقد تحصل عرقلة غيبية لا تظهر إلا في حالة متأخرة كأن يحصل رغبة الكثيرين من الناس الزواج من أحد الفتيات ولكن بطريقة أو بأخرى يصرف عنها ولا يتقدم إليها أحد .. وبالنسبة للسؤال هل يجب على الفتاة الإعتراف بمرضها الروحي لمن يرغب الزواج منها الإجابة عليه تكون : في حالة إصابة عادية لا تؤثر على قيامها بواجباتها ولا تؤثر على علاقتها بزوجها فلا ضرورة للإخبار عنها و في حالة حصول إصابة روحية ظاهرة كحالة أن تصاب الفتاة بنوبات الصرع أو الأمراض الظاهرة كنوبات التخشب والصراخ أو الخمول أو النزيف إلى غيرها من الأمراض الروحية المتمثلة في أعراض عضوية و التي تؤثر على مسار حياة المرأة وتعرقل قيامها بواجباتها الأسرية هنا وجب التنويه " من غشنا فليس منا " لأن الإصابة في هذه الحالة تشبه الإصابة العضوية ويتساوى فيها الرجل والمرأة في حفظ الله ورعايته |
:bism: :icon_sa1: ،،،،،، بارك الله في الجميع ، وننتظر بقية الاراء ، زادكم الله من فضله ومنه وكرمه ، مع تمنياتي لكم بالصحة والسلامة والعافية : أخوكم / أبو البراء أسامة بن ياسين المعاني 0 |
اهلا ام سلمى اسعدني مرورك ومشاركتك فهي تضفي بصمة معينة
لان لكل واحد فينا تميزه عن غيره . كما ذكرتي الشفاء من عندي الله وان سعيتي سعيا للشفاء .لكن متى لا نعلم اي يوم او ساعة سيطرق ابوابنا وهذا اراه محفز للقبول بل دافع لذلك للحد من ضحايا السحر والحسد ومن الجن انفسهم لان كما اشرت الفتاة قد تعلن بالرفض لكن داخلها عكس ذلك وتريد احدا ان ينتشلها من ذاك الخوف والوساوس التي تعيشها والتي ينسجها ذاك الخبيث . واعلمي اننا احيانا نظلم اخان الرجل بانه هو من يضع تلك الشروط التعجيزية لزوجة المستقبل بل اؤكد لك مرارا وتكرارا ولاحظي كل من حولك المراة تظلمها المراة ويقال عندنا اضرب المراة بالمراة ليصفوالك الطريق ايمكن للرجل ان يدقق في كل صغيرة وكبيرة تخص المراة لا بالطبع من يقول للرجل هته قصيرة في القامة لا تاخذها بل خذ مراة ذو طول تراها من بعد 50 متر اليست المراة سواء الام والاخت او الجدة او حتى ام الجيران فما بالك بالمرض الروحي وحتى ولو كانت زووجته واتى اليوم الذي تخطب لابنها وهي مصابة ستقول حتما دعك من تلك فانها مريضة سبحان الله كيف ينظر المرء للمرض سواء روحي او غيره رب العزة يقول تكفير للذنوب ورفعة في الدرجات وهم يقولون مريضة الا يمكن للزوجة ان تصاب روحيا في اي وقت وان زوجها لا يملك ذرعا كي يمنع ذلك كيف يكون حاله انذاك وان ابتلي بابنة مصابة الا يتمنى لها زوجا يكرمها ويعزها الم يصي الحبيب المصطفى ان يرفق بالقوارير بالله عليكم اين نحن من كل هذا. اما قولك ان الامراض الروحية درجات فهذا مجانب للصواب لكن اليوم المراة المصابة بالصرع العضوي تتزوج وتنجب فما مشكلة الصرع والخمول والنزيف يصاب بهن الكثير قبل الزواج ولن نسمع احدا اخبر الخاطب كما ان المراة وان لم تمرض في حياتها قط فبعد الزواج نتيجة التغير الهوموني تتعرض للكثير من الامراض . المهم هنا القضية قضية شخص بعينه ثقافته ومبادئه وحساسيته واعطيك مثال المعالج اقرب ما يكون الى الحالة التي يعالجها فهو اذن اعلم بالاعراض لكن عندنا معالج تزوج من مريضته وما شاء الله تحسن الحال . لكن ما اراه المشكل حقيقة ان تفشي بالسر ويا ليت لن تتزوجيه فقط بل سينشر خبرك حتى على النت ووالكل يغمرك بنظراته وكلماته السامة فلانة مصابة ب .... وهذا معاش اذن كيف السبيل ان تقولي انه مرض روحي عادي دون ان تسترسلي في الاعراض, لكن لا نخفي على انفسنا ان معظمهم يعلم تماما ما حال المريض الروحي. |
اقتباس:
وآسفة على الإطالة لكن الموضوع ممتع |
:bism: :icon_sa1: ،،،،،، بارك الله في الجمبع ، وزادكم الله من فضله ومنه وكرمه ، مع تمنياتي لكم بالصحة والسلامة والعافية : أخوكم / أبو البراء أسامة بن ياسين المعاني 0 |
عذرا على المشاركة مجددا - وخاصة اننا بانتظار رأي شيخنا الفاضل ابو البراء -
