|
خامسا- لما على المراة الارملة او المطلقة وام لا ولاد يفرض عليها المجتمع التضحية وعدم الزواج من ثان التعتبرين هذا انانية من الاهل والاولاد والمجتمع ككل وماذا عن الرجل.
طبعا في البداية فإن الأولاد هم أهم شيء في الواقع ، ومستقبلهم ونفسيتهم اهم من رغبتها في الزواج او ميلها الى ذلك لأنه وان كانت المرأة حرة في ان تملك نفسها لمن تريد بالزواج فهي ليست حرة في ان تفرض على ابنائها هذا الواقع فإن شعرت ان زواجها يؤثر على نفسيتهم او حريتهم فينبغي لها ان تفكر اكثر من مرة فهي الفرصة الوحيدة لديها للتفكير قبل ان يتغير حالها تماما بالنسبة الى اولادها ولترى ان كان الامر مضمونا ..وان كان يستحق ! فهي قد تخسر حضانة اولادها بزواجها او ان لم يكن هناك من يطالب بهم ويستطيعون البقاء معها فعلى اي أساس تفرض عليهم واقعا جديدا دون ان تستشيرهم او تفكر بهم اعتقد ان ام الأولاد بحاجة الى التفكير الف مرة بغض النظر عن المجتمع وقناعاته فهذا رأيي شخصيا ..الأولاد هم أهم شيء في الحياة والاولوية الاولى في الحياة ، وان الام والأب كذلك يفقدان حريتهما وحقهما في الحرية لأن هناك انفاسا تشاركهما النفس اللذان يتنفسانه والفكرة التي ترد في بال اي منهما والحياة التي ينوي اي منهما ان يعيشها ، فإن اي خطوة يريد اي منهما اجراؤها كتغيير على حياته يجب ان يعرف ان هناك احياء لهم حق في الحياة يعتمدون عليه لا زالوا وعلى خياراته فلا داعي لتعريض الابناء لتجارب غريبة عليهم قد لا يستطيعون التخلص من آثارها وربما هذا رأيي شخصيا الا انني لا ارى مانعا من زواج الارملة او المطلقة ان ضمنت جانب الابناء وهل هم بخير على ان يبقى هذا المشروع تجريبيا الى ان يثبت فعاليته او على الاقل عدم اذاه ، على الابناء او على علاقتها بهم ، وحينها يجب التوقف في اي لحظة تشعر ان الابناء في خطر لا استطيع ان اعتبر هذه حرية شخصية ما دام هناك ابناء ..بتاتا . لا بالنسبة الى الرجل ولا بالنسبة الى المرأة اما عن المجتمع الذي يفرق بين حقوق المرأة وحقوق الرجل ، فهو مجتمع مخطئ تماما لأنه نفى حقوق الابناء التي تتضمن حقهما في والدتهما ووالدهما على السواء حق الابناء هو الاهم من الحياة الشخصية لأي من والديهما ! |
اقتباس:
الصراحة فكرتني برحلة الزيتون وقد كنت شاهدة فعملية تهذيب اشجار الزيتون حقيقي متعبة يعني اكيد تربية رجل شيء صعب اعودة للموضوع ماهي السن التي يعي الطفل انه يختلف عن البنات لان لدي ابن اخي حبيبي الصغير عمره 2 سنة يهتم كثيرا بلبس البنات والعرايس وسيارات العرس بشكل مقلق وونحن دائمانحاول ان نمنع عنه هته الامور فما رايك |
اقتباس:
بارك الله فيك اخي حافظ وقد اضحكتني مشاركتك ايضا |
اقتباس:
اظافة قيمة للدلع المفرط |
اقتباس:
بارك الله فيك اختي ام سلمى شكرا لك على التنبيه على نقطة مهمة الدلال الزائد يخلق اشخاصا انانيين لا يفكرون الا بأنفسهم ومصلحتهم على حساب الجميع وهم لا يتقبلون اي رفض لأفكارهم بل يعتبرون افكارهم اوامر ولذلك من الصعب ان نصفهم بالحساسية فمن صفات المفرطين الحساسية ( الايجابية ) هو الشعور الكامل بمشاكل الغير واوضاعهم اما المدللون ، فيفتقدون صفة التعاطف اصلا في المقام الأول نظرا لغرورهم وانانيتهم المفرطة وشعورهم بأن العالم يلتف حولهم وان البشر ما هم الا وسائل لتنفيذ رغباتهم فهم يتصنعون كل شيء لإبقاء العالم يدور حولهم وحول مطابهم وكثرة شكواهم اما الحساسين المساكين فهم لا يتصنعون ، بل ان هذا حقيقة ما يشعرون به ، لأسباب خاصة بهم . ان كل نقص حاد ، او زيادة مفرطة ، يخلق شخصية ( مضروبة ) :) |
محيط الذكور والإناث
طبيعياً يأتي الولد يتعامل بعنف وبالبنت تتعامل برقة وهذا واضح ومشاهد ولكن من خلال التربية تتم تهذيب هذه الصفات بحيث يتلائم كل مع جنسه ، كذلك البنات أكثر تأثر وتقليداً للأولاد منهم لهن والسبب أن الرجل مبجل و مطلوب فلا بأس من التحلي بصفاته ، يمقت البعض صفة الإسترجال ولكن ليس كمقت التشبة بالإناث أما الأولاد فمعظم الوقت لا أحد يحب أن يعير بالأنثى فمجرد أن يخرج الطفل إلى إقرانه ويرون رقته فإنهم يعيرونه بها فإنه يمقتها ويمقت حتى الكلام مع شقيقاته بل ويترفع عليهن وخاصة في مرحلة المراهقة |
الشكر والتقدير لهذه المداخلات الرائعة من الدكتور الفاضل حافظ غندور والأستاذة المميزة ضياء ولهذه الإفادة القيمة والمميزة من أستاذتنا المتألقة دوماً فادياً
|
اقتباس:
