الدروس في خفايا النفوس ( للمشاركة والحوار )

[أسامي عابرة]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

http://www.betek.info/vb/images/smilies/heart%28120%29.gifالدروس في خفايا النفوسhttp://www.betek.info/vb/images/smilies/heart%28120%29.gif


أخوتي الأفاضل أعضاء وزوار ومشرفي منتدى الرقية الشرعية

أهلاً وسهلاً والسلام عليكم http://www.betek.info/vb/images/smilies/heart%28138%29.gif وتحية منا تزف إليكم

أحبابنا ما أجمل الدنيا بكم http://www.betek.info/vb/images/smilies/heart%28138%29.gif لا تقبح الدنيا وفيها أنتم

كعهدكم بنا وإن لم تعهدونا فهذا من الضرورة المقدمية

المهم كعهدكم بنا نسعى دائماً وأبداً على تقديم الجديد والمفيد لكم

فأنتم محل إحترام وتقدير ومحبة وشغلنا الشاغل أن نضع بين أيديكم ما يفيدكم و يسعدكم

وفي دوامة البحث والتنقيب تفجرت هذه الفكرة بدون خسائر في الأرواح والمعدات للتتبلور عن موضوع جميل ورائع يلامس وجدانكم ويتفاعل مع حياتكم اليومية العملية والنفسية والإجتماعية

موضوع عن التعامل بين البشر وحل المشاكل الأسرية والمدرسية وغيرها

يناقش طريقة التعامل مع المحيط العائلي والإجتماعي ويتعامل مع الإضطرابات النفسية

موضوع مباشر ينتظر تفاعلكم وأسئلتكم الشخصية والأسرية

سنضع فيه عدة أسئلة عن مشاكل منتشرة ونحللها ، ولكم أن تضعوا ما تريدون

فنحن سنستمتع بأسئلتكم وتفاعلكم المثمر

يصاحبكم ضمن هذا البرنامج الممتع والشيق بحضوركم و مداخلاتكم الطيبة
http://www.betek.info/vb/images/smilies/ar10.gif
http://www.betek.info/vb/images/smilies/heart%28120%29.gifالأستاذة الفاضلة فاديا http://www.betek.info/vb/images/smilies/heart%28120%29.gif

لما لها من صولات وجولات في هذا المجال فلا يشق لا غبار ولا يهنأ لها بال حتى تجيب عن المحال وتكشف الستار عن القيل والقال وعجائب السؤال
لديها العقار العجيب لكل داء يصيب تغوص في النفوس وتبحر في الوجدان وتخرج الداء من الأبدان

http://www.betek.info/vb/images/smilies/heart%28120%29.gif
يقدم لهذا البرنامج المذيع أم سلمى

نرجو أن تنال حلقات و فقرات هذا البرنامج رضاكم وإعجابكم

http://www.betek.info/vb/images/smilies/ar10.gif

[أسامي عابرة]

نبدأ على بركة الله في وضع الأسئلة الموجهة لأختنا الكريمة فاديا لتناقشها معكم
ويسرنا جداً مداخلاتكم لإثراء البرنامج

السؤال الأول / لماذا الاهتمام المبالغ فيه ببعض الأشخاص قد يؤثر ايجابيا على البعض وسلبيا على البعض الآخر ..؟

السؤال الثاني / لماذا لا نتوقف عن القلق ..؟

السؤال الثالث / لماذا يصبح المرء مراوغا ..؟

السؤال الرابع / لماذا يشعر البعض بالضيق من النقد ..؟

السؤال الخامس / كيف تحقق احلامك ..؟

السؤال السادس / لماذا يتحدث البعض عن الآخرين ..؟

السؤال السابع / لماذا يفضل البعض الطقس البارد هل لهذا اي علاقة نفسية ..؟

نكتفي بهذا القدر كمرحلة أولى على أن نتابع مكم بأسئلة أخرى كما قلنا تلامس وجدانكم

[فاديا]

صباح الخير صباح المواضيع العجيبة :)

أم سلمى صاحبة الأفكار العجيبة والغريبة ، والحفريات والتنقيبات ، عالمة الآثار العتيدة
كلماتك مثيرة و عجيبة وغريبة ولم تخطر في بالي ابدا :)

حسنا موضوع رائع ايتها المذيعة الناجحة وسأرافقك فيه

بارك الله فيك ام سلمى صاحبة الافكار النيرة

أم سلمى الحبيبة طبعا سأجعل اجاباتي مختصرة تصيب الهدف من السؤال وذلك لفتح المجال لأية أسئلة أخرى ( بما انك دعوت العالم هنا :marsa123: )
وخوفا من ان تنتهي حلقة برنامجك ايضا :) وسأحاول ان لا اتجاوز الوقت المحدد للحلقة.

أنا معك

تحياتي

[فاديا]

السؤال الأول / لماذا الاهتمام المبالغ فيه ببعض الأشخاص قد يؤثر ايجابيا على البعض وسلبيا على البعض الآخر ..؟

سؤال جميل، يحتاج الى كثير من الدقة في ترجمة ما يحدث

اننا قد نغدق على البعض باهتمامنا ولكن وبينما يستقبله جزء من الناس بمحبة واهتمام متبادل ، قد يعتبره الجزء الآخر ازعاجا :)
علينا ان نعرف اولا ، أن التركيبة السيكولوجية الطبيعية للإنسان ، تتلخص بأن الانسان يسعى الى معرفة من ولماذا يهتم به الآخرون ، لأن هذا يتناسب مع تأكيد ذات الانسان وانطباع الآخرين عنه ، فالأمر محور اهتمام لديه
وهذا ما يحصل في الخطوة الثانية
اما الخطوة الأولى ، فينبغي ان نعرف ان الاهتمام المتبادل يحدث اعتمادا على الدرجة التي أثرنا فيها على الآخرين
يعني ينبغي في بداية اهتمامك بإنسان ان تلفتي نظره بطريقة غير مباشرة الى ما تستطيعين فعله وانجازه ، وسصاحب هذا معرفتك عن احتياجات هذا الانسان بالذات وما ينقصه ليكون التأثير أقوى
وبالتالي فإن الوضع الطبيعي ان من تهتمين بهم وتحيطينهم بمعاملة خاصة ، بطبيعة الحال سيعاملونك بالمثل
اما ان لم يحدث هذا ، وتضايق البعض من اهتمامك المبالغ فيهم :) فعليك العودة الى الخطوة الاولى - المربع الأول ، لتعرفي درجة تأثيرك عليهم في المقام الاول .

[فاديا]

السؤال الثاني / لماذا لا نتوقف عن القلق ..؟

لأننا لا نأخذ رد الفعل الصحيح تجاه ما يساورنا من امور مقلقة
البعض يقوم بالسفر ، التفكير الايجابي ، التمارين الذهنية ، التمارين الرياضية ، الانشغال بأشياء أخرى معتبرا ان هذا هو الحل الأمثل للتخلص من دوامة القلق ، نعم هذا يساعد وانما في الوقت الاضافي بعد ان تأخذ الوقت الأساسي في التفكير بإجراء يخص نفس المشكلة التي أقلقتك .
في الحقيقة كل ما تقوم به وما هو لا علاقة له بالمشكلة الرئيسية ليس اكثر من حقن تخدير وسيعاودك الشعور بالقلق مجددا طالما لم تفكري ولم تقومي بإجراء مباشر تجاه ذات المشكلة ، وفي معظم الاحوال هو مجرد هروب من الواقع ..مؤقتا
لك ان تتخيلي ان ما يقلقك هو وحش يهم بالهجوم عليك ، هل ستنشغلين عنه بمشاهدة التلفاز ، او القيام بتمارين رياضية ، او تفكرين تفكيرا ايجابيا بأن الوحش لن يؤذيك ؟
انك لن تتخلصي من الخطر = القلق الا ان فكرت بطريقة تواجهين بها هذا الوحش ، اما الاستعانة بالسلطات المعنية ، او القضاء عليه بيدك

هذا في البداية ..لماذا نقلق بالأساس
واجابة على سؤالك ، لماذا نشعر بالقلق باستمرار
فلأن عقلك الباطن ينذرك بخطر ما ( قد يحدث وقد لا يحدث ) من خلال ما يحدث حولك من أحداث ، بناءا ربما على طريقة تفكيرك او على خبراتك السابقة او تكوينك النفسي... مثلا انت تتعرضين الى ترك عملك بسبب ان هناك من يحيك ضدك المؤامرات ، حصل ذلك مرة او اكثر ، الآن انت تعملين عملا جديدا ، سيبقى عقلك منشغل بما سيحيك لك الآخرون من ألعاب وماذا سيكون سبب تركك للعمل هذه المرة :) ، وستبقين في حالة قلق ، كلما حدث موقف مشابه،
الاسهل هنا ان تواجهي قلقك وتقنعي عقلك انك مستعدة جيدا لمواجهة الاحداث التي من الممكن ان تحدث ، ساعتها تتوقفين عن القلق ..قيسي هذا على مجريات الحياة

[فاديا]

السؤال الثالث / لماذا يصبح المرء مراوغا ..؟


سؤال مضحك وجميل لأن هذا ما يتصف به جزء لا بأس به من البشر حولنا
ببساطة لأن هؤلاء يعانون من قضايا متعددة بشأن ( احترام الذات ، القيمة الذاتية ، عدم الثقة بالنفس والقدرات )
فيميلون الى تكديس المعجبين حولهم ليشعروا بهذا الامان الاجتماعي ، ويريدون الشعور بأنهم مرغوبين محبوبين والناس تحتاج لهم :)

عادة ما تساورهم شكوك حول شخصيتهم ، شكلهم ، ذكائهم ، ويشعرون باضطراب لإمكانية عدم قبولهم مما يجعلهم يستغلون الجانب العاطفي عند البشر ، ليشعروا بأهميتهم لغيرهم ، ولذلك تجدين ان البعض يتنقلون من علاقة عاطفية الى أخرى

وشيء آخر ايضا ، الفشل ، معظم هؤلاء لم يحققوا انجازات ونجاحات في حياتهم فيميلون الى تغيير هويتهم الشخصية حتى الى أمر سلبي ليكونون مثار اهتمام

[فاديا]

السؤال الرابع / لماذا يشعر البعض بالضيق من النقد ..؟

يشعر البعض الكثير منا بالضيق اذا انتقدهم احد بل بالحزن الذي يستمر فترة لا بأس بها ، بسبب الاعتقادات الموجودة في باطن الانسان وأرضية تفكيره
لأننا نربط ما نسمعه من نقد بتجربة سابقة أليمة ، فتثير الملاحظة التي سمعناها فينا الحزن ، او الخوف ، او الاشمئزاز ...تبعا لنوع التجربة التي أثارتها الملاحظة النقدية

ولأننا لا نفكر باتجاهات الطرف الآخر الموجه للنقد ، ولا نأخذ في اعتبارنا الطبيعة البشرية وما يتخللها من مشاعر الغيرة
فالبعض ينتقدك لمجرد رغبته في احراجك لأنه ...يغار منك :)

ولأننا أيضا ... نعطي عدة معاني للملاحظة النقدية ، فإذا انتقدك احد بشأن عدم قدرتك على انجاز عمل معين ، لا ينبغي ان تأخذي اكثر من معنى وتعممي بأنك انسانة لا تتقنين انجاز الاعمال ، بل حدث هذا الفشل في هذا الامر بالذات ،
والمعنى الخلفي للملاحظة النقدية هي انه : بإمكانك ان تكوني أفضل .

[فاديا]

السؤال الخامس / كيف تحقق احلامك ..؟


سؤال متسع جدا ولكننا نريد ان نجيب اجابة خفيفة في موضوع ام سلمى الظريف

الأساس لإنجاح اي فكرة او مشروع هي تطبيق كفتي المعادلة الضرورية للنجاح

الايمان بأننا سننجح
+
عدم الاستماع الى الافكار العامة ، والنصائح العامة ، بأننا لن ننجح ، لأن معظم من حققوا انجازات فكروا بطريقة على عكس الطريقة التي يفكر بها العامة ولولا هذا الاختلاف ما حصل التميز :)
+
وضع ما نؤمن به من قناعات حول النجاح في خطوات عملية

=

بدأنا في تحقيق النجاح

[فاديا]

السؤال السادس / لماذا يتحدث البعض عن الآخرين ..؟

لقد كتبت مقالا كاملا عن هذا الأمر ولكني لن احيلك الى رابط اي موضوع
في اجاباتي هنا لن ارفق روابط :) حتى لا يبدو الموضوع طويلا ثقيلا

يتحدث الناس عن الآخرين لأسباب منها ، الغيرة ونقل الشعور السلبي من نفس الشخص الى من حوله ، العقد النفسية التي تتمثل في ان هؤلاء يشعرونك افضل منهم فيحاولون التقليل من شأنك

عدم القدرة على المواجهة ، بعض الناس لا يستطيعون مواجهتك بأمر قد تكونين سببت لهم أذى فيه لضعفهم فيميلون الى التحدث عنك والتحدث عن الامر
وكذلك البعض يشعرون بالضعف لعجزهم عن انتزاع حقوقهم منك ، فيميلون الى الكلام عنك

باختصار هذه هي الأسباب ان شعرتِ انك تتكلمين عن الغير:icon_razz: اعرفي ان هناك مشكلة بين هذه المشاكل وعالجيها
اما ان شعرت ان غيرك يتكلم عنك فمن المناسب ان تهديهم مقالي ( الرفاق حائرون ) :marsa152:

[فاديا]

السؤال السابع / لماذا يفضل البعض الطقس البارد هل لهذا اي علاقة نفسية ..؟

يحب البعض فصل الشتاء - لعكس الأسباب التي يحب بها البعض الآخر فصل الصيف :)

وفي حديثنا عن فصل الشتاء ، فإن الامر الطبيعي ان فصل الشتاء يسبب الكآبة والحزن بسبب ان غياب الشمس يؤثر في انتاج هرمون السيروتونين المسؤول عن السعادة والمزاج الجيد
وكذلك فصل الشتاء يسبب الأمراض المزعجة كالرشح والانفلونزا

فلماذا يحب البعض فصل الشتاء رغم كل ما فيه من مآسي ؟

لا شك ان فصل الشتاء يعزلنا عن القيام بنشاطاتنا الاجتماعية والتمارين الرياضية ، فإن كنت من غير المحبين للتمارين الرياضية ، وغير الاجتماعيين بل تفضلين الوحدة ، فإن هذا مبرّر لتقعي في غرام فصل الشتاء :)
وكذلك هناك بعض الأشخاص غير الراضين عن اشكالهم ، فإن تقليل الاجزاء المشاهدة من شكل الانسان كما هو الحال في فصل الشتاء بسبب كثرة الألبسة هو ما يناسب رغباتهم ، او ان كانوا نحيفين للغاية مثلا وغير راضين عن هذا ، فإن ملابس فصل الشتاء تعطي ايحاءا بأنهم اكبر حجما :) فيرتاحون لما يوفّره لهم

وكطبيعة الاحداث الجارية في الحياة بين مرّ وحلو ، قد تمر بمحبي الشتاء بعض الاحداث السعيدة خلال هذا الفصل فيربطونها فورا بالشتاء

ويقنعون انفسهم انهم يحبون فصل الشتاء ويفضلونه ويشعرون بالسعادة الحقيقية فيه
قد تواجههم بعض الاحداث السيئة في الصيف فيربطونها فورا بنفورهم من الصيف للأسباب أعلاه ويقنعون انفسهم انهم لا يحبون فصل الصيف :):):)

اما من يحبون فصل الصيف فهم اشخاص لا مشاكل لديهم تجاه شكلهم الخارجي وعلاقاتهم الاجتماعية ولا يحبون الوحدة ويميلون الى النشاطات الاجتماعية الرياضية المختلفة كما ان هرمون السعادة يعمل جيدا في هذا الفصل ، فصل الصيف هو فصل التفاؤل
فإن كنت من محبي فصل الشتاء ، فعالج المشاكل التي وراء هذا الحب :)

[شذى الاسلام]

احسنتي احسن الله اليكِ مذيعتنا القديره والقريبة الى قلوبنا ام سلمى ..موضوع حيوي ومتجدد ..ويبعث على النشاط ..واستاذتنا القديره فاديا الله يعطيها العافيه ..اجابت بحرفية على جميع تساؤلاتك ..واعطت اجابات شافيه ..
ولكن ما قولكم في فيمن لا يحبذ فصل الشتاء وجميع الأحداث المؤلمه والمفاجآت غير السارة لا تحدث الا في فصل الشتاء ..وما العلاقه بينهم ..الأمر ليس مرتبطا بذكريات مؤلمه عفا عليها الزمن ولكن الموضوع متجدد مع كل فصل شتاء ..

[فاديا]

نفس النظرية أختي شذى الإسلام
لا تحبين هذا الفصل ، تحدث الاحداث كالعادة فتربطين ما يحصل مما لا تحبينه من احداث بما لا تحبينه من فصول :):)
يزيد التركيز الفكري على الاحداث لأنك جئت الى الفصل بخلفية وقناعة ..انه فصل غير جميل
القناعات الباطنة دوما هي الأساس في توجيه الذاكرة والمشاعر تجاه ما يحدث
انت مثلا تحبين هذه الانسانة لأسباب ، فتتقبلين كل شيء منها بمرح وتغاضي
وان كنت لأسباب أخرى مزعوجة من شخص ما فلن تتقبلي ما يصدر منه مهما كان قليلا

انت لا تحبذين فصل الشتاء وبالتالي ستحاسبينه على كل صغيره وكبيرة :)

أسعدتني مشاركتك

تحياتي

[المحب لأحمد]

http://im16.gulfup.com/aVLU4.gif
احسن الله اليكِ مذيعتنا القديره (ام سلمى) ..
موضوع مهم وحيوي ومتجدد يبعث على النشاط ويعالج كثير من قضايا المجتمع .
الشكرموصول الى .استاذتنا القديره فاديا حفضها الله ورعاها
أجادت وأفادت بارك الله فيكما

سؤالي : حول ظاهره مهمه يلجاء اليها الكثير من الناس بينما البعض الأخر لا يُحبذها (وهي المُجامله) ألا ترين أنها استاذه فاديا من الضروري في بعض الأحيان لتأليف القلوب وعدم النفره . بحيث لا تكون في معصيه لله أو إهداراً لحق الأخرين لإن كلمة الحق أصبحت في هذا الزمن غيرمقبوله وغير مستصاغه عند الكثيرمن الناس

[فاديا]

أخي المحبّ لأحمد ، نيابة عن ام سلمى اشكر تشريفك برنامجها:)

نحتاج الى مجاملة من نحبهم من ناس للتأليف بين القلوب والمحافظة على العلاقات والصداقات والود
نحتاج ذلك مع أقرب الناس الينا ، وليس فقط مع المعارف الرسميين البعيدين
ألست تجامل أطفالك عندما تأخذهم مشوار ، وتشتري لهم هدايا ؟ انك تحاول ان تشعرهم بلطفك وان تنقل لهم الشعور انك تحبهم
ألا تتصل بهم بين الحين والآخر حتى عندما تكون في عملك ؟
وهذا ضروري في الحياة العامة ومع من تحبهم ومع من تعمل معهم ومع من تتعامل معهم ومن تتعلم منهم ومن تتعلم معهم
بدون هذا الشيء من الصعب انجاح العلاقات وديمومتها واستمرارها
تواجدك من أجل الناس دوما ، اتصالك بهم من حين لآخر ، زيارتهم وتخصيص وقت لتمضيه معهم

لا احد فينا يعيش في جزيرة معزولة عن الناس
ولا نستطيع البقاء وحيدين وحولنا بلايين البشر
لذلك علينا اعتماد أساسيات التعامل معهم
كن لطيفا لتجد من يستقبل ما تريد ارساله من معلومات

[حافظ غندور]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ....

ما شاء اللـــــــــــه الأخت ام سلمى صاحبة الافكار النيرة .. والأخت فاديا صاحبة الفكر الراقي والمنطق القوي

أختي ام سلمى أستأذنك بطرح السؤال على الضيفة ..

أخت فاديا طرحت في احدى اجاباتك مصطلحات مثل ( احترام الذات ، القيمة الذاتية ، عدم الثقة بالنفس والقدرات ) .. فضلا لا أمرا ان تعطينا شروحات عن كيفية تحقيق هذه القيم ؟؟

[فاديا]

حيّاك وبارك الله فيك أخي حافظ مسرورة لمشاركتك الموضوع واشكرك على السؤال
موضوع كبير ومتسع وسنحاول ان نحصره في اطار عام

عدم احترام الذات ،سببه ان الشخص يشعر ان هناك خطأ في داخله في شخصيته في تصرفاته ، وهذا ما يجعل الشخص الذي يعاني من مشاكل احترام الذات متحسسا للنقد الذي يشير الى اخطائه ، لا يحب ان يلاحظه احد خوفا من الاشارة الى تلك الاخطاء ، وان لاحظه احد فإنه يصبح مخلوقا يسعى الى الكمال ويشعر بالاحراج ان اخطأ وكأن شخصا في رأسه يضحك على زلاته ، يخاف جدا من الاخطاء ، ويعتبرها تقييما لقيمته الذاتية وينعكس ذلك على ثقته في نفسه ويسبب له شكا في قدراته
ان السعي الى الكمال مؤشر من مؤشرات سوء احترام الذات ونجد هذا واضحا لدى بعض التلامذة المتفوقين الذين هم من أسر مفككة متدنية الحالة المادية كثيرة عدد الافراد ، لأن التلميذ من هذه البيئة قد يرى وجوده في المدرسة فقط ، لأنه متفوق والكل يحترمه ويصنع له حضورا واهمية ، ولذا يخاف من الاخطاء ، ويخاف ان تكون علامته ناقصة لأنها تعكس قيمته ، فقيمته في حدود المدرسة وان لم يحافظ على المستوى اللائق ، سيفقد هذه القيمة لا شك ، وهكذا الموظف الذي يكون فاشلا في حياته الشخصية ويرهق نفسه بالعمل الى درجة مبالغ فيها ، لأنه يحاول ان يصنع لنفسه قيمة من خلال عمله ، لأنه يعاني من مشاكله المتعددة التي توحي له بأنه شخص فاشل ، لا قدرة لديه للتحكم في حياته والسيطرة عليها

ما المشكلة الرئيسية التي تؤدي بهؤلاء الى التورط في مشاكل احترام وتقييم الذات ومن ثم تعكس آثارا سيئة على ثقتهم بأنفسهم وتؤدي بهم الى السعي الى الكمال ؟

ببساطة لأنهم يحتوون أخطاءا
كل شخص من الممكن ان يحتوي اخطاءا ، لو انهم فكروا بهذه الطريقة لما تعبوا
الخطوة الاولى لتحسن احترام الذات هي ان نعرف يقينا ، ان لكل شخص هفوات وعثرات وزلات وغير ذلك من المشكلات المزمنة
ولا يوجد شخص كامل.


و هناك جذور نفسية لاحترام الذات تتكون في الطفولة وفي المحيط الأسري تلك هي الطامة الكبرى
فالاسرة التي هي المهد الاول لصنع العباقرة المتميزين اصبحت المهد الاول لصنع المضطربين نفسيا وعصبيا ومدمني عيادات اطباء النفس .
فهناك الام التي تتشنج ان احضر ابنها علامة 45/50، وهناك الاب الذي يسخط ويعنّف على كل خطأ وسهوة من ابنائه ،
وكأن الآباء يريدون من ابنائهم ان يكونوا ما لم يستطيعوا ان يكونوا ،
او يريدون من ابنائهم ان يكونوا صورة طبق الاصل عنهم وعن مراكزهم ونجاحهم ، فهناك الاب الذي يعاير ابنه باستمرار ، عندما كنت في سنك كنت افعل كذا وكذا ظانين ان هذه وسيلة للتشجيع وينسى الأب ان هتلر عندما كان في سنه الآن كان يحكم اقوى دول اوروبا :):)

يا ريت ننشغل في احوالنا ونترك الابناء في حالهم

[الزمرد*]

سؤالي كالتالي
لما نتمنى ان ينتهي من ظلمنا به الامر الى ما آل اليه فرعون كما هو حاصل مع الثورات ورؤسائها لكن في النهاية تجدينا نحزن لنهاية ذاك الظالم وونلوم من فعلوا به ذلك ولو كان بايدنا لتركانه ونعطيه فرصة ويتوب وينال الجنة
الترون انه تناقض ام انه هو ذا العفوالحقيقي عند المقدرة

[فاديا]

صديقتي الحبيبة ضياء ،
سؤال جميل ومن زمرة +a :)

لا ... ليست هذه مشاعر العفو عند المقدرة :)
بداية ، فإن معظم الباحثين عن الانتقام هم من يهوون السلطة والقوة والسيطرة ، يكرهون الضعف والسلبية ويشعرون بأسى تجاه من جعلهم يشعرون بهذه المشاعر الكريهة فيسعون الى الانتقام منه
قد يأخذ البعض دورك في التسوق بقصد او بدون قصد ، وقد تشعرين برغبة في كسر عنقه لأنه جعلك تشعرين انك ( غير مهمة ) وانه ( أكثر اهمية ) البعض حقا يحملون معتقدات خاطئة عن انفسهم ويظنون انهم ( اكثر أهمية )
ورغم انه لم يسبب لك الكثير من الاذى الا انك تكرهين ما فعل وتتمنين مثلا لو تخربشين على وجهه بالسكين :)
تخيلي الآن لو ان احدا اذاكِ حقا وسبب لك عمدا وقصدا الكثير من المنغصات والهموم والاضرار ؟ ستتمنين حتما الانتقام منه بصورة او بأخرى

والثأر يوفّر الشعور الداخلي بالأمن والعدل والراحة ، ولكن لماذا يشعر البعض ان حالتهم استاءت اكثر بعد الانتقام ؟؟؟؟

في الواقع نفس الانسان قد يشعر بالراحة في بعض مواقف الانتقام والأسى في غيرها
نشعر بالراحة اذا كان الانتقام = الأذى الذي قام به الشخص تجاهنا
ونشعر بالأسى و ( التأنيب ) عندما نذهب بعيدا ونعطيه اكثر مما اعطانا :) لأن عقدة تأنيب الضمير ستظهر حينها وتعمل عمايلها فيصاب الشخص بالاحباط الشديد ، ولن نستغرب بعض من يقومون بجرائم القتل يقضون انتحارا بعد شعورهم بالتقريع الضميري لشناعة ما فعلوه وتفاهة السبب الذي لأجله تصرفوا

اذن السن بالسن والعين بالعين ........................... لنكون مرتاحين ضمن سيكولوجية الانتقام  وَإِنْ عَاقَبْتُمْ فَعَاقِبُوا بِمِثْلِ مَا عُوقِبْتُمْ بِهِ 
وان شعرنا انا تعدينا وجاوزنا وتجاوزنا .............. سنشعر بالألم وتأنيب الضمير
اذن شعورنا نحو الحكام او بعض من شعروا بسوء بعد ما نزل بهم هو لشعورهم الداخلي بأن العقاب تجاوز الاساءة
ولربما في حالة الحكام لا نعرف بالضبط حجم الاساءة
ولكن في الاحوال العادية وتجاه من نعرفهم ونعرف حجم ما اساءوا الينا به ، تأكدي ان مثل هذه العواطف تكون لهذا السبب

والأفضل من هذا ان تشعري بقوة كبيرة تجعلك قادرة على العفو الحقيقي
والعفو الحقيقي يكون قبل انزال عقابك لإنسان ... وليس بعد ان يُسدل الستار :)

[الزمرد*]

صديقتي الحبيبة ضياء ،
سؤال جميل ومن زمرة +a :)

لا ... ليست هذه مشاعر العفو عند المقدرة :)
بداية ، فإن معظم الباحثين عن الانتقام هم من يهوون السلطة والقوة والسيطرة ، يكرهون الضعف والسلبية ويشعرون بأسى تجاه من جعلهم يشعرون بهذه المشاعر الكريهة فيسعون الى الانتقام منه
قد يأخذ البعض دورك في التسوق بقصد او بدون قصد ، وقد تشعرين برغبة في كسر عنقه لأنه جعلك تشعرين انك ( غير مهمة ) وانه ( أكثر اهمية ) البعض حقا يحملون معتقدات خاطئة عن انفسهم ويظنون انهم ( اكثر أهمية )
ورغم انه لم يسبب لك الكثير من الاذى الا انك تكرهين ما فعل وتتمنين مثلا لو تخربشين على وجهه بالسكين :)
تخيلي الآن لو ان احدا اذاكِ حقا وسبب لك عمدا وقصدا الكثير من المنغصات والهموم والاضرار ؟ ستتمنين حتما الانتقام منه بصورة او بأخرى

والثأر يوفّر الشعور الداخلي بالأمن والعدل والراحة ، ولكن لماذا يشعر البعض ان حالتهم استاءت اكثر بعد الانتقام ؟؟؟؟

في الواقع نفس الانسان قد يشعر بالراحة في بعض مواقف الانتقام والأسى في غيرها
نشعر بالراحة اذا كان الانتقام = الأذى الذي قام به الشخص تجاهنا
ونشعر بالأسى و ( التأنيب ) عندما نذهب بعيدا ونعطيه اكثر مما اعطانا :) لأن عقدة تأنيب الضمير ستظهر حينها وتعمل عمايلها فيصاب الشخص بالاحباط الشديد ، ولن نستغرب بعض من يقومون بجرائم القتل يقضون انتحارا بعد شعورهم بالتقريع الضميري لشناعة ما فعلوه وتفاهة السبب الذي لأجله تصرفوا

اذن السن بالسن والعين بالعين ........................... لنكون مرتاحين ضمن سيكولوجية الانتقام  وَإِنْ عَاقَبْتُمْ فَعَاقِبُوا بِمِثْلِ مَا عُوقِبْتُمْ بِهِ 
وان شعرنا انا تعدينا وجاوزنا وتجاوزنا .............. سنشعر بالألم وتأنيب الضمير
اذن شعورنا نحو الحكام او بعض من شعروا بسوء بعد ما نزل بهم هو لشعورهم الداخلي بأن العقاب تجاوز الاساءة
ولربما في حالة الحكام لا نعرف بالضبط حجم الاساءة
ولكن في الاحوال العادية وتجاه من نعرفهم ونعرف حجم ما اساءوا الينا به ، تأكدي ان مثل هذه العواطف تكون لهذا السبب

والأفضل من هذا ان تشعري بقوة كبيرة تجعلك قادرة على العفو الحقيقي
والعفو الحقيقي يكون قبل انزال عقابك لإنسان ... وليس بعد ان يُسدل الستار :)

الله يعزك يا فاديا
طبيعي اذن لانها زمرتي
طبيعي الانسان يكره الضعف والقهر ويحاول يخرج منه
اولا
نحن نبقى فيما مر من ثورات والى ما ال له بعض الحكام الى طرف ثالث مساندين للثوار لكن مقابل العفو لو كنا هناك
لان الرسول صلى الله عليه وسلم قدوتنا في حسن معاملته للاسرى ولاهالهم
اما من ظلمنا نحن فليس كل واحد منا لديه حب الانتقام قد ندافع ونرفض ونثور في وجه هذا الظالم لكن ابدا لن نصل الى ما قد نندم عليه بعدها .
لذى ليس عيبا ان نطلب حقوقنا ونثور من اجل غد اجمل لكن ارى من العيب ان ننكر اسلوبك ذاك الظالم وبعدها نستعمل نفس اسلوبه.
احيانا نترك الظالم لان اصلا صفة الظلم التي فيه تستدعي الشفقة عليه لانه مذموم لدى خالق البشر فمابالك بالبشر

[فاديا]

صدقتِ اختي ضياء أبعدنا الله عن الظلم والظالمين

[إلهام]

موضوع رائـــــــــ ع بارك الله في المذيعه والضيفه

أختي فاديا
هناك من يهتم بمشاعر الاخرين لاسعادهم على حساب مشاعره
كيف نفرق بين الإيثار وهو تقديم الغير على النفس و فقدان الثقه بالنفس .

[فاديا]

أهلا فيك يا إلهام ، سرّتني مشاركتك واشكرك على استفسارك
سؤال مهم

فعليا ، ما يفعله أغلبية البشر ويدرجونه ضمن بند الايثار ..تزويرا :) وتغطية للكثير من النقائص الداخلية ، ليس ايثارا ....بل ما يسمى ( السعي للقبول الاجتماعي )
وذلك عن طريق الاهتمام باحتياجات الناس على حساب احتياجاته
مع الأيام سيشعر ان احتياجات الناس ورغباتهم اهم من احتياجاته ورغباته
وتتضاءل الثقة بالنفس واحترامها يوما بعد يوم
لانه سيضطر الى تغيير هويته الشخصية مقابل الحصول على ( القبول ) من الآخرين ، انه لا يختلف عمن يضحي بكرامته من اجل المال !
وكلاهما يعاني من مشاكل الثقة بالنفس واحترام الذات .