ولكن ثمة قواعد هامة جدا يجب ان لا نغفل عنها : 1. أعود لأكرر عدم إغفال مسألة وساوس الشيطان في هذا الموضوع بالذات 2. الزواج قدر ونصيب ، واذا نفذت مشيئة الله في أمر لا يوقفه مرض ولا غيره 3. المرض ليس فضيحة يجب التستّر عليها ، بل هو ابتلاء ، وهنيئا لمن صبر عليه صبرا جميلا 4. من الطبيعي ان تكون هناك شروط لدى اي من الطرفين بخصوص مواصفات شريك الحياة ولا يُلام اي من الطرفين على رفض الارتباط بالآخر فالمسألة قبول او عدم قبول . وأخلاقنا الاسلامية تفرض على الشخص ان لا يفشي عيوب الآخرين 5. لا احد يحترم من يفجر في التعامل لمجرد ان مزاجه لم يتقبل رفض الطرف الآخر له ! او لأية مشاكل أخرى وديننا الإسلامي لا يقرّ للمرأة ان تفشي اسرار من تقدّم لخطبتها أو من كان زوجها في كل مكان دون سبب ، وان كان يحقّ لها رفض الإرتباط بمن لا ترضاه ، أو ان تطلب الطلاق في حالات معينة ، وانما لكل شيء أصول ، والأكبر من ذلك أن لا أحد أيضا يحترم رجلا يفجر في الخصومة مع خطيبته او مع من كانت يوما شريكة للحياة فينشر عنها ما شاء لمجرد الانتصار للنفس ، والإسلام والأخلاق والرجولة يتبرأون من ذلك 6. اذا كانت هذه أخلاق وتصرفات البعض ، فينبغي أن نعلم اننا لا نستطيع السيطرة على أفكار الناس وأخلاقهم وسلوكياتهم وليس بيدنا توجيهها في الطريق الصحيح. وانما ما نستطيع السيطرة عليه هو ( أنفسنا ) ، ولا يُفترض ان نسمح لما يكيله البعض من التأثير على أنفسنا وأخلاقنا وسلوكياتنا وافكارنا عن أنفسنا ونظرتنا لذاتنا . فكل إناء بما فيه ينضح. |
اقتباس:
من قال ان ياخذ براي لا والله ما هذا القصد انما هو مجرد ما يجول في خاطر الانسان ودروس نتعلمها مع ممرات الحياة ولما الاسف عزيزتي رايك يهمني وقد اتعلم منه الكثير لكل وجهة نظر وزاوية ينظر من خلالها وهذا ما اريده من الاعضاء ككل خلق جو للنقاش لان هذا الاخير حتما سيندرج منه مئة سؤال اخر ربما يفيدنا او لم ننتبه له من قبل لان لو كان هدف غير هذا لطلبت مباشرة من شيخنا ابو البراء ان يوافيني بالجواب مباشرة لانني اعمل انه ملم على زوايا الموضوع ككل . لكن غرضي النقاش ومن ثم تصحيح المفاهيم من شيخنا الفاضل ابو البراء اما عن بنات اليوم فنحن لا نقول انها ملاك طاهر وتبحث بنات اليوم عن من يكسب العضلات والسيارة الفخمة والجاه والمال لكن لا ننسى ان في المراة المكر وهذا نتيجة مكائد اخوها الرجل وبمناسبة لا وسواس ولا شيء هقد كتبت واستفدنا واستمتعنا فبارك الله فيك واتنمى ان تشاركنا دوما |
فعلا موضوع هام، ووجهة نظري فيه:
ان المرأة المصابة عليها ان تعرض عن الزواج حتى يتم شفائها باذن الله تعالى، لسبب، وهو ان من يتقدم لها لابد من ان يعرف بما تعاني منه، وفي هذه الحالة من الممكن ان ينتشر موضوع اصابتها ويعزف الجميع عنها حتى بعد ان يتم شفائها باذن الله، لانه لن يفكر احد في التقدم لها من الاساس. الا في حالة ان من تقدم لها رجل متدين ذو خلق وعلم بدينه، لانه ان رفض الزواج منها حتى فلن يقوم بنشر مر مرضها، بل من الممكن ان يقبل بها ويحاول هو علاجها بالطرق الشرعية او الذهب بها الي رقاة شرعيين. وملاحظة صغيرة: الرجل في هذا الامر مثل المرأة، بل انا ارى انه يجب عليه الامتناع اكثر من المرأة، نظرا لما سوف يسببه لزوجته من معاناة، وطبعا حتى وان كانت متدينة جدا، فلن تتحمل كالرجل، ويسهل اعتداء الجن عليها، ويسبب الاذى والمشاكل لها. والرجل يعيبه كثير من الامور ليس الجيب فقط، فما علمنا ذلك رسول الله، بل كلنا نعرف الحديث الشريف، الذي يتحدث في امر الزواج وان اهم شيء هو ارتضاء دينه وخلقه، ولم يقل الرسول جيبه. ولكن للاسف اصبح هذا هو العرف في مجتماعتنا. ولكل خالص الاحترام والتقدير اختنا الغالية على الموضوع الهام والرائع بارك الله فكيي |
ها انا أشارك مرة ثالثة اخيرة ان شاء الله يا للإحراج في انتظار رأي الشيخ ابو البراء ولو اني ارغب شخصيا في قراءة مشاركات أخرى متنوعة بعدها سيأتي جواب شيخنا ابو البراء مشوقا.....ضحكت حينما قلت ان مكر المرأة نتيجة مكر الرجل وكلامك كله اتفهمه جدا.النقطة الاخيرة التي اريد المشاركة بها وهي أني قرأت أن المرأة المصابة تحاول ما أمكن أن تمارس حياتها الطبيعية ما أمكن بعدما ترقي نفسها وتأخذ حتى بأسباب العلاج الاخرى النفسية ::أنا قررت من ايام بسيطة العلاج بالعقاقير وأخرج للدنيا أكمل دراستي وأعمل وأن لا أكون ذليلة لأي رجل يستطيع ان يهز علي رأسه بالنفي يعني اي فتاة مصابة تكافح لا تضع نفسها في موقف ذليل تخرج للدنيا ولا تربط حياتها برجل بل تفكر في امور أخرى رائعة في الحياة وتحاول تحقيقها ولا تضع يدها على خدها تنتظر سي السيد يدق باب بيتها ان ينظر اليها على انها ستموت اذا لم تتزوجه فقط اذا لم يردها مع الف مليون بليون سلام يجب ان تستشعر الفتاة انها عزيزة النفس ولما يُرى منها هته العزة سيكون الوضع مختلفا ليس كمن هي في موقف يراها فيها ذليلة....اذا تريد الزواج فلترد امور اخرى ايضا لم الزواج فقط ولتعتبر الزواج عقدا كأي عقد آخر اذا لم يُكتب عقدها في الزواج فلتبحث عن عقووود في مشارع حياتية اخرى...لكل بداية نهاية والمرض لا بد من ان يذهب بإذن الله.لما تخرج للعالم قد ترى فرصا كثيرة ولا يُنظر لها بنظرة الذليلة على انها التي ستموت على رجل.