فشعر انه سبب لإسعاد الجميع وبالتالي كرر تجربته الممتعة ليستمتع بضحكاتكم فاختلف الامر هذه المرة ولكنه بقي يعاندكم لأن الطفل ليس غبيا لكي لا يفهم انه ليس جديا ان تضحكي عليه مرة ثم تمنعيه مرة أخرى انه ذكي وسيفهم من تصرفك انك غير متوازنة في ارسال الأوامر اليه فليتصرف على كيفه هذه واشياء على نحوها من اخطاء التربية الفادحة ، لتأتي الام بعد ذلك وتقول ابني لا يستمع لي ابدا مهما أعدت عليه رغم انه قد يستمع الى نفس الامر من شخص آخر فيصغي اليه لأن هناك ثبات في التعامل الثبات في التعامل من اهم ما يجب ان تمارسيه مع الطفل في هذه السن التلقين والتقليد هو ما يقوم به عندما كانت ابنتي في الثانية والنصف أحضرت لها قطة صغيرة بريئة لأعرفها الى عالم الحيوان وما هي الا ايام حتى بدأت تشارك القطة في شرب الحليب من الصحن بلسانها كما تفعل القطة ، وترفض ان تشربه في الكأس ثم تلعق نفسها كما تفعل القطة ، وتقلد جلستها ومشيتها وصوتها ، وطبعا اخفيت القطة في عالم الواق واق خوفا من انفصام في الشخصية :) عادة ما يبدأ الشعور بالفرق من سن الثالثة ويتأكد في سن الخامسة وفي سنوات الببغاء الاولى حاولى ان تضعي له قدوة حسنة ليقلدها :) |
اقتباس:
فحذار ان يكون الطفل مختلفا عن الآخرين من أقرانه حتى لا تتسببين له بالعقد النفسية حتى وان كان ما يتميز به الطفل اغلى واجود فالطفل لا يفهم معنى المادة ، عليك مراعاة ان يكون قريبا من اقرانه ولا يتمايز عنهم لا بأسوأ ولا بأجود - على قدر استطاعتك حققي له رغبته الأكيدة ضمن ما هو معقول في أن يكون مشابها للقطيع خاصة في السنين العشرة الأولى |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته تحية طيبة عطرة لكم جميعاً صحبة برنامجنا الحواري الجميل بكم وبأسئلتكم ومداخلاتكم الرائعة ننتظر أسئلتكم فيما سبق كما نرحب بإسهاماتكم الجديدة وطرحها للنقاش والفائدة ولا ننسى الترحيب بنجمة البرنامج اللامعة الأستاذة الحبيبة فاديا فأهلاً وسهلاً بكِ دائماً و سعداء جداً بما تقدميه لنا من شرح وافي ومتميز لهذه المشاكل المعقدة والآن صحبة باقة جديدة من التساؤلات المميزة السؤال الأول / ما هى طريقة التعامل بين زوج عاطفي ولكن عصبي جداً وزوجة باردة لا تعرف كيف تتعامل مع زوجها ..؟ السؤال الثاني/ لماذا يميل الرجل الى خيانة زوجته باستمرار ..؟ السؤال الثالث/ لماذا يكذب البعض ..؟ السؤال الرابع / لماذا يشعر الانسان بتدني قيمته ..؟ السؤال الخامس / ما هى كيفية التعامل مع فتاة لا تستطيع الإحتفاظ بالأصدقاء وعلاقتها سيئة مع أهلها والمحيطين و كلما كانت العلاقة في بدايتها كانت متميزة وما أن تطول العشرة قليلاً أو تتوطد العلاقة أكثر ينفر منها الناس السؤال السادس / لماذا يركن البعض إلى الصمت على الظلم ..؟ السؤال السابع / ما هى طريقة التعامل مع شخص نرجسي ..؟ ..... على بركة الله |
اقتباس:
اللبيب بالاشارة يفهم الترين معي انا محاولة القبول التدريجي لما يمر بالشخص هي اساسا استسلام ورفع الراية البيضاء اما عن الواحد 1% يا فاديا فهو لاشك باقي اكثر من هذا النسبة في اي واحد حتى لو كان القلب والقالب من تيفال لان لم اسمع لليوم عن فرمتة لمشاعر الانسان وذاكرته :sunshine1: |
اقتباس:
حتى الحيوانات سبحان الله تصبح شرسة عندما يلحق اذى باطفالها فمابالك اليوم وان عدنا للوراء كانت المراة المطلقة مظلومة حيث انها تبعد عن اولادها شاءت ام ابت فالاهل يثارون ويرفضون التكفل بالاولاد واحيانا الزوج السابق يحاول ان يمحي صورة الام في ذاكرة الاولاد وبالتالي كانت تتزوج عنوة من ثان ولا خيار لها ويحكم عليها بعدم رؤية الاولاد. اما اليوم اسمع هنا وهناك المراة المطلقة او الارملة تامل في الزواج ليس حبا فيه بل للظروف للظروف القاسية التي تعيشها كعدم المقدرة على التكفل بالاولاد او بحثا عن اب جديد لاولادها حتى تحفظ لهم التوازن المطلوب وظهرت فئة لا تبالي وتقتل مشاعرها التي تكنها لفلاذات اكبادها لانها رسخت لديها فكرة انه حتما سيرحلون عنها ويتركوها وبالتالي تكن السباقة في ايجاد هذا الحل وبالتالي تخسر بنظري اهم صفة ميزها بها الله. ورغم هذا كل حر تتزوج او تضحي المهم ان ننشا جيلا متوازنا بالحب واالعطاء |
اقتباس:
وبالفعل في السنوات في هذه المرحلة بالذات كل حركات الطفل وكلماته تضفي على القلب مرحا ولكن لم اكن اتصور انه يفعل ذلك لمجرد اسعادنا يعني لا اقلق طبيعي الامر وسنرى السن3 والخامسة لكن رغم هذا هناك اختلاف شاسع بين تعامل الانثى والذكر ومن نعومة اظافرهم |