ان السعي للقبول الاجتماعي ، امر يهدد الثقة بالنفس واحترامها ويجعلها في خطر .
لأنه سيسمح لمصادر خارجية تقييم قيمته الذاتية ، فإن مدحه من حوله ذات يوم اذن فهو ( يسوى ) وان كان مزاجهم سيئا او مشغولين ولم يوجهون له كلمة ثناء فإذن هو ( لا يسوى )

بالطبع العلاقات الاجتماعية بحاجة الى التواصل والتذكية وبحاجة الى ان يكون الانسان ( مقبولا ) ممن حوله وفي محيطه
جميل هو الوقوف الى جانب الغير ومساعدتهم في اللحظة التي يكونون فيها محتاجين للعون لأنهم سيشعرون وقتها بقوتك واهميتك لهم والناس تميل بطبيعة الحال الى من يحسن اليها ، ولكن عمل ذلك بشكل ثابت والتضحية باحتياجاتك وما تفضله على الدوام سيجعلك بنظر الآخرين ( محتاجا ) الى تصديقهم وقبولهم وهذا يجعلك اقل جاذبية وهو يدل على ( اضطراب ما في نفسيتك ) وليس ( فضيلة )

ثم ان الناس مختلفين ، وان عاملت كلهم بنفس الطريقة فهذه مشكلة ، هناك من يستقبلون هذا اللطف بلطف واهتمام وامتنان، وهناك ما قد يؤدي بهم تساهلك عن احتياجاتك وعما تملكه الى الطمع ، فقد يسرقونك وقد يكيدون لك المؤامرات وفي النهاية بدل ( القبول الاجتماعي ) الذي تبحث عنه ستنتهي علاقتك بهؤلاء شرّ نهاية .

ان هؤلاء الساعين الى القبول الاجتماعي ، هم اشخاص ( لمجموعة من العقد النفسية والظروف الداخلية ) يخافون النقد ، ولا يستطيعون التعامل مع الرفض فإن رفضهم من حولهم او شخص منهم فهذه كارثة وينبغي تعديل الاحداثيات لتناسب رغبات الغير واهتماماتهم ولو على حسابهم الشخصي .

لتوضيح ما اقصد بفقدان الهوية الشخصية ، فلا افضل من قصة الاسد الذي حاول ان يعيش في ارض القنافذ ، فطلب رئيسهم منه ان يقص ذيله ليتشابه معهم ، ففعل ، ثم طلب منه ان يحلق كل شعره ، ففعل ( سعيا للقبول الاجتماعي ) ، ثم طلب منه ان يقص مخالبه ، ففعل ، وفي النهاية قال له رئيس القنافذ لا يبدو انك تستطيع ان تكون مشابها لنا لذا ، لا يمكنك العيش هنا ، فغادر مهموما ، وكانت المفاجأة عندما عاد الى أرضه ان رفضت الاسود اقامتها معه ، فهو لم يعد اسدا مثلهم

وهذه هي خطورة السعي الى القبول الاجتماعي
اما الرفض ، ووقتها يكون فقد كل شيء
واما القبول ، ووقتها يكون فقد كرامته وثقته بنفسه ومميزاته

اذن عليه اولا ان يتوقف عن سلسلة التنازلات ارضاءا للغير وسعيا الى موافقتهم وقبولهم
وان يحاول ان يفعل شيئا مميزا لنفسه يجعله قائدا لا تابعا وبهذا تزيد ثقته بنفسه لأنه تخلص من الاشياء التي تشعره بقلة قيمته الذاتية
وان يفهم جيدا ان كل شخص حوله من الاشخاص الذي يحبونه والذين لا يحبونه وهذا امر طبيعي لأنه لا يسعى الى ارضاء الجميع واسعادهم على حسابه
وان يراقب افعاله من الآن وصاعدا جيدا فيتوقف عن كل عمل يشعر فيه انه يضحي من اجل الحصول على صك القبول والترحيب
وان يعتاد ان يقول ..لا .. لبعض الامور التي لا يقبلها .. دون الكثير من المبررات والشروحات والحجج

[أسامي عابرة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حياك الله أختي الحبيبة فاديا

والله يعطيكِ الصحة والعافية على الإجابات الرائعة والشيقة

نشكر الأخوة الكرام المشرفين والمشرفات
على تألقهم وتشريفهم البرنامج ومداخلاتهم القيمة ونرحب ونسعد دائماً

بمشركاتهم القيمة في برنامجهم

نعود لأستاذتنا الكريمة فاديا

أعتذر عن هذا الإنقطاع المفاجيء لظروف خارجة عن إرادتنا

نبدأ حلقة برنامجنا لهذا اليوم بهذه الأسئلة المميزة للأستاذة المتألقة فاديا


السؤال الأول / لماذا البعض أكثر طيبة من البعض الآخر

السؤال الثاني / ما أسباب عقد النقص عند البشر

السؤال الثالث / ما هي النظرية العكسية في التعامل مع البشر

السؤال الرابع / لماذا نشاهد شخصا ما في أحلامنا بشكل متكرر

السؤال الخامس / لماذا أشعر انني شخص آخر

السؤال السادس / لماذا يؤمن البعض بما يقوله الحظ

السؤال السابع / لماذا يقوم البعض بالمظاهرات والثورات

إلى هنا نكتفي ونذكركم بأن جزء من الحلقة مخصص لإستفساراتكم وأسئلتكم المميزة

[فاديا]

اهلا فيك مجددا ام سلمى والحمد لله على سلامتك
آملين ان تكون امورك جيدة وسهلة وسعداء لتشريفك موضوعك ثانية

هذه فقط مشاركة للترحيب والسعادة بوجودك
وبالطبع سأجيب عن أسئلتك الآن

[فاديا]

السؤال الأول / لماذا البعض أكثر طيبة من البعض الآخر

البعض يشعرون بعدم الامان ، ان هم اقرضوا الناس مالا ، او تعاونوا معهم في اي خدمة
خوفا من ان لا يستردوا ما قدّموا من أموال وخدمات
وبالتالي يترددون في ( اعطاء ) اي شيء كان ماديا او معنويا خشية الخسارة وخشية الندم ! لأنهم يفتقدون الى الامان


والبعض لا يشعرون بهذا الخوف وليس لديهم تحفظات من ان يقدّموا الخدمات مع اعتبار انهم قد يستردون وقد لا يستردون ما قدموا
لهذا تجدينهم طيبين موجودين دائما لتقديم المساعدة ان احتاج اليها احد

كما ان هناك صنف من الناس قد تعلّم من الحياة ان الطيبة هي ضرب من الغباء !
وبالتالي يشعرون بالاحراج من ان يضعوا انفسهم تحت خانة الاغبياء :)

انها طبائع بشر ، ولله في خلقه شؤون

[فاديا]

السؤال الثاني / ما أسباب عقد النقص عند البشر


علينا ان نفهم اولا ان الانسان يولد صفحة بيضاء خالية من العقد النفسية
وان العقد تتكون فيما بعد وتتجذر عودة الى الطفولة
ان ماضي الانسان والطريقة التي عومل بها في نشأته هي ما تؤثر في اتجاهاته النفسية فيما بعد في المقام الاول

يحدث هذا عندما يعي الطفل خلال نشأته ان هناك فروقا بينه وبين اترابه في الشكل والشخصية او الذكاء... او الوضع الاجتماعي والمادي و ما الى ذلك

وعلينا ان نفهم ان استماتة الانسان في تحصيل الاموال ، او الشهادات العلمية فيما بعد وغير ذلك من محاولات التعويض لن تفلح في انقاذه من العقد النفسية
قد يحصل على كل ذلك ، ثم يجلس في النهاية لا زال شاعرا في عقد النقص والمقارنة مع الآخرين

انه وكما قلنا سابقا عليه ان يفهم ان البشر جميعا متساويين في البنود من حيث يوجد ولا يوجد ، وكما ينقصه اشياء ، ينقص العالم أيضا أشياء أخرى

فإن لم يفهم هذه النقطة ولم يستوعبها جيدا سيبقى مبرمجا من العالم الخارجي من حيث الحكم على شعوره بقيمته واهميته ومكانه .

ان على من يشعر بالعقد النفسية الا يلوم نفسه كثيرا ، فغالبا ما لا يكون له ذنب في هذا الامر
فليس ذنبه ان لم يحصل على من يعاملونه جيدا في مرحلة من المراحل التي يتم تشكيل بنيانه النفسي والعاطفي
انهم ضحايا المعاملة السيئة وغير الصحيحة
خاصة وان مجتمعنا لا يحمل مصطلحات ك ( قد يحمل الشخص اخطاءا ) ..! انه يحمل مصطلحات أخرى تقريرية ( التفوق ) أو ( عدم الاهلية )

وهكذا يحملنا المجتمع الى حيث لا نريد ولا نتمنى

[فاديا]

السؤال الثالث / ما هي النظرية العكسية في التعامل مع البشر


انها ببساطة ..حمل الناس الى فعل ( ما نريد ) عن طريق اخبارهم ( بالعكس تماما )

ولكن علينا ان نقوم بذلك بالطريقة الصحيحة لاستفزاز قدرات البشر وايصالهم الى حيث نريد

ان تقولي لطالب : يظهر انك لن تحصل ابدا على علامات التفوق
لن تشجعيه على شيء ، بل تسببين له الاحباط واليأس ، لأن مسألة التفوق والمراكز الاولى مرتبطة بالكثير من الامور المعقدة وانت بالتالي لا تقودينه الى شيء

ولكن ان كنت تفهمين جيدا ان الانجاز والمذاكرة هو ما ينقص هذا الطالب ، تستطيعين ان تقولي له
يبدو انك لن تتمكن من مذاكرة المادة بشكل كامل هذا الاسبوع
هنا فقد دفعتيه الى اول خطوات النجاح بالشكل الصحي المناسب

ومن جانب آخر ، تعمل النظرية العكسية جيدا مع المغرورين والنرجسيين
يكفي ان تقولي لأحدهم ، آه انت لا تتقن اللغة الصينية
حتى يبدأ في الاسبوع التالي بأخذ دروسا في اللغة الصينية

ان هؤلاء يميلون الى حرمان الناس بالذات ( مما يريدونه )
جرّبي ان تجعلي احدهم يشعر انك لا رغبة لك في شيء ( انت في الحقيقة ترغبين به ) حتى يقدمه لك على طبق من ذهب !


وهكذا من المكن الاستفادة من هذه النظرية في الشكل الصحيح وان نحذر من استعمالها بشكل خاطئ

[فاديا]

السؤال الرابع / لماذا نشاهد شخصا ما في أحلامنا بشكل متكرر

يعتبر علم النفس الاجتماعي النفسي الاحلام رموز للحالة النفسية والذهنية والفكرية والعاطفية التي يمر بها الانسان
ولكننا هنا لا ننكر الرابط الديني لتفسير الاحلام
ولكن حديثنا عن علم النفس ونظرته الى الاحلام على انها ترجمة لمخاوف وطموح وامنيات الفرد
فالذي يعيش في حالة خوف مستمر سيراوده الحلم المشهور وهو عدم التواجد في القاعة وقت الامتحان
ومن يفعل اشياء ضد مبادئه سيراوده حلم السقوط

وهكذا يتم ربط الاحلام بالرموز وحتى ان كان الحلم بشخص معين قد لا يعني هذا الشخص بالذات ولكن ان يقوم الانسان بربط الحلم بهذا الشخص بالوضع القائم لديه وسيكون لا بد ثمة ضابط ارتباط بين الواقع والحقيقة

[فاديا]

السؤال الخامس / لماذا أشعر انني شخص آخر


اشعر انني شخص آخر اذا غيرت روتيني الى فترة لا بأس بها وقمت خلالها بما لا احبه ولا افضله
اذا كنت شخصا تحب الحرية ولا تحب الارتباط ، واذا ارتبط بعمل على مستوى عالي من الالتزام والدقة في الاوقات والدقة في المواعيد حتما ستشعر انك مخنوق ومزعوج وان هذا لا يناسب طبيعتك ، وانك تتصرف آليا كشخص آخر
اضف الى ذلك ، ان رافقك الانزعاج فترة طويلة ستتحول الى انسان مهموم مع الايام
ثم سترى انك فعلا اصبحت شخصا اخر غير الذي تعرفه ..انسان مهموم

اضيفي الى ذلك كل ما نفعله في هذه الحياة


وفي هذه الحالة الانسان بحاجة الى خطة طويلة الامد للعودة كما كان اولها يتمثل بمحاولة وجوده في المكان المناسب له

[فاديا]

السؤال السادس / لماذا يؤمن البعض بما يقوله الحظ

لأن الانسان يحب تعليق الفشل الذي في حياته على اسباب أخرى
ولأنه كسول ، لا يريد ان يتولى مسؤولية تنظيم حياته واتخاذ التدابير والخطوات الرئيسية للتحكم في ظروفه فينتظر شيئا خارجيا يحلّ له مشاكله
ولأنه يريد الاستمرار في أحلام اليقظة بأن شيئا ما سيحدث يغير من وضعه دون ان يتخذ الوسائل ودون ان يتعب نفسه !

[فاديا]

السؤال السابع / لماذا يقوم البعض بالمظاهرات والثورات

تختلف الأسباب وقلّما تكون من اجل الأرض والشعب
فبعض الناس يتظاهرون ، لأنه ببساطة لا يوجد شيء آخر يفعلونه
والبعض الآخر بضغط معين وموازاة أقرانهم فيفعلون ما يفعل الآخرين
والبعض الآخر للحصول على هوية معينة حيث لم ينجحوا في شيء آخر
والبعض يقومون بالتظاهر لأنهم فشلوا في التحكم بظروفهم وتحسينها وقيادتها
والبعض مجرد صائدي فرص ...!

[الزمرد*]

المذيعة ام سلمى الحمد لله على السلامة
فاديا
العنوان للحوار والمشاركة هل نكتفي على ماارى بالاجابات دون نقاش
ومادام طرح للاسئلة بالجملة لما لا ولتبحري بالاجابات فاديا

اولا - كيف يكتسب الانسان الحساسية الزائدة رغم ان صفة الحس المرهف جميلة لكن ان زادت تدور على صاحبها وعلى من حوليه
وكيف السبيل للتخلص منها
وهل يعرف صاحبها انه حساس فعلا ام لا

ثانيا- لماذا نعتبر الحب -المحمود- شيئا ممنوع البوح ومذلة وبالتالي يترك صاحبها منهك كان الايام هدت على كاهله في حين الاسلام ااجاز به ونصح بالزواج ممن نحب


ثالثا- نصاب بالاكتئاب والانهيار والعصبية نتيجة الصدمات وبهذا ينقلب ذاك الكائن وتحدث تغييرات كيميائية فيه فما كان يهويه ذات يوما اصبح عنه غريبا
ننصح هؤلاء بالابتعاد عن الضغوطات
فهل صحيح ان تعرضه للصدمة اشد واعنف من التي مر بها كفيلة ان تعيد ذاك التوازن المفقود.

رابعا- كيف نعلم الطفل ذكرا مثلا محاط بالبنات ان جنسه مختلف عن الاخر وحتى لا يكمل في التاثر بكل ما يفعل الجننس الاخر
ام ان الايام كفيلة
لكن الترين اننا فعلا نتاثر بالمحطين بنا خصيصا عندما نعيش معهم في سقف واحد والعقلية السائدة للجنيس السائد
خامسا- لما على المراة الارملة او المطلقة وام لا ولاد يفرض عليها المجتمع التضحية وعدم الزواج من ثان التعتبرين هذا انانية من الاهل والاولاد والمجتمع ككل وماذا عن الرجل.

اكتفي هنا لان كان في جعبتي الكثير وتبخر =احدث نفسي واناقشها كالمجنونة=
وجتى لا اضغط عليك كثيرا فاديا رافة بك
لان اللاععضاء والمشرفين كثر اعانك الله

[فاديا]

أختي الكريمة ضياء بالعكس هذا ما نريده وما نتمناه
ولم يقل أحد الاكتفاء بالإجابات :) والاجابات ليست مقتصرة عليّ
ولا مانع من الابحار والشرح ولكنني لا اعرف ما في أذهان الناس من اسئلة ونقاش
ولا مشكلة في طول الاسئلة وامتداد النقاش أصلا سيكون هذا جميل وممتع
وسأجيبك حبيبتي على اسئلتك حال وصولي الى البيت لأني في مهمة مستعجلة الآن

[الزمرد*]

أختي الكريمة ضياء بالعكس هذا ما نريده وما نتمناه
ولم يقل أحد الاكتفاء بالإجابات :) والاجابات ليست مقتصرة عليّ
ولا مانع من الابحار والشرح ولكنني لا اعرف ما في أذهان الناس من اسئلة ونقاش
ولا مشكلة في طول الاسئلة وامتداد النقاش أصلا سيكون هذا جميل وممتع
وسأجيبك حبيبتي على اسئلتك حال وصولي الى البيت لأني في مهمة مستعجلة الآن
bon courage :icon_smile:
بخصوص الاجابة لا مشكل فاديا انت الخير والبركة
انا عني ساناقش ما تكلي هم
انا اتكلم عن الجماعة الحلوين المتعة في النقاش
لا غير

[فاديا]

اولا - كيف يكتسب الانسان الحساسية الزائدة رغم ان صفة الحس المرهف جميلة لكن ان زادت تدور على صاحبها وعلى من حوليه
وكيف السبيل للتخلص منها
وهل يعرف صاحبها انه حساس فعلا ام لا


الحساسية الزائدة معناها ان يتأثر شخص بالعوامل الخارجية اكثر مما يتأثر بها الانسان الطبيعي
فهو لا يتحمل الحديث عن شخصيته وانتقادها ، يكره الاصوات العالية ، حتى الألم الجسدي يشعر به اكثر من الطبيعي
لا يتحمل درجات الحرارة العالية والمنخفضة ، يتعرض لتغيير مستمر في المزاج بين الارتفاع والسقوط بشكل دوري رغم ان الظروف اعتيادية او من الطبيعي ومن المعقول حصولها

غالبا ما تكون اسباب الحساسية الزائدة هي كون الطفل مرفوضا في طفولته ، او معاقيته باستمرار على امور من العادي ان تصدر من اطفال
او جرحه بالكلام والصوت العالي واللهجة الآمرة ، وهذا ما يجعله يكبر ولا زال محتفظا بالمشاعر السلبية المرافقة للومه على فعل خطأ ما
وبالتالي سيستقبل النقد او اي كلمة ضده كما كان يستقبلها طفلا ، محاطة باللهجة الآمرة والصوت العالي والتجريح بالكلام ، ( رغم ان هذا غير واقع بالفعل )

على الانسان الحساس ان يستقبل النقد بطريقة غير التي اعتاد ان يستقبلها بها ، فطريقة التفكير في الامور هي ما يجلب المشاعر السلبية فينبغي اولا تغيير الطريقة التي يستقبل بها النقد

فالحياة ليس كاملة ليطلب من الكمال والسعي الى اتقان كل شيء خوفا من النقد امر متعب للغاية
او السعي الى تغطية الاخطاء خوفا من ان يواجه بها فيشعر بدونية تجاه ما اخطأ فيه ، امر قد يؤدي به الى القلق المستمر

هذا رأيي واي من يحب ان يضيف الى ذلك ما لم اذكره فيا ريت ، حتى تكون الصورة واضحة

[فاديا]

ثانيا- لماذا نعتبر الحب -المحمود- شيئا ممنوع البوح ومذلة وبالتالي يترك صاحبها منهك كان الايام هدت على كاهله في حين الاسلام ااجاز به ونصح بالزواج ممن نحب


ولكن الواقع ليس كذلك ، فليس كل من احب واحدة يستطيع ان يتزوجها او العكس ، ان احبت فتاة شخصا ما وربما لا يتيسر الزواج
فالأمر ليس معتمدا على المصارحة والبوح فقط
اما المذلّة : فلأن مجتمعاتنا تعتبر ( عطاء المشاعر ) نوع من التهتك والرخص ، ولا احد يشعر بالأمان مع من تهبه مشاعرها دون سبب وهكذا لوجه الله، فيهرب منها
فنحن مجتمعات لا تقتنع ب ( حب بالمجان ) او حتى اي شيء بالمجان ، لربما يفحصونه ويستخرجون الف عيب فيه فلا شيء بنظر الناس يُعطى مجانا بما في ذلك المشاعر الا لعيب فيه ، وهذه من المسلّمات في مجتمعاتنا التي يستحق من يخالفها ان تطارده ( لعنة الفراعنة :))
فهي امور على الجميع ان يصدّق ويختم عليها دون نقاش .

مجتمعاتنا تحب البضاعة المشتراة بعناية على الكتالوج وبالمواصفات والمقاييس المطلوبة ، هكذا يشعرون بالامتلاك والامان
والامر بنظرهم ليس موضوعا للنقاش.

هذا بالنسبة الى الجانب الاجتماعي


اما الجانب النفسي
وبالنسبة للحب الذي يترك صاحبه مهدود القوى ، فلأنه سمح لنفسه ان يستفحل فيه الحب
والحب من المشاعر التي من الممكن برمجتها والسيطرة عليها ، وهي لا تتمكن من الانسان الا بفعل الخيال وادامة التفكير
وتكرار التفكير عدة مرات ، مما يرسب في العقل الباطن الذي يؤمن بالتكرار انه هذا هو ( النصف الآخر )

ان كان صاحب هذه المشاعر يستطيع ان يوصل رغبته بالزواج الى ( النصف الآخر ) بأي وسيلة كانت ( اذا امن عواقب المجتمع )
فهو الافضل ، لأنه وبعد ان وصل الى هذه الحالة من التعلق التي ( هدّت حيله ) ، يصبح العقل الباطن بحاجة الى برهان واقعي ، ليستمر او يتوقف
وان جاءه الجواب بالرفض ، فعليه ان يمر بحالات الحزن ويتقلب فيها الى ان يصل الى مرحلة القبول والاقتناع التام ان ذاك لم يكن ( النصف الآخر ) الذي يبحث عنه ، لأنه ببساطة لو كان النصف الآخر حقا ، لما تردد لحظة في القبول :)

هكذا يستطيع الانسان ان يتقبل الامر وتبدأ جروحه بالالتئام ثم ينطلق باحثا عن نصيبه وحياته في مسرب آخر

[فاديا]

ثالثا- نصاب بالاكتئاب والانهيار والعصبية نتيجة الصدمات وبهذا ينقلب ذاك الكائن وتحدث تغييرات كيميائية فيه فما كان يهويه ذات يوما اصبح عنه غريبا
ننصح هؤلاء بالابتعاد عن الضغوطات
فهل صحيح ان تعرضه للصدمة اشد واعنف من التي مر بها كفيلة ان تعيد ذاك التوازن المفقود.


اعتقد انني فهمت ما تقصدين
عندما يمرّ الانسان بصدمة هائلة ( الفقدان ) كان ما كان هذا الفقدان ووسائل الخسارة كثيرة
فعليه ان يسمح لنفسه ان تتفاعل مع الصدمة والحزن الناتج عنها بالشكل والوقت الذي تستغرقه
فهو مهما حاول التكتم على مشاعر الحزن عاجلا ام آجلا ، سيمر بعملية الحزن والتي تتضمن الانكار ،الغضب ، المفاوضة ، اليأس ، ثم القبول التدريجي .

ان من يمر بهذه المراحل ويخلص الى المرحلة الأخيرة ، فأنا أبشره بأنه من الصعب ان يتعرض لصدمة مشابهة مستقبلا
لأن الانسان عادة يخرج من عملية الحزن اذا مرّ بتفاصيلها واعطى لكل مرحلة حقها ، انسان آخر بقلب من تيفال ، لا تعلق به الصدمات
ومهما كانت صدماته مستقبلا فلن تؤدي به الى الانهيار ما دام حدث معه ذلك لمرة واحدة
بهذه الطريقة فقط يصل الى التوازن المفقود

ولكن الضابط هنا ان يصل الى القبول ويخرج من هذه القصة ، ولا تعود تؤثر عليه ابدا كأنه لم يدخل تفاصيلها
اما لو بقي 1% من الأمل ، او لوم النفس ، او ، يا ريت اللي جرى ما كان :) ، او كان بالامكان ان اتجنب كل هذا ، كان بالإمكان ان انقذ هذا
فستبقى هذه القصة تتجلى في كل عقبة تواجهه في المستقبل ، فيعود ليبكي على تفاصيلها ، ويشعر انه لا زال مجروحا بسببها
ولن ينتهي هذا الصراع مع النفس ولوم الذات والتأنيب الداخلي والتقريع ، واستحضار اشباح شخوص القصة واحداثها ، طالما بقي هناك 1% او اقل منها .
اما الصدمات الجديدة فهي مكملة لما يشعر به في طبيعة الحال ، وستزيده ضعفا ما دام لم يخرج من عدواه الفيروسية الاولى ولا زال يحمل هذه النسبة التي ستجدد له الاصابة مع كل لفحة هواء :)

[فاديا]

رابعا- كيف نعلم الطفل ذكرا مثلا محاط بالبنات ان جنسه مختلف عن الاخر وحتى لا يكمل في التاثر بكل ما يفعل الجننس الاخر
ام ان الايام كفيلة
لكن الترين اننا فعلا نتاثر بالمحطين بنا خصيصا عندما نعيش معهم في سقف واحد والعقلية السائدة للجنيس السائد


يبدأ الطفل في سن مبكرة في الشعور انه مختلف عن اخواته بالغريزة الطبيعية
اضيفي الى ذلك المجتمع ، اصلا هناك نوع من العداء بين الاولاد والبنات يحدث لدى اكتشاف كل منهم هويته الجنسية والى اي فئة ينتمي ، فلن يميل الولد الى تقليد البنات وستشعر البنات من الحرج من تقليد الاولاد باعتبارهن جنس آخر
تنشأ نوع من العصابات والتجمعات بين الجنسين ، لو قرأت عن حياة الاطفال ومجتمعهم

اما العائلات فعلى ما ارى لا تسهم بالتوعية ولكن تسهم في تعقيد المسألة عندما تضع حدودا في التعامل بالنسبة للذكر والانثى
والأمثلة كثيرة منها ان الوالدين يستبيحان تعنيف الفتيات او ضربهن ويجعلونه محرما على الولد الذي سيكون ( رجل ) ويتركونه ينشأ بعلا كأشجار الزيتون دون تهذيب ولا عناية

يجب على الوالدين معاملة الاولاد والبنات بالتساوي ، وبالنسبة للذكر الوحيد بين مجموعة من البنات ، يكون في العادة اقرب الى والديه واكثر سمعا لنصحهما وارشادهما لو استغلا ذلك ، معاملة الجنسين في العائلة يجب التفريق بينهما في نواحي معروفة ، كطريقة اللباس ونوع الالعاب وطريقة اللعب ومكان النوم ، اما التعامل معهما كأفراد فيجب ان يبقى متساويا

الجنس السائد ونظرياته وحقوقه ، قضية تحدث بفعل الاسر واولي الامر ، وليس بفعل الابناء والبنات

[حافظ غندور]

رابعا- كيف نعلم الطفل ذكرا مثلا محاط بالبنات ان جنسه مختلف عن الاخر وحتى لا يكمل في التاثر بكل ما يفعل الجننس الاخر
ام ان الايام كفيلة
لكن الترين اننا فعلا نتاثر بالمحطين بنا خصيصا عندما نعيش معهم في سقف واحد والعقلية السائدة للجنيس السائد


يبدأ الطفل في سن مبكرة في الشعور انه مختلف عن اخواته بالغريزة الطبيعية
اضيفي الى ذلك المجتمع ، اصلا هناك نوع من العداء بين الاولاد والبنات يحدث لدى اكتشاف كل منهم هويته الجنسية والى اي فئة ينتمي ، فلن يميل الولد الى تقليد البنات وستشعر البنات من الحرج من تقليد الاولاد باعتبارهن جنس آخر
تنشأ نوع من العصابات والتجمعات بين الجنسين ، لو قرأت عن حياة الاطفال ومجتمعهم

اما العائلات فعلى ما ارى لا تسهم بالتوعية ولكن تسهم في تعقيد المسألة عندما تضع حدودا في التعامل بالنسبة للذكر والانثى
والأمثلة كثيرة منها ان الوالدين يستبيحان تعنيف الفتيات او ضربهن ويجعلونه محرما على الولد الذي سيكون ( رجل ) ويتركونه ينشأ بعلا كأشجار الزيتون دون تهذيب ولا عناية

يجب على الوالدين معاملة الاولاد والبنات بالتساوي ، وبالنسبة للذكر الوحيد بين مجموعة من البنات ، يكون في العادة اقرب الى والديه واكثر سمعا لنصحهما وارشادهما لو استغلا ذلك ، معاملة الجنسين في العائلة يجب التفريق بينهما في نواحي معروفة ، كطريقة اللباس ونوع الالعاب وطريقة اللعب ومكان النوم ، اما التعامل معهما كأفراد فيجب ان يبقى متساويا

الجنس السائد ونظرياته وحقوقه ، قضية تحدث بفعل الاسر واولي الامر ، وليس بفعل الابناء والبنات

لا فض فوك أخت فادية .. ماشاء الله عليك ..

كفيت ووفيت .. وهذا ما رأيته واقعا .. فقد رزقني الله بابنتين أولا ثم رزقني بولد .. فسبحان الله طبيعة مختلفة رغم عمره الصغير نسبيا الا أنه ينجذب الى ألعاب الذكور ولايبالي بألعاب البنات سوى بتخريب ألعابهن ..
ولكني لم ولن أسمح ب الذي سيكون ( رجل ) ويتركونه ينشأ بعلا كأشجار الزيتون دون تهذيب ولا عناية فله مثلما لهن وعليه مثلما عليهن ..

تشبيه بصراحة الى الآن وانا لا أستطيع منع ضحكتي منذ قراءته الذي سيكون ( رجل ) ويتركونه ينشأ بعلا كأشجار الزيتون دون تهذيب ولا عناية

[أسامي عابرة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بارك الله فيكم أخواتي الحبيبات ما شاء الله لا قوة إلا بالله نقاش رائع ونتمنى المزيد من التفاعل و النقاش والطرح ضمن هذا الموضوع للرقي بثقافتنا

ونتمنى أيضاً من الأفاضل الذين يتابعون الموضوع بدون تسجيل إنهم يشاركون لأجل أثراء هذا الموضوع لعلنا نستفيد ويستفيدون

و أحب أن أضيف أن سبب الحساسية المفرطة أيضاً هو الدلع الكبير فالشخص الذي أعتاد الدلال يصعب عليه تقبل القسوة بل وأي رفض أو معاكسة لرغباته وطباعه

[فاديا]

خامسا- لما على المراة الارملة او المطلقة وام لا ولاد يفرض عليها المجتمع التضحية وعدم الزواج من ثان التعتبرين هذا انانية من الاهل والاولاد والمجتمع ككل وماذا عن الرجل.


طبعا في البداية فإن الأولاد هم أهم شيء في الواقع ، ومستقبلهم ونفسيتهم اهم من رغبتها في الزواج او ميلها الى ذلك
لأنه وان كانت المرأة حرة في ان تملك نفسها لمن تريد بالزواج فهي ليست حرة في ان تفرض على ابنائها هذا الواقع
فإن شعرت ان زواجها يؤثر على نفسيتهم او حريتهم فينبغي لها ان تفكر اكثر من مرة
فهي الفرصة الوحيدة لديها للتفكير قبل ان يتغير حالها تماما بالنسبة الى اولادها ولترى ان كان الامر مضمونا ..وان كان يستحق !
فهي قد تخسر حضانة اولادها بزواجها
او ان لم يكن هناك من يطالب بهم ويستطيعون البقاء معها فعلى اي أساس تفرض عليهم واقعا جديدا دون ان تستشيرهم او تفكر بهم
اعتقد ان ام الأولاد بحاجة الى التفكير الف مرة

بغض النظر عن المجتمع وقناعاته فهذا رأيي شخصيا ..الأولاد هم أهم شيء في الحياة والاولوية الاولى في الحياة ، وان الام والأب كذلك يفقدان حريتهما وحقهما في الحرية لأن هناك انفاسا تشاركهما النفس اللذان يتنفسانه والفكرة التي ترد في بال اي منهما والحياة التي ينوي اي منهما ان يعيشها ، فإن اي خطوة يريد اي منهما اجراؤها كتغيير على حياته يجب ان يعرف ان هناك احياء لهم حق في الحياة يعتمدون عليه لا زالوا وعلى خياراته
فلا داعي لتعريض الابناء لتجارب غريبة عليهم قد لا يستطيعون التخلص من آثارها

وربما هذا رأيي شخصيا الا انني لا ارى مانعا من زواج الارملة او المطلقة ان ضمنت جانب الابناء وهل هم بخير
على ان يبقى هذا المشروع تجريبيا الى ان يثبت فعاليته او على الاقل عدم اذاه ، على الابناء او على علاقتها بهم ، وحينها يجب التوقف في اي لحظة تشعر ان الابناء في خطر

لا استطيع ان اعتبر هذه حرية شخصية ما دام هناك ابناء ..بتاتا .
لا بالنسبة الى الرجل ولا بالنسبة الى المرأة


اما عن المجتمع الذي يفرق بين حقوق المرأة وحقوق الرجل ، فهو مجتمع مخطئ تماما لأنه نفى حقوق الابناء التي تتضمن حقهما في والدتهما ووالدهما على السواء

حق الابناء هو الاهم من الحياة الشخصية لأي من والديهما !