|
قرار الامتناع عن الزواج بسبب المرض الروحي قرار لا يأتي بخير فنحن نمنع بآرائنا ما أحل الله للطرفين الرجل والمرأة ..من أجل أمر هو بيد الله أولا وأخيرا ؟ ونحكم على الفتاة بآرائنا ان ( تعنّس ) في البيت ..وللرجل ان يدور في الشوارع بانتظار الشفاء الذي قد يأتي وقد لا يأتي ؟ أعتقد ان قرار الامتناع عن الزواج بحد ذاته سيولّد آلاف الأمراض النفسية والتصرفات والسلوكيات غير الأخلاقية لنا ان نتخيل ما يحدث في الكنائس عند الرهبان والراهبات ( الذين قرروا عدم الزواج ) ، وعن طابور الأطفال غير الشرعيين في مجتمعات تمنع الرجل من الزواج بثانية ( ليس بأولى كما هو حال نقاشنا في هذا الموضوع ) ان مخالفة الفطرة لأي سبب لن يؤدي الى خير فالأمر يشبه ان نطلب الى احدهم او احداهن الصوم ...الى أجل غير مسمى وقتل الآمال والأمنيات بالراحة والسكنى لدى اي انسان ، كما هو قتل الحق الشرعي لأي انسانة بانتظار وتوقع نصيبها ،،،كباقي مثيلاتها على كوكب الأرض. ونتجاهل الحديث النبوي : من استطاع منكم الباءة فليتزوج ؟ ولم يذكر الحديث ولا في شرح تفاصيل الحديث اي اشارة الى المرض الروحي ؟ ان من الأسهل ان نقترح على الأقل ان يتزوج المرضى الروحيين من بعض بدلا عن عدم الزواج تخيلوا جميعا معي هذا الاقتراح العجيب .. فإذا كان هناك سوء فهم بين الجني هنا والجني هناك تشتعل نيران المشاكل بين الزوجين بسبب عدم تفاهم الجن الذي يسكنون فيهما . اعتقد ان هناك من الطباع ما هو اسوأ من المرض الروحي مثل البصبصة والكذب والبخل ومع ذلك ندعو كل هؤلاء الى الزواج للتخفيف من سوء الطباع هذه |
اقتباس:
معك حق أختي ، في مسألة ان الامور لا يجب ان تعقد جميعها بانتظار حل واحد هو الزواج اذا كان ما نؤمن به ان لكل نصيبه ووقته ولا يجب ان يسيطر هذا على بال اي احد لأنه بيد الله ولكن تخصيصا مسألة الامتناع عن الزواج بسبب المرض الروحي مسألة لا يمكن ان اشجعها لأن ما أشعر به هو العكس تماما عادة ما يشعر المرضى والمحرمين من النعم بنعمة ما ليس لديهم أكثر من غيرهم فيحاولون جاهدين النجاح فيها والحفاظ عليها وهذا ما يحدث لدى من حرم من نعمة البصر مثلا ، فيستغل اي ما يساعده على الاستناد ليعيش حياته الطبيعية ويحافظ على سيرها وهذا ما يحدث لدى من فقدوا نعمة الأبناء ، نظرتهم الى حساسية التربية والحفاظ على الابناء اكبر ممن يستطيعون الانجاب اننا نسعى دوما للحصول على ما ينقصنا وهذه طبيعة غرائزية لدى البشر . |
اخي الكريم طارق الليثي يسعدني مشاركتك في الموضوع
وهذا لنسمع راي الطرف الاخر وهقد نبهتنا لشيء قد يترتب اخبار الخاطب من عدم تقدم للفتاة اي خطيب اخر لان المرض الروحي سيعلق بها ما حييت وان شفيت |
اختي هاجرلما المشاركة الاخيرة فاخذ والعطاء ينتج اسئلة متفرعة لما تحرمينا منها
اما بخصوص رايكم عن ان تبحث المراة عن قطاعات اخرى وان تثبت نفسها صحيح اظم راي الى رايك لكن صديقني كنت في ما مضى شخصية جد متشددة للزواج ولم انتبه لحالي ولا اهلي يعني الكلمة لا اذكرها وامقتها لكن مع الوقت علمت بمرضي الروحي وشرعت في الرقية وخرجت للعمل لاثبت نفسي ورغم صغري سنس انذاك كنت مسؤلة عل بيتنا علمتني امي ان اكون مسؤولة وبحكم اني الوحيدة في البيت بنت والصغيرة في اخوتي واختي تزوجت صغيرة وامي وابي كبيرين صديقني كنت ادير البيت بكل جدارة واعمل في الخارج وادرس واعين اخوتي في تربية الاولاد يعني كل عادي رغم مرضي الروحي لكن بمجرد ان ياتيني خطيب كنت اتذكر مرضي واقول مال هذاالرجل بامراة مثلي مع العلم ان اهلي لا يعلمون بحالتي غير اخي الصغير الذي كنت احكي معه يعني لا تلاحظي شيئا بتاتا لكن كان يحفر الشيطان في قلبي كل يوم باسلوب يوم لا استطيع ان افارق امي وابي وبيتي ويوم اني غير قادرة على ان افتح بيت وغيرها ونتيجة لرفضي المستمر لان بالتقريب الكل من الاقاريب والجيران تهمت بالمتكبرة وبانتظار حبيب وغيرها المهم انا لم اهتم لهذا واهلي واعلم بنفسي والحمد لله لكن مع الوقت سقطت تركت العمل والدراسة ومات السند ومرض امي سابقى حتما وحييدة ولم افرح ابي وامي لتشددي ولم اتذوق طعم الامومة لكن انا راضية بكل هذا والحمد لله وخذيه عبرة تحقيق الذات ليس في الدراسة والعمل فقط فالمراة بها يحي المجتمع وخلقها الله كالنسمة حساسة ونعمة لزوجها وابناءها وهذا كي تفهمي مبتغاي المراة كما نجحت في امور حياتها بمرضها الروحي تنجح في ادارة بيت بزوج واولاد |
بالضبط اختي فاديا ..حياك الله أولا إذا قلنا للفتاة ارفضي هذا يُفهم اولا تحريم ما احل الله ثانيا لا نعلم متى يأتي ملك الموت ليأخذ الأرواح قد ياخذ هذا الرجل وتبقى المصابة حية ترزق,ثالثا قد تقوم القيامة في أي لحظة --وهذا من جهة اخرى يبين كان الدنيا زواج فقط وانتظار الزوج- رابعا عندما نقول للفتاة انت لا تتزوجي لا يصلح لك الزواج من الناحية النفسية ستصاب بالهلع لانها ستقول بانها بحال مستعصية جدا ولا يوجد حل لعلاجها وانها في حال خطير بينما هي ممكن تكون إصابتها خفيفة بالمقارنة مع غيرها مِن خلق الله منهم متزوجون هي احسن حالا منهم اصلا,,هذا الاحساس يجعل الفتاة تتدهور صحتها أكثر مما هي عليه لأن العلاج نصف للادوية والاخذ بالاسباب كما يُقال ونصف على الشخص من الناحية النفسية ,,هناك مرضى بامراض خطيرة لما يُقال لهم حالتك تحسنت كثييرا هذا يجعل معنوياته مرتفعة ويقترب من العلاج كثيرا لا بل يُشفى وهنا امثلة تمر علينا من هذا القبيل وكل الامراض كلها للحالة النفسية دور مهم. ,,وديننا يدعونا للتفاءل .تحياتي.
