|
***** الرجل حين يتزوج يبحث اولا واخيرا عن الشكل والمظهر حتى لو كان متدينا
لكن نسمع عن رجال متزوجين حين تتزين ازواجهم يصيبهم الجنون ولا يتقبلون المايك او بعض موديلات اللبس وكل ما يطلبه ان تكون عادية ومتطهرة ترى فيه خلل ام الامر متعلق بتنشئته وتربيته؟ وماذا تنصحين الزوجات التي تعاني من هذا الامر ؟ بدلت محل الاسئلة للتسلسل الذي اراه ملائما اولا يا ضياء عليك ان تفهمي ان هناك اسباب لا شعورية تدفع الطرفين الى اختيار ما يرونه مثاليا من الجنس الآخر وهي اسباب في تكوين الانسان الطبيعي المبدأ الأساسي عند الرجل في اختيار شريكة حياته ، هي مستقبلية نوعا ما ، فهو ينظر الى ما سيكون عليه الابناء الجدد من هذا الزواج ومن الطبيعي جدا ان يهتم بالشكل الخارجي اولا ، وتوفر صفات الخصوبة التي تضمن بيئة مناسبة للأفراد القادمين وكذا فيما بعد الصفات الاخرى الداخلية والنفسية والاخلاقية والاجتماعية وما الى ذلك اما المرأة ، فهي ( وهذه في النخاع ) تبحث عمن يحميها ويوفر لها الاستقرار والدعم والحماية وهذا هو المبدأ الأساسي لديها - ولا شعوريا ينطبق هذا على الشكل الخارجي للطرف الآخر ايضا من ضمن الصفات الاخرى لاحظي ان النساء - على الغالب - تميل لا شعوريا الى الرجل الطويل لأنه بما انه طويل - فهو اكيد قادر على الحماية - قد يبدو الامر مضحكا ولكن هذا تعمل التكوينات الجينية أضيفي الى ذلك ان كان واثقا من نفسه - يا سلام قمة الحماية تستطيع ان تنام ملأ الجفون لأن حامي البيت سينقذها من اي مصيبة قد تحدث ما دام يحمل هذه الثقة ولاحظي ايضا ان هناك نوع من الرجال قد ينفر منهم الناس لإسلوبهم وغلظتهم وغرورهم المرأة تجد ان هذه الصفة كفيلة ان تجعلها تعجب بهذا الرجل - الغرور والتهكم - الذي يصور الثقة ، وخوف الناس من هذا الشخص اذن هذا هو المنقذ :) بعض الرجال يظن في داخله ان هذه المرأة قد اوضحت انها بيئة مناسبة للأفراد الجدد وبالتالي وضمن حسابات ومقاييس اخرى والى آخره ، تم الزواج انتهى الامر بالنسبة للرجل اذن ، وبالتالي بعض الرجال لا يهتمون بتزين المرأة فعلا ، فقد وصل اليهم المبدأ الذي على ضوئه تم الزواج فإذن كل محاولة من المرأة لإظهار هذا مرة اخرى ، في نظره، وفي تفكيره المستقبلي لها علاقة بالأفراد الجدد وهكذا يستغرب الرجل من هذه المحاولات ، خاصة ان كان هناك مثلا خطة لعدم الانجاب حاليا اواو هذا من ناحية ومن ناحية اخرى بالطبع هذا ليس خللا ؟ كثير من الناس لا يحبون الميك آب ولا يحبون الاكسسوارات ويحبون البساطة في الاناقة والشكل ليس هذا مقتصر على الرجال ، بل النساء أيضا كم من النساء لا تحب استعمال المساحيق ولا تحب الاكسسوارات ولكن يحدث ان تكون فتاة ميل جدا الى التزين ، بينما الطرف الآخر لا يحب الا البساطة ولا يحب هذا التكلف فتظن ان هناك خللا به ، ما دام آخرون يحبون ذلك ! |
***** الصدمة العاطفية تعني الكثير
لكن بما اننا نظرنا لا يتعدى هذا نجزم انه صدمة بسبب فشل في الحب او علاقة لكن في الحقيقة هناك صدمة اشد زلزلا على هذه فقدان الاب او الام او اخت اواخ او حتى صديقة كيف نتجاوز هذه المحنة وكيف نملا هذا الفراغ الواسع والشامل ونلملم الشتات الصدمة العاطفية هي تعبير عن الخسارة بأشكالها والوانها ومشاعرها وجميعها تمر بنفس المراحل سواء كانت فشل عاطفة فقدان احد الافراد فقدان المال فقدان الوظيفة فقدان الصحة / الاصابة بمرض خطير وانما يختلف طول المراحل من شخص الى آخر حسب نوع الفقدان او الخسارة التي تعرض لها وحسب ارتباطه فيها وحسب مكانتها بالنسبة اليه وحسب مشاعره التي تربطه فيها فقد تعادل الصدمة الناتجة عن فشل علاقة ، او فقدان مركز وظيفي ، ، بالصدمة الناتجة عن فقدان الأب مثلا وكل هذا حسب المعايير التي لا يزنها الا الشخص نفسه الذي تعرض للخسارة لأنه في النهاية لا احد يحل محل الآخر وفي كل هذه الصدمات نفس المراحل الانكار والصدمة وعدم التصديق ، ثم الغضب ، ثم الامل والتفاؤل والمحاولة والمساومة ، وعقدة الشعور بالذنب ترافق كل المراحل والحزن الشديد واليأس وجميع المراحل تتفق عند حبكة معينة لبداية الشفاء والتجاوز وهي مرحلة الاستسلام والقبول بالأمر وان هذا الشيء انتهى ولن يعود ثانية وهكذا تمشي امورنا النفسية في الصدمات العاطفية بطريقة عكسية مع احداث الحياة بشكل عام ففي الوقت الذي يكون فيه نفض الفشل والتفاؤل وعدم فقدان الامل وعدم الاستسلام للنتيجة ، وسيلة مبهرة للنجاح الدراسي او العلمي او الوظيفي يكون العكس تماما في الحالات النفسية فاليأس وقطع الرجاء وقطع الامل والقبول والاستسلام هي وسيلة العلاج والتشافي والسير في الحياة |
اقتباس:
ولربما يتطور الامر ويصبح المشكل منتقل اليهم صحيح كثيرا مان سمع بزواحج الأساتذة من الطالبات ولم نسمع عن التخصصين الاخرين لربما المشكل الاساسي لعدم اتمام الامر هو المرض |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جزاكم الله كل خير على هذه الاسئلة من الاخت ضياء والشكر موصول للاخت فاديا على الاجابات الشافية والوافية وزادك الله علما ونور دربك اختنا فاديا . اسئلة : لماذا الناس عندما تخطئ لا تحب ان تعترف بخطئها خصوصا النساء هل يعني الاعتراف بالخطا تقليل من شئنهم . لماذا النساء لا يحبون الاعتذار حتى لو كانوا هن المخطئات الناس في هذا العصر اصبح يعلق اي مشكلة اواي مرض يصيبه اوعائلته على العين والحسد حتى لوكانوا بعدين عن الاقارب بصراحة سوال يتعلق بي اناس يتكلمون عن اشخاص امامي يهموني وينتقدونهم وادعهم ما يقولون بصراحة ارى عقولهم فارغة ولا يفيد الكلام معهم واذا تكلمت اصبحت مشكلة هل هذا يعتبر ضعف الشخصية وحتى لوجادلتهم اونبهتهم لا فائدة فارجوا افادتي ولك جزيل الشكر اعتذر عن الاطالة |
شرفتينا يا اختي سيدة الرافدين اهلا وسهلا بك وبأسئلتك الخفيفة ، ونتمنى مشاركتك دوما