[الزمرد*]

رابعا- كيف نعلم الطفل ذكرا مثلا محاط بالبنات ان جنسه مختلف عن الاخر وحتى لا يكمل في التاثر بكل ما يفعل الجننس الاخر
ام ان الايام كفيلة
لكن الترين اننا فعلا نتاثر بالمحطين بنا خصيصا عندما نعيش معهم في سقف واحد والعقلية السائدة للجنيس السائد


يبدأ الطفل في سن مبكرة في الشعور انه مختلف عن اخواته بالغريزة الطبيعية
اضيفي الى ذلك المجتمع ، اصلا هناك نوع من العداء بين الاولاد والبنات يحدث لدى اكتشاف كل منهم هويته الجنسية والى اي فئة ينتمي ، فلن يميل الولد الى تقليد البنات وستشعر البنات من الحرج من تقليد الاولاد باعتبارهن جنس آخر
تنشأ نوع من العصابات والتجمعات بين الجنسين ، لو قرأت عن حياة الاطفال ومجتمعهم

اما العائلات فعلى ما ارى لا تسهم بالتوعية ولكن تسهم في تعقيد المسألة عندما تضع حدودا في التعامل بالنسبة للذكر والانثى
والأمثلة كثيرة منها ان الوالدين يستبيحان تعنيف الفتيات او ضربهن ويجعلونه محرما على الولد الذي سيكون ( رجل ) ويتركونه ينشأ بعلا كأشجار الزيتون دون تهذيب ولا عناية

يجب على الوالدين معاملة الاولاد والبنات بالتساوي ، وبالنسبة للذكر الوحيد بين مجموعة من البنات ، يكون في العادة اقرب الى والديه واكثر سمعا لنصحهما وارشادهما لو استغلا ذلك ، معاملة الجنسين في العائلة يجب التفريق بينهما في نواحي معروفة ، كطريقة اللباس ونوع الالعاب وطريقة اللعب ومكان النوم ، اما التعامل معهما كأفراد فيجب ان يبقى متساويا

الجنس السائد ونظرياته وحقوقه ، قضية تحدث بفعل الاسر واولي الامر ، وليس بفعل الابناء والبنات
فاديا اشكرك على هذا التشعب

الصراحة فكرتني برحلة الزيتون وقد كنت شاهدة فعملية تهذيب اشجار الزيتون حقيقي متعبة يعني اكيد تربية رجل شيء صعب

اعودة للموضوع
ماهي السن التي يعي الطفل انه يختلف عن البنات
لان لدي ابن اخي حبيبي الصغير عمره 2 سنة يهتم كثيرا بلبس البنات والعرايس وسيارات العرس بشكل مقلق وونحن دائمانحاول ان نمنع عنه هته الامور
فما رايك

[فاديا]

لا فض فوك أخت فادية .. ماشاء الله عليك ..

كفيت ووفيت .. وهذا ما رأيته واقعا .. فقد رزقني الله بابنتين أولا ثم رزقني بولد .. فسبحان الله طبيعة مختلفة رغم عمره الصغير نسبيا الا أنه ينجذب الى ألعاب الذكور ولايبالي بألعاب البنات سوى بتخريب ألعابهن ..
ولكني لم ولن أسمح ب فله مثلما لهن وعليه مثلما عليهن ..

تشبيه بصراحة الى الآن وانا لا أستطيع منع ضحكتي منذ قراءته


بارك الله فيك اخي حافظ وقد اضحكتني مشاركتك ايضا

[الزمرد*]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بارك الله فيكم أخواتي الحبيبات ما شاء الله لا قوة إلا بالله نقاش رائع ونتمنى المزيد من التفاعل و النقاش والطرح ضمن هذا الموضوع للرقي بثقافتنا

ونتمنى أيضاً من الأفاضل الذين يتابعون الموضوع بدون تسجيل إنهم يشاركون لأجل أثراء هذا الموضوع لعلنا نستفيد ويستفيدون

و أحب أن أضيف أن سبب الحساسية المفرطة أيضاً هو الدلع الكبير فالشخص الذي أعتاد الدلال يصعب عليه تقبل القسوة بل وأي رفض أو معاكسة لرغباته وطباعه
مرحبا بك ام سلمى سعدت بتواجدك في صفحتك
اظافة قيمة للدلع المفرط

[فاديا]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بارك الله فيكم أخواتي الحبيبات ما شاء الله لا قوة إلا بالله نقاش رائع ونتمنى المزيد من التفاعل و النقاش والطرح ضمن هذا الموضوع للرقي بثقافتنا

ونتمنى أيضاً من الأفاضل الذين يتابعون الموضوع بدون تسجيل إنهم يشاركون لأجل أثراء هذا الموضوع لعلنا نستفيد ويستفيدون

و أحب أن أضيف أن سبب الحساسية المفرطة أيضاً هو الدلع الكبير فالشخص الذي أعتاد الدلال يصعب عليه تقبل القسوة بل وأي رفض أو معاكسة لرغباته وطباعه


بارك الله فيك اختي ام سلمى
شكرا لك على التنبيه على نقطة مهمة
الدلال الزائد يخلق اشخاصا انانيين لا يفكرون الا بأنفسهم ومصلحتهم على حساب الجميع
وهم لا يتقبلون اي رفض لأفكارهم بل يعتبرون افكارهم اوامر
ولذلك من الصعب ان نصفهم بالحساسية
فمن صفات المفرطين الحساسية ( الايجابية ) هو الشعور الكامل بمشاكل الغير واوضاعهم
اما المدللون ، فيفتقدون صفة التعاطف اصلا في المقام الأول
نظرا لغرورهم وانانيتهم المفرطة وشعورهم بأن العالم يلتف حولهم وان البشر ما هم الا وسائل لتنفيذ رغباتهم
فهم يتصنعون كل شيء لإبقاء العالم يدور حولهم وحول مطابهم وكثرة شكواهم
اما الحساسين المساكين فهم لا يتصنعون ، بل ان هذا حقيقة ما يشعرون به ، لأسباب خاصة بهم .

ان كل نقص حاد ، او زيادة مفرطة ، يخلق شخصية ( مضروبة ) :)

[أسامي عابرة]

محيط الذكور والإناث

طبيعياً يأتي الولد يتعامل بعنف وبالبنت تتعامل برقة وهذا واضح ومشاهد ولكن من خلال التربية تتم تهذيب هذه الصفات بحيث يتلائم كل مع جنسه ، كذلك البنات أكثر تأثر وتقليداً للأولاد منهم لهن

والسبب أن الرجل مبجل و مطلوب فلا بأس من التحلي بصفاته ، يمقت البعض صفة الإسترجال ولكن ليس كمقت التشبة بالإناث

أما الأولاد فمعظم الوقت لا أحد يحب أن يعير بالأنثى فمجرد أن يخرج الطفل إلى إقرانه ويرون رقته فإنهم يعيرونه بها فإنه يمقتها ويمقت حتى الكلام مع شقيقاته بل ويترفع عليهن وخاصة في مرحلة المراهقة

[أسامي عابرة]

الشكر والتقدير لهذه المداخلات الرائعة من الدكتور الفاضل حافظ غندور والأستاذة المميزة ضياء ولهذه الإفادة القيمة والمميزة من أستاذتنا المتألقة دوماً فادياً

[فاديا]

فاديا اشكرك على هذا التشعب

الصراحة فكرتني برحلة الزيتون وقد كنت شاهدة فعملية تهذيب اشجار الزيتون حقيقي متعبة يعني اكيد تربية رجل شيء صعب

اعودة للموضوع
ماهي السن التي يعي الطفل انه يختلف عن البنات
لان لدي ابن اخي حبيبي الصغير عمره 2 سنة يهتم كثيرا بلبس البنات والعرايس وسيارات العرس بشكل مقلق وونحن دائمانحاول ان نمنع عنه هته الامور
فما رايك

حتما انه ذات مرة جرّب هذه الملابس وهذه اللعب فضحكتم عليه
فشعر انه سبب لإسعاد الجميع وبالتالي كرر تجربته الممتعة ليستمتع بضحكاتكم فاختلف الامر هذه المرة
ولكنه بقي يعاندكم لأن الطفل ليس غبيا لكي لا يفهم انه ليس جديا ان تضحكي عليه مرة ثم تمنعيه مرة أخرى
انه ذكي وسيفهم من تصرفك انك غير متوازنة في ارسال الأوامر اليه فليتصرف على كيفه
هذه واشياء على نحوها من اخطاء التربية الفادحة ، لتأتي الام بعد ذلك وتقول ابني لا يستمع لي ابدا مهما أعدت عليه
رغم انه قد يستمع الى نفس الامر من شخص آخر فيصغي اليه لأن هناك ثبات في التعامل
الثبات في التعامل من اهم ما يجب ان تمارسيه مع الطفل

في هذه السن التلقين والتقليد هو ما يقوم به
عندما كانت ابنتي في الثانية والنصف أحضرت لها قطة صغيرة بريئة لأعرفها الى عالم الحيوان وما هي الا ايام حتى بدأت تشارك القطة في شرب الحليب من الصحن بلسانها كما تفعل القطة ، وترفض ان تشربه في الكأس
ثم تلعق نفسها كما تفعل القطة ، وتقلد جلستها ومشيتها وصوتها ، وطبعا اخفيت القطة في عالم الواق واق خوفا من انفصام في الشخصية :)

عادة ما يبدأ الشعور بالفرق من سن الثالثة ويتأكد في سن الخامسة
وفي سنوات الببغاء الاولى حاولى ان تضعي له قدوة حسنة ليقلدها :)

[فاديا]

محيط الذكور والإناث

طبيعياً يأتي الولد يتعامل بعنف وبالبنت تتعامل برقة وهذا واضح ومشاهد ولكن من خلال التربية تتم تهذيب هذه الصفات بحيث يتلائم كل مع جنسه ، كذلك البنات أكثر تأثر وتقليداً للأولاد منهم لهن

والسبب أن الرجل مبجل و مطلوب فلا بأس من التحلي بصفاته ، يمقت البعض صفة الإسترجال ولكن ليس كمقت التشبة بالإناث

أما الأولاد فمعظم الوقت لا أحد يحب أن يعير بالأنثى فمجرد أن يخرج الطفل إلى إقرانه ويرون رقته فإنهم يعيرونه بها فإنه يمقتها ويمقت حتى الكلام مع شقيقاته بل ويترفع عليهن وخاصة في مرحلة المراهقة

على فكرة من المضحك فعلا بعض الحقائق التي قد لا نعرفها عن عالم الاطفال انه عالم ظالم جدا
فحذار ان يكون الطفل مختلفا عن الآخرين من أقرانه
حتى لا تتسببين له بالعقد النفسية
حتى وان كان ما يتميز به الطفل اغلى واجود
فالطفل لا يفهم معنى المادة ، عليك مراعاة ان يكون قريبا من اقرانه ولا يتمايز عنهم
لا بأسوأ ولا بأجود - على قدر استطاعتك حققي له رغبته الأكيدة ضمن ما هو معقول في أن يكون مشابها للقطيع
خاصة في السنين العشرة الأولى

[أسامي عابرة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

تحية طيبة عطرة لكم جميعاً صحبة برنامجنا الحواري الجميل بكم وبأسئلتكم ومداخلاتكم الرائعة

ننتظر أسئلتكم فيما سبق كما نرحب بإسهاماتكم الجديدة وطرحها للنقاش والفائدة

ولا ننسى الترحيب بنجمة البرنامج اللامعة الأستاذة الحبيبة فاديا فأهلاً وسهلاً بكِ دائماً و سعداء جداً بما تقدميه لنا من شرح وافي ومتميز لهذه المشاكل المعقدة

والآن صحبة باقة جديدة من التساؤلات المميزة

السؤال الأول / ما هى طريقة التعامل بين زوج عاطفي ولكن عصبي جداً وزوجة باردة لا تعرف كيف تتعامل مع زوجها ..؟

السؤال الثاني/ لماذا يميل الرجل الى خيانة زوجته باستمرار ..؟

السؤال الثالث/ لماذا يكذب البعض ..؟

السؤال الرابع / لماذا يشعر الانسان بتدني قيمته ..؟

السؤال الخامس / ما هى كيفية التعامل مع فتاة لا تستطيع الإحتفاظ بالأصدقاء وعلاقتها سيئة مع أهلها والمحيطين و كلما كانت العلاقة في بدايتها كانت متميزة وما أن تطول العشرة قليلاً أو تتوطد العلاقة أكثر ينفر منها الناس

السؤال السادس / لماذا يركن البعض إلى الصمت على الظلم ..؟

السؤال السابع / ما هى طريقة التعامل مع شخص نرجسي ..؟

.....

على بركة الله

[الزمرد*]

ثالثا- نصاب بالاكتئاب والانهيار والعصبية نتيجة الصدمات وبهذا ينقلب ذاك الكائن وتحدث تغييرات كيميائية فيه فما كان يهويه ذات يوما اصبح عنه غريبا
ننصح هؤلاء بالابتعاد عن الضغوطات
فهل صحيح ان تعرضه للصدمة اشد واعنف من التي مر بها كفيلة ان تعيد ذاك التوازن المفقود.


اعتقد انني فهمت ما تقصدين
عندما يمرّ الانسان بصدمة هائلة ( الفقدان ) كان ما كان هذا الفقدان ووسائل الخسارة كثيرة
فعليه ان يسمح لنفسه ان تتفاعل مع الصدمة والحزن الناتج عنها بالشكل والوقت الذي تستغرقه
فهو مهما حاول التكتم على مشاعر الحزن عاجلا ام آجلا ، سيمر بعملية الحزن والتي تتضمن الانكار ،الغضب ، المفاوضة ، اليأس ، ثم القبول التدريجي .

ان من يمر بهذه المراحل ويخلص الى المرحلة الأخيرة ، فأنا أبشره بأنه من الصعب ان يتعرض لصدمة مشابهة مستقبلا
لأن الانسان عادة يخرج من عملية الحزن اذا مرّ بتفاصيلها واعطى لكل مرحلة حقها ، انسان آخر بقلب من تيفال ، لا تعلق به الصدمات
ومهما كانت صدماته مستقبلا فلن تؤدي به الى الانهيار ما دام حدث معه ذلك لمرة واحدة
بهذه الطريقة فقط يصل الى التوازن المفقود

ولكن الضابط هنا ان يصل الى القبول ويخرج من هذه القصة ، ولا تعود تؤثر عليه ابدا كأنه لم يدخل تفاصيلها
اما لو بقي 1% من الأمل ، او لوم النفس ، او ، يا ريت اللي جرى ما كان :) ، او كان بالامكان ان اتجنب كل هذا ، كان بالإمكان ان انقذ هذا
فستبقى هذه القصة تتجلى في كل عقبة تواجهه في المستقبل ، فيعود ليبكي على تفاصيلها ، ويشعر انه لا زال مجروحا بسببها
ولن ينتهي هذا الصراع مع النفس ولوم الذات والتأنيب الداخلي والتقريع ، واستحضار اشباح شخوص القصة واحداثها ، طالما بقي هناك 1% او اقل منها .
اما الصدمات الجديدة فهي مكملة لما يشعر به في طبيعة الحال ، وستزيده ضعفا ما دام لم يخرج من عدواه الفيروسية الاولى ولا زال يحمل هذه النسبة التي ستجدد له الاصابة مع كل لفحة هواء :)
طبعا فاديا
اللبيب بالاشارة يفهم
الترين معي انا محاولة القبول التدريجي لما يمر بالشخص هي اساسا استسلام ورفع الراية البيضاء
اما عن الواحد 1% يا فاديا فهو لاشك باقي اكثر من هذا النسبة في اي واحد حتى لو كان القلب والقالب من تيفال لان لم اسمع لليوم عن فرمتة لمشاعر الانسان وذاكرته :sunshine1:

[الزمرد*]

خامسا- لما على المراة الارملة او المطلقة وام لا ولاد يفرض عليها المجتمع التضحية وعدم الزواج من ثان التعتبرين هذا انانية من الاهل والاولاد والمجتمع ككل وماذا عن الرجل.


طبعا في البداية فإن الأولاد هم أهم شيء في الواقع ، ومستقبلهم ونفسيتهم اهم من رغبتها في الزواج او ميلها الى ذلك
لأنه وان كانت المرأة حرة في ان تملك نفسها لمن تريد بالزواج فهي ليست حرة في ان تفرض على ابنائها هذا الواقع
فإن شعرت ان زواجها يؤثر على نفسيتهم او حريتهم فينبغي لها ان تفكر اكثر من مرة
فهي الفرصة الوحيدة لديها للتفكير قبل ان يتغير حالها تماما بالنسبة الى اولادها ولترى ان كان الامر مضمونا ..وان كان يستحق !
فهي قد تخسر حضانة اولادها بزواجها
او ان لم يكن هناك من يطالب بهم ويستطيعون البقاء معها فعلى اي أساس تفرض عليهم واقعا جديدا دون ان تستشيرهم او تفكر بهم
اعتقد ان ام الأولاد بحاجة الى التفكير الف مرة

بغض النظر عن المجتمع وقناعاته فهذا رأيي شخصيا ..الأولاد هم أهم شيء في الحياة والاولوية الاولى في الحياة ، وان الام والأب كذلك يفقدان حريتهما وحقهما في الحرية لأن هناك انفاسا تشاركهما النفس اللذان يتنفسانه والفكرة التي ترد في بال اي منهما والحياة التي ينوي اي منهما ان يعيشها ، فإن اي خطوة يريد اي منهما اجراؤها كتغيير على حياته يجب ان يعرف ان هناك احياء لهم حق في الحياة يعتمدون عليه لا زالوا وعلى خياراته
فلا داعي لتعريض الابناء لتجارب غريبة عليهم قد لا يستطيعون التخلص من آثارها

وربما هذا رأيي شخصيا الا انني لا ارى مانعا من زواج الارملة او المطلقة ان ضمنت جانب الابناء وهل هم بخير
على ان يبقى هذا المشروع تجريبيا الى ان يثبت فعاليته او على الاقل عدم اذاه ، على الابناء او على علاقتها بهم ، وحينها يجب التوقف في اي لحظة تشعر ان الابناء في خطر

لا استطيع ان اعتبر هذه حرية شخصية ما دام هناك ابناء ..بتاتا .
لا بالنسبة الى الرجل ولا بالنسبة الى المرأة


اما عن المجتمع الذي يفرق بين حقوق المرأة وحقوق الرجل ، فهو مجتمع مخطئ تماما لأنه نفى حقوق الابناء التي تتضمن حقهما في والدتهما ووالدهما على السواء

حق الابناء هو الاهم من الحياة الشخصية لأي من والديهما !
لا ننسى ان الام هي منبع الحنان ورمز التضحية
حتى الحيوانات سبحان الله تصبح شرسة عندما يلحق اذى باطفالها
فمابالك اليوم
وان عدنا للوراء كانت المراة المطلقة مظلومة حيث انها تبعد عن اولادها شاءت ام ابت فالاهل يثارون ويرفضون التكفل بالاولاد واحيانا الزوج السابق يحاول ان يمحي صورة الام في ذاكرة الاولاد
وبالتالي كانت تتزوج عنوة من ثان ولا خيار لها ويحكم عليها بعدم رؤية الاولاد.
اما اليوم اسمع هنا وهناك المراة المطلقة او الارملة تامل في الزواج ليس حبا فيه بل للظروف للظروف القاسية التي تعيشها كعدم المقدرة على التكفل بالاولاد
او بحثا عن اب جديد لاولادها حتى تحفظ لهم التوازن المطلوب وظهرت فئة لا تبالي وتقتل مشاعرها التي تكنها لفلاذات اكبادها لانها رسخت لديها فكرة انه حتما سيرحلون عنها ويتركوها وبالتالي تكن السباقة في ايجاد هذا الحل وبالتالي تخسر بنظري اهم صفة ميزها بها الله.
ورغم هذا كل حر تتزوج او تضحي المهم ان ننشا جيلا متوازنا بالحب واالعطاء

[الزمرد*]

حتما انه ذات مرة جرّب هذه الملابس وهذه اللعب فضحكتم عليه
فشعر انه سبب لإسعاد الجميع وبالتالي كرر تجربته الممتعة ليستمتع بضحكاتكم فاختلف الامر هذه المرة
ولكنه بقي يعاندكم لأن الطفل ليس غبيا لكي لا يفهم انه ليس جديا ان تضحكي عليه مرة ثم تمنعيه مرة أخرى
انه ذكي وسيفهم من تصرفك انك غير متوازنة في ارسال الأوامر اليه فليتصرف على كيفه
هذه واشياء على نحوها من اخطاء التربية الفادحة ، لتأتي الام بعد ذلك وتقول ابني لا يستمع لي ابدا مهما أعدت عليه
رغم انه قد يستمع الى نفس الامر من شخص آخر فيصغي اليه لأن هناك ثبات في التعامل
الثبات في التعامل من اهم ما يجب ان تمارسيه مع الطفل

في هذه السن التلقين والتقليد هو ما يقوم به
عندما كانت ابنتي في الثانية والنصف أحضرت لها قطة صغيرة بريئة لأعرفها الى عالم الحيوان وما هي الا ايام حتى بدأت تشارك القطة في شرب الحليب من الصحن بلسانها كما تفعل القطة ، وترفض ان تشربه في الكأس
ثم تلعق نفسها كما تفعل القطة ، وتقلد جلستها ومشيتها وصوتها ، وطبعا اخفيت القطة في عالم الواق واق خوفا من انفصام في الشخصية :)

عادة ما يبدأ الشعور بالفرق من سن الثالثة ويتأكد في سن الخامسة

وفي سنوات الببغاء الاولى حاولى ان تضعي له قدوة حسنة ليقلدها :)


غريب عالم الاطفال هم اذكى مما نتصور
وبالفعل في السنوات في هذه المرحلة بالذات كل حركات الطفل وكلماته تضفي على القلب مرحا ولكن لم اكن اتصور انه يفعل ذلك لمجرد اسعادنا
يعني لا اقلق طبيعي الامر وسنرى السن3 والخامسة
لكن رغم هذا هناك اختلاف شاسع بين تعامل الانثى والذكر ومن نعومة اظافرهم

[الزمرد*]

:015:الف تحية لك فادية على الافادة المميزة
والى اسئلة اخرى لاستخراج الكنوز المدفونة
واتنمنى من اخواني ان يشاركونا حتى نرى الكنوز والؤلؤ التي في اعماق كل واحد
تحياتي لكم جميعا

[ميسون محبة الصالحين]

لم اتابع من البداية ،، لكن قرأت بعض المشاركات

وفقكن الله ،وإن تمكنت سأعود

[فاديا]

اهلا بالحبيبة ام سلمى

حياك الله

طيب ، سأجيب عن اسئلتك الخرافية :)
ولكنها تحتاج مني الى تركيز لذا استأذنك في أن اجيب على مشاركات ضياء المتعلقة بإجاباتي حتى لا تطير افكاري
سأعود لك حالا

[حافظ غندور]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ممكن أطرح بعض الأسئلة على الضيفة الكريمة .. :sunshine1:

بس بشرط من غير متعصب وتقولي المهم تحكي ..:icon_cry:

[الزمرد*]

اولا - كيف يكتسب الانسان الحساسية الزائدة رغم ان صفة الحس المرهف جميلة لكن ان زادت تدور على صاحبها وعلى من حوليه
وكيف السبيل للتخلص منها
وهل يعرف صاحبها انه حساس فعلا ام لا


الحساسية الزائدة معناها ان يتأثر شخص بالعوامل الخارجية اكثر مما يتأثر بها الانسان الطبيعي
فهو لا يتحمل الحديث عن شخصيته وانتقادها ، يكره الاصوات العالية ، حتى الألم الجسدي يشعر به اكثر من الطبيعي
لا يتحمل درجات الحرارة العالية والمنخفضة ، يتعرض لتغيير مستمر في المزاج بين الارتفاع والسقوط بشكل دوري رغم ان الظروف اعتيادية او من الطبيعي ومن المعقول حصولها

غالبا ما تكون اسباب الحساسية الزائدة هي كون الطفل مرفوضا في طفولته ، او معاقيته باستمرار على امور من العادي ان تصدر من اطفال
او جرحه بالكلام والصوت العالي واللهجة الآمرة ، وهذا ما يجعله يكبر ولا زال محتفظا بالمشاعر السلبية المرافقة للومه على فعل خطأ ما
وبالتالي سيستقبل النقد او اي كلمة ضده كما كان يستقبلها طفلا ، محاطة باللهجة الآمرة والصوت العالي والتجريح بالكلام ، ( رغم ان هذا غير واقع بالفعل )

على الانسان الحساس ان يستقبل النقد بطريقة غير التي اعتاد ان يستقبلها بها ، فطريقة التفكير في الامور هي ما يجلب المشاعر السلبية فينبغي اولا تغيير الطريقة التي يستقبل بها النقد

فالحياة ليس كاملة ليطلب من الكمال والسعي الى اتقان كل شيء خوفا من النقد امر متعب للغاية
او السعي الى تغطية الاخطاء خوفا من ان يواجه بها فيشعر بدونية تجاه ما اخطأ فيه ، امر قد يؤدي به الى القلق المستمر

هذا رأيي واي من يحب ان يضيف الى ذلك ما لم اذكره فيا ريت ، حتى تكون الصورة واضحة
تذكرت هذا وماذا عن الطفل الذي تظهر حساسيته في السن الرابعة وراثة ام ماذا
اكتسبها من امه وهي حامل به وتعلمون حينها المراة تكون معدن فعال لتحسسها بما حولها

[فاديا]

طبعا فاديا
اللبيب بالاشارة يفهم
الترين معي انا محاولة القبول التدريجي لما يمر بالشخص هي اساسا استسلام ورفع الراية البيضاء
اما عن الواحد 1% يا فاديا فهو لاشك باقي اكثر من هذا النسبة في اي واحد حتى لو كان القلب والقالب من تيفال لان لم اسمع لليوم عن فرمتة لمشاعر الانسان وذاكرته :sunshine1:

هذا الـتأكيد هو ما يفعله الانسان بنفسه ، ولم يؤكده له احد !
بالطبع يجب ان يمر الانسان باليأس والاحباط والاستسلام ثم القبول والتسليم وبالتالي تجاوز الأمر
وذلك خيرا من ان يكمل فصولا خيالية معشعشة في ذهنه فقط
ما فائدة الحياة مع انسان ذهنيا فقط ؟
ما فائدة الانحياز للوفاء في عتمة الغياب والظلمة لإنسان لا يشاركك الواقع
لا يجب ان يجعل الانسان ذاكرته متضخمة بشخص ليس جزءا من حياته
لماذا يخشى الناس من النسيان وترعبهم فكرة ان ينسون شخصا ما ،رغم انه لا واقع يخبر عن حياة مشتركة ؟
ولا شيء من الممكن ان يجلب هذا الشخص ولو فكروا به ليلا نهارا
لماذا يصرون على ابقاء الامل الى الابد لأشخاص غادروا ..الى الأبد :)

[فاديا]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ممكن أطرح بعض الأسئلة على الضيفة الكريمة .. :sunshine1:

بس بشرط من غير متعصب وتقولي المهم تحكي ..:icon_cry:

حياك الله اخي حافظ بل ان هذا يسعدني
تفضل واهلا وسهلا بك وبكل اسئلتك
يسرني ان اجيب عنها

[فاديا]

لا ننسى ان الام هي منبع الحنان ورمز التضحية
حتى الحيوانات سبحان الله تصبح شرسة عندما يلحق اذى باطفالها
فمابالك اليوم
وان عدنا للوراء كانت المراة المطلقة مظلومة حيث انها تبعد عن اولادها شاءت ام ابت فالاهل يثارون ويرفضون التكفل بالاولاد واحيانا الزوج السابق يحاول ان يمحي صورة الام في ذاكرة الاولاد
وبالتالي كانت تتزوج عنوة من ثان ولا خيار لها ويحكم عليها بعدم رؤية الاولاد.
اما اليوم اسمع هنا وهناك المراة المطلقة او الارملة تامل في الزواج ليس حبا فيه بل للظروف للظروف القاسية التي تعيشها كعدم المقدرة على التكفل بالاولاد
او بحثا عن اب جديد لاولادها حتى تحفظ لهم التوازن المطلوب وظهرت فئة لا تبالي وتقتل مشاعرها التي تكنها لفلاذات اكبادها لانها رسخت لديها فكرة انه حتما سيرحلون عنها ويتركوها وبالتالي تكن السباقة في ايجاد هذا الحل وبالتالي تخسر بنظري اهم صفة ميزها بها الله.
ورغم هذا كل حر تتزوج او تضحي المهم ان ننشا جيلا متوازنا بالحب واالعطاء

لا يجب على اي انسان ان يتزوج الا بهدف الزواج وانشاء اسرة وتكوين حياة جديدة
لأن لذلك صعوباته وتحدياته
اما من تتزوج هربا من ظروف قاسية
فكمن يهرب من الرمضاء الى النار
ولن يسهم الا في زيادة صعوبة مشاكله
وازدياد ظروفه قسوة وصعوبة

تذكرت هذا وماذا عن الطفل الذي تظهر حساسيته في السن الرابعة وراثة ام ماذا
اكتسبها من امه وهي حامل به وتعلمون حينها المراة تكون معدن فعال لتحسسها بما حولها

من الممكن ان يكون جزء من الحساسية المفرطة لدى الاطفال وراثي
والجزء الاكبر والاهم والسائد هو طريقة التعامل

على اية حال
الطفل الحساس ليس مشكلة بل يدل على ذكاءا ونبوغا ووعيا مقارنة مع اقرانه
ولكن التعامل معه بحذر ومرونة
دون اجباره على شيء مثل الاختلاط بالناس او اجباره على اللعب بشكل معين او مع بعض اقرانه او اجباره على اللبس
الطفل الحساس لا يجب ابدا التعامل معه بهذه الطريقة لأنه واعي وذكي والكلام والحوار يفيد معه كثيرا دون الضغط عليه
الطفل الحساس طفل عبقري ، فحافظوا عليه وتعاملوا معه بحذر

[حافظ غندور]

حياك الله اخي حافظ بل ان هذا يسعدني
تفضل واهلا وسهلا بك وبكل اسئلتك
يسرني ان اجيب عنها

الحمد لله .. :marsa35:

أختي فاديا .. بعد كثيرا ما نفعل أشياءا نعرف أنها خطأ ولكننا نفعلها ..
وفي نفس الوقت لا نفعلها بأوقات أخرى ؟؟ :marsa22:

ونفس السؤال بطريقة أخرى هناك أشياء نعلم علم اليقين أنها صحيحة ويجب فعلها .. ولا نفعلها ..
وفي نفس الوقت نفعلها بأوقات أخرى ؟؟؟ :sunshine1:

[فاديا]

اخي حافظ ،


لأنك ببساطة ... تشعر بالملل

الملل ليس حالة مؤقتة ..بل هو رسالة من عقلك الباطن ان ما تفعله غير مهم لك
او ان عليك ان تفعل شيئا الآن
فتصر على القيام بأفعال ليست لك ولست معتاد عليها لمجرد طرد الملل
ولمجرد الاستجابة الى الامر الباطني غير المعروف المنشأ والذي يدفعك الى ان تقوم بأفعال
وهذا في الحقيقة لا يطرد الملل ، بل ان الملل يعاودك على شكل شعور ان ما تفعله كان خطأ لأنه ينشأ نوع من الاصطدام الداخلي بين ما تشعر به وما تفعله ولم يكن موافقا للشعور الذي تشعره
فالحقيقة هي انك تشعر بالملل ، ورد الفعل الذي اتخذته ..لم يطرد الملل ... فبقيت منزعجا
كل هذا يحدث دون وعيك ومعرفتك بالصدامات الداخلية القائمة
وانما تشعر بآثار ذلك عندما تعتبر ان ما قمت به خطأ وليس انت وليس لك وما الى ذلك .


والاستمتاع هو رسالة أخرى من العقل الباطن بأن ما تقوم به مفيد الآن
ولذلك فأنت مقتنع باطنيا بما تقوم به وتشعر بالسعادة
لأن ما تقوم به هو ما يعكسك انت وهو ما انت عليه .
وتشعر بأنك فعلت الصواب

لعلاج الملل عليك ان تعرف اسبابه وعدم الاكتفاء بالحلول المؤقتة التي تسبب لك ازعاجا فيما بعد
فإن كنت تمل من عملك ، اعقد العزم على البحث عن عمل تجد نفسك فيه
وهكذا .. فكر ما السبب الحقيقي لحالة الملل واعمل على علاجها
حتى لا يعاودك الملل مجددا وتضطر الى الاستجابة الى حلول العقل الباطن !

على فكرة استخدمت اسم الاشارة ( انت ) وليس ما اقصد حضرتك اخي الكريم او انها حالتك انت
وانما كان هذا اسهل علي للتعبير بشكل صحيح عما اريد ان تفهمه.

تحياتي وسؤال مميز جدا ، متأكدة انه يغيب عن اذهان الكثيرين

واي أسئلة أخرى ...تفضل

[حافظ غندور]

اللـــــــــــــه أكبر .. ماشاء الله عليك أختي فاديا طرح واقعي ومنطقي جدا ..

اللهم صل على سيدنا محمد ..

أختي فاديا .. دخلنا في موضوع شائك .. وأعتقد أنك لامست جانبا أشعر به حقيقة لا وهما .. وطرحك فسر أشياء كثيرة بحق ..

أختي فاديا .. بعد قراءة ما طرحت بتمعن ظهر سؤال آخر بحاجة لاجابة مميزة من اجاباتك الرائعة ..