|
حياكم الله إخوتي، حياك الله أختي هاجر معك في أغلب ما قلت ماشاء الله، وأؤيد فكرة التروي أظنها أخف الضررين، وما يعلق في ذهني مما قرأت من بعض المشاركات هو الخوف من أن يعلم الناس بأمر مرضها وكأنه عار أو ذنب يجب إخفاؤه، ربما في ذلك خير فبعلمهم سأتفادى رفض الخاطب لي بعد علمه بأمر مرضي، فلا يتقدم لي إلا من يقبل بي كمريضة روحية. أظن لا يجب أن ندع عدم تقبل الناس للمرض الروحي أن يجعلنا نتستر عليه وكأن إفشاؤه فضيحة، وهذا لا يعني أن أخبر من هب ودب عن مرضي. وفرضنا أنني لم أخبر الخاطب، ماذا إن وقع شيء في حضوره، أو علم من طريق أخرى، هنا لن تبقى المشكلة محصورة في المرض الروحي بل ستتعداه إلى "إخفاء أنك مريضة روحيا" وقد يؤدي إلى فسخ الخطوبة مع فرضية أنه قد لا يكون له مشكلة في الإرتباط بفتاة مريضة روحيا. ثم أليست فكرة الطلاق راجحة بعد علمه إن كان لا يتقبل المرض؟ أليس الطلاق أسوأ؟ طيب ألا يعتبر عدم إخباره ظلما؟ وهذه الفكرة ترعب ربما طريقة إخباره قد تغير في وقع المرض عليه، كأن تخبره عن كل ما يتعلق بالمرض الروحي بدون أنت تولدا شكا لديه. |
اقتباس:
|
اقتباس:
اختي ضياء مشاركتك ممتازة واؤيدك في معظمها ليس من الضرورة ان تعتبري هذا تشددا ، احيانا يكون لديك مواصفات خاصة عن شريك الحياة لم تتوفر في اي ممن تقدموا اليك ولهذا كنت تجدين فكرة الزواج غريبة وليست مستساغة ولك ان تنتبهي ان التأخر ورفض الزواج لا يكون دوما بسبب المرض الروحي فهناك البيئة وطريقة التربية ، من العائلات من تعزز فكرة الزواج من بداية نشأة الفتاة ، ومن الناس من يختلف لديهم هذا المفهوم ويعتبرون ان الزواج آخر مرحلة بعد تحقيق الذات وفي النهاية ينتقل الى الابناء ما يفكر به الوالدين بطريقة اوتوماتيكية . ومن العائلات من تدلل بناتها وكأنها لا تريد لهن مفارقة البيت وحدث هذا كثيرا فالوالدين قد يجدون كثيرا من الاسباب التي تجعلهم يرفضون احدهم لشعورهم ان ابنتهم تستحق احسن ، وتنتقل هذه الانتقائية طبعا الى طريقة تفكير الفتاة . |
اقتباس:
صحيح .. رجل يفشي الاسرار لا نحتاج اليه اصلا ويكفي ان هذا مؤشرا على فساده وعدم صلاحيته كزوج ..ولا يعتمد عليه في نائبات الزمن ..ولا صروف الدهر ...فلماذا هو ..فليذهب في حال سبيله :) وأؤيد رأي الاخت ضياء ان المرأة تستطيع ادارة البيت والاولاد رغم وضعها الصحي المتعب وان العمل والدراسة ليسا كل شيء الزواج تفاهم وتعاون ، انت لا يجب ان تكوني آلة للعمل بطريقة مثالية 100% من الفتيات من لا يعلمن شيئا عن امور المنزل وبعد الزواج تحسنت احوالهن كثير من الامور تأتي في وقتها |
اقتباس:
عليه ان يعلم انه كما به نقائص في الناس ايضا نقائص ، والعاقل يسوي الامور بهذا الشكل |