لماذا الناس عندما تخطئ لا تحب ان تعترف بخطئها خصوصا النساء هل يعني الاعتراف بالخطا تقليل من شئنهم . لماذا النساء لا يحبون الاعتذار حتى لو كانوا هن المخطئات الاعتذار مرتبط بالاعتراف بالخطأ والمرأة غير شجاعة في الاعتراف بالخطأ لأسباب عدة فقد علّق عليها المجتمع الكثير من الاسقاطات ضمنها الاخطاء الخاصة بالرجل والتي عادة لا يعترف بها ، فيُعتبر الخطأ امرا حساسا جدا بالنسبة اليها ولسبب آخر ، هي لن تجيد التعبير عن الخطأ لارتباطه بالكثير من المشاعر الداخلية احيانا ، فالغيرة والمقارنة تدفع المرأة الى الاخطاء والاعتذار في هذه الحالة او الاعتراف بالخطأ ..هو اعتراف ضمني بالغيرة التي تكره المرأة الاعتراف بها وعلى الناحية الأخرى ، أسباب عامة ، كثير من الناس لا يقتنعون انهم قاموا بخطأ او ينكرونه الى الدرجة التي يلتصق هذا الانكار بداخلهم ويسعون الى تبريره باستماته واظهار انهم على حق وهذه من المفارقات الفردية الناس في هذا العصر اصبح يعلق اي مشكلة اواي مرض يصيبه اوعائلته على العين والحسد حتى لوكانوا بعدين عن الاقارب هذه تتمة لنهاية الاجابة الاولى يكره الناس الاعتراف بأي خطأ بدر منهم وكان سببا في نتيجة الخيارات التي وصلوا اليها ليتجنبوا احاسيس اللوم والتقريع والتأنيب والاحساس بالذنب اصلا هو شعور مزمن متعب تحتاج شخصا بوعي كاف وقدرة كبيرة على تحمل المسؤولية والاحاطة بالأمور فيحاول الفرد تجنب كل ذلك بإلقاء اللوم على اي شيء آخر انها مسألة هروب من مواجهة النفس ، لضمان عدم الوقوع في براثن الهمّ والحزن ولوم الذات مع ان الامر ببساطة هو ان ما نحصل عليه من نتائج - الغالب - هو حصيلة خياراتنا وقراراتنا ! بصراحة سوال يتعلق بي اناس يتكلمون عن اشخاص امامي يهموني وينتقدونهم وادعهم ما يقولون بصراحة ارى عقولهم فارغة ولا يفيد الكلام معهم واذا تكلمت اصبحت مشكلة هل هذا يعتبر ضعف الشخصية وحتى لوجادلتهم اونبهتهم لا فائدة فارجوا افادتي طبعا بعض الناس لا ينفع معهم الكلام خاصة في الامور التي اقتنعوا بها وبنوا عليها افكارهم واتجاهاتهم وتجنبهم في هذه الجزئيات هو الافضل اذا استمرت تأكيداتهم في اي جلسة على ما هم مقتنعون فيه ومحاولة عدم فتح الموضوع او اغلاقه مباشرة ان حاول احد التكلم فيه لأن هناك مسألة هامة ، هي ان علينا ان نحذر من مسألة التكرار والزنّ ، فهي كفيلة جدا بإدخال الشكّ الى قناعاتنا الشخصية دون وعي منّا وعلى الجانب الآخر ،لا مانع من البحث عن البراهين التي تعاكس هذه الآراء وايصالها الى اصحاب هذه النظريات بشكل غير مباشر |
اقتباس:
نعم اختي ضياء الاستاذ او الطبيب هو من تقع عليه معظم المسؤولية في اتخاذ الاجراءات في وسع اي شخص ان يكون مثيرا للاعجاب ان نوى ذلك ! وفي وسعه ان يحدّد هذا الامر ان نوى ذلك ويقع ضمن ذلك الاهتمام ( المبالغ فيه ) وإغفال الحدود والتدخل في امور شخصية ومن ثم ومن ثم ... وبالنسبة الى الزواج والمرض طبعا الامر يتبع النصيب و القدر في النهاية وانما من ناحية اجتماعية ....نعم بشكل عام ، قد يكون المرض من معيقات الزواج لأن هذا يتعارض مع نظرة الرجل الى بيئة ( الافراد الجدد ) وقد يكون هناك نواقص صحية أو فردية متبادلة بين الطرفين وبالتالي يكون الزواج بينهما على اساس ان كلّ منهما ينقصه شيء على اي حال لا زال على المرأة ان تعاني كثيرا الى ان ينضج المجتمع وتتغير مقاييسه ! |
اقتباس:
اشرقت الصفحة بوجودك والله وجزاكي عنا كل الخير |
اقتباس:
لكنالذي اعرفه ان طول المراة تغزلت به العرب والشعراء ولم نسمع يوما ان رجلا تغزل بامراة قصيرة غير الحجاج كان ينصح كل رجل مقدم على الزواج ان يختار امراة قصيرة مات ولم يبوح عن سر اكتشافه ويقال ان زوجة الحجاج قصيرة فياترى ما السر ضيفي هذه المقولة اقربهم الى الارض اكثرهم دهاء اذن كيف بالله عليك تنظر المراة الى الرجل الطويل وتعتبره سوبرمان كان الاولى ان تبحث عن رجل سمين:marsa114: ذو عضلات او قصير يسهل عليه النط والحركة لينقذها سبحان الله جينات صغيرة تحكم فينا وتقرر عنا ما دمتي تكلمتي عن ميول المراة لصفة الطول الرجل هاتي لنا ما الصفات التي يبحث عنها الرجل في المراة واريد اكثر عمق حتى الصفات المعنوية كالطيبة او .................لكلا الطرفين وماذا يعني هذا سيكون هناك تكدس حتما في بعص الصفات اكيد الاناقة الحقيقية تكمن في البساطة دون منازع |
اقتباس:
شكوتك لشاشة الكمبيوتر وشكوتك لأشجار الزيتون الممتدة امام بصري على امتداد الشارع وقريبا سأقذف الشاشة من النافذة واقفز خلفها من اين احضرت قصة اقربهم الى الارض وما أدراني بالصفات التي يفضلها الرجل ؟ اما السوبرمان الطويل : فاسألي نساء الارض لماذا يفضلن الرجل الطويل ، كل ما لدي انا احصاءات وتخمينات ولكننا من الدراسات البيئية والاجتماعية وبالنسبة الى نصيحة الحجاج الذي مات دون ان يبوح بسرّه:icon_razz: نستطيع القول ان كل شخص يفضل - على الاغلب - من كان بعكس صفاته فالأشقر يميل الى السمراء والأسمر يميل الى الشقراء وهكذا بالنسبة للمرأة ايضا بشكل عام والطويل يميل الى القصيرة ..وربما كان معظم من سألوا الحجاج في ذاك الوقت من طوال القامة :icon_smile: هناك حقيقة في النفس البشرية تقول ان الانسان يتوق الى ما ينقصه حاولي ان تطبقي ذلك على بعض المتناقضات لتجدي السرّ |
اقتباس:
لمن تشكني يا ترى نجعل حكم هنا ونشوف ماذا يكم علي انا اعصر مخي واهذي ف كل وقت حتى اتي بالأسئلة التي تارق العامة والتي يتحفظ الكل على السؤال عليها كما انه يؤلمني ان يكون موضوع بهذا الحجم ولا نسال فيه يعني بقيت انا الوحيدة ام سلمى واعتزلت لظروفها الاخوة كان مرة بالمرة يزورننا الان ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الهام وفاطمة والغردينا ل ا اقول سيدة الرافدين لانها تكرمت وسالت لنستفيد ولنمتص م ن علمك في الا خبر ولا الاعضاء لا اعلم ما يمنعهم من المشاركة اسمعي انالست قريبة من الارض افرحي لست داهية ولا تشكني لان الكل يحبوني ههههههههههههههههه اما قضية الطوال والله هي في بيتنا اخواتي كلهم طوال ونساءهم قصار حتى امي ابي في الزمن البعيد حين لم يكن لهم الاختيار طلعت قصيرة هههههههههههههههههههه لكن تبقى علامات استفهام كثيرة ومهمة في حياتنا نريد لها جوابا شافيا مقنعا وتحية خاصة لحنين لانها متابعة |
انت الخير والبركة يا آنسة ضياء