أختي فاديا .. كيف يمكنني ان أحمل نفسي لأروض عقلي الباطن وأغير المعطيات لنخرج بنتائج كما نريد ..؟؟
وسؤال آخر وهو مشكلة حقيقية تواجهني ,, عندم أشعر ان أعباء العمل تكالبت علي مع أعباء الحياة عندي خطوة سريعة أعملها وقد تطول احيانا ( أطنش كل شيء ) .. وأهمله فترات قد تطول فهل لها حل ؟؟؟

[فاديا]

نعود الى أسئلة الحبيبة ام سلمى وعذرا فقد أطلنا الغيبة عنها :)


السؤال الأول / ما هى طريقة التعامل بين زوج عاطفي ولكن عصبي جداً وزوجة باردة لا تعرف كيف تتعامل مع زوجها ..؟

المكتوب واضح من العنوان ولا شك ان الزوج العاطفي هذا عصبي بسبب ( لوح الثلج ) الذي امامه
لا فائدة .. في الحقيقة من دفْ الشمعة امام قالب من ثلج :)، فالشمعة تحترق وتنطفأ قبل ان تسيل قطرة واحدة من القالب الثلجي
بعض الناس لديهم برود طبيعة مثلا من الطبائع البشرية وقد يكون هذا لسبب هرموني او عضوي ، او الطريقة التي تربوا بها آلية وما الى ذلك
وقد يسبب كثرة الانشغال في مشاكل الحياة هذا البرود في المشاركة في العواطف
وبعض الناس مشكلتهم انهم لا يفصلون :) ويبقون بهذه الطبيعة الثلجية القاتلة لأي نوع من المشاعر
وقد قالوا لا يفلّ الحديد الاّ الحديد
وهكذا فلا يفلّ الثلج الا الثلج
وكما تدفع الغيوم الغيوما ، لا بد للشريك الذي يعاني من هذا ان يستسلم لهذا البرود ويعامله ببرود مماثل
تصنّعا في البداية ثم لا بأس من الاعتياد على ذلك مع شخص كهذا ان بقي لا يتحرك
الانسان العاطفي المحب ، يحتاج بقوة الى من يعطيه مشاعر مشابهة ولكن البعض لا يقدرون على هذا التبادل !
ان علينا ان نقتنع ان :
علينا الا نعامل الناس بمنسوب عاطفتنا وعطائنا ودفئنا ومشاعرنا
ولا نطلب منهم ما لا يقدرون على اعطائه
هكذا نحن وهكذا هم ، فإن اصرّوا على البقاء كما هم ، فلا بأس في ان نحتفظ بماء وجهنا ونبتعد بمشاعرنا ونبقى كما نحن :)
ولا بد للشريك الثلجي ان يكتشف بمرور الزمن انه كم من الغباء ان يعيش بعيدا عمّن يحبه !!!!



السؤال الثاني/ لماذا يميل الرجل الى خيانة زوجته باستمرار ..؟

:):):)
لو تعرفون مأساة شهريار ؟
انه الشخص الذي لا يجد امرأة مناسبة للصفات الخرافية المطلوبة فكلهن سيئات
وهو ينتقل من علاقة الى أخرى على امل ان يجد المرأة الكاملة والكمال ليس الا في الاحلام ولا يعشعش الا في عقل شهريار
وما ان يقترب من امرأة ثم يجد انها ليست تلك التي يبحث عنها ( واكيد انها ليست هي ، لأنه يبحث عن خيال ) حتى يهرب منها بعد ان نصب كل الشراك وتفنن غزلا في الجفون والاهداب حتى سقطت من طولها :) الى اين يهرب؟
يهرب الى مغارته ويعيد ترتيب اوراقه وتلميع صورته ، فهو لا شك البريء المظلوم من امرأة كهذه
كالحشرة المقلوبة على ظهرها ، يبدأ في التحكم بأقدامه ثانية على سطح الأرض ، ليخوض مغامرة جديدة جذبته مؤقتا ، فاستمات غزلا في العيون الكحيلة الى ان يغادرها مجددا الى فرصة جديدة
زير النساء ....هو الشخص الذي لم يكتمل نموّه العاطفي ، لصدمة نفسية ما في طفولته او ضربة على الرأس افقدته صوابه :)
انه شخص مشوّه
اما الزوجة التي ابتلاها الله بهذا فعليها ان لا تظهر معرفتها بمغامراته التي لن تنتهي
لأنه سيعود اليها دوما اثر كل مغامرة جديدة وما أكثر المغامرات
فهي الوحيدة التي لا يستطيع ان يفلّ منها هاربا الى مغارته لأنها قد تلاحقه قانونيا ....
نصيحتي لكل النساء : لا تلتفتي لأرنب يفرّ من جحر الى جحر


السؤال الثالث/ لماذا يكذب البعض ..؟

يكذب الناس بسبب نقص الشجاعة
يكذب الناس بسبب نقص القدرة على التعامل وامتلاك الوسائل لحل المشاكل
يكذب الناس لضعفهم عن التعامل مع ما يحدث بشكل مفاجئ
يكذب الناس لعجزهم عن المواجهة
يكذب الناس لعدم قدرتهم على مواجهة نتائج الصدق بسبب نقص المبادئ
يكذب البعض كوسيلة للفت النظر واثارة الانتباه
يكذب البعض لنقص الثقة بالنفس
وقد يكذب جزء لا بأس به من الناس للحصول على منافعهم ومصالحهم
الذين يخدعون ويخونون الامانات ، مضطرون لإخفاء كل تفاصيل جرائمهم ، وهؤلاء يكذبون
الذين يريدون الحفاظ على علاقاتهم ، قد يضطرون كثيرا الى الكذب ، الكذب في هذه الحالة قد يكون علاجا لوقت قصير ولكنه سيحطم الكثير من الاشياء على المدى الطويل ، وخاصة ان تم اكتشافه
ولكن هل يكذب الانسان على نفسه ؟
في الواقع لا أحد يستطيع ان يكذب على نفسه ، انه قد يكذب على الجميع الا على نفسه
الا ان محترفي الكذب يكررون الكذبة على انفسهم حتى يصدقونها داخليا وتصبح جزءا منهم !
على الكاذب ان يتعلم آليات وتقنيات وأساليب ووسائل للتعامل مع المواقف والمشكلات
وبهذا سيكون متوفرا له خيارا آخرا ...غير الكذب !



السؤال الرابع / لماذا يشعر الانسان بتدني قيمته ..؟


لأنه أخطأ في القواعد التي بنى عليها مستوى قيمته الذاتية !
ليسأل الشخص هذا نفسه ، ما هي المقاييس التي وضعها للحكم على قيمته الذاتية ،
هل هو المال ، المركز الاجتماعي ، المركز العلمي ، الجمال ؟
ان الشخص الذي يرسي مفاهيم القيمة الذاتية بهذا الشكل هو شخص غبي :)
وذلك لأن كل شخص له معايير مختلفة لقيمته او للقيمة الانسانية ولا نستطيع فرض منطق كل شخص علينا !
ثم عليك ان تعرف ان كثيرا من الاشخاص يقيسون قيمتهم الذاتية أمام اشخاص آخرين
فإن كان احد مثلا لا يعتبر اي قيمة لإنسان الا بالمال وانت تحب هذا ( الأحد ) ولم يكن معك مال ، فالبتالي ستعتبر نفسك انسان بلا قيمة
فما دامت لا قيمة لك عنده فلا قيمة لك على ظهر الكرة الأرضية
علينا اذن التخلص من اعباء احكام الغير والأحكام الخارجية والاستماع جيدا الى هذا :
"القيمة الذاتية لا تتحقق ابدا الا ان اقتنع الانسان انه ......انسان ذو قيمة "
فهو ذو قيمة كما هو وكيفما هو .... في البيت والعمل والشارع والسوق وفي الزيارات وفي الاجتماعات


السؤال الخامس / ما هى كيفية التعامل مع فتاة لا تستطيع الإحتفاظ بالأصدقاء وعلاقتها سيئة مع أهلها والمحيطين و كلما كانت العلاقة في بدايتها كانت متميزة وما أن تطول العشرة قليلاً أو تتوطد العلاقة أكثر ينفر منها الناس

كما ذكرنا سابقا هذه انسانة تعاني عقدا نفسية مقارنة بمن حولها وتتأثر الكرامة الشخصية ومستوى القيمة الذاتية بهذه العقد المختزنة فتؤلمها ، وكلما عرفت اشخاصا حولها كلما ازدادت هذه العقد طرقا فتحاول اخفاء عقدها عمن حولها بإبعادهم عنها ، وهذه العدوانية هي الميكانيكية التي تستخدمها لإخفاء هذه العقد فما يؤلمها ان تظهر لغيرها
ولا يمكن علاج هذا الا بمعرفة المشكلة ذاتا التي سببت لها عقدة النقص هذه
والنجاح في هذا الحقل الذي سبب لها كل هذا الألم
وقتها تختفي العقدة وكل مظاهرها الجانبية
يسعى البعض الى علاج العقد بشكل خاطئ ، كمن يكون عطشانا فيذهب الى المطعم ويتناول كل الاطعمة ثم يتساءل ؟ لماذا بقي عطشانا ؟
وهكذا صاحب العقد النفسية لن تزول عقدته الا بعلاج مسببها فقط
فأي اجراء للتعويض يتخذه بعيدا عن سبب عقدته ، لن يغطي هذه العقد والمشاعر التي يشعر بها


السؤال السادس / لماذا يركن البعض إلى الصمت على الظلم ..؟

البعض لا يرى مصلحة له في التدخل في مسألة ، فلا يتدخل بها
والبعض يفتقد الى المبادئ
والبعض يفتقد الى التعاطف
البعض الآخر يسكت على الظلم لأن له مصلحة بذلك
البعض صاحب شكوك وعدم ثقة فلا يعرف الظالم من المظلوم ويفضل عدم التدخل لإراحة رأسه وخوفا من الحكم الخاطئ : ايش على انا من الناس وايش على الناس مني ؟
البعض من مناصري الظالم !
الظالم في نظر الناس هو القوي فهو من يتقربون اليه ، لأن عادة الناس الانجذاب الى مراكز القوى وتملقها
وقد يكون للظالم سلطة على هؤلاء فيكممون افواههم ، لم ارى لم اسمع لم اتكلم
البعض دأب على الا يتدخل في المشكلات بين طرفين وخاصة مشاكل الحقوق تطبيقا للمثل : يا داخل بين البصلة ..وقشرتها
والبعض شماتة وتشفي من المظلوم : يستحق ذلك ، اللي من ايده الله يزيده


السؤال السابع / ما هى طريقة التعامل مع شخص نرجسي ..؟

ان لم يكن هناك ما يربطك بهذا الشخص ، او رباط تستطيعين التخلي عنه .... فاهربي من وجهه بغض النظر عن الخسائر.. وفورا :)
وان كان لا بد لك من التعامل معه لأسباب شتى ، فالتزمي الحدود والحواجز واستعيني طبعا بسلطات من اهلك للحماية
وسلطات قانونية ان لزم الامر ، بشكل غير مباشر ، اشهدي المشتركين بينكما على كلامه واقواله ، احتفظي بأي مستندات ووثائق
لا ترميه بمحبرة قد يستخدمها في كتابة اشياء ضدك :) لا تطلعيه على اسرارك... لا علاج له ، فإياك ان تحاولي
ان سقط القناع الذي يظهره بشكل انسان ، ستجدين ابشع مخلوق وراءه ، لست مضطرة الى ان تريه :)
هؤلاء مصاصو دماء. ...ولآخر قطرة

[فاديا]

أختي فاديا .. كيف يمكنني ان أحمل نفسي لأروض عقلي الباطن وأغير المعطيات لنخرج بنتائج كما نريد ..؟؟
وسؤال آخر وهو مشكلة حقيقية تواجهني ,, عندم أشعر ان أعباء العمل تكالبت علي مع أعباء الحياة عندي خطوة سريعة أعملها وقد تطول احيانا ( أطنش كل شيء ) .. وأهمله فترات قد تطول فهل لها حل ؟؟؟



اخي الكريم حافظ
السؤالين مرتبطين ببعضهما

في البداية ، الباطن هو ما يستقبل المعتقدات والافكار والعادات ويعتمدها
والطريقة التي يعتمد بها الأشياء هي تكرارها
على سبيل التشبيه :
انظر كيف يتعلم الانسان الطباعة على الكيبورد في البداية ...ابحث عن ع ، ربع ساعة للبحث عن ة
ثم بالممارسات تستطيع بعد فترة الطباعة دون نظر الى الحروف
وتستطيع الكلام مع الآخرين وانت تطبع مثلا ، لم تعد كما كنت في البداية كل تركيزك منصب على لوحة الكيبورد

ان باطن الانسان عندما يستقبل الأشياء بقوة فهو يستقبلها دون فلترة ولا تساؤلات
جرّب ان تتحدث الى شخص تحبه الى درجة كبيرة وانظر كيف يقع كلامه فيك كالسحر ويلامس قناعاتك ووجدانك وقد يغير اشياءا في داخلك
لأنه دخل عنوة ودون فلترة الى عقلك الباطن وبنى معتقداته ومملكته هناك

ان اكبر مثال على ذلك من يقرأون القرآن ولا يشعرون انه لامس وجدانهم
السبب انه لم يصل الى باطنهم ، هناك كثير من الشكوك والتساؤلات حوله في نفس هذا الانسان ، فيعيق جهاز االفلترة الداخلي وصول الكلمات القرآنية الى الباطن ، لماذا ؟ لأن هناك مشكلة في ايمانه وتقواه
ومن هنا نفهم ان على هذا الشخص ان يقرأ كثيرا وكثيرا حتى تستقر القناعات الدينية لديه ويستقبل باطنه الكلمات القرآنية دون مشاكل ولا اعاقات .

ازرع في باطنك ما تريد من قناعات عن طريق التفكير فيها وتكرار التفكير وبنفس الطريقة تستطيع ابعاد ما تريد من قناعات وعادات
التامل ، تغييب العقل الواعي قليلا والاستسلام وترك النفس لتسير اوتوماتيكيا وراء المعتقد والفكرة التي تريد غرسها

من هنا قلت لك ان مشكلتيك مرتبطتان.

ما يحدث معك في الحالة الثانية هو نوع من ( العادات السلبية ) التي يعتادها الانسان عن طريق التكرار
انها تشبه عادة الاكل الكثير عند حدوث مشكلة او التدخين حال الشعور بتوتر .

لقد استجبت في الماضي لمشكلة صغيرة بهذه الطريقة ، ثم غيرها ، ثم غيرها ، بنفس الطريقة
فدخلت تلك الطريقة الى عقلك الباطن بسرعة عن طريق التكرار واعتمدها ( اوتوماتيكيا ) للتصرف عند حدوث المشاكل

وما كنت تواجه به المشاكل الصغيرة سينتقل ويتم تطبيقه على المشاكل الكبيرة ( عن طريق القياس )
وهنا ....فقط .... انتبهت لنفسك ووجدت انك تعاني مشكلة ، فالمشاكل الكبيرة لا يمكن ان تواجه بهذه الطريقة ، ولكنك اعتدت ذلك اوتوماتيكيا ، وهذا يفسر صعوبة الاقلاع عن العادات
ان برمجتها تتم اوتوماتيكيا .. مثل السوفت وير في جهاز الحاسوب


ومثال آخر
الوضوء ..وكيف سنّ الرسول صلى الله عليه وسلم تكرار بعض النواحي فيه وكذلك الصلاة وكذلك الصوم ........و و و
الآيات القرآنية وتكرار الألفاظ والعبارات المباركة فيها

كل هذا شواهد على ان الشرع الاسلامي يعمل على زرع هذه المعتقدات في عقلنا الباطن بتكرارها ؟
انظر اثر التكرار والراحة التي تحدث من جرائه ، انك تشعر بنقص كبير ان فاتتك الصلاة

كما دخلت هذه المعتقدات ولامست باطنك واصبحت جزءا من روتينك اليومي

دخلت عادات سلبية ينبغي ان تقتلعها بنفس الطريقة التي دخلت فيها ، وهي ادخال معتقدات وافكار معاكسة للفكرة ( بالذات التي تريد ان تتخلص منها )

تريد ان تتخلص من عادة ( التطنيش ) عند حدوث المشاكل ؟

الحقيقة انه نادرا لإحدى المشاكل ما تأتي فرادى ، وعادة ما تأتي المشكلة مع اختها
وهنا يصبح لديك مشكلة كبيرة ، ومن الصعب على احد ان يحلّ مشكلة كهذه ؟ بدون تكنيك وبدون وقت !
انظر الى المشكلة كاملة ، وانظر ما تستطيع ان تبدأ به ...لا بد ان يكون هناك امر متمايز عن امر آخر ولا بد ان هناك مشكلة صعبة والآخرى اصعب ، والاهم من هذا ، الوسائل والأساليب المتوفرة لديك لبدء عملية حل الخيوط المعقدة ، واين ما ترى انك تستطيع ان تحل عقدة واحدة ، ابدأ من هناك ،لن تصدق ان حلا صغيرا سيكون المفتاح ، ثم تابع قليلا قليلا ما يمكن ان تجتازه لحل المشكلة
سترى نفسك منهمك في الحل ، وفي المحاولات والاخفاق والتكرار ، وعندما تترك للأيام دورها ايضا في مساعدتك او معاندتك
ستمضي الايام وسترى ان المشكلة انتهت ، لا بد انها تنتهي

ادخل هذه السوفت وير في برنامجك ، وجرّبها في اول مشكلة تواجهك ، ثم في القادمة ، وهكذا حتى تتكرر عدة مرات فتصبح عادة اوتوماتيكية ، ولن يعود من الصعب عليك ابدا مواجهة المشاكل بعد هذا ، مهما كبرت ومهما صغرت .

ستجد نفسك تتحرك من اول يوم في اتجاه مواجهة المشكلة ، وستترك عادة التطنيش

خاصة ان زرعت في معتقداتك ايضا ان تطنيش المشاكل سيزيدها تعقيدا ، واي يوم يمر دون محاولة ودون انجاز او اخفاق ، هو يوم زائد في عمر المشكلة

[فاديا]

اهلا اختنا الكريمة ميسون
وننتظر عودتك وابداعاتك

وبارك الله في الجميع وحفظكم الله

[حافظ غندور]

أختي فاديا كفيت ووفيت وجزاك الله عنا خير الجزاء ..

ما أستنتجه من كلامك .. راقب أفكارك لأنها ستصبح عادات .. راقب عاداتك لأنها ستصبح منهج حياة ..

هل هذا الاستنتاج صحيح ..؟؟

بارك الله فيك وفي علمك وزادك من فضله ونعيمه

[فاديا]

أختي فاديا كفيت ووفيت وجزاك الله عنا خير الجزاء ..

ما أستنتجه من كلامك .. راقب أفكارك لأنها ستصبح عادات .. راقب عاداتك لأنها ستصبح منهج حياة ..

هل هذا الاستنتاج صحيح ..؟؟

بارك الله فيك وفي علمك وزادك من فضله ونعيمه



أحسنت أخي حافظ ... هو ذاك ، وذكرني كلامك بما كان يعنيه ابراهيم الفقي

ورحم الله الدكتور الفقي وأحسن اليه كان نابغة في تفسير السلوك الفكري الانساني


راقب أفكارك لأنها ستصبح أفعالا
راقب أفعالك لأنها ستصبح عادات .
راقب عاداتك لأنها ستصبح طباعا ..
راقب طباعك لأنها ستحدد مصيرك .

[حنين.]

ما شاء الله موضوع رائــع وحوار راقي جداً وقرأت نصف الموضوع وبرجع أكمل بعدين
أخت فاديا ليش ما بتألفي كٌتب , حتغلبي الكُتاب والمبيعات تجيب صدى كبير وجماهير كتيييره وحتكسبي الدولارات :icon_razz:
وأنا حكون مندوبة مبيعات هههههههه

[فاديا]

ما شاء الله موضوع رائــع وحوار راقي جداً وقرأت نصف الموضوع وبرجع أكمل بعدين
أخت فاديا ليش ما بتألفي كٌتب , حتغلبي الكُتاب والمبيعات تجيب صدى كبير وجماهير كتيييره وحتكسبي الدولارات :icon_razz:
وأنا حكون مندوبة مبيعات هههههههه


:icon_razz::icon_razz:

:marsa123::marsa123:

اما العلوم الانسانية فقد ابحرت كثيرا في قراءة المؤلفات والبحوث باللغة الانجليزية كون العلوم الاجتماعية والنفسية تقدمت كثيرا جدا عنا ، وكذلك مشاهداتي الاجتماعية والشخصية الكثيرة ، وقياسا ونظرة خاصة وهذا كل ما في الامر
لم يصل الامر الى الكتب والمبيعات والملايين :)

[أسامي عابرة]

نعود الى أسئلة الحبيبة ام سلمى وعذرا فقد أطلنا الغيبة عنها :)

لاداعي للأعتذر حبيبتي

السؤال الأول / ما هى طريقة التعامل بين زوج عاطفي ولكن عصبي جداً وزوجة باردة لا تعرف كيف تتعامل مع زوجها ..؟

المكتوب واضح من العنوان ولا شك ان الزوج العاطفي هذا عصبي بسبب ( لوح الثلج ) الذي امامه
لا فائدة .. في الحقيقة من دفْ الشمعة امام قالب من ثلج :)، فالشمعة تحترق وتنطفأ قبل ان تسيل قطرة واحدة من القالب الثلجي
وقد قالوا لا يفلّ الحديد الاّ الحديد

عزيزتي فاديا وربما أحتاج لوح الثلح إلى كرة من اللهب

السؤال الثاني/ لماذا يميل الرجل الى خيانة زوجته باستمرار ..؟

زير النساء ....هو الشخص الذي لم يكتمل نموّه العاطفي ، لصدمة نفسية ما في طفولته او ضربة على الرأس افقدته صوابه :)
انه شخص مشوّه
نصيحتي لكل النساء : لا تلتفتي لأرنب يفرّ من جحر الى جحر


الرجال دائماَ يثقون بأنفسهم


السؤال الثالث/ لماذا يكذب البعض ..؟

الذين يريدون الحفاظ على علاقاتهم ، قد يضطرون كثيرا الى الكذب ، الكذب في هذه الحالة قد يكون علاجا لوقت قصير ولكنه سيحطم الكثير من الاشياء على المدى الطويل ، وخاصة ان تم اكتشافه


كم هو مأساة سقوط أقنعة الكذب على الضحية و قد تكون صدمة مؤقتة للكاذب إنكشاف خداعه ولكن سرعان ما يتملص ليبدأ من جديد

[أسامي عابرة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخوتي أخواتي الأفاضل سعداء جداً بمن أنضم إلى برنامجنا الذي هو منكم وإليكم ويحتاج دعمكم وتفاعلكم الكبير والمتواصل لفائدة الجميع

فكم هو ممتع و جميل الإبحار معكم عبر مداخلاتكم الرائعة صحبة أستاذتنا المتميزة فاديا

وأتوجه بالشكر الكبير للأخوة الأفاضل الأخ الكريم حافظ غندور والأخت الكريمة ضياء على إثرائهم الحلقات بأسئلتهم القيمة والمميزة

كما أرحب بالرائعتين ميسون والقمر وبإنتظار المشاركات الرائعة منكما

وعودة إلى أسئلتنا /

السؤال الأول / ما هى الطريقة المثلى في التعامل مع المراهق من حيث تحقيق رغباته وقيمته الذاتية التى قد لا تتوافق مع مؤهلات وضروف أهله ..؟

السؤال الثاني / لماذا يحتاج البعض إلى أبراز إمكاناته المادية أمام الغير للإفتخار بها ..؟

السؤال الثالث / لماذا الغيرة عند أشخاص لديهم الكثير من المؤهلات ..؟

السؤال الرابع / لماذا يخجل البعض من حقيقة وضعه الإجتماعي أو المادي فيضطر لإختراع وضع مختلف تماماً لما هو عليه ..؟

السؤال الخامس / لماذا يفسر كل إنسان ردود فعل الغير وأقواله حسب وجهة نظره وليس كما هى عليه فعلاً ونادراً ما تجد من يقدر الأمور بمقدارها الحقيقي ..؟

[الزمرد*]

ام سلمى
ارحموا من في الارض يرحمكم من السماء
يعني سؤال وراء اخر هيك حننهك فاديا اكيد
وتكملة لموضوع المراهق
- من لم يمر بها في هذا العمر هل ستعترضه حتما في كبره واشد ام اننا نصفها le retour d’âge
وعفوا على المصطلح لانه لم يحضرني بالغة العربية

-- الصراحة راحة لمن يا ترى

--- الطيور على اشكالها تقع ماذا لو ااسقطناها على البشر

---- لماذا حين نلتقي باحد اول مرة نحس اننا نعرفه ورايناه من قبل


لكن فاديا معي خذي راحتك ان شاء اخر الشهر لان هذا هو اهم شيء انا اتعب ن القارءة فماذا عن من يحلل و..........
اعانك الله

[فاديا]

أختي أم سلمى

في الامور النفسية يحدث عكس ما يحدث للامور الكونية
فكلما زادت كرة اللهب اشتعالا ، كلما زاد لوح الثلج تجمدا

أخواتي حياكم الله

وشكرا لأسئلتكم ، بالعكس يسعدني الاجابة عنها
وحسب ما فهمت من ام سلمى فبرنامجها سيبقى متجدد دوما
فأهلا وسهلا بكم جميعا

[فاديا]

السؤال الأول / ما هى الطريقة المثلى في التعامل مع المراهق من حيث تحقيق رغباته وقيمته الذاتية التى قد لا تتوافق مع مؤهلات وضروف أهله ..؟


لقد غصّت الكتب والمجلات والمنشورات في الحديث عن التعامل مع سن المراهقة حتى يخيّل لنا ان المراهق يتحول اوتوماتيكيا الى مخلوق غريب يجب تداوله بحرص :)

وبالتالي لا فائدة من تكرار التعليمات والارشادات لإسلوب التعامل وكأننا أصبحنا أشخاص حكماء دفعة واحدة ، ان الأمر مجهد للبعض على ما أظن ، بعض الناس يحتاجون اولا الى ان يتعلموا هذه التعليمات قبل ان يعلموها ، ولا ننسى أبدا اننا نتعامل مع انسان هذا المراهق هو عبارة عن انسان ، ليس نبتة فيها طفرة لا نعرف السيطرة على نموها ، وليس مخلوقا هبط علينا من كوكب آخر

طريقتك في التعامل معه طفلا هي ما سيراهق ويشبّ ويكبر معها ،
تحدث مع ابنك دوما ، علّمه طفلا اسلوب الكلام واسلوب التصرف وحتى اسلوب التفكير والتعامل مع الكبار والصغار ومع أقرانه
اعتني بتعويده من طفولته على عادات صالحة مثل العبادات ،اسلوب المذاكرة ، القراءة ،
اسمع منه ، اسمع آراءه وكلامه ، اسمع احداث يومه ، وجهه دوما بإسلوب المحادثة ، تجنب الصراخ ،حاول ان تمسك نفسك
احترم مشاعره وقف الى جانبه في مشاكله الصغيرة ان ضاعت كرته التي يحبها ، ان حصّل تقدير سيء في المدرسة
فهو اكثر ما يكون بحاجة اليك عند نقاط ضعفه تلك ، اترك له خياله وحياته الخاصة داخل نفسه ، لا تتجسس عليه وعلى اوراقه وعلى جلسته على الانترنت بدعوى مراقبته والتشييك على اخلاقه ، ابنك لن ينظر الى ما علمته من الطفولة انه خطأ ، فلا داعي لهذه الحركات ، انا اعرف اننا قوم نحب ان نتصرف بهذه الطريقة :) ( يقتلنا الفضول للتجسس على حياة الآخرين ) على سبيل المثال لم اعرف امرأة في حياتي لا تحب التجسس على حياة زوجها او ابناءها بحجة التأكد من سير اخلاقهم ، لا تنتهك خصوصيات ابنك او ابنتك ، لتشهر في وجهه الأدلة على سوء خلقه ، انتبه ، انت لست في محكمة ولا في دار القضاء ، لا احد يمارس دور المدعي العام والقاضي والمحامي والجلاد وولي الامر في آن واحد ، هذا جنون ، انت المتهم الحقيقي في النهاية ، لأنك سرقت اشياء كثيرة منه دون اذن ولا علم ، لا تصدق نفسك انك تملك هذا الانسان لمجرد انك انجبته، اجعل لك مهمة واحدة وهي مهمة الصديق الصدوق لابنك
كيف تعامل صديقك ، ألا تخجل منه؟ ألا تجامله ، ألا تتلطف في الحديث معه وتمسك اعصابك احيانا خشية ان يغضب منك ، الا تفرح عندما يعطيك اسراره حتى وان كان مخطئا ؟ وبمنتهى اللطف تفتح له قلبك وتستوعب ما فعله ثم تدله على طريق الخلاص ، ألن يلتصق بك هذا الصديق حتى يصبح نسخة كربونية لك ، أليس من السهل ان يسمع لك ، ويسمع منك ؟ ألا تشكو له الازعاجات التي تواجهها في الدنيا؟
وترتاح وانت تفش خلقك له ، هل تتهجم على صديقك وتجلده بنظرات التأنيب والصراخ ان لم يكن ( بالشبشب ) ثم تشتمه هو ومن انجبوه :) وبعد كل هذا وبمنتهى العاجية تنتظر منه ان يصبر عليك لتهدأ فيعتذر لك خوفا منك ومن غضبك ويعدك ان لا يكرر ما فعله ؟ لماذا ولا مؤاخذة هل انت مالك له ؟ طبعا لا ، فلتذهب الصداقة الى الجحيم،
هذا الصديق هو ابنك ؟ الى متى تتصور ابنك سيصبر عليك ويعطيك حبا مجانيا وخوفا ورهبة ...مقابل ماذا ؟ اكله وشربه ونومه ؟ اوه عساه يشتد عوده فلا يحتاج اليك ( هذا ما يفكره اي انسان ) فلماذا تستغرب هذا التفكير من ابنك عندما يصل الى سن الوعي فيبدأ بالتمرد ؟ على ماذا يتمرد المراهق ؟ انه يتمرد ليس لأنه يريد ان يخطئ ولا يريد ان يكلمه احد، يتمرد بسبب اسلوبك الخاطئ في التعامل معه ؟
وتمرده هذا ليس فجأة ولا اليوم ، انه البركان الذي كان بداخله عندما كان طفلا ولم يكن يملك لغة التعبير والكلمات ؟ هل هذه مفاجأة؟
نعم كان يشعر بالضغط والحرارة بفعل التراكمات التي لا توجد طريقة ليعبر بها عن مقدار الألم الذي يتعرض له ، لذلك ليس من امامك مخلوق آخر ، انه المخلوق الذي انت صنعته بإسلوبك

هل جرّبت يوما ان تشكو لإبنك انك متضايق ومزعوج لأن ثمة امور تسير بمسار خطأ ، لا داعي للتفاصيل التي لن يفهمها ولكن مجرد ان تبوح له كم انت مزعوج وكم انت بحاجة اليه وكم هو يريحك ويريح قلبك وجوده وابتسامته ، ان تقول له كم انت محتاج الى ان تعانقه وتشعر بأنفاسه البريئة ؟هل تخشى ان تكون ضعيفا انسانيا طيبا بحاجة الى احضان طفل صغير ؟
هل صدقت انك يجب ان تكون بنظره يا جبل ما يهزك ريح ، وهل انت حقا جبلا لا تهزه الرياح ؟؟؟
لماذا لا تجعله يفهم ( ليس بالتفصيل ) كيف تحزن وكيف تضعف ثم كيف تقوم من رمادك وتفرح فتعطيه درسا في الحياة افضل من نظريات وكلام فوقي وكأنك لم تكن مثله يوما ضعيفا تتمنى ان يكون احد بحاجتك لتعرف مركزك وقيمة وجودك في هذه الدنيا .
فليتذكر كل منا وان احتاج الامر ان يجلس على الكرسي الكهربائي ليتذكر ...عندما كان صغيرا او مراهقا او في هذا العمر او ذاك ..ماذا كان يتمنى وماذا كان يحتاج ؟

[حافظ غندور]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أختي فاديا .. فترة استراحة ..

http://1.bp.blogspot.com/-sjeGVoBclrc/TW9r2OSbVHI/AAAAAAAAA00/Ck8T3X2ZRcE/s400/tea.jpg

واشربي كباية هالشاي لتعيدي النشاط لذهنك

[فاديا]

تسلم ايدك اخي حافظ
والله كنت انهي الرد اعلاه لأحضر فنجان شاي
رغم اني لا اشرب الشاي ولكنني اكتشفت متأخرة انه ليس عندي قهوة
هل كل هذا مصادفة ؟
هذا جميل و شكرا جدا على فنجان الشاي التركي الأصيل
تحياتي

[أسامي عابرة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الله يعطيك العافية دكتور حافظ ، مع إنك فضحتني قدام العالم وفاديا بالخصوص من زمان وأنا واعدتها بالشاي

وغيرها عاملة برنامج ومش قايمة بواجب الضيافة

[فاديا]

السؤال الثاني / لماذا يحتاج البعض إلى أبراز إمكاناته المادية أمام الغير للإفتخار بها ..؟

:):)

إن من يبني ناطحة للسحاب كمكتب للمحاماة ، لا يحتاج كل هذه المنشأة للقيام بعمله ، ولكنه صممها بهذا الشكل لكي يشبع ( غروره ) أو (رضاه عن نفسه ) أو بمعنى ثالث ( انانيته )

ذلك اننا جميعا نحتوي على نسب متفاوتة من الانانية والغرور والحرص على إرضاء الذات أمام الغير
ويعد هذا طبيعيا نوعا ما ، ولكن من درجات الانانية ايضا انها قد تدفع الانسان الى شعور مبالغ فيه عن نفسه وقدراته وبأنه مركز العالم المحيط به .. مما قد يعرضه في بعض الحالات الى الاحباط .
هل من لديه اموالا تكفي لشراء ( مدن ) ، بحاجة الى جمع المزيد والمزيد لكي يعيش غنيا مرفها ؟
هل دخل هتلر كل تلك الحروب لصالح ألمانيا؟
من المؤكد أن الذي يجمع الاموال المبالغ فيها ، ومن يدخل حروبا بلا سبب
لا يسعى الا لإرضاء غروره ، انانيته وذاته
كم من المرات دخلت في حوار ومجادلات عقيمة فقط لتنتصر لنفسك ؟
كم من المرات شعرت بالغضب الشديد لأنك أحسست ان غيرك لم يعطوك قدرك ؟
كم من المرات شعرت بالاسى العميق لأنك لم تحقق ما كنت تعتقد انه يليق بك ؟



انها الانانية في احدى صورها

ولا بأس بفنجان آخر يا ام سلمى :)

[فاديا]

السؤال الثالث / لماذا الغيرة عند أشخاص لديهم الكثير من المؤهلات ..؟


الغيرة هي شعور خاص 100% في الشخص الذي يغار وليس في من يغار منه

والغيرة هي نوع من انواع التغليف الرديء ، كيف يكون هذا ؟ عندما تواجه س من الناس
انت تشعر بضعف الثقة في نفسك وفي ما تمتلكه ، وتشعر بعدم الأمان ، وتشعر بالخوف ، وبالغضب ولتغليف كل هذه المشاعر الموحشة ، تشعر بالغيرة :)

على فكرة انا استعمل المخاطب المذكر ليس لأنني اقصد الذكور ولكن اسلوب مخاطبة الجنسين ينفع باستعمال اسماء الاشارة والضمائر المذكرة ولا احد يقول لي لماذا قواعد اللغة العربية تتحيز للذكور ايضا :) ولكن ربما لأن ( اللغة ) انثى !