اقتباس:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بارك الله فيكِ أختي الحبيبة ضياء مشاركة رائعة موفقة ** صدقتي قد تكون المرأة مليئة بالعيوب وعندما تخطب لإبنها تراها تضع شروطاً لا قبل لأحد بها ولا تتوفر فيها أو في بناتها و لا يستحق أبنها هذه المبالغة ومع هذا الأمر منتشر في كل مكان ( ويرجع الأمر إلى عدم نظر الإنسان إلى عيوبه الظاهرة والباطنة) كذلك نظر الوالدة إلى إبنها أنه لا مثيل لها وأنها تمن به على التي يتزوجها وكما تعرفين حالات الغيرة التي قد تصيب بعض الأمهات من زوجات أبنائهن طبعاً هذا الأمر ليس بالعموم ** كما ذكرت الناس معظمهم ينشدون الكمال لأنفسهم عندما يتعلق الأمر بهم شخصياً ولا ينظرون إلى نقائصهم .. وطبعاً الوالد يتبع وصية الرسول صلى الله عليه وسلم لا يمكننا قول غير ذلك (فهو يرفق بقواريره هو أما قوارير غيره فليس ملزماً بها بنص الحديث ) ويطلبون من غيرهم قبولهم على علاتهم ** قولكِ عن ردي أن الأمراض الروحية درجات أنه مجانب للصواب هذا غير صحيح فهذه حقيقة لا ينكرها أحد وكان ينبغي بكِ أن تضعي صياغة أخرى للتعليق تتناسب ما تريدين توضيحه .. الزواج من مريضة ويعلم الشخص علتها أمر عادي جداً ويقع ولا أنكر ذلك ولكن بعلم الخاطب ويقبل على الزواج وهذا الأمر يخضع لإعتبارات شخصية .. وهناك من يتزوج ولا يعلم وعندما يحصل أمر الصرع أو غيره يقول غشوني .. و عليه وجب الإلتزام بالشرع الإسلامي ، فكل شيء بتقدير الله عز وجل ولا يمنع الإعتراف بالحقيقة من الزواج كما لا ينفع الغش والتدليس في الفوز بالزواج |
:bism: :icon_sa1: ،،،،،، بارك الله في الجميع ، نقاش هادف فعال ، زادكم الله من فضله ومنه وكرمه ، مع تمنياتي لكم بالصحة والسلامة والعافية : أخوكم / أبو البراء أسامة بن ياسين المعاني 0 |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بارك الله فيكم جميعاً عودة للمتابعة لأن الوقت لا يسعفني للتعليق الكامل على جميع المداخلات مسألة الخوف من المستقبل وعدم الثقة في النفس و أهمها عدم الإيمان بالقضاء والقدر ، فما قدره الله سبحانه وتعالى كائن وكل إنسان سيأتيه نصيبه من أي شيء مقدر له ولن يفنى دون أن يستوفي حقه ولن يستطيع أحد منع حظه من الدنيا ولكن كيفيه الوصول الى الغايات المقدرة هو الفيصل فهناك من يصلها بتقى وورع وهناك من يصلها بكذب وغش .. خوف الفتاة والأهل من عدم الزواج يجعل الفتاة توافق على أول طارق مهما كان وقد يدفعها أهلها لهذا الأمر .. وكذلك خوفها من هرب الخاطب عندما يكتشف أن بها عيب .. والأمر الشائع هو التركيز على عيوب الفتاة دون عيوب الشاب.. وهذا الأمر جعل البنت دائماً ترى نفسها في حالة ضعف ونقص مهما علا شأنها وجعل الشاب يرى نفسه في مركز قوة وكمال مهما قل شأنه عادات وتقاليد تجسدت في النفوس فجعل الكثيرين يريدون الزواج بأي شكل من الأشكال وبأي شخص .. وكثيراً من المشاكل عاصرتها ورأيتها لبيوت قامت على هذا الأمر فحدث ولا حرج .. يجب أن تثق الفتاة بنفسها وتعرف أن جميع الناس دون إستثناء يعانون نواقص ، فعلى الإنسان أن يحفظ الله سبحانه وتعالى في أقواله وأفعاله ولا يخشى أن يعاب بنقص أو مرض .. و فعلاً هناك من الناس من يزرع الثقة ببناته فلا يجرؤ أحد أنتقاص قدرهن بل الكثير من الشباب يشعرون بالنقص أمامهن .. وأخفاء الأمور ببعض الحجج الواهية لن يقدم أو يؤخر فما خفى لا بد أن يعرف ويظهر على عيون الأشهاد وما بنى على باطل فهو باطل بمعنى سيفسد لأنه لم يبنى على أساس متين |
عزيزتي ام سلمى قضية الامراض الروحية درجات لا خلاف فيه لكن خانني التعبير لا غير ولا اقل والحمد لله انك هنا لتصححي لي فبارك الله فيك.