واسئلتك ما شاء الله لم تبق شيئا الا ونخلته تنخيلا ولا تعتقدي اني منزعجة والله بالعكس يسرني ان تستفيدي اما قصة الطوال فوالله المسالة فيها نظر فكل شخص ممكن ان يعتبر نفسه طويلا الى من حوله ولكن هل هو طويل القامة حقا انا اشعر انني طويلة طبعا بالنسبة لشقيقاتي وعندما اواجه العالم الخارجي اتخيلهم عمالقة على اي حال لأطمئن النساء الطول من الصفات الخاصة ( بالرجال ) ولا مشكلة ان لم تتوفر في ( النساء ):) |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
لا مشكلة في النساء طالما انها امراة فهي مطلوبة مهما كانت صفاتها لان الرجل لا يبحث عن الحماية هو قلب الدفاع وبعدين صفة واحدة كفيلة ان تشفع كونك انثى :icon_smile:اولا واخيرا نمن واهدئنا فكل واحدة ستاخذ نصيبها في الاخير |
اقتباس:
|
[quote=سيدة الرافدين;390581]ارجو ان افيدك بشئ ان الرجال في زماننا يحبون المراة الصغيرة السن و الطويلة والجميلة جدا بالدرجة الاولى ثم تكون خريجة واخر اناقة بصراحة هذه الصفات الذي يضعه الشاب امامه عندما يريد الزواج ارجوا اكون افدك سلامي لك اخت ضياء[/quot
مشكورة اختي سيدة الرافدين بالطبع كل معلومة تفيدني وتفيد الاخرين وانت وضعتي يدك على جرح الكثيرات كل الصفات التي ذكرتيها يطوق اليها حتى الكهول اليوم ولا عجب في هذا لانها وصفة العصر بكل بساطة ومن لا يبحث عن هذا الوصفة السحرية التي تعيش الرجل في جزر الكناري اكيد في هذا العريس خلل ولا بد من تقصي الامر لان في الامر ان واخواتها في حين ان حبيبنا المصطفى صلى الله عليه وسلم بين أي النساء تنكح لكن حتى رجال الدين للاسف يهملون منهج الحبيب ويتبعون ويضعون نصب اعينهم تلك الوصفة السحرية التي تتغنى عنها وسائل الاعلام وتحفزها لتكون المطلوبة نمبر وان 1 لكن هيهات في الاخير هم من يعانون ويتحسرون ويندبون حضهم لانهم لم يختاروا المراة الصح التي تكون ماهلة لتكون اما صالحة ولتنشيء اطفال صالحين وهو خير للمراة التي لم تكسب قسط من الجمال او الطول او ............ ان تصبر وتحتسب الاجر لان ما كان هذا الرجل يليق حقا بمقامها لذى لم يكتبه الله لانه ليس خيرا لها في دينها ودنياها . وفي الاخير المراة لا تطوق الى الزواج من اجل الرجل بل اولا واخيرا لهذا :016: |
بصراحة ضياء حتى ما يندم ها هم امامي رغم التعب والنكد فهم غير ندمانين على شئ بل عكس مادام هي جميلة ومثل الممثلات يكفي هذا الله ومثل ما قلت حتى رجال الدين اخذ يتزوج الثانية وتكون بعمر ابنته لا اعرف ماذا جرى لهم يقولون احسن مما نقع في الحرام فالنجعله في الحلال الله يعين الزوجات ويصبرهن دمتي :marsa101:بخير ضياء
|
رائع بصراحة دخول اختنا سيدة الرافدين الى النقاش فقد اضافت له نكهة خاصة طبعا تتوازى مع الاخت ضياء
وهذا الحوار الثنائي جميل جدا كما ابتسمت له كثيرا لماذا تأخذون على الرجل اهتمامه بالمظهر رغم ان هذا شيء طبيعي جدا فصفات جمال المرأة ومقاييسه تختلف من رجل الى آخر وفي النهاية كل فولة ولها كيّال ثم شيء آخر ، الا تهتم المرأة بمظهر الرجل ايضا ؟ ام ان الرجال جميعهم مظهرهم مناسب ولا خلاف عليهم ؟ طبعا لا انا متاكدة ان كل من تشتكي من عدم الزواج الى الآن قد صادفها ما لا يقل عن أربعة محاولات لطلب الزواج ولم تجد العريس مناسبا وبالمناسبة البعض يفضلونها قصيرة ،وهذا صحيح بالنسبة الى مقاييس الجمال التي تختلف من شخص الى آخر فالقصيرة تتميز بخفة الدم وخفة الحركة والانوثة ايضا وهذا لمعلوماتكم كما ان السن لا يظهر عليها فالطول من علامات الجمال ، ان كان في زيادته او في نقصانه ، وكل حالة لها معاني جمال مختلفة اما ما يخص العمر والسنّ ، فنعم من الطبيعي ان يفضل الرجل الاصغر سنا ولا تشترط المرأة كثيرا من الشروط حول السن بالنسبة للرجل لأن عمر الخصوبة لدى المرأة قصير مقارنة بالرجل والخصوبة هي البيئة المناسبة للأفراد الجدد اذن تفكير الرجل بيولوجيا طبيعي وصحيح اذا كان عمره البيولوجي في حالة جيدة حتى سن السبعين فمن النادر اصلا ان يعيش احد حتى هذا السن :) فهذا يضمن له انه مقبول الى آخر العمر هكذا يشعر الرجل عن نفسه لأن تفكيره في هذا الاتجاه ...بيئة الافراد الجدد ولكن ماذا فيما نفكر نحن عنه هل رجل كهذا مناسب للزواج ..أخشى ان الجواب هو لا هل رجل كهذا يعتبر بنظرك شابا .. ليس عمو ولا جدّو ؟؟ صعب جدا هذا هو ما يظنه الرجل حول نفسه وترى المرأة الرجل واثقا من نفسه ، لأنه هكذا بالنسبة الى طريقة تفكيره هو وليس بالنسبة الى طريقة تفكيرك انت اما ( الجميلة جدا ) والتي مهما يلاقي الرجل من كد وهم فهو يتجاوز ذلك بسبب انها تشبه الممثلات :) على فكرة ليس شرطا تجاوز الهم والنكد مع الزوجة بسبب الجمال فقط ان هذه صفة تخص الرجل ان كان قادرا على الصبر ولديه نفس طويل على مناكفة المرأة ولا علاقة لذلك بالجمال فقلما يقول الرجل تزوجت من امرأة ليست جميلة لأن الرجل يحب ان يفخر باختياراته اي كانت تستطيع المرأة مثلا ان تقول تزوجت رجلا دميما وكان هذا فوق ارادتي ومن الصعب ان يقول الرجل تزوجت امرأة دميمة غصب عني ! كما ان العشرة ( اي كانت ) تضيف القبول هذا مع الايام فتصبح البشعة جميلة ! في معظم الحالات تشكو المرأة من غياب الرجل المناسب ( الذي على كيفها ) وليس من غياب طالبي الزواج نحن لا نستطيع ان نفصّل الكون على كيفنا ! وهناك حقيقة هامة لا يجب ان تغيب عن أذهاننا كل امرأة تستطيع ان تكون جميلة جدا حتى الممثلات فهنّ نساء لهن نفس مستوى الجمال الذي لديك ، ولكنهن يسعين الى الى ان يكنّ اجمل ! وبالنسبة للعمر ، فهناك حقيقة أخرى اذا استطعت اقناع المحيطين بك بشكلك واهتمامك بمظهرك بحيث لا يظهر عليك السن تستطيعين ان تهزمي هذه المعضلة وتتركي انطباعا لدى الغير ..انك امرأة او فتاة جميلة انيقة ...وفقط |
اقتباس:
وجهات نظر نناقشها مع بعض جميعا من قال لك اننا ناخذ على الرجل لانه يهتم بالمظهر فليهتم على كيفه وبراحته وله كل الحق. لكن ان تقولي بيولوجيا يبحث عن الخصوبة اشك في هي أي نعم اول شيء يطوق اليه الزوجين لكن ما ردك عن من يبحث عن زوجة نمبر 2 و3 و4 وهو عمو وجدوا وكوم اولاد وراءه لكن بردوا يتزوج صغيرة في السن وووووو ليه ما يخليها لرجل اخر يعني حتى الورث بينقسم بالعدل هوس والسلام الحمد لله الذي ولى عهد الجواري لكن شفنا العجب وحدد الله اربع زوجات لرايت الرجال يتهافتون على النساء ولا مشكلة حينها في أي صفة تكون عليها المراة حتى لو كانت حرباء تتلون. وعلى ذكر الخصوبة كثير من الرجال يجهلون هذا الامر ويربط هذا بالسن صحيح مع تقدم السن تبدا خصوبة المراة تقل مقارنة لو كان في العشرينات مثلا لكن هذا لا يعني انها ليست ارض خصبة طالما ان الدورة قائمة والخصوبة تنتهي بسن الياس. ولا تنسي الواقع اليوم بنات في 18 او العشرين لم يمكن لهن الانجاب واخريات فوق الثلاثين امكنهم ذلك يعني في الاخير قدر ومكتوب. الا تهتم المرأة بمظهر الرجل ايضا ؟ من قال هذا لا كل اهتمام المراة يصب على هذا اولا كي تتباهى اما اقرانها انها تزوجت ذاك الشاب الوسيم لكن في الاخير المراة تغلبها العاطفة وممكن جدا ان تتزوج رجل ليس مقبولا شكلا لصفات اخرى فيه او حتى ضعي مئة خط احمر انسانية منها حتى لا تجرح هذا الشخص وتحتسب الثواب فيه ارايت الفرق المراة ممكن جدا ان تتزوج برجل مقعد وتحمله كما تحمل الام وليدها وهذا لن يقوى عليه الرجل مهما اصتنع ياتي يوم ويتذمر لانه اعتاد التدلل والاخذ المجاني من الام بدا الى الاخت الى الزوجة والى بناته حقا هو محظوظ. حتى الحور العين تنتظره في جنات النعيم . لا اظن انا المراة تشتكي من الزواج كما قلتي لكن بمن ستتزوج شتان بينهما وطبعا لا يوجد امراة ما نخطبت ويتعدي الى عشرة فاديا او اكثر لما هذا الشح في العدد خفتي يقولون مبالغة انا كفيلة بهذا فلتنزل علي الضربات:icon_neutral: فيه مثل جزائري لا اتقنه كثيرا ما في بنت ما تتلطخ بالفحم او هيك شيء يعني كلهن مطلوبات لكن معظم من لم تتزوجنا هي منقبة وباحثة بيلولوجية بارعة تدقق في كل شيء في الرجل وتريد الافضل وهناك امر مهم لا اعلم ان توفقنني حين تكون مواصفات معينة في المراة كالمستوى التلعيمي والثقافة والاخلاق ووالصرامة والحزم فتجدي الرجال وان اراد ان يتقدم خائف ان يرفض في النهاية للفكرة التي اخذها عن هذه المراة يعني يحس انه موش متوازي معها لكن في الحين انه ممكن جدا وما عليه ان يخطو الخطوة المناسبة وان يتشجع ويرى النتيجة ومش بعيد انها تقبل المهم ان يعرف الطريق الذي يسلك معها. سهل على المراة ان تبدوا اصغر سنا واجمل كل الامر في النفسية والقناعة وعلى حسب راي كل النساء جميلات ولتتاكد انها تصلح زوجة لكن لرجل مناسب اولا واخيرا ولماذا اليوم هناك الكثيرات ممن يرفضن الزواج ولهن من الصفات والخطاب الكثير ؟ افة اجتماعية جديدة فهمني ايتها المختصة انتقلنا من الحب الى الزواج بدا عقلي يجولللللللل :yf--: وفي الاخير لا نعمم الامر |
قبل كل شيء وقبل ان اشرع في شرح وربط دقائق التناقض المخيف في مشاركتك أعلاه
اود ان افهم سر عصبيتك وحزنك الذي هو أكيد خارج هذا الموضوع طبعا ولكن من خلال عباراتك فهمت الحالة المزاجية العجيبة التي تمرين بها على اي حال :) سأحاول فك طلاسم مشاركتك لإيجاد اي منها تتطلب ردا تحياتي |
من قال لك اننا ناخذ على الرجل لانه يهتم بالمظهر
فليهتم على كيفه وبراحته وله كل الحق. لكن ان تقولي بيولوجيا يبحث عن الخصوبة اشك في هي أي نعم اول شيء يطوق اليه الزوجين لكن ما ردك عن من يبحث عن زوجة نمبر 2 و3 و4 وهو عمو وجدوا وكوم اولاد وراءه لكن بردوا يتزوج صغيرة في السن وووووو ليه ما يخليها لرجل اخر يعني حتى الورث بينقسم بالعدل هوس والسلام اهلا ضياء ما دام المبدأ الطبيعي للزواج لديه هو هذا المبدأ وهذا في التكوين وليس شيء يتلقنه الرجل او يتعلمه فستمشي نفس اصول اختيار الزوجة نمبر واحد ونمبر 2 او 3 و أربعة ! معادلة صحيحة ليس عليها غبار وانما قد تحدث احيانا استثناءات تؤثر على الاختيار ان كان للرجل تجربة سابقة أثّرت عليه كثيرا لدرجة انها اضافت اليه بندا ، او حذفت بندا من بنود الاختيار |
الحمد لله الذي ولى عهد الجواري لكن شفنا العجب وحدد الله اربع زوجات لرايت الرجال يتهافتون على النساء ولا مشكلة حينها في أي صفة تكون عليها المراة حتى لو كانت حرباء تتلون. ارجوك لا تظني النساء بأنهن ملائكة يمشين على الارض أو أن الرجال تعاف نفوسهم من النساء الصادقات المتدينات ويركضون خلف التي قد ترين بنظرك انها لا تحمل مواصفات على فكرة ، الرجل هو من يحدد ان كانت المواصفات التي يبحث عنها موجودة في تلك الانثى ام لا ولا نستطيع ان نضع لهم ( ستاندرد ) ليمشوا خلفه ما نراه من مواصفات قد لا يرونه ..شيئا مميزا ولله في خلقه شؤون |
وعلى ذكر الخصوبة كثير من الرجال يجهلون هذا الامر ويربط هذا بالسن
صحيح مع تقدم السن تبدا خصوبة المراة تقل مقارنة لو كان في العشرينات مثلا لكن هذا لا يعني انها ليست ارض خصبة طالما ان الدورة قائمة والخصوبة تنتهي بسن الياس. ولا تنسي الواقع اليوم بنات في 18 او العشرين لم يمكن لهن الانجاب واخريات فوق الثلاثين امكنهم ذلك يعني في الاخير قدر ومكتوب. اختي الحبيبة نحن نتحدث عن التفكير التلقائي ولا نتحدث عن تجارب واستثناءات نعم يربطون هذا بالسن لأن هذا صحيح من ناحية علمية فكلما كانت المرأة اصغر سنا كلما كان الافراد الجدد اكثر صحة لا تنسي ان الجسم مجموعة خلايا = انسجة = اعضاء = كائن وان قسم من الوظائف والاجهزة يتعطل اداؤه بمرور الزمن حتى وان لم نلحظ ذلك او لم تكشفه اشعة الالتراساوند قبل الزواج فالنظرية تلقائية نعم ، ولكنها صحيحة قبل ان نتحدث في تطبيقها على البشر وعلى الانسانية فالزواج ليس مجرد بيئة للانجاب بل هو تراحم وود وانسجام |
لكن في الاخير المراة تغلبها العاطفة وممكن جدا ان تتزوج رجل ليس مقبولا شكلا
لصفات اخرى فيه وهذا ما نقوله من الصبح ، مواصفات تهمها فيه وهو ايضا يتزوج ممن تحمل مواصفات تهمه فيها فلماذا تبيحين للمرأة القرار وتعتبرينه غريبا للرجل او حتى ضعي مئة خط احمر انسانية منها حتى لا تجرح هذا الشخص وتحتسب الثواب فيه ارايت الفرق سبحان الله ، هل المرأة تتزوج برجل لتحتسب الثواب فيه:) هنا استطيع ان اقول لك ان المقعد انقلب مجددا من الضحك يعني ان قبلت المراة الزواج بأحدهم فهو لتحتسب فيه ثوابا ! والله أصيلة المراة ممكن جدا ان تتزوج برجل مقعد وتحمله كما تحمل الام وليدها وهذا لن يقوى عليه الرجل مهما اصتنع ياتي يوم ويتذمر لانه اعتاد التدلل والاخذ المجاني من الام بدا الى الاخت الى الزوجة والى بناته حقا هو محظوظ. حتى الحور العين تنتظره في جنات النعيم . الم اقل لك انك تصوري النساء بأنهن ليس من صنف البشر ؟ من قال لك ان المرأة تتزوج بمن قلت وتعتبره ابنها الطفل المدلل؟ اود اذن ان اقول لك اشياء من الواقع بما انك ممن عاصروا الواقع ؟ كم امراة طلبت الطلاق من زوجها لعجزه عن اتمام العلاقة الزوجية ؟؟ بعد ان تجرّس في انحاء العالم ؟ كم امرأة خانت زوجها لعدم استمرارية تواصله الزوجي معها الا اسبوعيا او شهريا ؟ كم زوجة ترمي على مسامع زوجها ضيق الحال واضطرارها الى مساعدته بالانفاق من خلال عملها ؟ او ما يصلها من مساعدات من أهلها ؟ وتستغل ذلك لتنهر في وجهه متى شاءت ولتتصرف كما تشاء |