يثير فلان فيك شعور الخوف لأنك شخص بداخلك تخاف الخسارة ( خسارة وضعك او عملك او انسان ما ) لأنك غير واثق من نفسك ومن امكانياتك ، وتخشى الرفض ، وتخشى خسارة انسان معك لأنك بالأصل تخاف ان يرفضك فتنتهي وحيدا وانت شخص يخاف الوحدة
تفقد سيطرتك وتشعر بعدم الأمان ، تغلّف كل هذه المشاعر الجذرية بشعور الغيرة من الشخص الناجح الذي شكل لك هذا التهديد
وكلما رأيته يزداد لديك شعور التهديد وبالتالي الغيرة .
لأن نظرتك الى نفسك سلبية مثلا ، ومقتنع انك بشع ، فكلما صادفت شخصا جميلا ستشعر بالغيرة لأنه أفضل منك

وبالطبع الغيرة مرتبطة الى حد كبير بشعورك ناحية هذا الشخص ، فإذا كنت تكره شخصا ورأيت انه يحرز نجاحا فأكيد ستغلف مشاعرك بالغيرة ، وتخف الغيرة الى حد كبير ان كنت حقا تحب شخصا ما وان احرز تقدما .

[أسامي عابرة]

https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQCC0nAI8ZpvUYA2_KNMNoeP3v_RpUlg mTs4dMoGsdhri0iMqvR
تفضلي .. بالصحة

[فاديا]

السؤال الرابع / لماذا يخجل البعض من حقيقة وضعه الإجتماعي أو المادي فيضطر لإختراع وضع مختلف تماماً لما هو عليه ..؟


لأنه يريد ان يجدد هويته ضمن المجتمع الذي يتواجد فيه ليكون متقاربا معهم خشية ان يتم رفضه لما يحمله من صور سيئة عن نفسه
ولأنه يخشى ان تتأثر نظرة الناس له ان فهموا حقيقة اوضاعه
انه شخص يسعى الى القبول الاجتماعي بأي طريقة كانت ، حتى بالكذب والتمثيل والاختلاق
ولا يستطيع اعتماد شخصيته الحقيقية التي يخشى ان لا تكون محور قبول
وهو لا يتحمل الرفض ، لأنه كان منبوذا مرقوضا ، فطوّر آليات تحميه من ألم النبذ والرفض الذي تعرض له في طفولته واصبح باحثا عن الرضا الاجتماعي والقبول له

[فاديا]

السؤال الخامس / لماذا يفسر كل إنسان ردود فعل الغير وأقواله حسب وجهة نظره وليس كما هى عليه فعلاً ونادراً ما تجد من يقدر الأمور بمقدارها الحقيقي ..؟

اننا نستقبل كل شيء حسب ما نحمله من ذكريات وخبرات وماضي ونرهق انفسنا في قراءة أذهان الناس وما يدور فيها
فلا نستقبل الكلمة التي سمعناها ، بل نستقبل صداها داخل انفسنا ، اننا نبحث عن تفسير للكلمات التي سمعناها وبدل ان نسأل بوضوح ما تفسير هذه الكلمة ، نعدّ انفسنا للقيام برحلة داخل أنفسنا لكي نفحص صداها ونتبين ما اثارته فينا من مفاهيم مقاربة ثم نخرج بعد عملية ( تحميض أفلام الكلمات ) بصورة عن أنفسنا رسمتها تلك الكلمة

عندما يشاهد الانسان مستشفى مثلا ، تلتقط العين الصورة وترسلها الى الدماغ ليحدد لنا معنى الصورة فنخرج بلفظ مستشفى
وعندما يقول لك احدهم مثلا ، لماذا انت نحيلا هذه الفترة .... تحمل لفظ ( نحيل ) وترسله الى الدماغ الذي وجهته للتفكير في مصيبة حلت بك، فلا يجد الدماغ لفظ نحيل بقاموسه بمعنى خفيف الوزن لأنه بعيد عنه ويختار التفسير الأقرب والذي هو موجّه اليه الآن ، انا نحيل لأني افكر بمصيبتي ( لأنه من الخبرات القديمة لدى هذا الشخص ان فقدان الوزن يحدث بسبب الهموم الكثيرة ) ، اذن هذا الشخص يذكرني بمصيبتي ويشير اليّ بأنه يعرفها وربما يتشفى فيما حصل لي !!! وهكذا نحمل انفسنا وغيرنا الى اللامكان .

قل لي ماذا تتذكّر ...أقول لك من أنت :):)

[فاديا]

شكرا حبيبتي ام سلمى

فرصة لشرب الشاي مجددا لأركز مع ضياء الآن :)

[فاديا]

وتكملة لموضوع المراهق
- من لم يمر بها في هذا العمر هل ستعترضه حتما في كبره واشد ام اننا نصفها le retour d’âge
وعفوا على المصطلح لانه لم يحضرني بالغة العربية

لا اعتقد ان هناك علاقة بين الاثنتين الا كالعلاقة بين اقطاب الأرض المتعاكسين ، بين الأرض والسماء ، بين الرجل والمرأة ، بين البياض والسواد
الحياة تقوم على قطبين متعاكسين وهذه سنن الكون
اول الشباب ..... وآخر الشباب
كل شخص يمر في بداية الشباب بمرحلة اظهار النفس والزهو بصباها والرغبة في مضي السنوات القادمة
وفي آخر الشباب ..يمر مرحلة الاحتضار :) ومنازعة الموت ... لا زلت شابا ..لم اكبر بعد...لم تنتهي هذه المرحلة من حياتي
اننا نخشى من فوات المراحل ايّ كانت ، لأن الانسان تربى على كلمة ( الى الابد ) ودخلت كلمة الابد في نخاعه الشوكي
فهو الى الابد شابا ..والى الابد جميلا ... والناس معجبة به الى الابد
انه امر محزن ان يفقد الانسان مرحلة ما ، انه شيء يشبه التقاعد
تفرفط روحه فترة من الزمن يرفض فيها انتهاء اجله ويقوم بكثير من الحماقات .... الى ان يستسلم أخيرا
ويتذرع ان الشيب وقار :)
وقد لا يستسلم ، لسبب بسيط ، هو ان المشاعر لا تكبر كما يكبر الانسان
وقد تصادفين شائبا في أرذل العمر يصف حبه وغيرته على الحسناء التي سلبت ( ما تبقى من عقله ) كما لا يفعل اي فارس مجنون بالعشق
وذلك لأنه رفض الاستسلام لتجاعيد وجهه وصفار شعره ( ما بعد الشيب !) وانحناء ظهره. ويريد ان يبقى حرا طليقا ، حرية الشباب وانطلاقه،
وعلى الرغم من ان بعض الفتيات وخاصة الشرقيات يعجبهن هذا النوع من الرجل بشعره الرمادي وهمومه اللامنتهية الأرسطوية
وتظن ان هذه الانطلاقة التي يشعر بها هي هوى لها وحبا ولا تعرف انها فرفطة ما قبل انتهاء الاجل
وتظن انه فارس خارج من ابواب التاريخ ، في حين انه فارس اللحظات الأخيرة .:)

[فاديا]

-- الصراحة راحة لمن يا ترى

لا ينبغي ان تعمل الصراحة حد انكشاف الكروت ، وليس من الضروري ان تنزع كل اوراق التوت ، حتى لا تفاجئ بالوحش الكامن خلف هذه الاقنعة فأين هي الراحة ؟،
دع الناس بتغليفها الرديء فأنت لا تستطيع اصلاح الكون ، وليس مطلوبا منك الا التعايش بأقل الخسائر
لو كانت الصراحة هي اساس الحياة ، لما تعلمنا اللغة :)
الصراحة هي ان تقول كل ما في داخلك تجاه الآخرين وكل دوافعهم الحقيقية ايضا
الصراحة هكذا ضرب من الغباء ، فأنت تسلم اللقمة لمن ينتظرها بفارغ الصبر
الصراحة هي البوح بما في داخلك وليس هذا مطلوب منك فهي ايضا قد تصبح احيانا وقاحة :)
الصراحة هي ان تسلم كل اسلحتك وتجلس بلا امان
ان تسلم غلافك الذي يحتويك فتجلس بلا جدران
فيصيبك اطلاق النار بسهولة ممن هبّ ودبّ
فلا تصارح الناس حتى لا يتتبعونك ، فيصيبونك في عقر دارك

[فاديا]

--- الطيور على اشكالها تقع ماذا لو ااسقطناها على البشر


لقد احترنا في هذا المثل ، فهل المقصود تقع الطيور على من يشابها
ام ان الطيور المتشابهة تقع جميعا :)
واذا اسقطناها على البشر
هل سيقعون فوق بعضهم :)
ام نقع جميعا على الأرض

في الواقع فإن الانسان يبحث دوما عما يكمل ما ينقصه ، والناس يتهافتون على ما لا يملكونه
فمن المؤكد ان الطيور المتشابهة من النادر ان تقع معا
فمن يسير في اتجاهين متوازيين لن يلتقيا ابدا
اما من يمشيان في مسارين متعاكسين
لا بد سيقعان فوق بعضهمها...
ثم يقعان معا

[فاديا]

---- لماذا حين نلتقي باحد اول مرة نحس اننا نعرفه ورايناه من قبل


نعم ان لهذا تفسيرا كبيرا
وهو ان هذا الإنسان قد وافق بعض الصفات التي تبحثين عنها من زمان وفي تركيبتك الجينية الاوتوماتيكية القديمة

لذلك تشعرين انك تعرفينه .... من زمان :)

[الزمرد*]

وتكملة لموضوع المراهق
- من لم يمر بها في هذا العمر هل ستعترضه حتما في كبره واشد ام اننا نصفها le retour d’âge
وعفوا على المصطلح لانه لم يحضرني بالغة العربية

لا اعتقد ان هناك علاقة بين الاثنتين الا كالعلاقة بين اقطاب الأرض المتعاكسين ، بين الأرض والسماء ، بين الرجل والمرأة ، بين البياض والسواد
الحياة تقوم على قطبين متعاكسين وهذه سنن الكون
اول الشباب ..... وآخر الشباب
كل شخص يمر في بداية الشباب بمرحلة اظهار النفس والزهو بصباها والرغبة في مضي السنوات القادمة
وفي آخر الشباب ..يمر مرحلة الاحتضار :) ومنازعة الموت ... لا زلت شابا ..لم اكبر بعد...لم تنتهي هذه المرحلة من حياتي
اننا نخشى من فوات المراحل ايّ كانت ، لأن الانسان تربى على كلمة ( الى الابد ) ودخلت كلمة الابد في نخاعه الشوكي
فهو الى الابد شابا ..والى الابد جميلا ... والناس معجبة به الى الابد
انه امر محزن ان يفقد الانسان مرحلة ما ، انه شيء يشبه التقاعد
تفرفط روحه فترة من الزمن يرفض فيها انتهاء اجله ويقوم بكثير من الحماقات .... الى ان يستسلم أخيرا
ويتذرع ان الشيب وقار :)
وقد لا يستسلم ، لسبب بسيط ، هو ان المشاعر لا تكبر كما يكبر الانسان
وقد تصادفين شائبا في أرذل العمر يصف حبه وغيرته على الحسناء التي سلبت ( ما تبقى من عقله ) كما لا يفعل اي فارس مجنون بالعشق
وذلك لأنه رفض الاستسلام لتجاعيد وجهه وصفار شعره ( ما بعد الشيب !) وانحناء ظهره. ويريد ان يبقى حرا طليقا ، حرية الشباب وانطلاقه،
وعلى الرغم من ان بعض الفتيات وخاصة الشرقيات يعجبهن هذا النوع من الرجل بشعره الرمادي وهمومه اللامنتهية الأرسطوية
وتظن ان هذه الانطلاقة التي يشعر بها هي هوى لها وحبا ولا تعرف انها فرفطة ما قبل انتهاء الاجل
وتظن انه فارس خارج من ابواب التاريخ ، في حين انه فارس اللحظات الأخيرة .:)



يعني نستنتج فاديا ان المراهقة ليست ذاااااك البعبع الذي يخافه الكل
في حين انه ممكن ان تمر بنا هذه المرحلة ونحن في اتم الهدوء
وتكون اتطلاقة صحيحة لشخصية متزنة مستقبلا.

ضفي فاديا هناك الكثير من المراهقين اخذ حقه وزيادة يعني الحب والحوار والحرية لكنه رغم هذا يتمر د على اهله الا يكون للصحبة والمجتمع دور بدل ان نتهم الاباء

ما المشكل فاديا في ان نبقى نستمتع بروح الشباب لكن ممزوج بالاتزان والوقار وننسى مرحلة الاحتضار واولى ان يعيشها ذاك الفارس الخارج من ابواب التاريخ:icon_smile:

[الزمرد*]

--- الطيور على اشكالها تقع ماذا لو ااسقطناها على البشر


لقد احترنا في هذا المثل ، فهل المقصود تقع الطيور على من يشابها
ام ان الطيور المتشابهة تقع جميعا :)
واذا اسقطناها على البشر
هل سيقعون فوق بعضهم :)
ام نقع جميعا على الأرض

في الواقع فإن الانسان يبحث دوما عما يكمل ما ينقصه ، والناس يتهافتون على ما لا يملكونه
فمن المؤكد ان الطيور المتشابهة من النادر ان تقع معا
فمن يسير في اتجاهين متوازيين لن يلتقيا ابدا
اما من يمشيان في مسارين متعاكسين
لا بد سيقعان فوق بعضهمها...
ثم يقعان معا


الطيور التي تسير في اتجاهين متوازيين وان لم يلتقي فميصرهم واحد طالماالوجهة واحدة
يعني قضية الوقوع واردة في كل الحالت الله يعينا
لكن صحيح قد تجمعنا ظروف واماكن رغما عنا لعوامل وعناصر متشابهة فينا

[الزمرد*]

السؤال الثالث / لماذا الغيرة عند أشخاص لديهم الكثير من المؤهلات ..؟


الغيرة هي شعور خاص 100% في الشخص الذي يغار وليس في من يغار منه

والغيرة هي نوع من انواع التغليف الرديء ، كيف يكون هذا ؟ عندما تواجه س من الناس
انت تشعر بضعف الثقة في نفسك وفي ما تمتلكه ، وتشعر بعدم الأمان ، وتشعر بالخوف ، وبالغضب ولتغليف كل هذه المشاعر الموحشة ، تشعر بالغيرة :)

على فكرة انا استعمل المخاطب المذكر ليس لأنني اقصد الذكور ولكن اسلوب مخاطبة الجنسين ينفع باستعمال اسماء الاشارة والضمائر المذكرة ولا احد يقول لي لماذا قواعد اللغة العربية تتحيز للذكور ايضا :) ولكن ربما لأن ( اللغة ) انثى !

يثير فلان فيك شعور الخوف لأنك شخص بداخلك تخاف الخسارة ( خسارة وضعك او عملك او انسان ما ) لأنك غير واثق من نفسك ومن امكانياتك ، وتخشى الرفض ، وتخشى خسارة انسان معك لأنك بالأصل تخاف ان يرفضك فتنتهي وحيدا وانت شخص يخاف الوحدة
تفقد سيطرتك وتشعر بعدم الأمان ، تغلّف كل هذه المشاعر الجذرية بشعور الغيرة من الشخص الناجح الذي شكل لك هذا التهديد
وكلما رأيته يزداد لديك شعور التهديد وبالتالي الغيرة .
لأن نظرتك الى نفسك سلبية مثلا ، ومقتنع انك بشع ، فكلما صادفت شخصا جميلا ستشعر بالغيرة لأنه أفضل منك

وبالطبع الغيرة مرتبطة الى حد كبير بشعورك ناحية هذا الشخص ، فإذا كنت تكره شخصا ورأيت انه يحرز نجاحا فأكيد ستغلف مشاعرك بالغيرة ، وتخف الغيرة الى حد كبير ان كنت حقا تحب شخصا ما وان احرز تقدما .
فاديا كيف تفسيرين غيرة الطفل واحساسه بمولود في بطن امه
وماذا حين يشرف طفل جديد البيت ما سلسلة التغييرا تالتي تحدث لطفل الاول كالتبول لا ارادي وتغير المزاج رغم ان اهل البيت ابقي العز والدلال على حاله تحسبا لمثل هذا الوضع .
اعذرني فاديا اؤكد على الطفل في بعض المواضيع لانه شيء مهم

[فاديا]

فاديا كيف تفسيرين غيرة الطفل واحساسه بمولود في بطن امه
وماذا حين يشرف طفل جديد البيت ما سلسلة التغييرا تالتي تحدث لطفل الاول كالتبول لا ارادي وتغير المزاج رغم ان اهل البيت ابقي العز والدلال على حاله تحسبا لمثل هذا الوضع .
اعذرني فاديا اؤكد على الطفل في بعض المواضيع لانه شيء مهم

الغيرة تحدث بسبب شعور الشخص انه موجود في حلبة ( منافسة )
غيرة الطفل من المولود القادم بسبب انه لطش منه الاهتمام الذي يحيطه وحده
يظهر هذا واضحا عندما يضربه بقوة وهو يلعب معه متظاهرا ان هذه لعبة فقط :icon_razz:

يزيد الآباء من هذه الغيرة بين الاشقاء بسبب ألفاظهم النموذجية المتداولة :
" كن مؤدبا كشقيقك "
" كن لطيفا كشقيقك "

وبسبب تصرفاتهم الخاطئة:
يصر الآباء ان يمارس اولادهم نفس الفعاليات
فإذا تعلم احدهما الرسم فسرعان ما يلحقون به اخيه الاصغر
وقد لا يكون يحب الرسم فتقل عنده هذه الموهبة عن اخيه ويشعر بالغيرة

[زهرة جزائري]

بارك الله فيك أختي الفاضلة أم سلمى على هذه الفكرة المميزة والرائعة
والشكر موصول للأستاذة فاديا على ردودها الأروع ودروسها المميزة
متابعة بصمت .......
كما أود أن أشكر كل الإخوة والأخوات على مداخلاتهم لإثراء الدروس

[فاديا]

اهلا اختي فاطمة الزهراء حياك الله وننتظر مشاركتك ايضا في النقاش والردود

دمت بخير

[ندي لطفي]

بصراحة الدكتورة والمذيعة مالهمش حل وانا بينكم في المنتدي بحس اني بين اهلي وفي بيتي ربنا يكرمكم علي الافكار الجميلة اللي بتجددوا بيها شباب المنتدي كل فترة وتمتعونا بيها لكم اجمل تحياتي

[أسامي عابرة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

عودة بعد فترة من الغياب ونعتذر عن هذا الإنقطاع الغير مقصود فهدفنا دائما أن نكون معكم على تواصل بما هو مفيد وجديد لحل ما يمكن أن يواجهنا خلال رحلة حياتنا وما نعايش من مشكلات تثير قلقنا والتي نأمل دائماً أن تمر بسلام

نرحب بأخواتنا الكريمات فأهلاً وسهلاً ومرحبا نورتونا وبإنتظار إثرائكم الموضوع ومشاركاتكم النيرة

نرحب بالأستاذة الفاضلة العزيزة علينا جميعاً أختنا الحبيبة فاديا

ونشكرها جزيل الشكر على ما قدمته لنا من حلول رائعة وردود شيقة ممتعة

أخوتنا الأفاضل مع ما نقدم من تساؤلات ننتظر ما تجودون به من أسئلة طيبة لفائدة الجميع

وأسئلتنا لهذه الحلقة التي نرجوا أن تنال رضاكم وأستحسانكم

السؤال الأول / بعض الأشخاص يصبرون على أمور مزعجة أو واقع مؤلم لفترة طويلة من أشخاص ذوي علاقة وطيدة بهم ثم يثورون بشكل جذري مفاجيء لماذا الصبر ..؟

من هم الأشخاص المؤهلين للإنفجار بعد الكبت ..؟

وهل هناك أشخاص معينين يتم الثورة عليهم أم تخص الظروف ..؟

السؤال الثاني / بعض الناس يحبون أن يظهروا أمام غيرهم بمظهر الغني المدلل الراقي في حين أن واقعهم مخالف تماماً ..؟

السؤال الثالث / يقال أن الخبرات المؤلمة ينتج عنها الكره والخبرات السعيدة ينتج عنها الحب

ما مدى صحة هذه الحقيقة ..؟

وما هى أنواع الحب الذي تنطبق عليه هذه المقولة ..؟

نكتفي بهذ القدر

وإلى حلقة أخرى بإنتظار مشاركاتكم وما تجود به خواطركم تحياتي وسلامي

[فاديا]

اهلا بك اختي ندى ومرحبا هنا وننتظر مشاركتك واثرائك للموضوع بأفكارك القيمة التي اعتدنا عليها

[فاديا]

السؤال الأول / بعض الأشخاص يصبرون على أمور مزعجة أو واقع مؤلم لفترة طويلة من أشخاص ذوي علاقة وطيدة بهم ثم يثورون بشكل جذري مفاجيء لماذا الصبر ..؟

من هم الأشخاص المؤهلين للإنفجار بعد الكبت ..؟

وهل هناك أشخاص معينين يتم الثورة عليهم أم تخص الظروف ..؟


الذين يصبرون احيانا على تحكم شخص ما بدون حق يكون ذلك طواعية في البداية ، اما استعذاب للمازوشية والرغبة في تعذيب النفس
للظن الواقع بنفوسهم في الجذور ويتلخص بأنهم يحكمون على أنفسهم انهم يستحقون هذا ...تسمعين من يقول ، احببتك وكأنك آخر اصدقائي على وجه الارض لأنك عذبتني وكأنني آخر اعدائك على وجه الارض :) .. او لأنه بمنتهى اللؤم والقسوة اشعر بانجذاب نحوه ! واشياء أخرى في الحقيقة مضحك ان نذكرها وتدل على انعكاس الفكر الانساني السليم فالنفس الصحيحة تميل الى من ( يحسن اليها ) وليس من يقضي عليها :)
ومن هنا أيضا جاءت الامثال الشعبية القط يحب خنّاقه والفراشة تحب اللمبة او الضوء الذي يحرقها شيء من هذا القبيل..خزعبلات من هذا النوع :)
وطبعا الشخص يفسر ما يحدث معه على انه ( حب ) وان هذه هي حالة الحب والضياع عن الدنيا ، والغياب في مجرات تفصلها سنوات ضوئية عن كوكب الأرض :)ويظن هذا يحدث مع الجميع ويحدث عندما نحب وهكذا فهو امر طبيعي .....ولكنه في الحقيقة اشياء أخرى وليس حبا
وقد يكون السبب ان هناك اشخاص يبحثون عمن تضيع هويتهم بداخله ويذوبون بشخصيته وهؤلاء هم المنقادين
هؤلاء يعتبرون ان على شخص ما ان يتحكم بحياتهم ويحدد لهم مشاعرهم ، وهكذا يعيشون رهنا لما يثيره هذا الشخص في مشاعرهم واتجاهاتم ، ويسيرون حسب ما يرسمه لهم الطرف الآخر
ومنهم او اغلب هؤلاء هم الأشخاص الذين يقعون ضحية للأنانيين ، لأنهم يريدون الهرب من الوحدة ، انهم لا يستطيعون اختيار انسانا مثاليا وبالتالي يتركون مسألة الاختيار للطرف الآخر ، فهم دوما من يقع عليهم الاختيار بسبب طبيعتهم النفسية التي تنقصها اشياء كثيرة ليصبحوا محل قرار ، اهمها الاحساس بالأمان داخل نفوسهم ، وهؤلاء لا يريدون مواجهة الوحدة بأي ثمن فيستمرون في سلسلة التنازلات والطاعات
متى يصلون الى مرحلة الثورة ؟
يصل هؤلاء الى مرحلة الثورة العارمة والانفجار البركاني عندما يبدأون في اكتشاف ان تضحياتهم المتعددة لم تعد تجدي نفعا ولا تضمن لهم ارتباط الطرف الآخر بهم ، وانه مستعد للتخلي عن مسؤولية ( قيادتهم وتعذيبهم ) ، عندما يجهدون انفسهم في التنازل الى الحد الذي ينتهي به امرهم لدى الطرف الآخر ، حينما يبدأ لديهم الوعي في تخلي الشخص الآخر ( القائد ) عنهم ، يعيشون حالة صعبة من الانهيار والهذيان والهستيريا وعندما يحاولون استرداد مكانهم ولا يعلمون كيف ؟ بمزيد من التنازلات ..بعد ان وصلوا الى الدرك الاسفل من سلسلة الاهانات المتكررة ؟ قد يقابلون في هذه الفترة شخصا يعطيهم هذا الامان الذي يفتقدون اليه ، فيبدأون بالثورة على الانسان الآخر الذي خضعوا له فترة طويلة ، عذبهم بتخليه عن ( قيادتهم ) وليس باستمراره عليها ......لأن البديل موجود الآن
ومن الممكن ان يصلوا الى الثورة .بعد ان يكونوا تعرضوا الى سلسلة طويلة من العلاج المعرفي أدى الى تغيير منطق تفكيرهم وادى الى ازدياد علاقتهم بذاتهم وحبهم لأنفسهم وتقديرهم لها وبالتالي يرفضون من الآن وصاعدا سلسلة التصرفات التي كانوا يخضعون لها بعد ان عرفوا قيمة انفسهم ، هذا يحدث بعد ان يعرف الشخص ان ثمة خطأ بنفسيته لا محالة ان وجد انه مستسلم لطرف آخر دون قيود ولا شروط فيتوجه الى علاج ذاته للإحساس بالأمان داخلها

هؤلاء هم الاشخاص المعرضون للكبت والانفجار
اما ضد من ؟
فعادة ما يقع هؤلاء فريسة لأشخاص من ميزاتهم ( الأنانية البحتة )

[فاديا]

السؤال الثاني / بعض الناس يحبون أن يظهروا أمام غيرهم بمظهر الغني المدلل الراقي في حين أن واقعهم مخالف تماماً ..؟

تحدثنا سابقا عن فلسفة الاقنعة ، والادعاء بهوية اخرى تجلب القبول الاجتماعي والتصديق ، فيشعرون بالتالي انه مرحب بهم وليسوا ( مرفوضين ) كما يعتقدون انهم صغار بداخلهم يستحقون الرفض والطرد ، يعود هذا الى عذاب الرفض المتكرر الذي واجههم على ايدي ذويهم او في مدارسهم او عائلاتهم في طفولتهم
واي من يندرج تحت اي قناع كان .......هو انسان خاوي معذّب من الداخل ، يحشو نفسه بالأكاذيب الذي تظهره ممتلئا...(اجتماعيا )

[فاديا]

السؤال الثالث / يقال أن الخبرات المؤلمة ينتج عنها الكره والخبرات السعيدة ينتج عنها الحب

ما مدى صحة هذه الحقيقة ..؟

وما هى أنواع الحب الذي تنطبق عليه هذه المقولة ..؟


في الواقع هو سؤال مهم
ويهمني اكثر ، الاجابة عنه بتحديد وابتعد عن المراوغات واتجنب التحدث بشكل عام ، فالتعميم شيء مزعج

يعتقد البعض ان الكره هو النتيجة المعاكسة للحب وهو استنتاج خاطئ تماما
فالحب ان تحول لكراهية ورافقته رغبة في الثأر والانتقام ..فقد بقي حبا
ان حصلت على خبرات سعيدة مع شخص ما ادّت الى الحب ، فالخبرات الأليمة التي تمر بعد ذلك وان وجدت في نفسك شعور بالكره الى من كنت تحملين له الحب ، فهذا يعني انك بقيت في نفس المربع ، لأن الحب والكره وجهان لعملة واحدة
كنت تحب شخصا ..والآن تكرهه ... انه وجه آخر للحب
ان كل من يثير بداخلك مشاعر هو شخص له تأثير وله اهمية حتى تلك المشاعر السلبية ولا سيما ان تبعت مشاعر ايجابية ولنكن اكثر تحديدا في مسألة الحب ثم الكره فهذا يعني ..الحب ثم الحب
عندما تغيّرت قبلة المسلمين لم تتغير ديانتهم ولا مذهبهم
وهذا ما حصل معك ، لم يتغير حبك وانما تغيّرت قبلتك ، ستجد نفسك بعد فترة تعود الى نفس الدوامة وهكذا لن تخرج من هذه الدوائر من تغيير اتجاهات الحب طالما لم تتغير قناعتك من الداخل
الاحساس بالتجارب السعيدة هو حب ، والاحساس بالتجارب المؤلمة هو حب وعاطفة تماما

ما هو المعاكس للحب ... اللامبالاة وعدم الاكتراث... مرحلة النسيان
عندما تثير التجارب السعيدة ذكريات لا تحرك الشعور ..وكذا التجارب المؤلمة
انها مرحلة تشبه عدم الاحساس وعدم التذكر

عندما تكفين عن اجترار الذكريات السعيدة منها والمؤلمة خشية الاصابة بتسمم غذائي نظرا لانتهاء مدة صلاحيتها ..هكذا يكون عكس الحب
عندما لا تثير الأزمنة ولا الأمكنة ذكريات تحرك مشاعرك ... هذا هو عدم الحب
عندما لا تعاملين الذكريات الملموسة على انها نصب تذكاري يجب تلميعه دوما وتشعرين بتفاهة الاحتفاظ بها ، هنا يكون انتهى الحب
عندما لا تعود الاسماء تسبب لك انتشاءا في الحواس وتفقد هالتها وحضورها حتى تذكرين بصعوبة لمن تعود
عندما تدركين ان هؤلاء لم يكونوا كل العالم وكل الحياة
عندما تشعرين انها حياة مضت بكل تجاربها المؤلمة والسعيدة ولا تثير اي تغيير في نفسيتك حتى وان مرت في بالك
وان الزمان زمانك انت ، وان الحياة حياتك انت ، وان العالم عالمك انت ، وانك لست ملكا لأحد ، لا عقلا ولا قلبا ولا تفكيرا
عندما لا تسمحين للتجارب السعيدة والتجارب المؤلمة ان تعشعش في رأسك
عندما تقتنعين بتفاهة عبارة ، انساك؟؟ اهو ده اللي مش ممكن ابدا :) وتقتنعين ان هذا ممكن ونص
ذلك هو النسيان

[فاديا]

وشرفتينا يا ام سلمى اسئلة جميلة ذات شجون كثيرة
حياك الله وبانتظار ما في جعبتك دوما

[الزمرد*]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخذنا راحة لعل احد يشارك
لكن الظاهر ان هناك من يختزن مكنونات ولا يدلي بها حت نستفيد

المهم فاديا

1- لماذا لا نظهر احيانا مكنوناتنا ومشاعرنا الحقيقية اتجاه الاخرين رغم اننا نكن لهم الحب والود وكل الاحترتام
لكن نحاول ان نخفي ذاك الشعور واظهار العكس.