عزيزتي هاجر سعيدة دائما بتواجدك وها انت تبرزين ما عندك يعني مع على الانسان احيانا الا ان يبحث في اعماق القلب فالجوهرة لا تجيدها في السطح او على شاطيء البحر بل عليك الغوص في اعماقه لكي تجدي ما لاعين رات ولا اذن سمعت’ وخففي عنك لن تنفى الارض بعدم الزواج لكن ليس اعيبا ان نبحث عن من يكون عونا وسندا في هته الحياة وان ننجب دعاة وعلماء ;رقاة.... لما لا ’فعطاء الله غير محدود لكن هو اعلم متى يحين الوقت . عزيزتي فاديا تفهمين علي’ كيف لا وانت تحسين بالنبتة من غير كلام . اعيد واكرر لم اقل يجب ان تتزوج المراة كيفما كان لا لان رغم مرضها وهذا على حسب منطقي عليها ان تختار المواصفات التي يجدر بكل رجل ان يتصف بها يعني ليس كل من هب ودب لا لا نقبلها على انفسنا ولا على الاخوات . ودعينا نكون اكثر منطقية معظم النساء التي تلجا الى الرقية اساسا من اجل الزواج يعني ليس من اجل المرض او وقف تجارة ام من اجل دينها بل لاجل الزوووووووووووووووواج اذن فعليه هناك رغبة ملحة غريزية وهي البحث عن الطرف الاخر من اجل حياة هادئة ومستقرة ضف الى ذلك لو نمحص مواضيع اخواننا الاعضاء وشيخنا ادرى بهذا لانه يقف على كل سؤال تخص الحالة هناك هواجس تعتلي المراة او الرجل بما فيها الرغبة ..... سياسة ل تحطيم نفسية المريض . فماذا ننتظر من هؤلاء صيام الدهركله ام الانزلاق في الشهوات عفانا الله واياكم لا يقوى الانسان لا على هذا ولا يرضى بذاك فالزواج يعدل ذاك المزاج قد تقولين سيحصل للمتزوج اقول نعم لكن ليس بنفس درجة االضمان. كما اننا لا نريد ان نخدع احدا لا بل نريد ان نفهم الناس اجمع انا المرض الروحي ليس عائقا على نجاح الزواج وانا الخصوصية شيء تميل له النفس اذن لماذا انشئت ا قسم الحالات الخاصة برايك لماذا ندخل بمعرفات رمزية في حين كان الاجدر بنا ان لا نكذب فعند الطبيب لن تقولي اسمي ضياء بل ستدلي باسمك الحقيقي وان كان بك اعتى الامراض و لانه روحييييييييييييييي لا يفقه منا الكثير معناه الفعلي . اذن ما رايك فمن اصيبت بيوم قبل او ليلة عرسها يعني الحفل يقام والمدعوين من الانس والجن يستمتعون ويرقصون فجاة صرعت العروس خميني معاي الان اصبحت السيدة فلانة ماذا ياترى هم فاعلون بها . ان الروح تتعب وتحب وتشتهي وتمرض كالجسد تماما لكن للاسف الروح لا تظهر لنا اما الجسد فنعم. كما ان اخذنا بمنطق ان لل تتزوج فكما قالت فاديا ننتظر المفاسد التي لا حصر لها ولا عدة ولولا هذا ما تزوج الرجل المعاكس والسكير ’لان في اعرافنا الزواج سوف يعدله ويسويه يعني اعتبريه دواء للنفس والروح والجسدككل. |
حيّاك الله ضياء
ان المشاكل جزء من وجودنا على هذا الكوكب ، مثل الاشجار والمياه وسائر النباتات والمخلوقات ، جزء من الكون وليس من شخصياتنا ، فلا يجب ان نقلق بشأن اننا نحمل مشاكل ، أمراضا مهما كانت انواعها ، هموما ، آلاما متنوعة ، ولا داعي ان نحمل انفسنا فوق طاقتها ، وعلينا ان نشتغل على مشاكلنا ، وليس على ما ينظر الناس وما يفكرون وما يقولون ، علينا ان نقلق بما يدور في أذهاننا ، وليس ما يدور في أذهان الغير . اننا من نستطيع التحكم في انفسنا ..ولا نستطيع ان نتحكم في أفكار الغير ، الناس لهم ما هم عليه ..فلندعهم بما هم عليه .. ولندع انفسنا وشأنها ، فلا نثقل عليها بما في دماغنا وما في ادمغة الغير . مشكلتنا اننا نعتبر ان اكتشاف احد ان لدينا مشكلة ما ، هو ضعف فينا اننا ان رحبنا بأنفسنا على ما هي عليه من مشاكل وما تواجهه من هموم وتقبلناها وقبلناها ، نكون وصلنا الى اعلى مراتب القوة وحينها يتكون المضاد الحيوي الذي يحميك من التأثر بما ينثره الآخرون من جراثيم وفيروسات ولن تكترثي بالآخرين ، فهل هناك اجمل من ان نحتوي انفسنا كانت ما كانت ، وهل هناك اقرب من انفسنا الينا ان القوة والانتصار ، لا تكمن في خلوّك من الأمراض وهموم الحياة بل كل القوة في طريقة تفاعلك وقبولك لكل التغييرات التي تحدث لك . قد نعتقد ان علينا ان نكون متوترين ، دوما ، وان نتعامل مع الحياة ومتغيراتها على هذا التوتر فنقلق بشأن كل شيء لا احد يقول ان التوتر والقلق شرط ملازم لكل انواع المشاكل والامراض فلنترك هذا الشيء الذي ألزمنا انفسنا بحمله ولنكن حقا ما نريد ان نكون ان الذكاء لا يعني ان اخفي انني اواجه مشاكل ...واحاول ان ابدو بمظهر على ما يرام ، بل الذكاء هو في ان اتعايش معها ..وأكون على ما يرام . ليس الخطأ في ان احمل مشاكلي انا ...بل الخطأ في ان احمل ردود فعل الغير لمشاكلي ليس الخطأ في ان اواجه مشاكلي انا ..بل الخطأ في أن أفكر كيف أواجه الغير بمشاكلي لا ضرورة لأن اتحمل نتائج تفكير الناس بشأني... بل الضرورة ان اتحمل نفسي بما هي عليه لا ضرورة ان يحبّ الناس كيف أبدو ...مقابل ضرورة ...أن أحب نفسي اولا .. |
الله يحي اصلك عزيزتي فاديا