:015:الف تحية لك فادية على الافادة المميزة
والى اسئلة اخرى لاستخراج الكنوز المدفونة واتنمنى من اخواني ان يشاركونا حتى نرى الكنوز والؤلؤ التي في اعماق كل واحد تحياتي لكم جميعا |
لم اتابع من البداية ،، لكن قرأت بعض المشاركات
وفقكن الله ،وإن تمكنت سأعود |
اهلا بالحبيبة ام سلمى
حياك الله طيب ، سأجيب عن اسئلتك الخرافية :) ولكنها تحتاج مني الى تركيز لذا استأذنك في أن اجيب على مشاركات ضياء المتعلقة بإجاباتي حتى لا تطير افكاري سأعود لك حالا |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ممكن أطرح بعض الأسئلة على الضيفة الكريمة .. :sunshine1: بس بشرط من غير متعصب وتقولي المهم تحكي ..:icon_cry: |
اقتباس:
اكتسبها من امه وهي حامل به وتعلمون حينها المراة تكون معدن فعال لتحسسها بما حولها |
اقتباس:
بالطبع يجب ان يمر الانسان باليأس والاحباط والاستسلام ثم القبول والتسليم وبالتالي تجاوز الأمر وذلك خيرا من ان يكمل فصولا خيالية معشعشة في ذهنه فقط ما فائدة الحياة مع انسان ذهنيا فقط ؟ ما فائدة الانحياز للوفاء في عتمة الغياب والظلمة لإنسان لا يشاركك الواقع لا يجب ان يجعل الانسان ذاكرته متضخمة بشخص ليس جزءا من حياته لماذا يخشى الناس من النسيان وترعبهم فكرة ان ينسون شخصا ما ،رغم انه لا واقع يخبر عن حياة مشتركة ؟ ولا شيء من الممكن ان يجلب هذا الشخص ولو فكروا به ليلا نهارا لماذا يصرون على ابقاء الامل الى الابد لأشخاص غادروا ..الى الأبد :) |
اقتباس:
تفضل واهلا وسهلا بك وبكل اسئلتك يسرني ان اجيب عنها |
اقتباس:
لأن لذلك صعوباته وتحدياته اما من تتزوج هربا من ظروف قاسية فكمن يهرب من الرمضاء الى النار ولن يسهم الا في زيادة صعوبة مشاكله وازدياد ظروفه قسوة وصعوبة اقتباس:
والجزء الاكبر والاهم والسائد هو طريقة التعامل على اية حال الطفل الحساس ليس مشكلة بل يدل على ذكاءا ونبوغا ووعيا مقارنة مع اقرانه ولكن التعامل معه بحذر ومرونة دون اجباره على شيء مثل الاختلاط بالناس او اجباره على اللعب بشكل معين او مع بعض اقرانه او اجباره على اللبس الطفل الحساس لا يجب ابدا التعامل معه بهذه الطريقة لأنه واعي وذكي والكلام والحوار يفيد معه كثيرا دون الضغط عليه الطفل الحساس طفل عبقري ، فحافظوا عليه وتعاملوا معه بحذر |
اقتباس:
الحمد لله .. :marsa35: أختي فاديا .. بعد كثيرا ما نفعل أشياءا نعرف أنها خطأ ولكننا نفعلها .. وفي نفس الوقت لا نفعلها بأوقات أخرى ؟؟ :marsa22: ونفس السؤال بطريقة أخرى هناك أشياء نعلم علم اليقين أنها صحيحة ويجب فعلها .. ولا نفعلها .. وفي نفس الوقت نفعلها بأوقات أخرى ؟؟؟ :sunshine1: |
اخي حافظ ، لأنك ببساطة ... تشعر بالملل الملل ليس حالة مؤقتة ..بل هو رسالة من عقلك الباطن ان ما تفعله غير مهم لك او ان عليك ان تفعل شيئا الآن فتصر على القيام بأفعال ليست لك ولست معتاد عليها لمجرد طرد الملل ولمجرد الاستجابة الى الامر الباطني غير المعروف المنشأ والذي يدفعك الى ان تقوم بأفعال وهذا في الحقيقة لا يطرد الملل ، بل ان الملل يعاودك على شكل شعور ان ما تفعله كان خطأ لأنه ينشأ نوع من الاصطدام الداخلي بين ما تشعر به وما تفعله ولم يكن موافقا للشعور الذي تشعره فالحقيقة هي انك تشعر بالملل ، ورد الفعل الذي اتخذته ..لم يطرد الملل ... فبقيت منزعجا كل هذا يحدث دون وعيك ومعرفتك بالصدامات الداخلية القائمة وانما تشعر بآثار ذلك عندما تعتبر ان ما قمت به خطأ وليس انت وليس لك وما الى ذلك . والاستمتاع هو رسالة أخرى من العقل الباطن بأن ما تقوم به مفيد الآن ولذلك فأنت مقتنع باطنيا بما تقوم به وتشعر بالسعادة لأن ما تقوم به هو ما يعكسك انت وهو ما انت عليه . وتشعر بأنك فعلت الصواب لعلاج الملل عليك ان تعرف اسبابه وعدم الاكتفاء بالحلول المؤقتة التي تسبب لك ازعاجا فيما بعد فإن كنت تمل من عملك ، اعقد العزم على البحث عن عمل تجد نفسك فيه وهكذا .. فكر ما السبب الحقيقي لحالة الملل واعمل على علاجها حتى لا يعاودك الملل مجددا وتضطر الى الاستجابة الى حلول العقل الباطن ! على فكرة استخدمت اسم الاشارة ( انت ) وليس ما اقصد حضرتك اخي الكريم او انها حالتك انت وانما كان هذا اسهل علي للتعبير بشكل صحيح عما اريد ان تفهمه. تحياتي وسؤال مميز جدا ، متأكدة انه يغيب عن اذهان الكثيرين واي أسئلة أخرى ...تفضل |
اللـــــــــــــه أكبر .. ماشاء الله عليك أختي فاديا طرح واقعي ومنطقي جدا ..