2- لماذا يعتقد ان الام هي منبع الحنان الوحيد ولا ينصف الاب امامها
لكن انا مع ابي ظالما او مظلوما :marsa123:رحمة الله عليه

3- من يقودنا العقل ام القلب ام هنناك توازن ام انه على حسب الشخصية وتركيبتها

4- عودة الى موضوعك فاديا الحاسة السادسة فماذا عنها في النت
بفعل ماذا احس ان فاديا مثلا سعيدة اليوم وهنا لا اعني اقتباس الفكرة من المواضيع
وبالفعل نتاكد من ان الاحساس سليم .

5- لماذا احياناا نحلل موضوعا في انفسنا وونعمل محاضرة يعني نقاش فعلي اخذ وعطاء
هل هذا فعل صحي ام لا وكيف السبيل للتوقف.

اكتفي بهذا الحد
ولك ان تشترطي ما نقدم لك

[فاديا]

أهلا ضياء .. لا شروط طبعا عندي :) لست على كرسي الاعتراف
اسألي كل ما تودين دون تحفظات ويسرني دوما الاجابة عن اسئلتك

[فاديا]

1- لماذا لا نظهر احيانا مكنوناتنا ومشاعرنا الحقيقية اتجاه الاخرين رغم اننا نكن لهم الحب والود وكل الاحترتام
لكن نحاول ان نخفي ذاك الشعور واظهار العكس.


لأننا نشعر في داخلنا اننا قدمنا كثيرا ولم نتلق الكثير :)
فنميل الى التراجع فكأن الشخص يقول في نفسه : اوه لقد اظهرت الكثير من الاشارات التي تدل على اهتمامي الشديد ولم احصل على شيء بالمقابل ويجب ان اتوقف الآن
البعض يفعل هذا لتصعيد شعور الطرف الآخر ، فإن أبديت بعض الاشارات الكثيرة في يوم من الايام ثم انقطعت بدون انذار عدة أيام فلا شك سيتصاعد شعور الآخر لأنه سيبدأ في التفكير والتفكير هو ما يجلب الاهتمام ويجلب كافة المشاعر الأخرى
ليس دوما يستطيع الفرد ان يصارح بما في داخله لأنه عادة يخاف الرفض ولو كان بنسبة 1%
ويفضل الطريقة الآمن ان يترك للآخرين هذه المهمة

[الزمرد*]

فاديااااا تحضرين قهوة

قلت من الاول اشترطي ونحن نلبي :marsa114:

بصحة وعافية

[أسامي عابرة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

يعطيكِ الصحة أختي الحبيبة فاديا ما شاء الله تبارك الله عليكِ حلقة رائعة جداً وممتعة بتألقكِ وإبداعكِ

والشكر موصول للحبيبة ضياء على ما أتحفتنا به من مداخلات قمة في الروعة

[فاديا]

هلا فيك ام سلمى الحلقات منوّرة بوجودك واسئلتك

يسلموا يا ضياء فنجان قهوة في مكانه الآن

2- لماذا يعتقد ان الام هي منبع الحنان الوحيد ولا ينصف الاب امامها
لكن انا مع ابي ظالما او مظلوما رحمة الله عليه


ابدا ، هذا كلام غير صحيح ، ليست الام منبع الحنان الوحيد
لقد اكرم الدين والشرع المرأة بشكل عام ، والام بشكل خاص بأنها هي من الاحق بحسن الصحبة والتعامل نظرا للتضحيات والتعب الذي تبذله الام وليس نظرا لكثرة مشاعر الحنان بداخلها
كم سمعت عن امهات حنونات ولكنها لم تعط ابناءها حقهم في التربية ، علينا ان نفهم ان الحنان امر نسبي ، ومفهوم مختلف
فما يفسره البعض بأنه حنان ، يفسره الآخرون بأنه ظلم
الحمل والولادة امر صعب جدا ، ولكن علينا ان نعترف اننا نتحمل هذه الصعوبة وهذا التعب ليس فقط من اجل المخلوق الصغير
وانما من اجلنا أيضا :)نحن نريد ذاك الطفل لأسباب نفسية ولأمور اجتماعية وغير ذلك
ويدهشني الامهات اللواتي يحمّلن ابناءهم وبناتهم معروف انجابهم
هذا انكار لما حققه المخلوق الصغير من رغبات لدى الام نفسها
انا دوما اعترف انني بحاجة الى ابنتي الصغيرة اكثر مما هي بحاجة الي :)

اما النقطة الاخرى التي تصور حنان الام اكبر من حنان اي مخلوق فهي درجة الارتباط
ارتباط الام بأبنائها وطيلة فترة تواجدها معهم يخلق رابطا عاطفيا قويا
في الحقيقة الحياة الطويلة مع اي مخلوق تخلق هذا الرابط العاطفي القوي حتى لو كان عنزة :)
في احد مراحل عملي عشت مع كتاكيت صغيرة من وقت خروجها من البيضة مدة اربع او خمس اسابيع وتربى لدى رابط قوي جدا فكنت اميزها عن بعضها واشعر ان هؤلاء ابنائي والطامة الكبرى حدثت عندما حان وقت الذبح وشعرت انني من يتعرض للسكين ومررت بحالة نفسية شديدة على مدى اسابيع تركت عملي ووعدت نفسي الا اعمل مع مخلوقات صغيرة في حياتي

ومن الناحية الاخرى المرأة بشكل عام في مجتمعاتنا ضعيفة والضعيف غالبا ما يكون حنونا طيبا يشعر بمشاعر المستضعفين
والاطفال مخلوقات ضعيفة بإمكان اي احد ان يؤذيها ، ولذلك تبدو الام اكثر حنانا مقارنة بالأب - الرجل القوي الذي لا يبدو لديه ضعفا في مشاعره ولكن هذا لا يعني انه اقل حنانا من الام على الابناء

وكذلك فالأبناء هم شهادة مهمة للأم ودليل قوي على فاعلية وجودها ولذا فمن الطبيعي ان يخاف الانسان على ما يجعل لوجوده معنى وبكون عليه احرص ويبدو في النهاية انه أكثر حنانا

فالأب والأم متساويان في مشاعر الحنان تجاه الأبناء وانما ما تضحي وتفعله الأم من اجل الأبناء اكثر تعبا وتضحية مقارنة بالأب ( هكذا يجب ) رغم ان الأب لا يقل تضحية عن ذلك عندما يتحمل ارهاق العمل ويتحمل مسؤولية كل الاخطاء التي تواجه الاسرة في الحياة تلك مسؤولية عظيمة لمن يدري تفاصيلها ، وفي المقابل ما يجب ان تقوم به الام من تربية وتنشئة عبء كبير جدا

ولكننا نجد المفارقات في مجتمعنا عن هذه القواعد الغريزية الطبيعية
فالأم ذات الأبناء مثلا اذا طلقت او توفي عنها زوجها فلديها ( خيار ) الزواج الثاني، على ان تترك حضانة ابنائها
ونجد من تختار هذا الخيار وتضحي بهم من اجل الزواج الذي هو حق طبيعي او لأسباب أخرى متفرقة

اما الأب فليس لديه هذا ( الخيار ) فهو حتى ان تزوج لا بد ان يبقى الابناء تحت رعايته
وقد نجد من الرجال من يتخلى عما هو ( مجبر ) عليه ، وقد نجد من الامهات من تتخلى عما هي ( مخيرة ) فيه
ومن وجهة نظري فإن التخلي عن أشياء نحن مخيرون فيها اشد قسوة من التخلي عن اشياء نحن مجبرون عليها
لأن النفس الانسانية قد تتمرد على ما هو مفروض عليها ، ولكنها عندما تختار فهي تختار الاولوية بالنسبة اليها

ويضحكني ان اسمع ( اضطرت للتخلي عن حضانة ابنائها لأنها تزوجت )
ناسين ان هذا الزواج كان ( اختيارها ) وكل ما يبنى عليه هو اختياريا ايضا ، فهي في النهاية اختارت التخلي عنهم وليس اضطرت الى ذلك

وكما نسمع عن آباء تخلّوا عن مسؤوليتهم الأساسية هناك امهات ايضا تخلين عن مسؤوليتهن الأساسية وألحقن ظلما بالأبناء
وبالتالي منزلة الام تتلخص بما قامت فيه من اجل الابناء ، ومنزلة الأب كذلك
ومن الاشفاق والحنان ان نعطي الابناء حقوقهم من حيث التربية والتوجيه والانفاق
وكل من يتخلى عن اي من هذه الحقوق الخاصة بالأبناء هو أقل حنانا

أسمع عن ام حنونة جدا ولكنها تضرب ابنائها وفي الواقع لا يمكن ان اجد رابطا بين هذا وذاك فالضرب والأذى هو قمة التوحش واللاانسانية بحق مخلوقات صغيرة لا حول لها ولا قوة كما انه اسلوب خاطئ جدا ومعاكس للناحية التربوية والأخلاقية
لا يمكن ان اعتبر مثلا هذا الشيء حنانا !

الأب القادر على توفير احتياجات ابنائه ورغم ذلك يضن ويتباخل ، هذا ليس حنانا ايضا !

لا يمكن ان تولد اي عاطفة بين المخلوقات ما لم تكن مبنية على اسس
ليس هناك ما يسمى احبه لأنه أبي فقط ، او لأنها امي فقط
عليه ان يكون ابا حقا وعليها ان تكون اما حقا
فزمن المجان ... انتهى
والابناء قد يحبون اي احد لأنهم اطفالا لا يعرفون معنى الحياة والكون بعد وهم يحبون ويتعلقون بمن يرونه دوما
ولكن هذا الحب المجاني لا يستمر فنرة طويلة فله رصيد معين على الام والأب ان يحاولان زيادته اصلا وليس السحب التدريجي منه

[فاديا]

3- من يقودنا العقل ام القلب ام هناك توازن ام انه على حسب الشخصية وتركيبتها

نحن نتحرك بواسطة ما هو مخزون بداخلنا من مشاعر وخبرات متنوعة
نعم هناك صفات شخصية خاصة بالإنسان ، ولكن كثيرا من البشر تتغير ردود افعالهم تجاه شيء خبروه وجرّبوه
ان تفاعلاتنا وشعورنا مع ما يحيط بنا وما نمر به من احداث يكوّن لدينا طبقة اساسية تصبح مصدرا لردود الفعل الارادية أوالتلقائية
العقل والقلب اذن يعملان معا ، فما نفترضه وثم نجربه ونتفاعل معه احاسيسا ومشاعرا نخرج منه بدرس يبقى مختزنا لدينا كنتيجة ثابتة وقاعدة اساسية لما يجدّ بعد ذلك حتى وان كان شبيها له بشيء ما ، وعقلنا قائم على التحليل وعقد المقارنات ووضع النتائج، احيانا لا نعرف لماذا نشعر او نتصرف بهذه الطريقة ، ولكننا دون وعي منا نتصرف بناءا على ما اختزنه عقلنا من تجارب وخبرات قديمة ، والعقل قادر على تذكر كل الأحداث وذلك بما يخزنه فيه من نتائج ، احيانا لا نتذكر الحدث ولكن تبقى المشاعر المرافقة له والتفاعلات التي حدثت تجاهه باقية في ذاكرتنا .

[فاديا]

4- عودة الى موضوعك فاديا الحاسة السادسة فماذا عنها في النت
بفعل ماذا احس ان فاديا مثلا سعيدة اليوم وهنا لا اعني اقتباس الفكرة من المواضيع
وبالفعل نتاكد من ان الاحساس سليم .

:) لم ينته ذاك الموضوع بعد اصلا
وانما من ناحية نفسية فكرية ، فأحيانا عادات الشخص يكون مرجعها لديك دون وعي منك
وبالتالي فالعقل لديك عاد الى مصدره لتحليل غياب فاديا فوجد مشاهدات قديمة وعقد المقارنات والقياس ومن ثم خرج بنتيجة ، لا بد انها مشغولة بأزمة ما
او عاد الى المصدر ووجد مترابطات اخرى يعتمد عليها في القياس ، فوصل الى نتائج اخرى بخصوص آخرين
عقلنا يعمل ليل نهار في تحليل الظواهر ، ولكننا لا نعي ذلك ، كل ما يصلنا احيانا ، شعور مبهم بالانقباض او التوقع لا نعلم مصدره
والمصدر في رأسنا
ليس من الضروري ان تقومي بعملية ادخال بيانات :) الى العقل ليبدأ عمله، فالبانات تدخل اليه تلقائيا ويفسرها ويقيسها ويحللها ويعطيك شعورا جاهزا

[فاديا]

5- لماذا احياناا نحلل موضوعا في انفسنا وونعمل محاضرة يعني نقاش فعلي اخذ وعطاء
هل هذا فعل صحي ام لا وكيف السبيل للتوقف.


بشكل عام الثرثرة الذهنية مضرة جدا للإنسان
لأنها مضيعة للوقت ، وتوتر ،
لأن العقل يحضر لك كل ما يقارب هذا الحدث ويبدأ بالتحليل واصدار النتائج والتوقعات والنبوءات
فنتيجة الثرثرة الذهنية دوما ، هي التوتر النفسي ، ردود فعل مبالغ فيها
فالعقل يخشى علينا ويريد ان يحمينا ويحذرنا من اشياء كثيرة
الطريقة الصحيحة هي استنتاج ما يريد العقل ان يحذرك ويخوفك منه ، والتفكير في رد عليه لكي يقتنع عقلك انك قادرة على مواجهة هذا الشيء فيطمأن ويكف عن ازعاجك
التحضير المسبق هذا من اهم العوامل التي تجعل ثرثرتك الذهنية مفيدة ومثمرة

[أسامي عابرة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

عزيزتي فاديا ما رأيكِ في هذه المقولة وما مدى صحتها :

إذا وجدت شخصاً يتصف بالمرح ويجيد الدعابة وإسعاد الناس فأعلم أن قلبه مليئ بالهموم

وجدتها على الفيس بوك

[الزمرد*]

1- لماذا لا نظهر احيانا مكنوناتنا ومشاعرنا الحقيقية اتجاه الاخرين رغم اننا نكن لهم الحب والود وكل الاحترتام
لكن نحاول ان نخفي ذاك الشعور واظهار العكس.


لأننا نشعر في داخلنا اننا قدمنا كثيرا ولم نتلق الكثير :)
فنميل الى التراجع فكأن الشخص يقول في نفسه : اوه لقد اظهرت الكثير من الاشارات التي تدل على اهتمامي الشديد ولم احصل على شيء بالمقابل ويجب ان اتوقف الآن
البعض يفعل هذا لتصعيد شعور الطرف الآخر ، فإن أبديت بعض الاشارات الكثيرة في يوم من الايام ثم انقطعت بدون انذار عدة أيام فلا شك سيتصاعد شعور الآخر لأنه سيبدأ في التفكير والتفكير هو ما يجلب الاهتمام ويجلب كافة المشاعر الأخرى
ليس دوما يستطيع الفرد ان يصارح بما في داخله لأنه عادة يخاف الرفض ولو كان بنسبة 1%
ويفضل الطريقة الآمن ان يترك للآخرين هذه المهمة

اذن هي بمثابة تنبيه للطرف الاخر دون احداث بلبلة
اذن ممكن ان نقول ان النفس البشرية بارعة في ايصال ارسائل

[ندي لطفي]

لي سؤال غريب احيانا يحدث موقف معين فاشعر انا ما حدث امامي الان حدث بنفس التفاصيل سابقا يعني كاني اري فيلما رايته سابقا فما هو هذا

[فاديا]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

عزيزتي فاديا ما رأيكِ في هذه المقولة وما مدى صحتها :

إذا وجدت شخصاً يتصف بالمرح ويجيد الدعابة وإسعاد الناس فأعلم أن قلبه مليئ بالهموم

وجدتها على الفيس بوك

هذا ليس حقيقي
فلا أحد يستطيع تصنع السعادة والمرح وهو مهموم حزين
ولكن أتعرفين أم سلمى هناك في الأفراد من يخشى من العين :) فيضطر الى تبرير مرحه
وهناك من يخشى ان يعلم الناس سر سعادته لأن من طبائعنا اخفاء الامور السارة والظروف السعيدة هربا من ( النقّ والحسد ) ، بغض النظر عن اننا ان مررنا بأمور مستفزة محزنة فإنا نملأ العالم ولولة وشكوى
وهناك من الناس من يخشى ان يطلب منه احد شيئا :) تعلمين عندما يريد الابناء طلبا من الآباء ينتظرون ساعة راحة بال وحبور لكي يتمكنوا من القاء الطلب ، والموظف ينتظر ان يكون مديره رايق ليطلب زيادة
قد يمارس الانسان شؤون حياته وعلاقاته بمعزل عن قلبه المليء بالهموم اي انه يفصل
ولكن الامر لا يصل الى السعادة والمرح الا ان كان انسانا عديم المسؤولية وعديم الادراك لما يمر به
هؤلاء قد يمرون بظروف سيئة اجباريا ولفترة طويلة فيحاولون التلهي عنها باصطناع المرح الهوسي
بدل مواجهة مشاعره باحتواء ، مما يخدره لفترة مؤقتة ثم يعود الى نفس الحالة

[فاديا]

اذن هي بمثابة تنبيه للطرف الاخر دون احداث بلبلة
اذن ممكن ان نقول ان النفس البشرية بارعة في ايصال ارسائل

بالضبط ضياء كما ذكرنا قبل ذلك ، فكل ما نشعر به من مشاعر هو رسائل من العقل الينا تنذرنا او تحمينا او تبصّرنا او تطلب منا القيام بتصرف ما ...
الخوف رسالة ، الملل رسالة ، الوحدة رسالة ، الانقباض رسالة

[فاديا]

لي سؤال غريب احيانا يحدث موقف معين فاشعر انا ما حدث امامي الان حدث بنفس التفاصيل سابقا يعني كاني اري فيلما رايته سابقا فما هو هذا


أهلا فيك يا ندى وشاكرين مشاركتك القيمة

لقد صدّعت تحليلات الباراسيكولوجيين وقارئي الأذهان رؤوسنا بتحليل ظاهرة (مررت به من قبل )
ولأننا بشر ندرك اننا بعيدون عن الخوارق لن نصدق هذه المقولات التي تنوّعت بين ان ارواحنا تنتقل من شخص لآخر وان هذه ذاكرة الروح التي نحملها مرّ بها شخص آخر وغير ذلك من التفسيرات
ونحن كمسلمين كذلك نعرف ان المستقبل ولو كان لثانية او اقل لا نستطيع ان نعرفه او نتكهن فيه

ولذلك فنحن نميل الى التفسيرات العلمية الطبيعية أكثر لأن هناك اعصابا قد تتعرض لخلل ما فتتشابك في نقل المعلومات خلال عملية الإدارك
وقد تسجل احداها المعلومة قبل الأخرى في الذاكرة قبل ان تنتقل الى الوعي والادراك ، فيدخل الامر الذاكرة وتتأخر في نقله الى الوعي وعندما ندركه نتخيل انه مر بنا من قبل لأنه مسجل بالذاكرة بطبيعة الحال
والمعلومة التي تنقل بواسطة الحواس الى الذاكرة ثم الى الوعي تتم بصورة تتناغم مع الحدث القائم فلا نشعر بذلك الا في حدوث خلل ما في عملية نقل المعلومات بين الحواس وبين الذاكرة ثم انتقالها الى الوعي.

[الزمرد*]

هلا فيك ام سلمى الحلقات منوّرة بوجودك واسئلتك

يسلموا يا ضياء فنجان قهوة في مكانه الآن

2- لماذا يعتقد ان الام هي منبع الحنان الوحيد ولا ينصف الاب امامها
لكن انا مع ابي ظالما او مظلوما رحمة الله عليه


ابدا ، هذا كلام غير صحيح ، ليست الام منبع الحنان الوحيد
لقد اكرم الدين والشرع المرأة بشكل عام ، والام بشكل خاص بأنها هي من الاحق بحسن الصحبة والتعامل نظرا للتضحيات والتعب الذي تبذله الام وليس نظرا لكثرة مشاعر الحنان بداخلها
كم سمعت عن امهات حنونات ولكنها لم تعط ابناءها حقهم في التربية ، علينا ان نفهم ان الحنان امر نسبي ، ومفهوم مختلف
فما يفسره البعض بأنه حنان ، يفسره الآخرون بأنه ظلم
الحمل والولادة امر صعب جدا ، ولكن علينا ان نعترف اننا نتحمل هذه الصعوبة وهذا التعب ليس فقط من اجل المخلوق الصغير
وانما من اجلنا أيضا :)نحن نريد ذاك الطفل لأسباب نفسية ولأمور اجتماعية وغير ذلك
ويدهشني الامهات اللواتي يحمّلن ابناءهم وبناتهم معروف انجابهم
هذا انكار لما حققه المخلوق الصغير من رغبات لدى الام نفسها
انا دوما اعترف انني بحاجة الى ابنتي الصغيرة اكثر مما هي بحاجة الي :)

اما النقطة الاخرى التي تصور حنان الام اكبر من حنان اي مخلوق فهي درجة الارتباط
ارتباط الام بأبنائها وطيلة فترة تواجدها معهم يخلق رابطا عاطفيا قويا
في الحقيقة الحياة الطويلة مع اي مخلوق تخلق هذا الرابط العاطفي القوي حتى لو كان عنزة :)
في احد مراحل عملي عشت مع كتاكيت صغيرة من وقت خروجها من البيضة مدة اربع او خمس اسابيع وتربى لدى رابط قوي جدا فكنت اميزها عن بعضها واشعر ان هؤلاء ابنائي والطامة الكبرى حدثت عندما حان وقت الذبح وشعرت انني من يتعرض للسكين ومررت بحالة نفسية شديدة على مدى اسابيع تركت عملي ووعدت نفسي الا اعمل مع مخلوقات صغيرة في حياتي

ومن الناحية الاخرى المرأة بشكل عام في مجتمعاتنا ضعيفة والضعيف غالبا ما يكون حنونا طيبا يشعر بمشاعر المستضعفين
والاطفال مخلوقات ضعيفة بإمكان اي احد ان يؤذيها ، ولذلك تبدو الام اكثر حنانا مقارنة بالأب - الرجل القوي الذي لا يبدو لديه ضعفا في مشاعره ولكن هذا لا يعني انه اقل حنانا من الام على الابناء

وكذلك فالأبناء هم شهادة مهمة للأم ودليل قوي على فاعلية وجودها ولذا فمن الطبيعي ان يخاف الانسان على ما يجعل لوجوده معنى وبكون عليه احرص ويبدو في النهاية انه أكثر حنانا

فالأب والأم متساويان في مشاعر الحنان تجاه الأبناء وانما ما تضحي وتفعله الأم من اجل الأبناء اكثر تعبا وتضحية مقارنة بالأب ( هكذا يجب ) رغم ان الأب لا يقل تضحية عن ذلك عندما يتحمل ارهاق العمل ويتحمل مسؤولية كل الاخطاء التي تواجه الاسرة في الحياة تلك مسؤولية عظيمة لمن يدري تفاصيلها ، وفي المقابل ما يجب ان تقوم به الام من تربية وتنشئة عبء كبير جدا

ولكننا نجد المفارقات في مجتمعنا عن هذه القواعد الغريزية الطبيعية
فالأم ذات الأبناء مثلا اذا طلقت او توفي عنها زوجها فلديها ( خيار ) الزواج الثاني، على ان تترك حضانة ابنائها
ونجد من تختار هذا الخيار وتضحي بهم من اجل الزواج الذي هو حق طبيعي او لأسباب أخرى متفرقة

اما الأب فليس لديه هذا ( الخيار ) فهو حتى ان تزوج لا بد ان يبقى الابناء تحت رعايته
وقد نجد من الرجال من يتخلى عما هو ( مجبر ) عليه ، وقد نجد من الامهات من تتخلى عما هي ( مخيرة ) فيه
ومن وجهة نظري فإن التخلي عن أشياء نحن مخيرون فيها اشد قسوة من التخلي عن اشياء نحن مجبرون عليها
لأن النفس الانسانية قد تتمرد على ما هو مفروض عليها ، ولكنها عندما تختار فهي تختار الاولوية بالنسبة اليها

ويضحكني ان اسمع ( اضطرت للتخلي عن حضانة ابنائها لأنها تزوجت )
ناسين ان هذا الزواج كان ( اختيارها ) وكل ما يبنى عليه هو اختياريا ايضا ، فهي في النهاية اختارت التخلي عنهم وليس اضطرت الى ذلك

وكما نسمع عن آباء تخلّوا عن مسؤوليتهم الأساسية هناك امهات ايضا تخلين عن مسؤوليتهن الأساسية وألحقن ظلما بالأبناء
وبالتالي منزلة الام تتلخص بما قامت فيه من اجل الابناء ، ومنزلة الأب كذلك
ومن الاشفاق والحنان ان نعطي الابناء حقوقهم من حيث التربية والتوجيه والانفاق
وكل من يتخلى عن اي من هذه الحقوق الخاصة بالأبناء هو أقل حنانا

أسمع عن ام حنونة جدا ولكنها تضرب ابنائها وفي الواقع لا يمكن ان اجد رابطا بين هذا وذاك فالضرب والأذى هو قمة التوحش واللاانسانية بحق مخلوقات صغيرة لا حول لها ولا قوة كما انه اسلوب خاطئ جدا ومعاكس للناحية التربوية والأخلاقية
لا يمكن ان اعتبر مثلا هذا الشيء حنانا !

الأب القادر على توفير احتياجات ابنائه ورغم ذلك يضن ويتباخل ، هذا ليس حنانا ايضا !

لا يمكن ان تولد اي عاطفة بين المخلوقات ما لم تكن مبنية على اسس
ليس هناك ما يسمى احبه لأنه أبي فقط ، او لأنها امي فقط
عليه ان يكون ابا حقا وعليها ان تكون اما حقا
فزمن المجان ... انتهى
والابناء قد يحبون اي احد لأنهم اطفالا لا يعرفون معنى الحياة والكون بعد وهم يحبون ويتعلقون بمن يرونه دوما
ولكن هذا الحب المجاني لا يستمر فنرة طويلة فله رصيد معين على الام والأب ان يحاولان زيادته اصلا وليس السحب التدريجي منه

فاديا هذا عن الصغار وهم ضعاف وتواجد الام المستمر يعزز هذه العلاقة
لكن نلاحظ هذا في الفئة العمرية الكبيرة وكان الام هي الوحيدة التي تعبت على تربية اولادها وتعمل هي بدورها على جعل الابناء درعا لها اتجاه الاب وتحاول جاهدة في رسخ هذه الفكرة وبتالي ينشا نوع من التبلد اتجاه الاب
يعني ممكن ان نقول هي اللعبة التي تجيزها المراة ضد زوجها حتى تتمكن منه

[الزمرد*]

5- لماذا احياناا نحلل موضوعا في انفسنا وونعمل محاضرة يعني نقاش فعلي اخذ وعطاء
هل هذا فعل صحي ام لا وكيف السبيل للتوقف.


بشكل عام الثرثرة الذهنية مضرة جدا للإنسان
لأنها مضيعة للوقت ، وتوتر ،
لأن العقل يحضر لك كل ما يقارب هذا الحدث ويبدأ بالتحليل واصدار النتائج والتوقعات والنبوءات
فنتيجة الثرثرة الذهنية دوما ، هي التوتر النفسي ، ردود فعل مبالغ فيها
فالعقل يخشى علينا ويريد ان يحمينا ويحذرنا من اشياء كثيرة
الطريقة الصحيحة هي استنتاج ما يريد العقل ان يحذرك ويخوفك منه ، والتفكير في رد عليه لكي يقتنع عقلك انك قادرة على مواجهة هذا الشيء فيطمأن ويكف عن ازعاجك
التحضير المسبق هذا من اهم العوامل التي تجعل ثرثرتك الذهنية مفيدة ومثمرة
حتى اكون واضحة لا اتكلم عن الثرثرة التي تحدث حين نحضر الى اجتماع او نتعرض الى مشكل او القاء
بل نكون في اتم راحة وياتي في بالنا موضوع الحاسة 6 والعقل يبدا بالتفاعل والتحاور فما رايك
لكن بالله عليك كيف اقنع عقلي بهذا الا ترين انه هو اآمر الناهي :icon_smile:اكيد يحتاج الى خطة

[فاديا]

فاديا هذا عن الصغار وهم ضعاف وتواجد الام المستمر يعزز هذه العلاقة
لكن نلاحظ هذا في الفئة العمرية الكبيرة وكان الام هي الوحيدة التي تعبت على تربية اولادها وتعمل هي بدورها على جعل الابناء درعا لها اتجاه الاب وتحاول جاهدة في رسخ هذه الفكرة وبتالي ينشا نوع من التبلد اتجاه الاب
يعني ممكن ان نقول هي اللعبة التي تجيزها المراة ضد زوجها حتى تتمكن منه

ضحكتيني يا ضياء تعبير طريف
هناك صدام بين الآباء والأبناء في كثير من الاحيان خاصة عندما يبلغون سن الشباب او الفئة العمرية الكبيرة
وتتولى الام عمل حمامة السلام لتثبت العلاقات الاسرية بين الاولاد وابيهم ( دعينا نفترض حسن النية )
فيميل الابناء الى امهم ، واحيانا يكون الوالد على حق
ولكن كثيرا من الامهات تميل الى تدليل الابناء في حالة تعرضهم للتعنيف من والدهم
وأعرف آباءا ايضا يقومون بنفس الوظيفة بين الابناء وامهم
واعرف آباءا وامهات يتناوبون على القيام بهذه الوظيفة
فإن شدّ احدهما لان الآخر
ولكن عندما يكون الوالد يقوم بالفعل ( شدّ) على طول فلا بد ان تقوم الام بالفعل ( لان ) على طول
ومعظم الآباء يقومون بالفعل ( شدّ) فتقوم الامهات بالفعل (لان) وينتج عن ذلك الميل القلبي للأم أكثر من الأب

أقول لك سرّ
كانت امي من نوع ( شدّ) وأبي من نوع ( لان) فكنت اميل قلبيا لأبي أكثر !

[فاديا]

حتى اكون واضحة لا اتكلم عن الثرثرة التي تحدث حين نحضر الى اجتماع او نتعرض الى مشكل او القاء
بل نكون في اتم راحة وياتي في بالنا موضوع الحاسة 6 والعقل يبدا بالتفاعل والتحاور فما رايك
لكن بالله عليك كيف اقنع عقلي بهذا الا ترين انه هو اآمر الناهي :icon_smile:اكيد يحتاج الى خطة


كل هذا مقصود به الثرثرة الذهنية ويؤدي الى نفس النتيجة
اجيبي ذهنك بما انك تثرثرين معه على كل المخاوف والاسئلة التي يطرحها وسيتوقف من تلقاء نفسه
علينا ان نفهم ان العقل ان لم يحصل على جواب او تفسير سيبقى يعمل في نفس الشبكة حتى وان دارت الطاحونة فترات طويلة ، لا بد ان يحصل على رد بشأن اي امر
والحاسة السادسة ايضا هي انه يتوقع اشياء او اقوال او احداث فلنجيب عن توقعاته حسب طبيعتها
وهذا ما قصدته بالتحضير المسبق

[الزمرد*]

معك فاديا وهذا حتتى نفهم اكثر
للفائدة العامة وليست الخاصة

* مقولة من شب عل ىشيء شاب عليه
اذن لما نحاول التغيير في حياتنا وتصحيح بعض عادتنا السيئة
وماذا عن الاجانب من الكفر الى الايمان
اذن كل واحد فينا مخير ان العادة ترسخ فيه ولانه لا يريد التغيير فما رايكم

* كيف نقنع الطفل بفكرة
مثلا اليوم نحتفل بمولد النبوي وقد احتفلنا به سنين وجاء اليوم الذي فهمنا انه لا يجوز
خصيصا مع استعمال المفرقعات وغير ه
نحن نضغط على الطفل ونحرمه من هذا في حين انه لن يستعيب في يوم ما استعبته انت في سنين
اذن كيف اوفق

* الكل يشتكي من الجيل الجديد كيف نخلق الجو المتزن مع الاجيال القرون الوسطى:icon_smile:

[الزمرد*]

ضحكتيني يا ضياء تعبير طريف
هناك صدام بين الآباء والأبناء في كثير من الاحيان خاصة عندما يبلغون سن الشباب او الفئة العمرية الكبيرة
وتتولى الام عمل حمامة السلام لتثبت العلاقات الاسرية بين الاولاد وابيهم ( دعينا نفترض حسن النية )
فيميل الابناء الى امهم ، واحيانا يكون الوالد على حق
ولكن كثيرا من الامهات تميل الى تدليل الابناء في حالة تعرضهم للتعنيف من والدهم
وأعرف آباءا ايضا يقومون بنفس الوظيفة بين الابناء وامهم
واعرف آباءا وامهات يتناوبون على القيام بهذه الوظيفة
فإن شدّ احدهما لان الآخر
ولكن عندما يكون الوالد يقوم بالفعل ( شدّ) على طول فلا بد ان تقوم الام بالفعل ( لان ) على طول
ومعظم الآباء يقومون بالفعل ( شدّ) فتقوم الامهات بالفعل (لان) وينتج عن ذلك الميل القلبي للأم أكثر من الأب

أقول لك سرّ

كانت امي من نوع ( شدّ) وأبي من نوع ( لان) فكنت اميل قلبيا لأبي أكثر !