لا اعلم كيف ابدا المشاكل جزء من الحياة وشيء لا بد منه احيانا لانه في كل مشكل تتعلمين المغزى الحقيقي منها وتكسبين خبرة في الحياة. اما عن كلام الناس قد لا اتاثر انا ولا انت او اكثر لكن هناك لا لاننا ببساطة لا نملك قدرة تحمل واحدة كما ان الشخص نفسه ربما اليوم يصبر في امر واظهر قوته وربما غدا ينهار اعطيك مثال ان قارنا بين سيدنا عمروابا بكر رضي رضي الله عنهما فالذي نعرفه ان عمر قوي وشديد وسيدنا ابا بكر اسيف يتاثر لابسط شيء لكن عندما متى الرسول صلى الله عليه وسلم اغمي على عمر وابا بكر اخذ بزمام الامر ان من كان" يعبد محمد فقد مات ومن كان يعبد الله فهو حي لا يموت " نفس الشخص تاثره اختلف باختلاف الوضع . ولا ننكر اثر الكلمة على القلب وربما تنبش في الاعماق سنين تاركة نزيف او ازمة نفسية ونعلم ان الناس لن ترضى عنك ولو غمستي نفسك في العسل و لن تدركي رضاهم لهذا علينا ان نعيش كما لا شيء لم يكن بجميه مراحلها الا ان شاء الله فلا رد لقضاء الله لا نريد ا ن تحس المراة بالنقص اي كان وضعها خصيصا ان كانت ذو خلق ودين وان تحيا حياتها كاخاها الرجل بكل عيوبه لكن لم يطاطا راسه او ذم مرضه بل يوجب على المراة ان تعتني يه شاءت او ابت . والله اعلم |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مقتطفات اقتباس:
اقتباس:
الخصوصية شيء ضروري ولا وجه لمقارنة الضد بين الكتابة في المنتدى وبين زيارة الطبيب زيارة الطبيب خاصة و لا أحد يطلع عليها فلا أحد سيعرف من أنتِ سوى الدكتور والدكتور شخص معروف بالنسبة لكِ وسيكون أسمكِ أسم من ملايين الأسماء في المنتدى قد تضطرين لكتابة أشياء يقرئها أكثر من شخص مهما بلغت درجة الخصوصية كذلك الشخص الذ ي تتواصلين معه في المنتدى هو شخص مبهم بالنسبة لكِ مهما عرفت عنده من طباع حسنة ومشجعة .. لما الغش والخوف من قول الحقيقة هذا ما دمر العلاقات الإنسانية الراقية .. الله سبحانه وتعالى أمرنا بالصدق وعدم الغش .. فعندما يكون الرجل أو المرأة على حد سواء مصاب بمرض عضوي أو روحي أو غيره فينبغي أخبار الطرف الآخر فإن شاء أقبل وإن شاء أدبر ولن تنتهي الدنيا عند هذا الشخص بل يوجد الكثير من الخيارت المهم الإيمان بتقدير الله عز وجل .. أما الغش والكذب فسيكشف وتنتهي العلاقة المبنية على الكذب والغش بكثير من المآسي ،،،،،،،،،،، المشاكل والمرض جزء لا يتجزأ من الحياة المهم فيها كيف تتعايش وتتأقلم مع ما يواجهك ، كيف تستطيع فهم من حولك وما هى الطرق المثلى في التعامل مع كل شخص فيهم وما هى طرق الرد على أستفزازهم لك و ردات الفعل لديهم وكيفية السيطرة على ردات فعلك تجاههم ،،،،،،،،،،، تعيش المرأة بكبرياء وعزة عندما تتخلص من النظرة الدونية التي يضعها فيها المجتمع وينظر بها إليها .. الكثير جداً من الناس لا يرحب بالمولودة الأنثى ويرحب كثيراً بالمولود الذكر و يفتخر به ويتمناه ..رغم ما يقال في الأنثى من مدح و لكن لا تزال دعوى الجاهلية تعشعش في القلوب .. وسبحان الله أول من ينبذ البنت الوالدان يشعران بالخذلان عند قدوم البنت وبالفخر والعزة عند قدوم الولد .. فهناك من الكثير من البنات تكون منبوذة غريبة عند أهلها ينتظرون فرصة التخلص منها بزواجها وكأنها عبء على كاهلهم بل وتعير بقدومها ثم بعدم زواجها وإن لم توفق بزواجها تعير بطلاقها وهكذا .. فهكذا تكون في حالة خوف وقلق يجعلها تقبل بأي طارق كان المهم أن يخلصها من جحيم الدونية .. |
:bism: :icon_sa1: ،،،،،، بارك الله في الجميع ، وزادكم الله من فضله ومنه وكرمه ، مع تمنياتي لكم بالصحة والسلامة والعافية : أخوكم / أبو البراء أسامة بن ياسين المعاني 0 |
اهلا عزيزتي ام سلمى
وان كان مقارنة الاضداء لكن الهدف والمبتغى واحد تشخيص والبحث عن الحل اما عن المشاركة في المنتديات فالالتجاء الى الاقسام الخاصة يكون دافعها اخفاء اشخصية الحقيقة لان نشرال تفاصيل قد يترتب معرفة هوية الكاتب بسهولة او ان هذا الشخص قد ينحرج من ذكر جزئية ما وبها تعرف العلة في حين انه على العام لا يذكرها وترين ان البعض يجد طلاقة في الحديث عن موضوع امام الشبكة العنكبوتية ولا يحبذ اهله ان يطلع عليها ممكن لكي يحتفظ برنوق الذي عرف به اهله يمكن شيء اخر المهم في كل هذا اننا نخفي الهويه مع اننا نطلب الشفاء لا غير . وان تكلمنا عن الدونية فارى اليوم يحبون البنات على الاولاد ويفرحون به عكس فيما مضى لانه مع الزمن اتضحت للاهل ان لا احد احن علهم من البنت التي هي ككل كتلة من حنان وحب وعطاء لا متناهي لكن قضية نبذ المراة اخذ منحى اخر اخطر واذم هو اللعب على عقل المراة وتحررها في قتل العفة فيها فانظري الى ماالت اليه المراة في لبسها وباعت حيائها .... لكن رغم هذا نحن نتكلم ن البعض وليس الكل ولهذا كان الزواج عفة للمراة وسترا لها فقد تلجا الى الحرام ونتهم المس او السحر المهم انتهكت الحرمة فلماذا لا نغير مفاهمينا البدائية نتغنى بالغرب بفجورهم ونتبعهم ونسينا الشيء الايجابي فيهم فالغربيون لا ينظرون الى مرض المراة او لا بل هل تصلح زوجة او ام على حساب ما يريد عندما وصنا النبي ان الزواج نصف الدين وان المراة تنكح لاربع اما لجمالها ومالها ونسبها