اللهم صل على سيدنا محمد .. أختي فاديا .. دخلنا في موضوع شائك .. وأعتقد أنك لامست جانبا أشعر به حقيقة لا وهما .. وطرحك فسر أشياء كثيرة بحق .. أختي فاديا .. بعد قراءة ما طرحت بتمعن ظهر سؤال آخر بحاجة لاجابة مميزة من اجاباتك الرائعة .. أختي فاديا .. كيف يمكنني ان أحمل نفسي لأروض عقلي الباطن وأغير المعطيات لنخرج بنتائج كما نريد ..؟؟ وسؤال آخر وهو مشكلة حقيقية تواجهني ,, عندم أشعر ان أعباء العمل تكالبت علي مع أعباء الحياة عندي خطوة سريعة أعملها وقد تطول احيانا ( أطنش كل شيء ) .. وأهمله فترات قد تطول فهل لها حل ؟؟؟ |
نعود الى أسئلة الحبيبة ام سلمى وعذرا فقد أطلنا الغيبة عنها :)
السؤال الأول / ما هى طريقة التعامل بين زوج عاطفي ولكن عصبي جداً وزوجة باردة لا تعرف كيف تتعامل مع زوجها ..؟ المكتوب واضح من العنوان ولا شك ان الزوج العاطفي هذا عصبي بسبب ( لوح الثلج ) الذي امامه لا فائدة .. في الحقيقة من دفْ الشمعة امام قالب من ثلج :)، فالشمعة تحترق وتنطفأ قبل ان تسيل قطرة واحدة من القالب الثلجي بعض الناس لديهم برود طبيعة مثلا من الطبائع البشرية وقد يكون هذا لسبب هرموني او عضوي ، او الطريقة التي تربوا بها آلية وما الى ذلك وقد يسبب كثرة الانشغال في مشاكل الحياة هذا البرود في المشاركة في العواطف وبعض الناس مشكلتهم انهم لا يفصلون :) ويبقون بهذه الطبيعة الثلجية القاتلة لأي نوع من المشاعر وقد قالوا لا يفلّ الحديد الاّ الحديد وهكذا فلا يفلّ الثلج الا الثلج وكما تدفع الغيوم الغيوما ، لا بد للشريك الذي يعاني من هذا ان يستسلم لهذا البرود ويعامله ببرود مماثل تصنّعا في البداية ثم لا بأس من الاعتياد على ذلك مع شخص كهذا ان بقي لا يتحرك الانسان العاطفي المحب ، يحتاج بقوة الى من يعطيه مشاعر مشابهة ولكن البعض لا يقدرون على هذا التبادل ! ان علينا ان نقتنع ان : علينا الا نعامل الناس بمنسوب عاطفتنا وعطائنا ودفئنا ومشاعرنا ولا نطلب منهم ما لا يقدرون على اعطائه هكذا نحن وهكذا هم ، فإن اصرّوا على البقاء كما هم ، فلا بأس في ان نحتفظ بماء وجهنا ونبتعد بمشاعرنا ونبقى كما نحن :) ولا بد للشريك الثلجي ان يكتشف بمرور الزمن انه كم من الغباء ان يعيش بعيدا عمّن يحبه !!!! السؤال الثاني/ لماذا يميل الرجل الى خيانة زوجته باستمرار ..؟ :):):) لو تعرفون مأساة شهريار ؟ انه الشخص الذي لا يجد امرأة مناسبة للصفات الخرافية المطلوبة فكلهن سيئات وهو ينتقل من علاقة الى أخرى على امل ان يجد المرأة الكاملة والكمال ليس الا في الاحلام ولا يعشعش الا في عقل شهريار وما ان يقترب من امرأة ثم يجد انها ليست تلك التي يبحث عنها ( واكيد انها ليست هي ، لأنه يبحث عن خيال ) حتى يهرب منها بعد ان نصب كل الشراك وتفنن غزلا في الجفون والاهداب حتى سقطت من طولها :) الى اين يهرب؟ يهرب الى مغارته ويعيد ترتيب اوراقه وتلميع صورته ، فهو لا شك البريء المظلوم من امرأة كهذه كالحشرة المقلوبة على ظهرها ، يبدأ في التحكم بأقدامه ثانية على سطح الأرض ، ليخوض مغامرة جديدة جذبته مؤقتا ، فاستمات غزلا في العيون الكحيلة الى ان يغادرها مجددا الى فرصة جديدة زير النساء ....هو الشخص الذي لم يكتمل نموّه العاطفي ، لصدمة نفسية ما في طفولته او ضربة على الرأس افقدته صوابه :) انه شخص مشوّه اما الزوجة التي ابتلاها الله بهذا فعليها ان لا تظهر معرفتها بمغامراته التي لن تنتهي لأنه سيعود اليها دوما اثر كل مغامرة جديدة وما أكثر المغامرات فهي الوحيدة التي لا يستطيع ان يفلّ منها هاربا الى مغارته لأنها قد تلاحقه قانونيا .... نصيحتي لكل النساء : لا تلتفتي لأرنب يفرّ من جحر الى جحر السؤال الثالث/ لماذا يكذب البعض ..؟ يكذب الناس بسبب نقص الشجاعة يكذب الناس بسبب نقص القدرة على التعامل وامتلاك الوسائل لحل المشاكل يكذب الناس لضعفهم عن التعامل مع ما يحدث بشكل مفاجئ يكذب الناس لعجزهم عن المواجهة يكذب الناس لعدم قدرتهم على مواجهة نتائج الصدق بسبب نقص المبادئ يكذب البعض كوسيلة للفت النظر واثارة الانتباه يكذب البعض لنقص الثقة بالنفس وقد يكذب جزء لا بأس به من الناس للحصول على منافعهم ومصالحهم الذين يخدعون ويخونون الامانات ، مضطرون لإخفاء كل تفاصيل جرائمهم ، وهؤلاء يكذبون الذين يريدون الحفاظ على علاقاتهم ، قد يضطرون كثيرا الى الكذب ، الكذب في هذه الحالة قد يكون علاجا لوقت قصير ولكنه سيحطم الكثير من الاشياء على المدى الطويل ، وخاصة ان تم اكتشافه ولكن هل يكذب الانسان على نفسه ؟ في الواقع لا أحد يستطيع ان يكذب على نفسه ، انه قد يكذب على الجميع الا على نفسه الا ان محترفي الكذب يكررون الكذبة على انفسهم حتى يصدقونها داخليا وتصبح جزءا منهم ! على الكاذب ان يتعلم آليات وتقنيات وأساليب ووسائل للتعامل مع المواقف والمشكلات وبهذا سيكون متوفرا له خيارا آخرا ...غير الكذب ! السؤال الرابع / لماذا يشعر الانسان بتدني قيمته ..؟ لأنه أخطأ في القواعد التي بنى عليها مستوى قيمته الذاتية ! ليسأل الشخص هذا نفسه ، ما هي المقاييس التي وضعها للحكم على قيمته الذاتية ، هل هو المال ، المركز الاجتماعي ، المركز العلمي ، الجمال ؟ ان الشخص الذي يرسي مفاهيم القيمة الذاتية بهذا الشكل هو شخص غبي :) وذلك لأن كل شخص له معايير مختلفة لقيمته او للقيمة الانسانية ولا نستطيع فرض منطق كل شخص علينا ! ثم عليك ان تعرف ان كثيرا من الاشخاص يقيسون قيمتهم الذاتية أمام اشخاص آخرين فإن كان احد مثلا لا يعتبر اي قيمة لإنسان الا بالمال وانت تحب هذا ( الأحد ) ولم يكن معك مال ، فالبتالي ستعتبر نفسك انسان بلا قيمة فما دامت لا قيمة لك عنده فلا قيمة لك على ظهر الكرة الأرضية علينا اذن التخلص من اعباء احكام الغير والأحكام الخارجية والاستماع جيدا الى هذا : "القيمة الذاتية لا تتحقق ابدا الا ان اقتنع الانسان انه ......انسان ذو قيمة " فهو ذو قيمة كما هو وكيفما هو .... في البيت والعمل والشارع والسوق وفي الزيارات وفي الاجتماعات السؤال الخامس / ما هى كيفية التعامل مع فتاة لا تستطيع الإحتفاظ بالأصدقاء وعلاقتها سيئة مع أهلها والمحيطين و كلما كانت العلاقة في بدايتها كانت متميزة وما أن تطول العشرة قليلاً أو تتوطد العلاقة أكثر ينفر منها الناس كما ذكرنا سابقا هذه انسانة تعاني عقدا نفسية مقارنة بمن حولها وتتأثر الكرامة الشخصية ومستوى القيمة الذاتية بهذه العقد المختزنة فتؤلمها ، وكلما عرفت اشخاصا حولها كلما ازدادت هذه العقد طرقا فتحاول اخفاء عقدها عمن حولها بإبعادهم عنها ، وهذه العدوانية هي الميكانيكية التي تستخدمها لإخفاء هذه العقد فما يؤلمها ان تظهر لغيرها ولا يمكن علاج هذا الا بمعرفة المشكلة ذاتا التي سببت لها عقدة النقص هذه والنجاح في هذا الحقل الذي سبب لها كل هذا الألم وقتها تختفي العقدة وكل مظاهرها الجانبية يسعى البعض الى علاج العقد بشكل خاطئ ، كمن يكون عطشانا فيذهب الى المطعم ويتناول كل الاطعمة ثم يتساءل ؟ لماذا بقي عطشانا ؟ وهكذا صاحب العقد النفسية لن تزول عقدته الا بعلاج مسببها فقط فأي اجراء للتعويض يتخذه بعيدا عن سبب عقدته ، لن يغطي هذه العقد والمشاعر التي يشعر بها السؤال السادس / لماذا يركن البعض إلى الصمت على الظلم ..؟ البعض لا يرى مصلحة له في التدخل في مسألة ، فلا يتدخل بها والبعض يفتقد الى المبادئ والبعض يفتقد الى التعاطف البعض الآخر يسكت على الظلم لأن له مصلحة بذلك البعض صاحب شكوك وعدم ثقة فلا يعرف الظالم من المظلوم ويفضل عدم التدخل لإراحة رأسه وخوفا من الحكم الخاطئ : ايش على انا من الناس وايش على الناس مني ؟ البعض من مناصري الظالم ! الظالم في نظر الناس هو القوي فهو من يتقربون اليه ، لأن عادة الناس الانجذاب الى مراكز القوى وتملقها وقد يكون للظالم سلطة على هؤلاء فيكممون افواههم ، لم ارى لم اسمع لم اتكلم البعض دأب على الا يتدخل في المشكلات بين طرفين وخاصة مشاكل الحقوق تطبيقا للمثل : يا داخل بين البصلة ..وقشرتها والبعض شماتة وتشفي من المظلوم : يستحق ذلك ، اللي من ايده الله يزيده السؤال السابع / ما هى طريقة التعامل مع شخص نرجسي ..؟ ان لم يكن هناك ما يربطك بهذا الشخص ، او رباط تستطيعين التخلي عنه .... فاهربي من وجهه بغض النظر عن الخسائر.. وفورا :) وان كان لا بد لك من التعامل معه لأسباب شتى ، فالتزمي الحدود والحواجز واستعيني طبعا بسلطات من اهلك للحماية وسلطات قانونية ان لزم الامر ، بشكل غير مباشر ، اشهدي المشتركين بينكما على كلامه واقواله ، احتفظي بأي مستندات ووثائق لا ترميه بمحبرة قد يستخدمها في كتابة اشياء ضدك :) لا تطلعيه على اسرارك... لا علاج له ، فإياك ان تحاولي ان سقط القناع الذي يظهره بشكل انسان ، ستجدين ابشع مخلوق وراءه ، لست مضطرة الى ان تريه :) هؤلاء مصاصو دماء. ...ولآخر قطرة |
أختي فاديا .. كيف يمكنني ان أحمل نفسي لأروض عقلي الباطن وأغير المعطيات لنخرج بنتائج كما نريد ..؟؟
وسؤال آخر وهو مشكلة حقيقية تواجهني ,, عندم أشعر ان أعباء العمل تكالبت علي مع أعباء الحياة عندي خطوة سريعة أعملها وقد تطول احيانا ( أطنش كل شيء ) .. وأهمله فترات قد تطول فهل لها حل ؟؟؟ اخي الكريم حافظ السؤالين مرتبطين ببعضهما في البداية ، الباطن هو ما يستقبل المعتقدات والافكار والعادات ويعتمدها والطريقة التي يعتمد بها الأشياء هي تكرارها على سبيل التشبيه : انظر كيف يتعلم الانسان الطباعة على الكيبورد في البداية ...ابحث عن ع ، ربع ساعة للبحث عن ة ثم بالممارسات تستطيع بعد فترة الطباعة دون نظر الى الحروف وتستطيع الكلام مع الآخرين وانت تطبع مثلا ، لم تعد كما كنت في البداية كل تركيزك منصب على لوحة الكيبورد ان باطن الانسان عندما يستقبل الأشياء بقوة فهو يستقبلها دون فلترة ولا تساؤلات جرّب ان تتحدث الى شخص تحبه الى درجة كبيرة وانظر كيف يقع كلامه فيك كالسحر ويلامس قناعاتك ووجدانك وقد يغير اشياءا في داخلك لأنه دخل عنوة ودون فلترة الى عقلك الباطن وبنى معتقداته ومملكته هناك ان اكبر مثال على ذلك من يقرأون القرآن ولا يشعرون انه لامس وجدانهم السبب انه لم يصل الى باطنهم ، هناك كثير من الشكوك والتساؤلات حوله في نفس هذا الانسان ، فيعيق جهاز االفلترة الداخلي وصول الكلمات القرآنية الى الباطن ، لماذا ؟ لأن هناك مشكلة في ايمانه وتقواه ومن هنا نفهم ان على هذا الشخص ان يقرأ كثيرا وكثيرا حتى تستقر القناعات الدينية لديه ويستقبل باطنه الكلمات القرآنية دون مشاكل ولا اعاقات . ازرع في باطنك ما تريد من قناعات عن طريق التفكير فيها وتكرار التفكير وبنفس الطريقة تستطيع ابعاد ما تريد من قناعات وعادات التامل ، تغييب العقل الواعي قليلا والاستسلام وترك النفس لتسير اوتوماتيكيا وراء المعتقد والفكرة التي تريد غرسها من هنا قلت لك ان مشكلتيك مرتبطتان. ما يحدث معك في الحالة الثانية هو نوع من ( العادات السلبية ) التي يعتادها الانسان عن طريق التكرار انها تشبه عادة الاكل الكثير عند حدوث مشكلة او التدخين حال الشعور بتوتر . لقد استجبت في الماضي لمشكلة صغيرة بهذه الطريقة ، ثم غيرها ، ثم غيرها ، بنفس الطريقة فدخلت تلك الطريقة الى عقلك الباطن بسرعة عن طريق التكرار واعتمدها ( اوتوماتيكيا ) للتصرف عند حدوث المشاكل وما كنت تواجه به المشاكل الصغيرة سينتقل ويتم تطبيقه على المشاكل الكبيرة ( عن طريق القياس ) وهنا ....فقط .... انتبهت لنفسك ووجدت انك تعاني مشكلة ، فالمشاكل الكبيرة لا يمكن ان تواجه بهذه الطريقة ، ولكنك اعتدت ذلك اوتوماتيكيا ، وهذا يفسر صعوبة الاقلاع عن العادات ان برمجتها تتم اوتوماتيكيا .. مثل السوفت وير في جهاز الحاسوب ومثال آخر الوضوء ..وكيف سنّ الرسول صلى الله عليه وسلم تكرار بعض النواحي فيه وكذلك الصلاة وكذلك الصوم ........و و و الآيات القرآنية وتكرار الألفاظ والعبارات المباركة فيها كل هذا شواهد على ان الشرع الاسلامي يعمل على زرع هذه المعتقدات في عقلنا الباطن بتكرارها ؟ انظر اثر التكرار والراحة التي تحدث من جرائه ، انك تشعر بنقص كبير ان فاتتك الصلاة كما دخلت هذه المعتقدات ولامست باطنك واصبحت جزءا من روتينك اليومي دخلت عادات سلبية ينبغي ان تقتلعها بنفس الطريقة التي دخلت فيها ، وهي ادخال معتقدات وافكار معاكسة للفكرة ( بالذات التي تريد ان تتخلص منها ) تريد ان تتخلص من عادة ( التطنيش ) عند حدوث المشاكل ؟ الحقيقة انه نادرا لإحدى المشاكل ما تأتي فرادى ، وعادة ما تأتي المشكلة مع اختها وهنا يصبح لديك مشكلة كبيرة ، ومن الصعب على احد ان يحلّ مشكلة كهذه ؟ بدون تكنيك وبدون وقت ! انظر الى المشكلة كاملة ، وانظر ما تستطيع ان تبدأ به ...لا بد ان يكون هناك امر متمايز عن امر آخر ولا بد ان هناك مشكلة صعبة والآخرى اصعب ، والاهم من هذا ، الوسائل والأساليب المتوفرة لديك لبدء عملية حل الخيوط المعقدة ، واين ما ترى انك تستطيع ان تحل عقدة واحدة ، ابدأ من هناك ،لن تصدق ان حلا صغيرا سيكون المفتاح ، ثم تابع قليلا قليلا ما يمكن ان تجتازه لحل المشكلة سترى نفسك منهمك في الحل ، وفي المحاولات والاخفاق والتكرار ، وعندما تترك للأيام دورها ايضا في مساعدتك او معاندتك ستمضي الايام وسترى ان المشكلة انتهت ، لا بد انها تنتهي ادخل هذه السوفت وير في برنامجك ، وجرّبها في اول مشكلة تواجهك ، ثم في القادمة ، وهكذا حتى تتكرر عدة مرات فتصبح عادة اوتوماتيكية ، ولن يعود من الصعب عليك ابدا مواجهة المشاكل بعد هذا ، مهما كبرت ومهما صغرت . ستجد نفسك تتحرك من اول يوم في اتجاه مواجهة المشكلة ، وستترك عادة التطنيش خاصة ان زرعت في معتقداتك ايضا ان تطنيش المشاكل سيزيدها تعقيدا ، واي يوم يمر دون محاولة ودون انجاز او اخفاق ، هو يوم زائد في عمر المشكلة |
اهلا اختنا الكريمة ميسون
وننتظر عودتك وابداعاتك وبارك الله في الجميع وحفظكم الله |
أختي فاديا كفيت ووفيت وجزاك الله عنا خير الجزاء ..
ما أستنتجه من كلامك .. راقب أفكارك لأنها ستصبح عادات .. راقب عاداتك لأنها ستصبح منهج حياة .. هل هذا الاستنتاج صحيح ..؟؟ بارك الله فيك وفي علمك وزادك من فضله ونعيمه |
اقتباس:
أحسنت أخي حافظ ... هو ذاك ، وذكرني كلامك بما كان يعنيه ابراهيم الفقي ورحم الله الدكتور الفقي وأحسن اليه كان نابغة في تفسير السلوك الفكري الانساني راقب أفكارك لأنها ستصبح أفعالا راقب أفعالك لأنها ستصبح عادات . راقب عاداتك لأنها ستصبح طباعا .. راقب طباعك لأنها ستحدد مصيرك . |
ما شاء الله موضوع رائــع وحوار راقي جداً وقرأت نصف الموضوع وبرجع أكمل بعدين أخت فاديا ليش ما بتألفي كٌتب , حتغلبي الكُتاب والمبيعات تجيب صدى كبير وجماهير كتيييره وحتكسبي الدولارات :icon_razz: وأنا حكون مندوبة مبيعات هههههههه |
اقتباس:
:marsa123::marsa123: اما العلوم الانسانية فقد ابحرت كثيرا في قراءة المؤلفات والبحوث باللغة الانجليزية كون العلوم الاجتماعية والنفسية تقدمت كثيرا جدا عنا ، وكذلك مشاهداتي الاجتماعية والشخصية الكثيرة ، وقياسا ونظرة خاصة وهذا كل ما في الامر لم يصل الامر الى الكتب والمبيعات والملايين :) |
نعود الى أسئلة الحبيبة ام سلمى وعذرا فقد أطلنا الغيبة عنها :)