فاديا هذا ليس بسر لان تلقائيا البنت تنجذب نحو ابيها والولد نحو امه
يعني +- يلتقيان ولكن ++ و -- يتنافران

لكن لماذا الام ( شدّ)
وان اردت ان تبوحي بسرك
هل انت لان ام شد مع قرة عينك :icon_razz:

[فاديا]

معك فاديا وهذا حتتى نفهم اكثر
للفائدة العامة وليست الخاصة

* مقولة من شب عل ىشيء شاب عليه
اذن لما نحاول التغيير في حياتنا وتصحيح بعض عادتنا السيئة
وماذا عن الاجانب من الكفر الى الايمان
اذن كل واحد فينا مخير ان العادة ترسخ فيه ولانه لا يريد التغيير فما رايكم

* كيف نقنع الطفل بفكرة
مثلا اليوم نحتفل بمولد النبوي وقد احتفلنا به سنين وجاء اليوم الذي فهمنا انه لا يجوز
خصيصا مع استعمال المفرقعات وغير ه
نحن نضغط على الطفل ونحرمه من هذا في حين انه لن يستعيب في يوم ما استعبته انت في سنين
اذن كيف اوفق

* الكل يشتكي من الجيل الجديد كيف نخلق الجو المتزن مع الاجيال القرون الوسطى:icon_smile:




وجهة نظري في هذه المسألة خاصة وليست عامة

" علينا ان نتعرض للتربية مرتين في حياتنا ....مرة من والدينا ... والأخرى من ابنائنا ) ..! :)
علينا ان نترك لهم في مرحلة ما مهمة تربيتنا حتى نصل الى عقولهم ونخاطبها

[فاديا]

فاديا هذا ليس بسر لان تلقائيا البنت تنجذب نحو ابيها والولد نحو امه
يعني +- يلتقيان ولكن ++ و -- يتنافران

لكن لماذا الام ( شدّ)
وان اردت ان تبوحي بسرك
هل انت لان ام شد مع قرة عينك :icon_razz:

ضحكت كثيرا

بالنسبة لسؤالك الأول ، وحدها والدتي رحمها الله تستطيع الرد عليه ، ولكن تأخر الوقت :)
مع ابنتي انا مكس ( لان في كل شيء ، وشدّ في الدراسة فقط )

[أسامي عابرة]

* من أجل راحة قلبك تغافل ولا تهتم ، الا لمن يهتم بك

* تجاهلتهم لانهم بحاجة قليلاً لينظروا كم كان .. إهتمامنا بهم جميلاً

* أجـمل شـيء بِــ الحـياةَ .. عندما يكون بجانبك إنسان ليس من دمــك لكن قلبه معك

* إذا أحـزنك شئ تـافـه ،، فـأنت تخــبئ شـيئ ثقـيل داخــل صَـدرك

* أعجبتني ! سأل رجل امرأة : لماذا خلقتم جميلات و ناقصات عقل ؟ فأجابت : جميلات لتحبونا وناقصات عقل لنحبكم !

* مــن السهــل أن تضـع يـدك علـى فمـــــك كـــي لا تتكلــم ولكــن مــــــن الصعــــب أن تــضـــــع يــدك عـلى قلبك كي لا تتألم

* إننا دائماً عميان حين يتعلق الأمر بما هو في متناول يدنا ونفتش عنه دائماً في البعيد ..ونخسر مرتين ؛ الكنز والزمن

* عندمــا تخطـــئ أمـــام إنســان تحبــه..ينتــابــك شــعور بالخــــوف مــن فقـــدان هـــذا الشخـــص ..

ولكــن تـأكـــد أن مـن يتــركـك لا يحبـــك ..
و أن مـن يبقى بجانبك و يعلمـــك أخطــــاءك فهو يعشقــــــك

* الشرقيْ ؛ إنسان عاشق لحواء .ولكن بطريقته ؛
عاشَ عمراً على قاعدة أن الحبيبة والزوجة من الممتلكات الخاصة كالسيارة , والفيلا , والوظيْفة .

لذا ان خرجت ( هذا الملك ) من تحت وصايَتِه وقررت أن تمشيْ بجاورِهِ لا وراءَه فقطْ لأن طموحاتِها
والحياة ..والإنسانية تحتم عليْها ذلك
يتحوَّل ( بين ليلةِ وضحاها )من عصفور جميل ولطيْف إلى قط بريْ يأكل كل شيء يَمرَّ بقربه !

عزيزي ؛ لا تغار منيْ الأفضل أن تغار علي , فقط لتحافِظَ على شيء من رجولتك !

عزيزتي فاديا هذه مجموعة أقوال يطلقها البعض نتيجة المرور بتجارب معينة من أماكن متفرقة جمعتها لتعلقي عليها

[فاديا]

* من أجل راحة قلبك تغافل ولا تهتم ، الا لمن يهتم بك

ليس كل من يهتم لأمري يجب ان اهتم لأمره فقد تكون اسباب اهتمامه مختلفة تماما عن اسباب اهتمامي
لا يجب ان ندع الناس يختارون الاهتمام بنا ونلغي قراراتنا وآرائنا بشأنهم ، لأنه من المؤكد لديهم مقاييس معينة للاختيار فهلا تأكدنا من سلامتها ؟ الافضل ان نعامل الناس كما يستحقون

* تجاهلتهم لانهم بحاجة قليلاً لينظروا كم كان .. إهتمامنا بهم جميلاً

التجاهل هو عقاب لمن لا يهتم لأمرنا
نحن نعقد المفاوضات بيننا وبين انفسنا لكي نزيح شعور المرارة والهزيمة الذي الحقه بنا الطرف الآخر بعدم اكتراثه وبالتجمد امام احتياجاتنا وعدم التفاعل مع مشاعرنا واهتمامنا ، فنشهر في وجهه نفس السلاح الذي آلمنا
المؤسف في الموضوع ان الطرف الآخر لم يكترث باهتمامنا ، فهل سيكترث بعدمه
و من لا يهتم لأمرنا لن يهمه القرار الذي اتخذناه بإنزال العقوبة به ، وفي ذلك هزيمة مضاعفة
ثم لا تلبث تلك العقوبة ان تتحول الينا ، ونجرح انفسنا بالسلاح الذي استعملناه لجرح الآخرين
نحن نتجاهلهم لكي يهتموا بنا ، لكي يندموا ، لكي يأتوا معتذرين فنسترد احترام النفس وكيانها وقيمتها وفي ذلك منتهى الضعف ومنتهى الحاجة
الأجدر ان نسأل انفسنا هذا السؤال ؟ لماذا يجرحنا تجاهل الآخرين لنا ؟خاصة اولئك الذين نهتم لأمرهم ؟
والأولى ان لا نكترث ولا نهتم ، فنحن بشر ذوو قيمة ورائعون ، ومن المؤكد خسرونا ، ولا داعي لأن نثبت لمن خسرنا انه خسر حقا ، لو كنا على ثقة وقناعة وتصديق لقيمتنا لما احتجنا ان نثبت ذلك لا لهم ولا لأنفسنا ..


* أجـمل شـيء بِــ الحـياةَ .. عندما يكون بجانبك إنسان ليس من دمــك لكن قلبه معك

وأكثر ما نندم عليه ونحن على فراش الموت ..اننا لم نقصِ وقتا أطول الى جانب من نحب ...كما قال احد الحكماء


* إذا أحـزنك شئ تـافـه ،، فـأنت تخــبئ شـيئ ثقـيل داخــل صَـدرك

ان كل الامور المحزنة تولد نفس الشعور بالمرارة ، مهما كانت تافهة
واكثر ما يعذّب الانسان .. التفاصيل الصغيرة ..تلك التافهة

* أعجبتني ! سأل رجل امرأة : لماذا خلقتم جميلات و ناقصات عقل ؟ فأجابت : جميلات لتحبونا وناقصات عقل لنحبكم !
هذا مضحك
ولكن في الحقيقة هذه الأيام اصبحت العاطفة الحقيقية أينما كانت ، تكمّل العقل ، فقد اصبح هذا الجين للأسف مفقود مفقود مفقود :)


* مــن السهــل أن تضـع يـدك علـى فمـــــك كـــي لا تتكلــم ولكــن مــــــن الصعــــب أن تــضـــــع يــدك عـلى قلبك كي لا تتألم

ما ضيّعنا وخرب بيوتنا مثل هذه الاقوال ، التي خلقت لدينا هشاشة فظيعة
وجعلت منا قلوب ومشاعر بلا حصانة ولا بيوت
نحن نتألم بسبب مشاعرنا
وقد نضحي بكل شيء لأجل من نحب
وقد نخسر حياتنا في مقامرة شعورية
كل هذا لأننا تعلمنا ان الحب طوفان يغرقنا ولا ندري متى يأتي ليجرفنا ولا سبيل لإيقافه
فيروس يصيب القلوب ولا أمل في الشفاء من عذابه
وان من يحب يجب ان يسهر ويتألم ويبكي ويعاني
علينا ان نعرف على وجه اليقين ..أن الألم اختيار
نحن من نختار ذلك ونقرره
ونحن بيدنا ان نبعده


* إننا دائماً عميان حين يتعلق الأمر بما هو في متناول يدنا ونفتش عنه دائماً في البعيد ..ونخسر مرتين ؛ الكنز والزمن

لو لم يتطلع الانسان الى ما لا يملك ..لما كانت هذه الحضارات ولا هذه التكنولوجيا التي تعصف بالعالم
انها غريزة تضمن بقاء الانسان محتفظا بخاصية التمدن والتطور والمرونة
ولم نخسر ....... لقد حاولنا
والمحاولات هي ما يضمن انسانيتنا وآدميتنا

* عندمــا تخطـــئ أمـــام إنســان تحبــه..ينتــابــك شــعور بالخــــوف مــن فقـــدان هـــذا الشخـــص ..

قال احد الحكماء : كلما تضاعف حبنا .. كلما تضاعف خوفنا من الاساءة لمن نحب
:) هناك قطة أكلت أولادها عندما شعرت بتهديد ان تفقدهم وعندما شعرت انها عاجزة عن حمايتهم


ولكــن تـأكـــد أن مـن يتــركـك لا يحبـــك ..
و أن مـن يبقى بجانبك و يعلمـــك أخطــــاءك فهو يعشقــــــك

ليس معنى الحب ان يقبل الشخص كل الاساءات والاخطاء منا ... ثم يبقى بقربنا
مثل هذا لا يستحق الحب ........:)


* الشرقيْ ؛ إنسان عاشق لحواء .ولكن بطريقته ؛
عاشَ عمراً على قاعدة أن الحبيبة والزوجة من الممتلكات الخاصة كالسيارة , والفيلا , والوظيْفة .
لذا ان خرجت ( هذا الملك ) من تحت وصايَتِه وقررت أن تمشيْ بجاورِهِ لا وراءَه فقطْ لأن طموحاتِها
والحياة ..والإنسانية تحتم عليْها ذلك
يتحوَّل ( بين ليلةِ وضحاها )من عصفور جميل ولطيْف إلى قط بريْ يأكل كل شيء يَمرَّ بقربه !
عزيزي ؛ لا تغار منيْ الأفضل أن تغار علي , فقط لتحافِظَ على شيء من رجولتك !

هكذا فهمت المرأة الرجل ، وهكذا عملت كل الجهود لتشعره انها من ممتلكاته
فالمرأة عندنا تعودت ان الرجولة هي الملكية والسيطرة والغيرة ..عليها ، ولربما تحاول كثيرا ان تستفز هذه الغيرة لتتأكد انها من ممتلكاته
فتشعر انها انثى ، لأنها هكذا ايضا فهمت معنى الانوثة

[حافظ غندور]

اللـــــــــــه يعطيك العافية أخت فاديا ..

ما شاء اللــــــــه .. عطاء متميز جزاك الله خيرا ونفع بك

ولا أنسى أن أشكر الأخت ام سلمى على مواضيعها الهادفة والقيمة
والأخت ضياء على استفزاز القدرات والوصول للفائدة بأعلى درجاتها

جزاكم الله خيرا .. وبارك فيكم .. وجعله ذخرا لكم

[أسامي عابرة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بارك الله فيكِ حبيبتي فاديا والله يعطيكِ الصحة والعافية

أستمتعت بردودكِ الرائعة ، وإلى اللقاء في جولة أخرى من المواضيع

، بارك الله فيكم دكتور حافظ على المتابعة المميزة دوماً

وبارك الله فيكِ أختي الحبيبة ضياء على مداخلاتها الممتعة والمفيدة

[الزمرد*]

حياكم الله

* التخاطر هو قدرة على التحاور عن بعد نجدها عند التوام وعند من لديهم القدرة والمهيئات كمثل الحاسة6 وهنا لا اتكلم عن التخاطر عن طريق الارواح .

** لما لاندرك قيمة الشيء حتى نفقده

*** النسيان نعمة فهل حقا ننسى ام نتناسى طالما عندنا مركز لحفظ الذاكرة

**** كيف نمييز الطفل الذكي

***** لما برايكم عندما يرى الطفل انسان يشرع بصراخ ونفس الشيء عند انتقاله لبيت اخر
اهو صحيح ما يسمى بالهالة ام انه مؤشر لشخصية غير اجتماعية مستقبلا

اكتفي هنا

فاديا تعليقا على الموضوع السابق انت لان في كل شيء وشد في الدراسة خفي شوي

لكن الست معي اننا مهما انكرنا وكرهنا ربما التشدد وبعض المظاهر لكن تلقائيا عندما نكبر نطبقها في اولادنا :sunshine1:

[فاديا]

د. حافظ
أم سلمى
ضياء

حياكم الله وجزاكم الله خيرا

[حافظ غندور]

افتقدناك أخت فاديا بالمنتدى .. فكأن ام سلمى حكمت عليك بالسجن في هذا الموضوع

أنا أعترض .. يجب أن يطلق سراحك .. نحن بحاجة لقلمك معنا هنا وهناك ..

لا لاحتكار المشرفين .. لا لاحتكار طاقم الادارة ...

[الزمرد*]

افتقدناك أخت فاديا بالمنتدى .. فكأن ام سلمى حكمت عليك بالسجن في هذا الموضوع

أنا أعترض .. يجب أن يطلق سراحك .. نحن بحاجة لقلمك معنا هنا وهناك ..

لا لاحتكار المشرفين .. لا لاحتكار طاقم الادارة ...




اخي حافظ انتبه انت في نفس المازق
حرر نفسك اولا
وفاديا ما ينخاف عليها صدقني

[فاديا]

فاديا تعليقا على الموضوع السابق انت لان في كل شيء وشد في الدراسة خفي شوي

لكن الست معي اننا مهما انكرنا وكرهنا ربما التشدد وبعض المظاهر لكن تلقائيا عندما نكبر نطبقها في اولادنا



على فكرة لا افهم لماذا يحاول الآباء والأمهات التشخص بشخصية أخرى !
وما المانع في ان يبقى الشخص كما هو خلال تربيته لأبنائه؟ بعلمه ومعلوماته وحسناته واخطائه
ولماذا تسمونها تربية ؟ وكأنها وظيفة

الابناء هم افراد يشاركوننا الحياة ولا اعتقد ان الانسان من الممكن ان يتصنع طويلا وخاصة مع من يعيش معهم
وهؤلاء ليسوا الشماعة التي نعلق عليها كل ما حرمنا منه وكل ما رغبنا فيه
يفترض ان لا نحرمهم من شيء ، وان نترك لهم تحقيق ما ( يرغبون ) هم فيه
لا داعي للتشدد في التربية فالأبناء لن يكونوا الاّ ما هم عليه ، دعيهم يشعرون بفسحة الاختيار ، ليفرضوا على انفسهم ما يريدون
اما ان نوجه هذا الطفل أداة لتحقيق ما رغبنا فيه ولتعويض ما حرمنا منه
فهذه انانية ليس لها داعي وظلم لمخلوق آخر قد لا يجد نفسه فيما يعشعش في خيالنا

اعتقد في هذا العمر ان اهم ما يمكن ان يشغل الابناء به انفسهم على المدى الطويل هو المذاكرة
لأن كل نشاط قد يتحول الى روتين يحتاجون بعده تغيير
اما المذاكرة فهي مطلوبة منهم على مدى السنوات القادمة الى ان يتجاوزوا سن الرشد
واعتقد ان هذا الامر يحتاج تعويد ومثابرة وطول نفس
حتى يعتاد الطفل ان الكتاب شيء نجلس امامه بالساعات
هذه تحتاج صبر وتعويد حتى تصبح من عاداتهم
لأن قصص الحياة كثيرة وتحتاج الى عناية واسلوب تفكير واسلوب تحليل وتدرّج وصبر وحوار معتمد على المصادر والبراهين لحين الوصول الى النتيجة وفيها الصعوبات والمشقات وفيها الوصول بطرق سهلة او بإسلوب الجد والاجتهاد وفيها ايضا ان النتيجة لا تأتي دوما على النحو الذي رغبناه والذي عملنا لأجله ، وفيها تحدّي وفيها تأمل..اليست هذه كل الحياة ؟ وهل هناك افضل من اسلوب المذاكرة والكتب ليفهموا الحياة ويفهموا الدين ويتعلقوا بالعبادات والحسنات والخيرات ؟

لا يجب ان نفرض شيئا نكرهه او نحبه على غيرنا ، وانما ما دام تعلم القيم أعلاه ، فله أهلية الخيار والاختيار

في الواقع عندما ترى ابنتي انني افعل اشياء ، واوافقها الرأي على انها خطأ ولا يجب ان نفعلها
أقول لها : علمي لك و انا لنفسي ، ولم استطع تصحيح نفسي ، لم املك بعد القوة الكافية لهذا التغيير

لا احب ان اظهر نموذجا مثاليا يقوم بكل ما هو صحيح
واقعنا للأسف يخلو من النماذج
ومن الظلم ايهام اطقالنا بوجود هذه الشخصيات !

[حافظ غندور]

اخي حافظ انتبه انت في نفس المازق
حرر نفسك اولا
وفاديا ما ينخاف عليها صدقني

يعني قصدك ام سلمى بتحبس فينا واحد واحد .. :sunshine1:
أنا لم أقصد شيء .. أردت فقط كسر السرد العلمي البحت .. :marsa101:

وهاي شاي للكل علشان نهدي النفوس .. وبالنعناع كمان .. صحتين وعافية :marsa35:

تفضـــــلــــوا (http://lghttp.5588.nexcesscdn.net/803DC0/magento/media/catalog/product/cache/39/image/9df78eab33525d08d6e5fb8d27136e95/3/0/3074585.jpg)

[فاديا]

افتقدناك أخت فاديا بالمنتدى .. فكأن ام سلمى حكمت عليك بالسجن في هذا الموضوع

أنا أعترض .. يجب أن يطلق سراحك .. نحن بحاجة لقلمك معنا هنا وهناك ..

لا لاحتكار المشرفين .. لا لاحتكار طاقم الادارة ...





تسلم يا دكتور حافظ والله يخليك بيننا
ام سلمى سجنتني هنا :) حاولت اطلاق سراحي ولكن القضبان احكمت علي من جديد بواسطة ضياء
واعتقد ان ضياء كانت تنتظر اعتقالي في موضوع ما :)

[فاديا]

يعني قصدك ام سلمى بتحبس فينا واحد واحد .. :sunshine1:
أنا لم أقصد شيء .. أردت فقط كسر السرد العلمي البحت .. :marsa101:

وهاي شاي للكل علشان نهدي النفوس .. وبالنعناع كمان .. صحتين وعافية :marsa35:

تفضـــــلــــوا (http://lghttp.5588.nexcesscdn.net/803dc0/magento/media/catalog/product/cache/39/image/9df78eab33525d08d6e5fb8d27136e95/3/0/3074585.jpg)

في مكانه ، شيء رائع مع النعناع
ذوق واخلاق د. حافظ
تسلم ايدك

[أسامي عابرة]

ياسلام يعني الكل أتفق عليا

لا إله إلا الله

طيب الحمد لله أني لا أحب النعناع ولا أحب إي إضافات للشاي

...........

ربي يعطيكم الصحة والعافية وما يحرمني منكم ورا القضبان البرامجية

[فاديا]

* التخاطر هو قدرة على التحاور عن بعد نجدها عند التوام وعند من لديهم القدرة والمهيئات كمثل الحاسة6 وهنا لا اتكلم عن التخاطر عن طريق الارواح .

التخاطر هذا مهارة خرافية لا وزن لها ولا أصل علمي او ديني ، فقد انتهى عهد الكرامات
اعتقد هذا امر يتدخل فيه الجنّ والقرين وما الى ذلك نظرا لقدراتهم التي تفوق قدراتنا


** لما لاندرك قيمة الشيء حتى نفقده

نحن ندرك قيمة الشيء وهناك سببان يؤديان الى فقدانه
اولا : عندما نأخذه على شكل كفالة ..هذا الشيء لنا وانتهى الامر فلا نتصور انه لم يكن لنا ذات يوم ، او انه لن يكون لنا في المستقبل فنقوم بكثير من الافعال اللامبالية فنففده ثم نجلس ونبكي على ما طار الى الابد ، حين كنا نظنه باق الى الابد
ثانيا : عندما نخاف جدا ونحرص جدا ومن شدة حرصنا نرتبك ونتوتر فيؤدي بنا الحال الى فقدان ما نخاف عليه

ان ما طار منا لم يكن لنا يوما !!


*** النسيان نعمة فهل حقا ننسى ام نتناسى طالما عندنا مركز لحفظ الذاكرة

نحن لا ننسى ، وانما يتغير ترتيب الاشياء في ادراج الذاكرة فلا يكون في مركز التذكر المباشر ويبتعد الى اقصى الذاكرة
ولا يثير المشكلة القديمة او الجرح القديم الا شيء جديد مشابه في المشاعر المرتبطة بذاك الحدث


**** كيف نمييز الطفل الذكي

الطفل الاجتماعي هو طفل ذكي ، والاجتماعي الهادئ هو طفل ذكي جدا
الطفل المبتسم هو طفل ذكي ، ومن يطيل النظر دون ان يرمش كثيرا هو طفل في غاية الذكاء


***** لما برايكم عندما يرى الطفل انسان يشرع بصراخ ونفس الشيء عند انتقاله لبيت اخر
اهو صحيح ما يسمى بالهالة ام انه مؤشر لشخصية غير اجتماعية مستقبلا

اعتاد الطفل على اشكال معينة ومكان معين فظن انه كل هذه الحياة التي وجد نفسه فيها
ثم فجأة يظهر اشخاص اخرين واماكن اخرى
فظن ان ما اعتاد عليه في البداية وتعلق فيه قد ذهب الى غير رجعة
فهو يبكي على من يعتقد انه اختفى ولن يعود
لا رهبة ولا هالة ولا شيء من هذا
وهذه لا تدل على اي شيء
انها نظرية الاختفاء والظهور بالنسبة للأطفال

اكتفي هنا
اهلا بك دوما يا ضياء

[فاديا]

ياسلام يعني الكل أتفق عليا

لا إله إلا الله

طيب الحمد لله أني لا أحب النعناع ولا أحب إي إضافات للشاي

...........

ربي يعطيكم الصحة والعافية وما يحرمني منكم ورا القضبان البرامجية




بما انك مقدمة برامج ناجحة
ارجو ان تقومي بإذاعة برنامج على كرسي الاعتراف
بحيث نستضيف د. حافظ اول المعترفين

[الزمرد*]

يعني قصدك ام سلمى بتحبس فينا واحد واحد .. :sunshine1:

أنا لم أقصد شيء .. أردت فقط كسر السرد العلمي البحت .. :marsa101:

وهاي شاي للكل علشان نهدي النفوس .. وبالنعناع كمان .. صحتين وعافية :marsa35:


تفضـــــلــــوا (http://lghttp.5588.nexcesscdn.net/803DC0/magento/media/catalog/product/cache/39/image/9df78eab33525d08d6e5fb8d27136e95/3/0/3074585.jpg)


اخي حافظ الله يديم طلتك علينا ويخليك تكسر الروتين:011y:
وياريت المرة القادمة يكون حليب مع عسل لان الشاي خلني صاحية 24 سا
وخلي الشاي لفاديا وعنهامانامت

[حافظ غندور]

سؤال للاخت فاديا ...

ما الذي يجعل البعض لايحبون الشاي بالنعناع .. رغم أن النعناع يعطي طعما مميزا لكوب الشاي ويساعد على تهدئة الأعصاب وتهدئة الجهاز الهضمي ؟؟؟ :sunshine1:

وسؤال آخر ما الذي يجعل البعض لا ينامون بعد شرب الشاي .. رغم ان الشاي مهديء جيد للأعصاب ؟؟ :marsa22:

طبعا سؤالي بريء ولا أقصد أحد بعينه :we1w:

وكل الشكر للأخوات على قبول ضيافتي :mb--:

[أسامي عابرة]

سؤال للاخت فاديا ...

ما الذي يجعل البعض لايحبون الشاي بالنعناع .. رغم أن النعناع يعطي طعما مميزا لكوب الشاي ويساعد على تهدئة الأعصاب وتهدئة الجهاز الهضمي ؟؟؟ :sunshine1:

وسؤال آخر ما الذي يجعل البعض لا ينامون بعد شرب الشاي .. رغم ان الشاي مهديء جيد للأعصاب ؟؟
:marsa22:

طبعا سؤالي بريء ولا أقصد أحد بعينه :we1w:

وكل الشكر للأخوات على قبول ضيافتي :mb--:



واضح جداً البراءة في السؤال وما بيختلف أثنين على هذه البراءة

والحق هذا السؤال وجيه ومحتاج إجابة فعلاً منكم كدكتور ومن فاديا كمحللة وأجد الكثيرين بلا أستثناء يستغربون هذا الأمر

[أسامي عابرة]

عودة لأسئلتنا مع الأستاذة المتألقة دوماً الحبيبة فاديا

السؤال الأول / ما رأيكِ برجل يهتم بلباسه ومظهره وأناقته وعطوره و بتغيير سيارته و نقاله و حاسبه وكل شيء على أكمل وجه بينما علاقته مع عائلته درجة كبيرة من الإهمال من جميع النواحي ..؟

ما سبب هذه الطباع ..؟

و ما هو شعوره تجاه حرمانه الزوجة والأطفال من حقوق كثيرة ..؟



السؤال الثاني / أنهماك بعض الأمهات في أمورهن الخاصة وأهمال شئون الأطفال ..؟


السؤال الثالث / لجوء البعض على المحافظة على المظهر الخارجي الرائع والحالة النفسية المتزنة أمام الناس دون التفكير في تحسين الواقع المرير ..؟

السؤال الرابع / إعجاب البنت بوالدها إعجاب الأبن بوالدته هل لهذا الأمر مدلولات خاصة ..؟


السؤال الخامس / يستطيع البعض أن يغضب أمام أهله وعائلته لأتفه الأسباب بينما يملك غضبه تماماً أمام الغير ..؟

السؤال السادس / لماذا ينجب بعض الناس لأجل المباهاة فقط ..؟

[فاديا]

سؤال للاخت فاديا ...

ما الذي يجعل البعض لايحبون الشاي بالنعناع .. رغم أن النعناع يعطي طعما مميزا لكوب الشاي ويساعد على تهدئة الأعصاب وتهدئة الجهاز الهضمي ؟؟؟ :sunshine1:

وسؤال آخر ما الذي يجعل البعض لا ينامون بعد شرب الشاي .. رغم ان الشاي مهديء جيد للأعصاب ؟؟ :marsa22:

طبعا سؤالي بريء ولا أقصد أحد بعينه :we1w:

وكل الشكر للأخوات على قبول ضيافتي :mb--:


دكتور حافظ
سؤالك الاول
من اعتاد على شرب الشاي دون اضافات فلا يمكن ان يستوعب شربه مع اي اضافات مهما كانت
وبالتالي فقد يظهر طعمه عجيبا غريبا ان خالطه النعناع او الميرمية او او ،
والبعض لديهم خاصية التخصص ، اي يحبون شرب الشاي دون اضافات ، شراب النعناع كما هو أو الميرمية كما هي
هؤلاء يميلون الى التدقيق في دراسة التفاصيل لأي امر كان ويتخذون كل ناحية على حدة ويفصلونها عن الاخريات
ولا ينسون الاساءة ولا يستطيعون التغاضي عنها نظرا للحسنات الاخرى مثلا
ويتعاملون بحرفية بالغة مع الناس الخام ، ولا ينزعجون من الوحدة ، وغالبا ما تكون علاقاتهم عميقة جدا
فهم يتعاملون مع عنصر واحد مما يكون عليه الفرد من عناصر ويشعرون بتوحّد كامل معه بقاسم مشترك واحد فقط

اما من يفضلون الاضافات ، فهم اشخاص يحبون نكهة الحياة واضافة الحيوية للأشياء ولا يحبونها جامدة خام
كما يحبون الحياة الاجتماعية واختلاف الانماط ويتغاضون عن كثير من السيئات وما داخل الانسان ويتعاملون مع ما يظهر منه
ويبحثون عن قواسم مشتركة عديدة مع الناس الذين يقيمون معهم علاقاتهم ، وعادة ما تكون علاقاتهم شبه سطحية مهما كانت تبدو عميقة فهم بخير مع المكس الذي بداخلهم




أما سؤالك الثاني فهو يرتكز ايضا على العادات الشخصية الخاصة بالفرد
من لا يكثر من شرب نوع من الاشياء ، يشعر بالقلق قبل النوم بسبب تغيير العادة
من لا يراقب التلفاز ، يشعر بالأرق ان صادف ان راقب برنامجا كاملا ثم لا يستطيع النوم

انا اتناول كثيرا من القهوة خلال اليوم وقبيل النوم ومع ذلك أذهب في سابع نومة واتناول الأرز + الحليب مع الملائكة
ويصيبني ارق كبير اذا لم اتناول فنجان قهوة قبل النوم فهو بالنسبة لي من الطقوس الخاصة بمسألة النوم

وسبب آخر دكتور
الشاي منشط ، يعيد النشاط والحيوية والمرونة والخفة ، وعلى ذلك يسرع الناس الى تناول الشاي بعد الوجبات الدسمة على وجه الخصوص فيشعرون بالراحة والنشاط والخفة بعد ان اتخمهم الخمول .............. الى جانب انه مهدئ أيضا

[فاديا]

السؤال الأول / ما رأيكِ برجل يهتم بلباسه ومظهره وأناقته وعطوره و بتغيير سيارته و نقاله و حاسبه وكل شيء على أكمل وجه بينما علاقته مع عائلته درجة كبيرة من الإهمال من جميع النواحي ..؟
ما سبب هذه الطباع ..؟
و ما هو شعوره تجاه حرمانه الزوجة والأطفال من حقوق كثيرة ..؟

عندما تأخذ الانانية شخص ما يكون عقله مختلف عن الآخرين فلا يفكر كما يفكرون
ويظهر امره غريبا مستهجنا للآخرين فلا يفهمون كيف يفكر
اما كيف يفكر ، فبمنتهى البساطة تفكيره يدور حول نفسه
ذاته هي المحور الاساسي الذي يستحق العناية واجابة المتطلبات
هؤلاء أراحوا انفسهم من عبء مسؤولية غيرهم اي كانوا
فيظهرون دوما متألقين خاليي البال ، متفرغين لأمور ترفيه الذات ، فما اسعد الحياة بالنسبة لهم !


السؤال الثاني / أنهماك بعض الأمهات في أمورهن الخاصة وأهمال شئون الأطفال ..؟


أيضا للأنانية المفرطة وعدم تحمل المسؤولية بتاتا



السؤال الثالث / لجوء البعض على المحافظة على المظهر الخارجي الرائع والحالة النفسية المتزنة أمام الناس دون التفكير في تحسين الواقع المرير ..؟

لأن الأسهل لهم التظاهر بأن الواقع المرير غير موجود
فلا يملكون الرغبة ولا القوة ولا الوعي ولا المسؤولية تجاه واقعهم


السؤال الرابع / إعجاب البنت بوالدها إعجاب الأبن بوالدته هل لهذا الأمر مدلولات خاصة ..؟

تقوم الحياة دوما على قطبين متعاكسين يميلان الى بعضهما
من ضمنهما الرجل والمرأة
والوالد هو اول رجل في حياة الانثى
والأم هي اول انثى في حياة الذكر


السؤال الخامس / يستطيع البعض أن يغضب أمام أهله وعائلته لأتفه الأسباب بينما يملك غضبه تماماً أمام الغير ..؟

لأن هناك ستائر وحواجز وحدود في العلاقات بين البشر بسمك معين وشفافية معينة تزيد وتقل
وحيثما تتحطم الحواجز تسقط اقنعة المجاملة واللطف ويظهر الانسان طباعه كما يظهرها امام نفسه دون خجل
لا اعترض على طبيعة البشر ولا على الاقنعة ولكنني دوما اشدد على ضرورة بقاء حواجز مهما كانت شفافة

السؤال السادس / لماذا ينجب بعض الناس لأجل المباهاة فقط ..؟

:) لماذا ينجب الناس تعتقدين ؟
من أجل المباهاة فقط !