لا اظن انا المراة تشتكي من الزواج كما قلتي لكن بمن ستتزوج شتان بينهما
وطبعا لا يوجد امراة ما نخطبت ويتعدي الى عشرة فاديا او اكثر لما هذا الشح في العدد خفتي يقولون مبالغة انا كفيلة بهذا فلتنزل علي الضربات فيه مثل جزائري لا اتقنه كثيرا ما في بنت ما تتلطخ بالفحم او هيك شيء يعني كلهن مطلوبات لكن معظم من لم تتزوجنا هي منقبة وباحثة بيلولوجية بارعة تدقق في كل شيء في الرجل وتريد الافضل وهناك امر مهم لا اعلم ان توفقنني حين تكون مواصفات معينة في المراة كالمستوى التلعيمي والثقافة والاخلاق ووالصرامة والحزم فتجدي الرجال وان اراد ان يتقدم خائف ان يرفض في النهاية للفكرة التي اخذها عن هذه المراة يعني يحس انه موش متوازي معها لكن في الحين انه ممكن جدا وما عليه ان يخطو الخطوة المناسبة وان يتشجع ويرى النتيجة ومش بعيد انها تقبل المهم ان يعرف الطريق الذي يسلك معها. هنا لم افهم شيء هل هو تأكيد أم اعتراض ام توضيح ام سؤال ؟ |
ولماذا اليوم هناك الكثيرات ممن يرفضن الزواج ولهن من الصفات والخطاب الكثير ؟ افة اجتماعية جديدة
فهمني ايتها المختصة انتقلنا من الحب الى الزواج بدا عقلي يجولللللللل ترفض المرأة الخطاب ذوي المواصفات الجيدة بشكل كبير لأسباب عدة ، وطبعا في مقدمة الاسباب ان نصيبها الذي اراده الخالق لم يحن بعد - اسباب تتعلق بمستوى مسؤولياتها الشخصية او العائلية ولأسباب فردية أسرية، وربما تكون مسؤولة لأسباب ما عن احد افراد عائلتها او عن عائلتها ولم تجد بعد من يتفهم ومن يعينها تفهمه في الانتقال الى قرار الزواج وتشكيل اسرة خاصة - لأنها تنتظر احدا معينا -لان قلبها متعلق بشخص آخر -لأنه ربما مسحورة |
اهلا فاديا وضياء نقاش جميل جدا
من رأي المظهر مهم بالنسبة للرجل والمراة فالمظهر يكشف شخصية الانسان ولكن انا قصد في كلامي الرجل يبحث عن الفتاة التي تكون الفارق بينهما كبير جدا الشخص الذي عمره اربعين او خمسين يتزوج الخمسة عشرطيبا هل تكون الزواج متكافئ لا طبعا والسبب في ذلك الفضائيات وكثرة التجميل ادى لبحث الرجل عن الجمال وصغير السن ووضع جانبا الفتاة المتدينة والتفكير في اهمية الاولاد مثلا هل نستطيع انت او ضياء او انا ان نلبس عدسات لا طبعا الرجال هذا ما يبحثون وغيرها هذه الاشياء لا تستطيع بعض الفتيات ان تقوم به هل تعلمين عند تجمع الفتيات يتحدثن ان الرجال يحبون كذا وكذا فيلبسون كما يريدون انا لا اقول جميع الرجال بصراحة الا من رحم ربي وبصراحة ارى هذا التفكير الخاطئ ادى الى تدهور مجتمعاتنا وادى الى بعد الدين عن كثير من بيوتاتنا المسلمة ولكن ايضا اقول ان الزواج قسمة ونصيب وما كتبه الله سوف يكون ولكن نتكلم عن واقع حال وان كثير من البنات تتاخر في الزواج لاسباب مثلا لظروف عائلية او سبب السحر وغيره او لم تجد الرجل الذي رسمتها في مخيلتها . ولكن هنا اسال هل الفارق الكبير في العمر بين الرجل والمراة يجعل الزواج ناجحا ومثاليا والاثنين متفاهمين ام لا ام الافضل التقارب بين الزوجين ؟ وما رأيكم بزواج المتعلمة والحاصلة على اعلى الشهادات من الرجل الغير المتعلم ؟ |
أهلا أختي الكريمة
نعم من الضروري التوافق في العمر وفي المستوى التعليمي والاجتماعي ايضا ان من أكفأ الزواجات هي تلك التي توافقت نوعا ما على جميع الاصعدة اما الزواجات التي تحتوي على فوارق شاذة فيبقى وضعها في حالة قريبة من عدم الاستقرار على اقل تقدير ، سيكون هناك الكثير من الخلافات الصغيرة ربما او الكبيرة والتي كان من الممكن تجاوزها لو كانت العقليات متقاربة |
فاديا
كشفتي شعوري من خلال اسئلتي لا اعلم اليوم ماذا تكتشفين لا يروح فكرك لبعيد :oao3::we1w: ممكن جدا يحس الانسان بشخص يتقرب منه لكن انت لا تبادلين شعوره كيف نرسل رسالة بذبذات حتى نفهمه اننا لا ننفعه ؟؟؟ يقال اننا طالما نفكر في شخص حتما انت في دائرة تفكيره؟؟ |
اهلا ضياءا مجددا
ممكن جدا يحس الانسان بشخص يتقرب منه لكن انت لا تبادلين شعوره كيف نرسل رسالة بذبذات حتى نفهمه اننا لا ننفعه ؟؟؟ ان كنت حقا تريدين ان توصلي له هذا المفهوم فلا داعي ان ترسلي له رسالة خفية بهذا المضمون لا ذبذبات ولا ضوء ولا شيء إذا لم يكن يهمك لن تفكري ماذا تقولين له ..قبل ان يسألك شيئا ! يقال اننا طالما نفكر في شخص حتما انت في دائرة تفكيره؟؟ هذا غير صحيح إطلاقا فكم هي على سبيل المثال حالات الحب من طرف واحد؟ لن تكوني في دائرة تفكير احد بتاتا ان لم تحصلي على انتباهه بما لديك من مواصفات تهمه اما ما يحدث عندما يخطر في بالك احد ومن ثم تخطرين في باله في نفس الوقت فهذا أمر آخر . |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ، أسأل الله تعالى أن يكون الجميع بخير وبصحة وعافية يارب. بصراحة منذ أيام وأنا أتابع هذه الزاوية في المنتدى، وقد جذبني الحديث المستمر، لأنه يتناول عدة قضايا هامة تهم الفرد والمجتمع ، ودائما كعادتها أديبة المنتدى المتألقة فاديا تسحر الناس بكلامها الطيب وتسلب العقول، وكذلك الأخت سلمى التي فتحت هذا الباب فكانت سببا لكل هذه المشكلة والتي أعتقد أنها ستنتهي فصولها في عام 2100 يا إلهي !!! لقد عجبني بصراحة تفاعلكم وآرائكم وسرعة ردود أديبتنا المتألقة اللهم بارك ، ومع ما أعانيه من مشاكل صحية وخاصة الإبصار فإنني تحاملت على نفسي وقرأت كل شيء حتى النهاية ، ثم بصمت عليه بالعشرة ، إختيار صائب جدا ، موضوع يستحق عشرة نجوم ، والعنوان أكثر من رائع وهو في محله ، فجزاكم الله عنا كل خير ، وعن نفسي : لقد استفدت منه كثيرا ، ولقد تعلمت واكتشفت أشياء كنت أجهلها تماما ، فأنتم في