لاداعي للأعتذر حبيبتي السؤال الأول / ما هى طريقة التعامل بين زوج عاطفي ولكن عصبي جداً وزوجة باردة لا تعرف كيف تتعامل مع زوجها ..؟ المكتوب واضح من العنوان ولا شك ان الزوج العاطفي هذا عصبي بسبب ( لوح الثلج ) الذي امامه لا فائدة .. في الحقيقة من دفْ الشمعة امام قالب من ثلج :)، فالشمعة تحترق وتنطفأ قبل ان تسيل قطرة واحدة من القالب الثلجي وقد قالوا لا يفلّ الحديد الاّ الحديد عزيزتي فاديا وربما أحتاج لوح الثلح إلى كرة من اللهب السؤال الثاني/ لماذا يميل الرجل الى خيانة زوجته باستمرار ..؟ زير النساء ....هو الشخص الذي لم يكتمل نموّه العاطفي ، لصدمة نفسية ما في طفولته او ضربة على الرأس افقدته صوابه :) انه شخص مشوّه نصيحتي لكل النساء : لا تلتفتي لأرنب يفرّ من جحر الى جحر الرجال دائماَ يثقون بأنفسهم السؤال الثالث/ لماذا يكذب البعض ..؟ الذين يريدون الحفاظ على علاقاتهم ، قد يضطرون كثيرا الى الكذب ، الكذب في هذه الحالة قد يكون علاجا لوقت قصير ولكنه سيحطم الكثير من الاشياء على المدى الطويل ، وخاصة ان تم اكتشافه كم هو مأساة سقوط أقنعة الكذب على الضحية و قد تكون صدمة مؤقتة للكاذب إنكشاف خداعه ولكن سرعان ما يتملص ليبدأ من جديد |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخوتي أخواتي الأفاضل سعداء جداً بمن أنضم إلى برنامجنا الذي هو منكم وإليكم ويحتاج دعمكم وتفاعلكم الكبير والمتواصل لفائدة الجميع فكم هو ممتع و جميل الإبحار معكم عبر مداخلاتكم الرائعة صحبة أستاذتنا المتميزة فاديا وأتوجه بالشكر الكبير للأخوة الأفاضل الأخ الكريم حافظ غندور والأخت الكريمة ضياء على إثرائهم الحلقات بأسئلتهم القيمة والمميزة كما أرحب بالرائعتين ميسون والقمر وبإنتظار المشاركات الرائعة منكما وعودة إلى أسئلتنا / السؤال الأول / ما هى الطريقة المثلى في التعامل مع المراهق من حيث تحقيق رغباته وقيمته الذاتية التى قد لا تتوافق مع مؤهلات وضروف أهله ..؟ السؤال الثاني / لماذا يحتاج البعض إلى أبراز إمكاناته المادية أمام الغير للإفتخار بها ..؟ السؤال الثالث / لماذا الغيرة عند أشخاص لديهم الكثير من المؤهلات ..؟ السؤال الرابع / لماذا يخجل البعض من حقيقة وضعه الإجتماعي أو المادي فيضطر لإختراع وضع مختلف تماماً لما هو عليه ..؟ السؤال الخامس / لماذا يفسر كل إنسان ردود فعل الغير وأقواله حسب وجهة نظره وليس كما هى عليه فعلاً ونادراً ما تجد من يقدر الأمور بمقدارها الحقيقي ..؟ |
ام سلمى
ارحموا من في الارض يرحمكم من السماء يعني سؤال وراء اخر هيك حننهك فاديا اكيد وتكملة لموضوع المراهق - من لم يمر بها في هذا العمر هل ستعترضه حتما في كبره واشد ام اننا نصفها le retour d’âge وعفوا على المصطلح لانه لم يحضرني بالغة العربية -- الصراحة راحة لمن يا ترى --- الطيور على اشكالها تقع ماذا لو ااسقطناها على البشر ---- لماذا حين نلتقي باحد اول مرة نحس اننا نعرفه ورايناه من قبل لكن فاديا معي خذي راحتك ان شاء اخر الشهر لان هذا هو اهم شيء انا اتعب ن القارءة فماذا عن من يحلل و.......... اعانك الله |
أختي أم سلمى
في الامور النفسية يحدث عكس ما يحدث للامور الكونية فكلما زادت كرة اللهب اشتعالا ، كلما زاد لوح الثلج تجمدا أخواتي حياكم الله وشكرا لأسئلتكم ، بالعكس يسعدني الاجابة عنها وحسب ما فهمت من ام سلمى فبرنامجها سيبقى متجدد دوما فأهلا وسهلا بكم جميعا |
السؤال الأول / ما هى الطريقة المثلى في التعامل مع المراهق من حيث تحقيق رغباته وقيمته الذاتية التى قد لا تتوافق مع مؤهلات وضروف أهله ..؟
لقد غصّت الكتب والمجلات والمنشورات في الحديث عن التعامل مع سن المراهقة حتى يخيّل لنا ان المراهق يتحول اوتوماتيكيا الى مخلوق غريب يجب تداوله بحرص :) وبالتالي لا فائدة من تكرار التعليمات والارشادات لإسلوب التعامل وكأننا أصبحنا أشخاص حكماء دفعة واحدة ، ان الأمر مجهد للبعض على ما أظن ، بعض الناس يحتاجون اولا الى ان يتعلموا هذه التعليمات قبل ان يعلموها ، ولا ننسى أبدا اننا نتعامل مع انسان هذا المراهق هو عبارة عن انسان ، ليس نبتة فيها طفرة لا نعرف السيطرة على نموها ، وليس مخلوقا هبط علينا من كوكب آخر طريقتك في التعامل معه طفلا هي ما سيراهق ويشبّ ويكبر معها ، تحدث مع ابنك دوما ، علّمه طفلا اسلوب الكلام واسلوب التصرف وحتى اسلوب التفكير والتعامل مع الكبار والصغار ومع أقرانه اعتني بتعويده من طفولته على عادات صالحة مثل العبادات ،اسلوب المذاكرة ، القراءة ، اسمع منه ، اسمع آراءه وكلامه ، اسمع احداث يومه ، وجهه دوما بإسلوب المحادثة ، تجنب الصراخ ،حاول ان تمسك نفسك احترم مشاعره وقف الى جانبه في مشاكله الصغيرة ان ضاعت كرته التي يحبها ، ان حصّل تقدير سيء في المدرسة فهو اكثر ما يكون بحاجة اليك عند نقاط ضعفه تلك ، اترك له خياله وحياته الخاصة داخل نفسه ، لا تتجسس عليه وعلى اوراقه وعلى جلسته على الانترنت بدعوى مراقبته والتشييك على اخلاقه ، ابنك لن ينظر الى ما علمته من الطفولة انه خطأ ، فلا داعي لهذه الحركات ، انا اعرف اننا قوم نحب ان نتصرف بهذه الطريقة :) ( يقتلنا الفضول للتجسس على حياة الآخرين ) على سبيل المثال لم اعرف امرأة في حياتي لا تحب التجسس على حياة زوجها او ابناءها بحجة التأكد من سير اخلاقهم ، لا تنتهك خصوصيات ابنك او ابنتك ، لتشهر في وجهه الأدلة على سوء خلقه ، انتبه ، انت لست في محكمة ولا في دار القضاء ، لا احد يمارس دور المدعي العام والقاضي والمحامي والجلاد وولي الامر في آن واحد ، هذا جنون ، انت المتهم الحقيقي في النهاية ، لأنك سرقت اشياء كثيرة منه دون اذن ولا علم ، لا تصدق نفسك انك تملك هذا الانسان لمجرد انك انجبته، اجعل لك مهمة واحدة وهي مهمة الصديق الصدوق لابنك كيف تعامل صديقك ، ألا تخجل منه؟ ألا تجامله ، ألا تتلطف في الحديث معه وتمسك اعصابك احيانا خشية ان يغضب منك ، الا تفرح عندما يعطيك اسراره حتى وان كان مخطئا ؟ وبمنتهى اللطف تفتح له قلبك وتستوعب ما فعله ثم تدله على طريق الخلاص ، ألن يلتصق بك هذا الصديق حتى يصبح نسخة كربونية لك ، أليس من السهل ان يسمع لك ، ويسمع منك ؟ ألا تشكو له الازعاجات التي تواجهها في الدنيا؟ وترتاح وانت تفش خلقك له ، هل تتهجم على صديقك وتجلده بنظرات التأنيب والصراخ ان لم يكن ( بالشبشب ) ثم تشتمه هو ومن انجبوه :) وبعد كل هذا وبمنتهى العاجية تنتظر منه ان يصبر عليك لتهدأ فيعتذر لك خوفا منك ومن غضبك ويعدك ان لا يكرر ما فعله ؟ لماذا ولا مؤاخذة هل انت مالك له ؟ طبعا لا ، فلتذهب الصداقة الى الجحيم، هذا الصديق هو ابنك ؟ الى متى تتصور ابنك سيصبر عليك ويعطيك حبا مجانيا وخوفا ورهبة ...مقابل ماذا ؟ اكله وشربه ونومه ؟ اوه عساه يشتد عوده فلا يحتاج اليك ( هذا ما يفكره اي انسان ) فلماذا تستغرب هذا التفكير من ابنك عندما يصل الى سن الوعي فيبدأ بالتمرد ؟ على ماذا يتمرد المراهق ؟ انه يتمرد ليس لأنه يريد ان يخطئ ولا يريد ان يكلمه احد، يتمرد بسبب اسلوبك الخاطئ في التعامل معه ؟ وتمرده هذا ليس فجأة ولا اليوم ، انه البركان الذي كان بداخله عندما كان طفلا ولم يكن يملك لغة التعبير والكلمات ؟ هل هذه مفاجأة؟ نعم كان يشعر بالضغط والحرارة بفعل التراكمات التي لا توجد طريقة ليعبر بها عن مقدار الألم الذي يتعرض له ، لذلك ليس من امامك مخلوق آخر ، انه المخلوق الذي انت صنعته بإسلوبك هل جرّبت يوما ان تشكو لإبنك انك متضايق ومزعوج لأن ثمة امور تسير بمسار خطأ ، لا داعي للتفاصيل التي لن يفهمها ولكن مجرد ان تبوح له كم انت مزعوج وكم انت بحاجة اليه وكم هو يريحك ويريح قلبك وجوده وابتسامته ، ان تقول له كم انت محتاج الى ان تعانقه وتشعر بأنفاسه البريئة ؟هل تخشى ان تكون ضعيفا انسانيا طيبا بحاجة الى احضان طفل صغير ؟ هل صدقت انك يجب ان تكون بنظره يا جبل ما يهزك ريح ، وهل انت حقا جبلا لا تهزه الرياح ؟؟؟ لماذا لا تجعله يفهم ( ليس بالتفصيل ) كيف تحزن وكيف تضعف ثم كيف تقوم من رمادك وتفرح فتعطيه درسا في الحياة افضل من نظريات وكلام فوقي وكأنك لم تكن مثله يوما ضعيفا تتمنى ان يكون احد بحاجتك لتعرف مركزك وقيمة وجودك في هذه الدنيا . فليتذكر كل منا وان احتاج الامر ان يجلس على الكرسي الكهربائي ليتذكر ...عندما كان صغيرا او مراهقا او في هذا العمر او ذاك ..ماذا كان يتمنى وماذا كان يحتاج ؟ |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي فاديا .. فترة استراحة .. http://1.bp.blogspot.com/-sjeGVoBclr...E/s400/tea.jpg واشربي كباية هالشاي لتعيدي النشاط لذهنك |
تسلم ايدك اخي حافظ
والله كنت انهي الرد اعلاه لأحضر فنجان شاي رغم اني لا اشرب الشاي ولكنني اكتشفت متأخرة انه ليس عندي قهوة هل كل هذا مصادفة ؟ هذا جميل و شكرا جدا على فنجان الشاي التركي الأصيل تحياتي |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الله يعطيك العافية دكتور حافظ ، مع إنك فضحتني قدام العالم وفاديا بالخصوص من زمان وأنا واعدتها بالشاي وغيرها عاملة برنامج ومش قايمة بواجب الضيافة |
السؤال الثاني / لماذا يحتاج البعض إلى أبراز إمكاناته المادية أمام الغير للإفتخار بها ..؟
:):) إن من يبني ناطحة للسحاب كمكتب للمحاماة ، لا يحتاج كل هذه المنشأة للقيام بعمله ، ولكنه صممها بهذا الشكل لكي يشبع ( غروره ) أو (رضاه عن نفسه ) أو بمعنى ثالث ( انانيته ) ذلك اننا جميعا نحتوي على نسب متفاوتة من الانانية والغرور والحرص على إرضاء الذات أمام الغير ويعد هذا طبيعيا نوعا ما ، ولكن من درجات الانانية ايضا انها قد تدفع الانسان الى شعور مبالغ فيه عن نفسه وقدراته وبأنه مركز العالم المحيط به .. مما قد يعرضه في بعض الحالات الى الاحباط . هل من لديه اموالا تكفي لشراء ( مدن ) ، بحاجة الى جمع المزيد والمزيد لكي يعيش غنيا مرفها ؟ هل دخل هتلر كل تلك الحروب لصالح ألمانيا؟ من المؤكد أن الذي يجمع الاموال المبالغ فيها ، ومن يدخل حروبا بلا سبب لا يسعى الا لإرضاء غروره ، انانيته وذاته كم من المرات دخلت في حوار ومجادلات عقيمة فقط لتنتصر لنفسك ؟ كم من المرات شعرت بالغضب الشديد لأنك أحسست ان غيرك لم يعطوك قدرك ؟ كم من المرات شعرت بالاسى العميق لأنك لم تحقق ما كنت تعتقد انه يليق بك ؟ انها الانانية في احدى صورها ولا بأس بفنجان آخر يا ام سلمى :) |
| الساعة الآن 03:23 PM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
By Media Gate - https://mediagatejo.com