فاظفر بذات الدين ثربت يداك ولم يضع شروط اخرى المهم نريد تصحيح مفاهيم ولا نريد ان نغش فهته ليست سماة المسلم نريد ان يعلم الرجل ان خطب امراة وعلم عن سحرها فليتزوجها اذا وفت للشروط الاساسية في الزواج وان المرض ليس عائق وللمراة نفس الشيء لندحر كيد الشيطان وحتى لل تظهر افات نحن في غنى عنها كالمحرمات عفانا الله واني اتذكر امراة وهي ملتزمة وتريد ان تذهب الى الحج وهي تريد الزواج ولم ياتي لخطبتها احد وليست مريضة روحيا لكن مع الحوار قالت اخشى ان ذهبت الى حج ان افسده قلنا لماذا قالت سارى تلك الحشود من الرجال فاكيد ساسال نفسي كل هذا العدد ولم يرني احد ولم يصح لي واحد منهم اتدرين حينها ضحكت لكن مع الايام لاحظت مدى تاثير ذلك عليها وعلى الكثيرات هذا اظهار مشاعر حب الزواج عيب للمراة لكن الرجل يتغنى حتى امام الملا ويقول انه يحب ان يتزوج وبارك الله فيكم |
لفتت نظري بعض السطور في مشاركة اختنا ضياء ،
* في مسألة تغيير الأسماء في المنتديات واستعمال معرفات* هو اسلوب لحفظ الخصوصية ولا استطيع ان انكره للناس ، بغضّ النظر عن قناعتي الشخصية فالناس يختلفون عن بعض عندما يكتب الشخص شيئا ما يتخيل ان غيره قد يعرف من هو ، او قد تصدف ، وما أكثر الصدف ، ان يطلع على الامر احد من معارفها وهي لا تريد مثلا لهم ان يعرفوا قد يكون هذا صحيحا : ما انا مقتنعة به ان الحرف احيانا يفضح صاحبه ويعرّف فيه ، وكما قلت بغض النظر عن قناعتي الشخصية في امر استخدام الاسماء ، اذ انني قد يصيبني فقدان ذاكرة مؤقت وانفصام في الشخصية ان ناداني احد او خاطبني بغير اسمي ، الا ان عيادة الطبيب تختلف ، لأن الطبيب مجبر بخط يده على حفظ اسرار المريض ، واي مخالفة عملية اخلاقية تهدد بفقدانه شهادته وممارسته وكل الذي هو فيه ، ان استثنينا ان هناك اطباء حقا يفعلون ذلك لأن اخلاقهم دينية . وكذلك كما درجت قوانين الدول فإن على المريض ان يسجل كشفه الصحي باسمه ليسهل عليه العودة اليه او المطالبة به وكذلك تحتاج الجهات المسؤولة للكشف عن الشخصيات ولأغراض هي في مصلحة الشخص قبل ان تكون مهمة لأي دولة . والا ، اختفى المجرمون بأسماء وهمية في المشتشفيات والعيادات ، لنا ان نعرف كم مرة تم القبض على مجرم محليّ او دولي من خلال ملفات التاريخ والمتابعة الصحية . اما هنا على النت ، فالحالة هي الاهم من الاسم ، لأنها قد تكتب للمريض ولغيره كي يستفيدون والاسماء الحقيقية لا تفيد الا في الحجابات واعمال السحر أليس كذلك ؟. * مسألة يحبون الفتيات اليوم ليس كالماضي * وعلى ما اعتقد انك تقصدين الماضي القريب وليس ماضي الجاهلية اذ ان المعروف ان النظرة الى المرأة وحقوقها في الحياة توضحت بعد ان منّ الله على البشرية بدين الإسلام ، وبالرسول صلى الله عليه وسلم .الا ان الماضي القريب ، كانت الفتاة فيه غير منتجة ، وليست متعلمة ، وليست اهلا للمسؤوليات الجسام التي تقلق كبراء العائلة واجزم انها في معظمها كانت ( كما يرونها ويعتبرونها ) عبئا اضافيا فلم تكن الفرحة بها كالولد ..المنتج ، المسؤول . اما اليوم فالمرأة درست وتعلمت ونالت شهادتها ووظيفتها ، والمعروف ان الحالة العاطفية تحكم المرأة فتسعى الى بذل ما تقدر عليه من اجل امها المريضة او والدها المتقاعد ، واصلاح حال بيتها وقد برعت في هذا اكثر من الشاب ....غالبا . كما ان صلاح وضع اهلها من صلاحها اصلا ، وسيتم تقييمه من خلال نظرة المتقدم للزواج منها ، لأنه سيحكم عليها من خلال عائلتها، هكذا تقاليد الحياة عندنا . هذا المقصود بالتقايض اللاشعوري لعلاقة الابنة بأهلها ، ، اليوم وهي علاقة ذكية محترمة سويّة ما دامت تسودها الاخلاق.... وعلى الجانب الآخر ظهرت هناك اخطاء في مسألة سلوك المرأة ، وهذا طبيعي ومن ضمن ما افرزته التكنولوجيا ، فمنتجات الحياة لا تعمّم على كل من في الحياة * مسألة ان المرأة تخجل من التصريح عن رغبتها بالزواج كما يفعل الرجل * لا زلت في صف الفكرة الأولى ان على المرأة الا تلمح الى هذه الرغبة ، ان لم يكن هناك من طلب يدها ، وطلب رأيها ( بالمرة ) ليس عيبا ...وانما شيء يخص قدر الانثى وكبريائها نوع ما . رغم انني ( في الغالب لم اعد اراه )، فعلى ما ارى ، غالبا ، الفتاة هي من تبادر بالتلميح والتصريح وتقريب الفكرة وتصغيرها وتكبيرها والسعي اليها ، وتطويلها وتقصيرها ... ثم المطالبة بها سرا ونطقا ولفظا و كافة وسائل التعبير والاتصالات من الحمام الزاجل وحتى الصواريخ . وعندما استنكر ذلك ..اجد مئات الآلاف من الاعتراضات على استنكاري ( البدائي ) وهاكِ المبررات .. الدين سمح بهذا ، هذه غريزة طبيعة ورغبة فطرية معروفة . فلا اجد بدّا من السكوت حتى لا اتّهم بالاعتراض على الشرع او معاكسة الفطرة الانسانية رغم انني اتساءل ، ان كانت هذه غريزة وميل انساني فطري ومعروف لدى الجميع . فهل من حاجة الى التصريح به . |
| الساعة الآن 09:15 AM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
By Media Gate - https://mediagatejo.com