الحقيقة كلكم أساتذة ماشاء الله لا قوة إلا بالله ، وفقكم الله لنفع الإسلام والمسلمين اللهم آمين. وفي الحقيقة .. نحن نعيش في عصر الغرائب والعجائب ، في عصر الإنترنت والتوكنولوجيا ، في عصر الصحون أو الأطباق الفضائية ، في عصر الغزو الفكري والإعلامي ، تغيرت العقول ، وتغيرت المفاهيم .. واصبح كل شيء مختلف ! ويجب أن نخاطب الناس على حسب لغة العصر وبما يتماشى مع قانون هذا العصر وإلا سنصبح جهلاء ومتخلفين أو ربما منبوذين!!! على سبيل المثال: قبل فترة وقعت في جدال ومناظرة قويين مع بعض الأطباء العرب ، وأرجو من أديبتنا الفاضلة أن تعلق على هذا الموضوع لو تكرمت . هذا الطبيب أخذ ينكر كل ما جاء عن النبي صلى الله عليه وسلم في التداوي ، وأنكر أن العسل فيه شفاء وأن العلاج بالحجامة لا يجدي نفعا مع أمراض هذا العصر ، وقال أن الطب النبوي تخاريف ، وأن ذاك العصر قد ولى ! وأن العلم قد تطور كثيرا في هذا العصر وهو لا يعترف بمثل هذه التخاريف !!! والعياذ بالله. طبعا مثل هذا الطبيب والذي أمضى سنينا في أمريكا أو أو روبا ، من الطبيعي أن يكون قد تأثر بالثقافات الغربية ، واصبح من الصعب أن يقتنع بسهولة ، فهو يحتاج إلى حجج علمية قوية ، وإلى حكمة وصبر ، وقد يحتاج أحيانا إلى أسلوب الدعوة ، وهذا ما حصل تماما ، حيث أنه اقتنع في النهاية وإن لم يكن ذاك الإقتناع ! حيث دخلت معه في تفاصيل كثيرة عن علم التشريح وعلم الأمراض ووظائف الأعضاء ، ثم دخلنا في علم الهرمونات والمخ والأعصاب ، فطرحت عليه بعض الأسئلة : عن الجهاز العصبي المركزي والغدي والمناعي والدوري ، وعن آلية عمل الحجامة وعلاقتها بها جميعا ، فطلب مني أدلة وبراهين وأسس علمية وقد أجبته ووضحتها له. وللأسف الشديد فإنني من خلال مناقشتي معه اكتشفت أنه ضعيف علميا وأن حججه العلمية واهية وضعيفة جدا ، ومع ذلك لم أعيبه أو أعيره على ذلك ، فهو من النوع الذي لا يفحص المرض أو لا يشخص الحالة المرضية ، ولكنه يكتفي بوصف الدواء المناسب لها أو تحويله إلى الطبيب المختص . وللأسف الشديد لقد قابلت الكثير من أمثاله ، ولقد سألت أحدهم في بعض المناسبات ، أين تقع الغدة الصنوبرية فأشار إلى موضع الغدة الصعترية !!! فاستغربت من رده ! إذ كيف لطبيب بشري يصف للناس الدواء لا يعرف أن يحدد مواضع الغدد الصماء وكيفية عملها ومواضعها التشريحية ، أو لا يعلم شيئا عن علم التشريح ، وفوق كل هذا وذاك يهاجم بعضهم طب الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم!!! ألا يعلم كل هؤلاء أن الطب النبوي بعد أن احتوته كتب ابن سينا وغيره من الأطباء العرب وأصبح مناهج تدرس في كليات وجامعات أميركا ودول الغرب ، وقد ترجمت كتبهم إلى عدة لغات ، ومازال أطباء الصيدلة وعلم العقاقير يرجعون إليها ، ولولا فضل تلك الحضارات السابقة وعلماءنا الأوائل رحمهم الله لما وصل إلينا هذا العلم فهو قديم جدا ولكنه جديد جدا في حد ذاته! أرجو من أديبتنا الفاضلة التعليق على هذا الموضوع ، وأشكرها جدا وجميع الأخوة والأخوات الأفاضل الكرام الذين تفاعلوا وأثروا هذه الزاوية ، لكم مني خالص الشكر والإحترام وصادق الدعاء وفقكم الله وحفظكم. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أهلا وسهلا دكتورنا الفاضل عبدلله ممتنة وشاكرة لك حضورك في الموضوع الذي زاده اثراءا وغنى كما واشكرك جزيل الشكر على رأيك فينا وكلامك الطيب والذي هو شهادة نعتز بها وندعو لك بالسلامة والشفاء العاجل ان شاء الله والحجامة هي سنة دوائية مؤكدة بالقول والفعل عن الرسول صلى الله عليه وسلم ولا مجال للمكابرة وانكارها فهي علاج ، ووقاية ، كما انها مكملة لعمل الكثير من الأدوية والعلاجات الأخرى بعض من هؤلاء العلماء المكابرين ادّعوا بأن اقوال الرسول من باب المشورة لا التشريع وجعلوا الطب من الصناعات التجريبية وليس فيها مجال للتشريع وانما لا حجة للمكابر في ذلك لأن كل ما ورد في القرآن والسنة الصحيحة هو تشريع ، الا في بعض القصص والآثار والاخبار التي ترد من باب الموعظة والاعتبار وللمعلومات فإن الحجامة تاريخ موغل في القدم استخدم في الشرق والغرب ، حتى جاء الاسلام فحدّدها المصطفى عليه السلام وقنّنها ثم اثبت العلم معجزة الرسول العلمية الكريمة و في الواقع ، لقد درس العالم الغربي اختصاص الحجامة النبويه كما هو واثبتوه في دراساتهم وابحاثهم وتنادوا بأهمية الحجامة ، وقد انتشرت في الغرب والشرق ثانية شيئا فشيئا ، ولا زالت دراساتها واعدة ومؤصلة ترقى الى العالمية هؤلاء المكابرين لا زالوا يشككون في جدواها ويعلّمون الناس النفور منها ويردون ذلك الى العامل النفسي ، وللأسف فقد ساعدهم في ذلك ظهور المتكسبين مدعي الحجامة والذي يسمي الواحد نفسه منهم بالحجام ، وهو بعيد عن علومها واصولها فيرتكب من الاخطأء في حق ابدان الناس ما جعلهم يحسبون الف حساب لهذا الاختصاص فيا ليت هؤلاء يتقون الله ويتركون الاختصاص لأهله ان الاهداف وراء اعداء الحجامة لا تقل عن نفس الاهداف التي تحارب لأجلها السنة النبوية عدا عن العلماء الماديين الذين يعتبرون ظهور علم يخفف من مكسبهم المادي يجب ان يُحارب بكل السبل والمصيبة ان كثيرا ممن ضم الطب الحديث اسماءهم لا يكادون يفقهون في الطب والتشريح شيئا فهم اما طلاب مستوى متدنّ ، او حصلوا على شهاداتهم بطريقة تجارية ، هؤلاء هم من يجب ان يُحاربوا بشتى السبل ، ولا يُفتح امامهم المجال للتكسب على صحة الناس وابدانهم مرة ثانية وافر الشكر والتقدير لمشاركتك المهمة والعالية القيمة ، وحضورك ووجودك وقراءتك لهذا الرابط هو مصدر سرور وفخر جزاك الله خيرا تحياتي |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
دكتورنا الفاضل يسعدنا ويشرفنا تواجدكم معنا ونسال الله لكم الشفاء العاجل وزادنا شرفا تعليقكم وتشجيعكم للموضوع وما هذا إلا دليل كونكم شخصية ذواقة متفهمة ومتحضرة ولديكم معرفة لخفايا النفوس وها انتم تضيفون بصمة اخرى بمشاركتكم البناءة احد مكنونات هذه النفس البشرية فجزاكم الله عنا كل الخير |
جزاك الله خير أختنا الفاضلة ومشرفتنا القديرة، الزمرد .. وفقك الله وحفظك.
|
شكرا جزيلا أديبتنا الفاضلة على ردك الطيب وجزاك الله خير وبارك الله فيك .
لا أعرف هل نسأل ونضيف أشياء جديدة ، أم أغلق الباب :icon_rolleyes:؟ لا أرى أي مواضيع جديدة ! أم هو الهدوء الذي يسبق العاصفة :icon_smile: |
طيب أنا سأبدء : من خلال سفري ومعاشرتي واختلاطي لكثير من الناس وخاصة الدول الأوروبية ، لا حظت ما يلي : يوجد تعاون ، وفهم ، وحرية في الرأي ، وتقبل لآراء الطرف الآخر ، ويوجد تشجيع . ولكن كل هذا معدوم عند العرب !!! لماذا ؟ على سبيل المثال : قبل ستة أشهر ، حضرت مؤتمرا علميا في تركيا وكان لمدة خمسة أيام ، لا حظت ما يلي : أكثر العرب الحاضرين لا يعرفونك ! وينفرون منك ، ربما يعتقدونك من أحد المنافسين ! ونراهم يخالطون الأوروبيين وغيرهم من الجنسيات ! مثلا : عند موعد إستراحة الطعام أوتدخين ( السم الهاري ) ، نحاول أن نتعرف على بعضهم ـ وعندما يرى وجهك يصفر لون وجهه وكأنه يرى شيطان ! وإن حاولت أن تناقش بعضهم عن موضوع علمي ، أجابك على الفور لا هذا خطأ ، والمفروض أن يكون كذا وكذا ، أو هذا غير صحيح !!! أو أنا بحثت في هذا الموضوع ، وأول من تكلم عنه ، هذا قديييييم جدا وأنت لم تأت بشيء جديد ! وهذا تمت مناقشته في مؤتمرات سابقة !!! وعندما نراه يحاضر في المؤتمر ، نكتشف أن كل ما لديه قديم !!! وإن أضاف شيئا فهو لم يأتي بجديد !!! بل وجدنا هناك العكس ! وحدهم الأوروبيين وغيرهم من الجنسيات الأجنبية يجلسون معا ويتباحثون ويتدارسون ، أما المشاركين العرب فكانوا أحزابا. فكانت نتائجهم في المؤتمر زيييييرو !!! والسؤال : إلى متى سنظل هكذا ؟ لما كل هذه الحساسيات ؟ لما كل هذا الحقد والحسد ؟ لما كل هذا الغش والكذب والخداع والتكبر ؟ لما كل هذا الغباء ؟ لما كل هذا التخلف .. وإلى متى .. وإلى أين ؟؟؟ سألني بعض من كان معي ، إن شاء الله استفدت دكتور ؟ فأجبته : نعم والله إستفدت كثيرا بل جدا ، لقد إستفدت الكثير من نقاط ضعف وعيوب وأخطاء الآخرين. |
شكرا د. عبدلله على هذا السؤال المهم
السبب يعود الى البنية الأساسية للمجتمعات فالمجتمعات العربية مكونة من أسر ( كبيرة ) وفي كل اسرة عدد كبير من الافراد ضمن تسلسل عمري متقارب في معظم الاحيان وكل ما تحتويه تلك الاسر من منافسة وصراع البقاء ناهيك ان عادتنا نحن العرب بأن نعبر عن احاسيسنا ومقارناتنا امام الاولاد هذا الابن مش ولا بد ، ولكن شقيقه ما شاء الله يذاكر دون ان ندفعه الى ذلك ! هذه ابنتي الصغرى ولكن الكبرى تفوقها جمالا ! لماذا لا تصبح متفوقا مثل ابن ام قاسم وانتم في نفس الصف ؟ على الغالب المعيار الاساسي بين هؤلاء الافراد لدى الوالدين لا يتعدى الجمال العلامات العالية والمراكز الاولى فينشأ ضمن ما ينشأ لدى الفرد ، الغيرة الشديدة ، والحقد ، والرغبة غي سحق الآخر الذي قيل انه متفوق عليه ينشغل الافراد بهذه المشاعر وهم يعتلون السنوات الدراسية والجامعية ويغفلون عما هم عليه عما هم اصلا متفوقين فيه فهم لا يستطيعون تحقيق النجاح في الحرف المختلفة وان برعوا فيها ، لأن مجتمعهم مثلا لا يقيّم الا المستوى الاكاديمي والذين هم لسبب ما ، لا يميلون اليه ولذلك فمن الصعب التفوق فيه اما المجتمعات الاجنبية فهي تركز على ما لدى الافراد وما يمكن ان يبرعوا فيه وعلى ضوء ذلك يحددون له مستقبله وتندرج ميوله ورغباته ايضا ضمن المقياس فترى الجميع هناك قد انشغل كل واحد بما اختاره وما فيه الخير له وما يستطيع التفوق فيه والابداع فالمسألة لديهم تعتمد على استحضار ما يحتوونه ومن ثم التطور والابداع ، يعني قصة اختيار اما لدى المجتمعات العربية فالقضية ابعد ما تكون عن الاختيار ، بل هو مرغم على ذلك بسبب الوالد ، وبسبب العائلة ، وهكذا وفي كل القضايا وجوانب الحياة نحدد انفسنا بحدود تحدّ من ابداعنا ، حدود التقاليد ، والعادات ، والمتعارف عليه ، وما يتوقعه الآخرون فيمتلأ الرأس بقصص وحدود تحد من الابداع اما هناك ، فلا حدود ولا قيود على الابداع لا تقاليد ولا عادات ولا متعارف عليه فالفرد حسب ما يحتويه وليس حسب ما يحتوي عقل ابيه وتوقع امه ، والمتعارف عليه لدى العائلة هذه الامور النفسية الكثيرة ، تولد المنافسة والغيرة والرغبة في الاستحواذ على ما لدى الآخرين كما ان طبيعة العائلات التي لا تعنى كثيرا بتنمية الجزء النفسي لتطوير شخصيات الابناء والتي تربي ابناءا على حساب ابناء / فإما الدلال الزائد واما الاهمال الزائد وتستمر في وضع عقد المقارنات والتوبيخ ، على الحالين تربية خاطئة متخلفة فتتولد لديه عندما يشبّ امورا نفسية مثل الشعور بالاضطهاد ، تدني القيمة الذاتية ، الشعور بالاهمال ، عدم تقدير الذات وعدم الاعتراف بما يمكن ان يحققه ، او الغرور ، الأنا النرجسية التي تشعر الفرد انه يفوق الجميع وفوق الجميع واحرازاته لم يتمكن منها احد ، ولا احد يشبهه وفي الحالين ينشأ الفرد ( سايكو ) لديه عدة مشاكل في التعامل مع غيره ، مشاعره تتسم بالكره والعدوانية للجميع ، ولا يمكن ان يعمل ضمن فريق بشكل طبيعي ، ويكون همه الاول في الدفاع عن نفسه واتهام الغير اننا مصابون بالعقد والكلاكيع النفسية من آثار النشأة المتخلفة والتربية الخاطئة عدا عن ذلك ان مجتمعاتنا للأسف هي مجتمعات المعارف والمحسوبيات ، وكثير من البشر ظلموا واضطهدوا ولم يُعترف بنجاحاتهم وابداعاتهم هؤلاء عندما يواجهون مجتمعا آخرا يتميز باحترام الانسان لقدرات من حوله ، يصيبهم نوع من الصدمة لأنهم لم يعتادوا على ذلك لا في مجتمعاتهم ولا في الافراد حولهم ، فيشعرون برغبة في الاستحواذ على هذا الجو ، ويكرهون مشاركة احد من جنسيتهم او بلدهم او عروبتهم فيه وتبدأ محاولات التقرب والتحبب الى الجنس الغريب، وهي نفس المشاعر التي اعتادوا عليها تكرر ثانية فيصبح من هم في نفس محتواه المجتمعي ، منافسين له ، يسعى الى سحقهم ان المنظومة الفكرية في دولنا مشوهة الى ابعد الحدود في شركتنا الغذائية نتعامل مع شركات اجنبية وعربية و عندما نحتاج لعروض كثيرة ويزداد حجم المشتريات الى اكثر من الضعف ، لا نطلب تلك العروض من شركات عربية لأنها تستغل هذه الحاجة لإملاء شروطها ورفع سعرها وانما نطلبها من شركات اجنبية تسعى بكل الطرق الى تخفيف التكاليف لزيادة الحجم أكثر ليس لأن لديهم اخلاق اكثر وانما لأن لديهم الفهم والمنطق والتجربة والخبرة في الحياة وقد خبروا في هذه الحياة وحسبوا حساب ان الامور تتغير دون مقدمات، والتعاون شيء مطلوب للمصلحة الخاصة قبل العامة وهذا اهم مبدأ من مبادئ الفكر الاسلامي الا ان قلة تجربتنا نحن العرب مع معطيات الحياة لأن محيط نمونا وتطورنا غالبا يظل ضمن وسط مجتمعي تقف عائقا دوننا ودون هذا المبدأ وليس كالغرب الذين بدأوا مواجهة الحياة بكل اعاصيرها من سن صغير وخبروا كل تجاربها ثم اننا نخشى الخسارة ربما لأن بيئاتنا العربية لا تعطي فرص النجاح والنجاح مجددا كثيرا اما هناك فالمجال مفتوح دوما لتجدد الامل فمن وصل الى القمة ثم وصل الى الصفر يستطيع ان يصعد ثانية اما لدينا ( فمعلوماتنا ، واموالنا ، ومركزنا ) نعتبره تحويشة العمر التي يجب ان نخشى ان تضيع نأبى ان نفيد بها غيرنا يختلف مفهوم من خبر الحياة وجربها عمن نما ضمن وسط متكرر من جرب الحياة يعرف انه يستطيع عند اي مرحلة البدء من جديد اما نحن فنحسب حساب السنين التي مرت وكذلك السنين القادمة التي لم نعشها بعد :) وينتهي الامر ان نحرم الآخرين مما منّ الله علينا من علم وخبرة ومعلومات لأننا نريد ان نعيش عمرنا ( وعمر غيرنا ) هكذا هي الحياة شعوب غير مسلمة تطبق الاسلام وشعوب مسلمة تبتعد عن اهم مبادئه بسبب عقد نفسية واجتماعية ،وكأنه سيظل الى الابد فينا شيء من جاهلية العرب القديمة . |
فاديا عدت لك واعتقد ان كابوس لك
**** ما قولك في الكبرياء اتجاه اشخاص نحبهم ونعرفهم او غيرهم ونفضل الخسارة من ان نركع لهم ليس كرها فيهم بل حبا دفينا متخفي لكن العزة والكرامة لا تسمح لنا حتى وان هلكنا اتعتقدين ان هذا تكبر الا ترين اننا نؤذي انفسنا. ***** سالت سؤال عاطافي كما يقال ان لو امك مريضة وتحتاج الى احد اعضاءك فهل تعطيها بدون نقاش كلاما ان اهب امي حياتي كلها وحقيقة لا احب ان ابتعد امي ولو هنينة لكن جوابي كان منطقيا حين اوضع في الموقف اقول راي واثبت نعم او لا لكن الكل اكد انه سيعطي بلا تردد اريدك ان تشرحي لي الفرق بين الكلام و الفعل ان المواقف هي التي تحدده ام انني مخطئة بعد الاشهار اعود |
اهلا الزمردة ضياء ومرحبا بالكابوس :)
**** ما قولك في الكبرياء اتجاه اشخاص نحبهم ونعرفهم او غيرهم ونفضل الخسارة من ان نركع لهم ليس كرها فيهم بل حبا دفينا متخفي لكن العزة والكرامة لا تسمح لنا حتى وان هلكنا اتعتقدين ان هذا تكبر الا ترين اننا نؤذي انفسنا. والله اليوم ضحكت كثيرا ليس ككل يوم واكثر سؤال لك اضحكني هو هذا وعودة معك الى الخمسينيات وأفلام الأبيض والأسود حب وكبرياء :icon_razz: لماذا كل هذا العذاب وهذا الهلاك، ولكن شوفي ان كان الوضع ان موانع دينية وتحفظات ممكن ان تسبب هذا فهو أمر آخر والقصة تختلف مثلا ان لم يكن هناك مجال للارتباط اما ان كنا سنخسر هكذا معزة للنفس وتحدّي وعناد ونحن نعلم ان هذا سيؤذينا فهو حمق ومعظم الكائنات التي تمشي على كوكب الارض هي كائنات حمقاء فإما لهم اعداء يفرغون فيهم هذا الشعور السلبي ، :icon_razz: واما احباب ولكن ايضا يتم تفريغ الشعور السلبي نفسه فيهم لأسباب أخرى على فكرة ان هذا يدل على عدم ثقة بالنفس من ان يكون الشخص محبوبا بالنسبة للآخر فيقي نفسه بهذا الحاجز من المشاعر السلبية حتى لا يُصاب بالصدمة ونحن قوم اعتدنا على اخفاء مشاعر ( الكره والحسد والبغض والغيرة ) ومن جملة ما نخفيه ايضا نخفي مشاعر ايجابية هي السبب في كينونة علاقاتنا كبشر على سطح الأرض تذرعا بعزة النفس و لأننا نشأنا كما نشأ آباؤنا في مجتمع يعتبر الحب تهتكا ، واعطاء المشاعر بالمجان شيء يدل على تدني القيمة ورخصها :icon_razz: فتنشأ لدينا ردود افعال غريبة نريد فيها ان نوضح اننا اشخاص ( ذوو قيمة ) فهذه المكونات الجينية الدفينة لدينا ، نحن نفضل الاشياء المشتراة ذات السعر الغالي لأنها تشعرنا بقيمتنا ولا نفضل المجان بل نعتبر به عيوبا ، وكل ما نقتنيه نشعر انه يعكس قيمتنا علينا ان نتوقف فعلا لنعرف ما هي ابعاد قيمتنا الذاتية ، وهل هي مرتبطة بما نقتنيه من اشياء ونشعره من مشاعر ؟ وهل ان قدّم لنا احد مشاعره مجانا سينعكس هذا على موقفنا تجاه أنفسنا وتجاه قيمتها ؟ واذا شعرنا بهذه المشاعر تجاه احد ، هل سيعكس نفس القيمة المتدنية لأنفسنا وللشخص المقابل التي كبرنا على مفهومها علينا ان ننظف نفسياتنا جيدا من هذه الشوائب حتى نكتشف ان الانسان القادر على الحب هو الانسان الحقيقي وان ثمة اشياء لا يمكن ان تُشترى ، وان ليس كل البشر قادرون على اعطاء هذه المشاعر من الناس من لا يحملون هذه المشاعر وليسوا قادرين على الحب ، هذه هي المأساة الحقيقية والتي يحق لصاحبها ان يهلك بسببها ، ومن الناس من هم محبون بطبيعتهم و انما يشكون من عدم تواجد هذا الشخص الذي يغرقونه بمشاعرهم ، ولكن هؤلاء حالهم افضل ...فكما قال احد الحكماء .. كنت اشكو من عدم امتلاكي حذاء ...الى ان رأيت من ليس له قدمين |
***** سالت سؤال عاطافي كما يقال ان لو امك مريضة وتحتاج الى احد اعضاءك فهل تعطيها بدون نقاش كلاما ان اهب امي حياتي كلها وحقيقة لا احب ان ابتعد امي ولو هنينة لكن جوابي كان منطقيا حين اوضع في الموقف اقول راي واثبت نعم او لا لكن الكل اكد انه سيعطي بلا تردد اريدك ان تشرحي لي الفرق بين الكلام و الفعل ان المواقف هي التي تحدده ام انني مخطئة نعم الاقوال غالبا تحدد الأفعال الا في ما شذ من المواقف والنوايا شيء مهم على المستوى الديني والمستوى النفسي ايضا فكثرة الزن على العقل الباطن لو بالكلام ، سيؤكد الافعال لاحقا ولم لا ؟ فعلى المستوى الاجتماعي نحن قوم بالأساس اعتدنا على التضحية من اجل الوطن ، العائلة ، المجتمع عدا عن تلك المبادئ السامية ، كالدين والجهاد وما الى ذلك والتي من المؤكد يحملها عدد لا بأس به من الناس وطبيعتنا اننا عاطفيون ، مستعدون للتضحية والموت في سبيل عاطفتنا ! بانتظار عودتك بعد الفاصل :) |
| الساعة الآن 10:59 PM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
By Media Gate - https://mediagatejo.com