[المحب لأحمد]

عودة لأسئلتنا مع الأستاذة فاديا

كنت أتمنى تفاعل جميع الاعضاء الكرام ولكن قدر الله وماشاء فعل

هل صحيح ان من اسباب الساعدة( الحقيقية) ان تجد شخص

يحتضنك ويتقبلك ويتفهم مشاعرك كما أنت وليس كما يريد

[أسامي عابرة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جزاك الله خيراً عزيزتي فاديا

صحيح أحب الشاي دون إضافات ولكن لا أحب المشروبات العطرية أساساً حتى عندما تكون وحدها

ودقيقة في ملاحظة التفاصيل بحكم هواياتي ولكن لا يتعلق الأمر بعلاقتي بالغير

[فاديا]

عودة لأسئلتنا مع الأستاذة فاديا

كنت أتمنى تفاعل جميع الاعضاء الكرام ولكن قدر الله وماشاء فعل

هل صحيح ان من اسباب الساعدة( الحقيقية) ان تجد شخص

يحتضنك ويتقبلك ويتفهم مشاعرك كما أنت وليس كما يريد

نعم حقا تلك هي الصداقة الحقيقية
لا يحتاج الانسان في نقاط ضعفه و حزنه الى من يوجهه ويلومه بل هو في اشد الحاجة الى من يكون بجانبه ِ

[زهـرة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جزاكم الله خيراً

هناك عدة ظواهر منتشرة في البلاد العربية وهى تخص علاقة الرجال بالنساء ما لها وما عليها ومدى شرعية هذه العلاقات

السوال الأول : ما الذي يدفع الرجل الى الاستهتار بالزواج من امرأة ليست من بلده وظلمها والتعدي على حقوقها ..؟

[فاديا]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جزاكم الله خيراً

هناك عدة ظواهر منتشرة في البلاد العربية وهى تخص علاقة الرجال بالنساء ما لها وما عليها ومدى شرعية هذه العلاقات

السوال الأول : ما الذي يدفع الرجل الى الاستهتار بالزواج من امرأة ليست من بلده وظلمها والتعدي على حقوقها ..؟


للأسف لأن معظم الرجال يتزوجون تطبيقا للعرف الاجتماعي البيئي المحيط
وعندما تتباعد هذه المحاور الاجتماعية بزواجه من بيئة بعيدة عنه اقليميا واجتماعيا يظهر على حقيقته من ظلم وتعسف
لأنه يعتبر هذه المرأة ضعيفة بحكم بعد محاورها الاجتماعية االملزمة له بحسن اخلاق الزواج فيعتبر التجني عليها مباحا
هؤلاء هم أشباه الرجال .

[زهـرة]

س : لماذا يزداد اهتمام المرأة بالرجل خلال علاقتها به ولكن يحدث العكس لدى الرجل فيبدي الاهتمام في البداية ثم يقل ذلك تدريجيا

س : لماذا يختفي الرجل ..؟

س : لماذا يتنقل الرجل من علاقة الى اخرى ويحتفظ بهذه العلاقات جميعا

س: لماذا يكون الرجل لطيفا مع امرأة قوية الشخصية وجريئة ، ويتطرف في ظلم المرأة الطيبة ..؟

س : ما الذي يجعل المرأة تفكر في رجل تركها واختفى دون سبب ولا تنساه فترة طويلة من الوقت ..؟

س: ما الذي يدفع الناس الى هذه المقولة : ارنب سعيد خير من اسد حزين ..؟

س: ماذا تفسرين بقاء رجل في ذهن المرأة رغم كل الاساءات التي اقترفها بحقها ..؟

س : لماذا يتزوج بعض الرجال النساء المغتربات لعدة أيام و بشروط .. ؟
نستطيع أن نطلق عليه الزواج بنية الطلاق ،وهو نوع من التلاعب على الشرع وأستغلال حالة المرأة وعادة يحصل عند الأثرياء وإلا ما يدفع إمراة أن تتاجر بنفسها لعدة أيام ..؟

س: لماذا يميل بعض الرجال الى اقامة العلاقات مع الاسيويات المغتربات كالفلبينيات والسيريلانكيات والهنديات ..؟

س: ما رأيكِ في هذا الزواج .. ؟ من شروط الزواج انه لعدة ايام ويطلق متى يشاء ولا يلتزم بشيء وممنوع الخلفة ...؟

س : :لماذا قد يهدد بعض الازواج طليقاتهم بالاساءة لسمعتها الاخلاقية والتجني عليها لمجرد انها طالبت بحقوقها ..؟

[فاديا]

أختي زهرة حيّاك الله شكرا على أسئلتك الهامة وسنتناقش بشأنها ان شاء الله

[زهـرة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جزاك الله خيراً أختي وبإنتظار تفسيراتكِ وإجاباتكِ الرائعة والمميزة

[فاديا]

س : لماذا يزداد اهتمام المرأة بالرجل خلال علاقتها به ولكن يحدث العكس لدى الرجل فيبدي الاهتمام في البداية ثم يقل ذلك تدريجيا


ان من يبدأ بالاهتمام والاصرار على الطرف الآخر هو من يحرك المشاعر والاتجاهات ، ومن خلال كثرة الالحاح ترسب القناعات لدى الطرف الآخر بضرورة التمسك بهذا الشخص ومبادلته الاهتمام ، وعند توقف نفس السيل من الاهتمام فجأة بدون مقدمات يدفع ذلك الطرف الآخر للتفكير في اسباب التغيير وهذا التفكير كما قلنا يؤدي الى تزايد الاهتمام ويجلب كافة المشاعر الأخرى فتبدأ الافكار بالتحول الى أفعال كلها تدل على الاهتمام المتزايد والاضطراب والارتباك بسبب هذا التغيير غير مفهوم الأسباب ، ومن هنا ، يفهم الطرف الأول ان لا داعي لسيل الاهتمام لجلب انتباه الشخص المقابل ، وان عدم الاهتمام قد يجلب النتيجة المرجوة ، وهكذا ينعكس الأمر .


س : لماذا يختفي الرجل ..؟

الرجل نفسه لا يعرف كيف ولماذا يختفي كل ما يعرفه انه ( انسحب )
والأسباب قدرية ومجهولة ، ولا فائدة من مراجعة آخر كلمة وآخر موقف وآخر حدث وآخر مشهد للعثور على أسباب الاختفاء
ينبغي التعامل مع الأمر بواقعية القدر نفسه
قد يعود ولا يعود وفي كل الأحوال لن تعرفي أبدا لم كان الاختفاء
ولكن من يختفي من حياة امرأة سيختفي من حياة كل امرأة بنفس الطريقة

س: لماذا يكون الرجل لطيفا مع امرأة قوية الشخصية وجريئة ، ويتطرف في ظلم المرأة الطيبة ..؟

المرأة قوية الشخصية والجريئة تشعره ان هناك اولويات في حياتها وانه ليس محور الكون بالنسبة لها ، ولها حياة خاصة وطبيعة خاصة لن يفلح في اختراقها مما يجعله يخفف اللعب والضغط خوفا من عدم وضعه ضمن قائمة الأولويات وكونه يعرف ان هناك امور ذات اهمية لديها تفوق اهميته

اما المرأة الطيبة والتي تضحي بكل شيء لأجل الرجل واولوياته فهي مضمونة ودورانها حول فلكه هو غاية ما تفعله
فإذن لا مانع ان يذهب بعيدا في ظلمها ومزاجيته في التعامل معها لأنها ستبقى ابدا هناك

س : لماذا يتنقل الرجل من علاقة الى اخرى ويحتفظ بهذه العلاقات جميعا

يحتفظ بمصادر طاقة حتى لا يتعرض للإفلاس :)
انه الرجل ضعيف الشخصية والذي لا يحسن مواجهة الحياة الا من خلال علاقاته
ويخشى البقاء وحيدا لذا فهو يجسّ مصادره حتى لا تنفد جميعا
اناني يحتاج دوما الى الشكوى وبسط السيطرة والاستزادة من مصادره بالطاقة العاطفية ويسيطر على علاقاته من هذا المدخل ‘ فقلما يكون رجل كهذا دون جوان مثلا لكي تجتمع حوله النساء اعجابا به !

س : ما الذي يجعل المرأة تفكر في رجل تركها واختفى دون سبب ولا تنساه فترة طويلة من الوقت ..؟


لأنها تبدأ في التفكير العكسي مباشرة
فكما اختفى بلا سبب لا بد سيظهر بلا سبب
بقية الامل هذه هي ما تجعلها تنتظر ، رغم انه ما من شيء وما من أحد تنتظره
انما التمسك بالذكرى وعدم القدرة على الانفلات بسبب وجود سؤال لم تتم الاجابة عنه ، مما يبقى العقل مشغولا باجترار الاحداث والانتظار وابقاء الامل وانتظار القادم الذي لا يأتي
ان من المناسب اقناع العقل بجواب معين لنتمكن من التجاوز

س: ما الذي يدفع الناس الى هذه المقولة : ارنب سعيد خير من اسد حزين ..؟

في الحياة العامة يسمى من يحاول استيعاب الطرف الآخر والاستجابة لمتطلباته بأنه أرنب ، وسعيد ، لأن كل الامور تسير على ما يرام ويحصل على حقوقه وغاية ما يريده ما دام مخلوقا يساير الآخرين ويسمح لهم بفرد شخصياتهم والتعبير عن رغباتهم
والأسد الحزين هو ذلك الرجل الذي يفرض سيطرته كثيرا في بيته وعلى زوجته فتكون متضايقة منه وتسبب له الازعاج المستمر
وهكذا يبقى الاسد مهموما حزينا

ويتم تطبيق هذه النظرية في عدة اماكن في الحياة وخاصة في ميادين العمل
فقد يكون رئيسا مهموما مغموما بكثرة المسؤوليات اسد حزين ، بينما موظف يتلقى الاوامر والتعليمات أرنب سعيد
ومن هنا جاءت مقولة الأرنب والأسد وايهما يتم اختياره
نعم أرنب ..لكن سعيد
لا للأسد ..ما دام مهموما حزينا

س: ماذا تفسرين بقاء رجل في ذهن المرأة رغم كل الاساءات التي اقترفها بحقها ..؟

يعتاد الانسان على الاساءات احيانا لضعف شخصيته وخلل ما في داخله بل ويستلذ فيها ويعتبرها حبا
فتصبح الاساءة بنظره تعبير عن الحب ولسان حالهم يقول : يللي امرّ من بعدك لقاك
ان معاشرة المختلين تسبب الخلل ، وخاصة ان كان لدينا استعداد نفسي لذلك
علينا ان نفكر بالناس كما يستحقون
وان نقتنع ان ليس هذا الأذى ما نستحقه 0

س : لماذا يتزوج بعض الرجال النساء المغتربات لعدة أيام و بشروط .. ؟
نستطيع أن نطلق عليه الزواج بنية الطلاق ،وهو نوع من التلاعب على الشرع وأستغلال حالة المرأة وعادة يحصل عند الأثرياء وإلا ما يدفع إمراة أن تتاجر بنفسها لعدة أيام ..؟


متى سنفهم ان تخلف بعض الرجال وتلبيسهم للمفاهيم الشخصية وزجّها في الدائرة الدينية والاجتماعية هو السبب في تدهور المرأة ؟

س: لماذا يميل بعض الرجال الى اقامة العلاقات مع الاسيويات المغتربات كالفلبينيات والسيريلانكيات والهنديات ..؟

موضوع كبير ومهم ونتج عنه كثرة المطالبات في الكف عن استخدام الآسيويات

الا ان الحقيقة ان الرجل متدني القيمة الذاتية الانسانية ضعيف الشخصية هو من يسعى الى مثل هذه العلاقات لأنه يعاني من احتقار لذاته فيرى ان حقيقته لا تستحق الا هذا المستوى من النساء
ولأنه يسهل له ان يبسط سيطرته ورجولته على المخلوقات اللواتي بحاجة الى لقمة العيش
ورجل من هذا النوع لا يمكن ابدا ان يستقيم في علاقة مع غير هذه النوعية من العاملات


س: ما رأيكِ في هذا الزواج .. ؟ من شروط الزواج انه لعدة ايام ويطلق متى يشاء ولا يلتزم بشيء وممنوع الخلفة ...؟


على كل حال الطلاق بيد الرجل يتم في اي وقت ولا داعي اذن لهذا الشرط الا ان كان المقصود انه زواج بلا حقوق والانجاب امر متوقف على الطرفين

ولكن من الغباء ان تتزوج امرأة من رجل يكنّ لها كل هذا العداء حتى وان كان لساعة واحدة الا ان كانت لها شروطها ايضا
اقصد انه مشروع غريب اذا كانت مصلحة الرجل في ان يكون زواجا بلا حقوق ولا اطفال ولفترة ايام فقط ، فماذا يمكن ان تكون مصلحة المرأة مقابل كل هذه الخسائر

ان تجلس في بيت احدهم لمدة أيام :) ؟

هذا مشروع يليق بقيام الرجال باستغلال العاملات وعدنا لنفس النقطة لانعدام الرجولة واحتقار الذات


س : :لماذا قد يهدد بعض الازواج طليقاتهم بالاساءة لسمعتها الاخلاقية والتجني عليها لمجرد انها طالبت بحقوقها ..؟

انسان تافه ومادي والذي ينظر الى المادة لا تهمه النواحي الاخرى خاصة وان كان النقص يعم هذه النواحي
اعتقد ان انسانا كهذا يلاحق قانونيا ليلقى جزاءه ولا داعي للشعور بالضيق فما اتفه ما يفعل السفهاء !

[الزمرد*]

:marsa123:فاديااااااااااااااا
انت في سبات اتهمتني اني سجنتك هنا كان ارحم من اختفاءك
ياترى بتخططي لايه :sunshine1:

سؤالي :icon_redface::icon_redface:
* لما ندعي التدين ونتشدد في الامور مع الاخرين لكن لما ياتي دورنا يعني للضرورة احكام - نفوتها -
* هل الغيرة محمودة لما تعطيك دافع للتعلم و للنجاح يعني حتى بين افراد الاسرة ولا اتكلم عن الحسد
* كيف يتكون عدنا حبنا للاخر حتى لو شفتيه اول مرة

[الزمرد*]

تحية خاصة لك اختي زهرة نورتنا واشرقت الصفحة بوجودك
وننتظر المزيد

[فاديا]

فاديااااااااااااااا
انت في سبات اتهمتني اني سجنتك هنا كان ارحم من اختفاءك
ياترى بتخططي لايه

هلا بالحبيبة ضياء ، نحن نمزح ابدا لم يجر سجني ولا اختطافي بل انا سعيدة بالرد على اسئلتكم القيمة وليس افضل من الاسئلة لفهم النفس والاخرين

سؤالي
* لما ندعي التدين ونتشدد في الامور مع الاخرين لكن لما ياتي دورنا يعني للضرورة احكام - نفوتها -

:):) لأننا غيورين وحسودين
نحن نشعر بالغيرة الشديدة مما وصل اليه البعض بينما نحن في نظر انفسنا لا نزال مكانك سر ولم ننجح في حياتنا
ونرى الآخرين يمضون في حياتهم ويتطورون
فنفقد صوابنا ، او تفقدنا غيرتنا صوابنا
ونبدأ في تعداد الاخطاء الجسيمة الشرعية خصوصا التي وقع فيها غيرنا
وما ان يأتي دورنا حتى نشعر بالرضا .. ونفوتها :)
الأصل ان لا نخطئ فيما اخطأ فيه الآخرون ان كنا نعتبره خطأ
ولكن الصواب والخطأ بعيدان عن تفكيرنا في لحظات المقارنة وما يعقبها من شعور قاتل بالغيرة
فنلجأ الى التقليل من حجم الاحراز الذي حققه الغير ونستعين بموافقة وتصديق الآخرين خاصة عندما نضغط ونركز على النواحي الدينية باعتبار انها حد فاصل امام الجميع لا يمكن لأحد انكاره


* هل الغيرة محمودة لما تعطيك دافع للتعلم و للنجاح يعني حتى بين افراد الاسرة ولا اتكلم عن الحسد

لا اعرف في الحقيقة ان كان للغيرة نوع محمود بالنسبة لي شخصيا اجد الغيرة تعبير من تعابير النقص والفشل
وما يحدث بين افراد الاسرة او الجماعة او ما يفترض ان يحدث ليس الغيرة بل الاقتداء ، هذا تعبير ألطف :)


* كيف يتكون عدنا حبنا للاخر حتى لو شفتيه اول مرة

لدي تحليل لشعور الحب قد لا يوافق عليه الاغلبية وخاصة من يعتقدون ان الحب صاعقة تخطف قلوبنا ولا نعرف اين ومتى ولماذا وكيف
انهم يعتبرونه شيء كالموت ..كالحياة ...كالزلزال..كالبركان
رغم ان لا شيء من هذا يحدث فجأة
وانما يحدث دون علمنا
وهكذا يحدث شعور الحب لأسباب علمية :) في نظري على الاقل ولكن لأننا لا نعلم ان هناك ترتيبات قبل ذلك الشعور تحدث فعليا دون علمنا
نجد انفسنا كما قال الشاعر ... صبح أو ليل واقفين على بابه !

اولا لقد كثر وتكرّر لدينا ما نسمعه من حولنا عن حكايا الحب الذي يحدث فجأة دون مقدمات وينطبق قول الشاعر مجددا ...من كتر الحب لقيتني بحب...... ، ذلك الفارس الذي فعليا بدون حصان ...
ولكنه ( خياليا ) يمتطي حصانا ابيض
ورغم ان الزمن قد كثرت فيه أحجام الاقدام التي تشابه نمرة قدم سندريلا
الا اننا نصر على انتظار الفارس الذي يحمل فردة الحذاء الضائعة

اما فردة الحذاء الضائعة فعليا ونفسيا فهي الاشياء التي نشعر انها تنقصنا والاشياء التي نتمناها
فيبدأ العقل مبكرا في ترسيب قناعات حول مواصفات حامل فردة الحذاء
يجب ان يكون طويلا..اشقرا..رياضيا ...
وربما لا تناسب هذه الخيالات بيئتنا وحلقتنا الاجتماعية
فنحوله الى قصير سمين كثيف الشعر
وربما لا تناسب مفاهيم عائلتنا
فيتحور الى رجل متدين كثّ اللحية ، لا شك ان الأهل سيوافقون عليه لأنه يناسب المعتقدات
وهذا يبقى حامل فردة النواقص في تحوّر وتغيّر لفترات طويلة كمراحل نموّ البرمائيات
الى ان يصل عقلنا الباطن الى جملة من المواصفات الدقيقة شكليا وقالبا واطارا
ما ان تتشكل هذه الصورة حتى يبدأ العقل الباطن كالعادة في البحث عن اثباتات
يصرّ العقل الباطن على ايجاد هذه البراهين ليستطيع اطلاق محتوياته الى خانة الوعي والعقل المدرك الواعي
فيلصق هذه الصورة على من يحتوي اقل نسبة من الفروقات بين المواصفات المختزنة عبر السنين والمواصفات التي تحتويها الشخصية التي رأيناها الآن ...لأول مرة
وربما تتم عملية الالصاق هذه من خلال ...اول كلمة سمعناها
اي ان الحواس الخمسة تبدأ في التآمر مع العقل الباطن لإيصال الفكرة الى العقل الواعي واقناعه بها
وتبعا لذلك ترتفع نسبة الهرمونات المسؤولة عن شعور الحب
فيتبه العقل الواعي الى ما يحصل ... ويقع في الشرك ويسقط ضحية المؤامرة دون علم منه
ويعتقد ان النظرة هي المسؤولة عن هذا الشعور
وربما الكلمة التي سمعها هي المسؤولة عن ذاك الشعور
وفي خضم المشاعر التي تبثها الهرمونات لا يعود يهمه من هو المتهم ومن هو الجاني ومن هو المجني عليه ولكن هناك شعور يتفق عليه الجميع عندما يقولون : وقعت في الحب ، وقع في الحب ، انها تعابير جيدة حقا للتعبير عن المؤامرة الحقيقية :icon_smile: ،ولكن العقل الواعي يستحب هذا السقوط ولا يهمه كيف حصل ، فقط ما يهمه ان تتكرر هذه الرؤية ليشعر بنفس المشاعر الهرمونية التي شعر بها :icon_razz:
ونظرا لأن المؤامرة يتم التخطيط لها وتأسيسها من زمن بعيد دون علم منه
كل ما يشعر به العقل الواعي ....انه يشعر كأنما يعرف هذا الشخص من زمن بعيد
اذن هو ذاك حامل حذاء سندريلا المفقود
اين كان ... ويا ريتني عرفتك من زمان:marsa35:
ويبدأ تكوين الهالات المختلفة الألوان حول هذا الشخص وكلها الوان هرمونية بحتة في الواقع
ويزيد اقناع انفسنا بأننا اخيرا ...لقيت الدنيا لما لقيتك
ثم يلتصق هذا الشخص بسيرة حياتنا سواء شاركها فعليا ام لم يشارك بها قطّ :icon_razz:
وغير ذلك من التعابير التي تعزّز سلطة الحب وهيمنته الجبّارة ...انا قبلك كنت عدم ..وايامي مش عارف شو لغم .. والدنيا احلوّت وازهرت وتلونت
وازاي ازاي قبل ما احبك كنت ازاي :marsa22:
واكثر ما يضحكني التعبير عن الحب بعبارة ...كم هو جبّار !

شيء مضحك ان يكون كل هذا الشعور عبارة عن مؤامرة افرادها جنود بداخلنا نحن والأدهى من ذلك ان هؤلاء الجنود اصلا متواجدين لخدمتنا !

ورغم ذلك هو شعور رائع اذا تم توجيهه ( بالشكل الصحيح)
فهو يتضمن مشاعر كبيرة من الحنان والعطاء
وهل هناك اجمل من العطاء بدون مقابل ؟
وهل هناك أروع من شعور يجعل كل الاختلافات سخيفة وكل الجدالات سقيمة
ولذلك فأنا في هذه النقطة اوافق قول الشاعر : يا دنيا حبّي وحبّي وحبّي
:icon_razz::icon_razz::icon_razz:

[الزمرد*]

اهلا فيك شرفتينا وشرفتي البرنامج
ونحن في طور البحث عن المذيعة المتالقة ام سلمى لاتحاف برنامجها بالاسئلة

في اخر سؤال كان قصدي حب الناس بصفة عامة يعني امراة او طفل او رجل
فيك تقولي حب رباني

لكن ما خطى قلمك الماسي جعلني ابحر في طيات الهرمونات والحصان الابيض وحذاء سندريلا ونمرة القياسية
فادركت ان علي ان ا بتاع تليسكوب لارى الفارس:3rbi: حتى ومن غير حصان ابيض
يعني ان من رايي كفاية انهم شاهدوا فارس الاحلام
رغم ان الحصان الابيض يزيده رفعة وتوقني ان الشجاعة هي من سماته لكن نحن العكس نرى الحصان والفارس هو لخيالي ههه
اما عن الحذاء فنمرة عندي خيالية فوق نمرة سندريلا يعني اليس لدينا امور تنقصنا واشياء نتمناها:madd:

الهرمونات هي من يقودنا جسدا وروحا يعني ما في شيء يحكمها اين العقل
صحيح في الحب يشعر المرء باحساس كتاثير المخدرات على المرء على ما اعتقد
فبهذا تجدين المحب لا يمل من الحب حتى الارض التي يمشي محبه فيه يحبها سبحان الله .

لكن وضحي لي شيئا ممن لا يؤمنون بالحب ومن يغلقون على قلبهم من هذا الخطر الممتع والفتاك في ان واحد اذن اين الهرمونات ام فيها خلل
ام العقل الباطني اقنع نفسع بعدم الحب خوفا من الحب وتوابعه فصدقها العقل الواعي والمدرك وبالتالي انشا حواجز لا يمكن ان تخترق حتى وان كان الشخص من النوع الحساس والعاطفي .

تتفق الحواس والعقل الباطني على العقل المدرك لتدخله في حمام الدافيء وهو الحب
لكن فسري لي هناك من حاسة السمع يحب الشخص لا اعلم صوت المحبوب كيف صوت هذا وليس الاخر
هناك من احب من نظرة
وهناك من حب من لقطة طريفة مع حيوان رقة ........................
غريبة النفس البشرية

شيء اخر ترسيب قناعات حول مواصفات مبكرا لما هناك الكثيرا ت في اخر مطاف تقبل بزوج لم تكن في الماضي تستطيع النظر وتكرهه فيه يعني دورة كاملة ربنا يسطر وما طارت .
احب ان اعرف منذ الصغر كيف الملم مواصفات الشخص يعني لما احب صاحب الشعر الاسود والطويل وبشرة مشرقة رغم انني عايشت كل الالوان وكل المقاسات واخزنها في عقلي .
يقال ان كل مرء يحب ان يكمل ه الطرف 2 يعني ما ينقصه يعني
رجل سمين يحب امرة نحيفة
ورجل طويل يحب امراة قصيرة .

تمتعي باسئلتي ومشاكساتي:marsa141:لا ستطيع ا اكبث افكاري حتى ولو كانت مضحكة

[فاديا]

اختي ضياء هل سمعت عمن يضحك من قاع معدته
انا يحصل معي هذا الآن وانا اقرأ ما تكتبين
ريثما تنتهي نوبة الضحك سأعود ان شاء الله

[الزمرد*]

اختي ضياء هل سمعت عمن يضحك من قاع معدته
انا يحصل معي هذا الآن وانا اقرأ ما تكتبين
ريثما تنتهي نوبة الضحك سأعود ان شاء الله

فاديا معدتك كانت محتجة للرياضة لا غير
فانا قصدت ان اضحكك واضحك جمهورنا لانوا ضروري ان نعرج ومقود الافكار يضيع منا
وسارى ما تتحيفني به

[فاديا]

في العلاقات الانسانية عادة ما يبحث الانسان عمن يتفق معه ويبتعد عمن يختلف معه ، وليس بالضرورة ان يشابهه
لا تجدين اصدقاء الا وهناك امور مشتركة بينهما وهي اسس هذه العلاقة التي على ضوئها يشعر الشخص برغبة الحديث والتعامل مع الآخر
فالأرواح جنود مجندة

قد تجدين شخصين مختلفين تماما في الاهتمامات العملية او في الصفات الشكلية او في البيئة الاجتماعية ومع ذلك فهما صديقان جدا
لأن هناك الآلاف من الصفات المختزنة في باطن كل منهما لا بد واتفقت
ولا يعني ابدا ضرورة اتفاق كل الصفات المختزنة مع الآخر وانما اكبر جزء من هذا التوافق هو ما يدفع الى الصداقة والتعامل
ومن هنا تكتشفين اشياء غريبة عن شخص كنت تظنينه في اطار آخر ، واشياء نفسية عميقة أخرى من خلال صداقاته
وقد قالوا الصاحب بالصاحب

هذا ومن الضروري فهم ان الصفات المختزنة في عقولنا ليست نموذجا ثابتا ..قد تتغير تبعا لتغير احداث الحياة وتبعا للتجارب المختلفة مع انواع البشر واختبار ظروف الحياة وكل في النهاية يعدّل الصفات اوتوماتيكيا حسب ما يمر به من ظروف
والصفات المختزنة تضم اشياءا كثيرة ، لا تستغربي متى كان كل هذا الوقت الفاضي للعقل لكي يرسم على كيفه فعقلنا يعمل ليل نهار

فالصورة من الصفات المختزنة
وقد يكون المكان المتواجد فيه الشخص من الصفات المختزنة ، فتحبين شخصا دون ان يبذل مجهودا في ذلك !
وقد يكون الصوت من الصفات المختزنة
وطريقة الكلام
اللهجة
طريقة اختيار الألفاظ
ألم تسمعي بأن الاذن تعشق قبل العين احيانا ؟
وربما طريقة المشي
طريقة اللبس
نوعية المهنة
اسم العائلة
قربه من شخص مفضل لديك
قد يكون شقيق لصديقتك التي تحبينها
وهكذا
الآلاف من الامور

لا يوجد من لا يؤمن بالحب او من اغلق قلبه عن الحب ، وان حصل هذا فهو امر مؤقت تبعا لتجربة عاطفية عنيفة ربما
ولكن ما ان تبدأ جروحه بالالتئام حتى يبدأ بمطاردة طائر الحب من جديد ، ولربما تغيرت الصفات المختزنة لديه ...وحتما ذلك ، تبعا لما مر به من تجربة مؤثرة ، فيلصق هذه الصفات على شخص آخر .. وتعود الكرّة
او قد يكون تعبير ( باب القلب المغلق ) هو ستار واهي لشعور حب وتجربة قديمة لم يستطع الشخص ان ينساها
وبقي يعيش على ذكراها

وقد يحدث احيانا ان يقنع الانسان نفسه باجتناب الحب لأنه وانه وانه وياما قالولوه عن عمايله واهواله بالمحبين المساكين
والمؤسف ان هذا الانسان يقع في الحب بقوة مضاعفة للقوة التي كان يحتمي بها لاجتنابه
وذلك لأنه ما منع الانسان نفسه عن شيء الا واصرّ عليه

وربما السبب الدفين في ذلك ان عقولنا الباطنة تفشل في استقبال اوامر النهي :) وتخطئ في تفسيرها
فعندما نقرر انه : لا يجب ان نسهر ، نجد تلك الليلة ان الأرق هدّ حيلنا واننا لا نتمكن من النوم ( توافقينني على ذلك ؟:))
وعندما نقول : لا يجب ان نضيع الوقت اليوم في التسوق ، لأن وراءنا واجب مهم ، نجد الوقت وقد ضاع في امر آخر غير ذاك الواجب الذي نريد ان نتممه
وعندما نقرر انه : لا يجب ان آكل هذه الفترة .. حتى ونجد كل ما نفضله من مأكولات في طريقنا :) ونأكل اضعاف ما اعتدنا تناوله
وعندما نقول : لن استغيب احدا اليوم ؟ حتى نجد اننا شرحنا نفس الشخص في هذا اليوم بالذات بالطول وبالعرض
اما مثلا احضرت واجبا عمليا معي الى البيت في عطلة نهاية الاسبوع وقلت في نفسي ، لا يجب ان اضيع يوم الجمعة دون ان اتمه ، وبالفعل ضاع يوم الجمعة دون ان انظر اليه ، وعندما كنت انظر الى اليوم يضيع ، وانتظر يوم السبت وهو اليوم ان يضيع دون ان افعل شيئا ، لأن طريقة صياغة الامر تؤدي الى مضاعفات خطيرة فقد امضي الاسبوع القادم كله دون ان المس شيئا من الاوراق ،
فورا عدّلت الامر في عقلي الباطن فقلت : يجب ان اتمه قبل ان اذهب غدا صباحا الى العمل
وبالفعل انجزته قبل دقائق :) في آخر الدقائق التي تفصلني عن الثانية عشرة منتصف الليل
أعني ان علينا ان نعدّل طريقة الاوامر والقرارات التي نوجهها الى انفسنا
ولا نستعمل ( لا )كثيرا بل الانسب ان نقول
يجب ان انام مبكرا ... بدل ان اقول ...لا يجب ان أسهر
يجب ان اتم واجبي ..بدل ان اقول ..لا يجب ان اضيع الوقت دون ان اتم واجبي
يجب ان ارحم البشر من لساني ... بدلا عن ...يوم
يجب ان اقتصد في الأكل ..بدلا عن ..لا يجب ان آكل
فالعقل الباطن لا يركز على ( النهي ) ، بل يركز على ( الفعل )
وما دام قلنا : يجب ان لا اسهر ...سينسى لا ، ويركز على السهر، ثم نمعن في السهر
لا يجب ان اضيع الوقت ... سينسى لا ويركز على تضييع الوقت ، ثم نمعن في اضاعة الوقت
لا يجب ان احب ... سينسى لا ... ويركز على الحب :) ونغرق في الحب
لا يجب ان آكل كثيرا ..سينسى لا ويسترسل في الأكل
لأنه فشل في تحديد الاوامر ، فاسترسل في القيام ( بالفعل ) الى مالانهاية
لهذا تتوق النفس الى فعل ما هي منهية عنه


يبحث الانسان عما ينقصه وتحديدا اكثر ...عن عكس ما يكرهه في نفسه وفي صفاته الشخصية والشكلية والحياتية والبيئية والعملية والاجتماعية والدراسية

فإذا كان شخصا قصير القامة وعانى بشدة من هذا واستمع الى الانتقادات ..لا شك سينجذب الى طول القامة !
وان كان شخصا فقير متضايق من فقره وقلة حيلته ..سينجذب الى المال
واذا كان شخصا عانى الامرين من الاضطهاد وعقده ..سينجذب الى السلطة
واذا كان شخصا مهتما جدا بدراسته وحالت ظروفه من ان يتم تعليمه وبقي الامر في نفسه سينجذب حتما الى اصحاب الشهادات العليا
وان كان شخصا منبوذا مقهورا ... وعانى من ذلك ، سينجذب حتما الى الشهرة والاضواء والرياسة
وان كان شخصا ضعيف الشخصية يهرب من المواقف ، سينجذب الى الشخصية المقدامة الشجاعة
وان كان خجولا متضايقا من خجله سينجذب الى الشخص الجريء
وان كان مقيدا ضمن معتقدات اجتماعية سينجذب الى الشخص الحر الطليق
وهكذا

[الزمرد*]

اوفقك فاديا في كل م ادليت به ونستنتج ا يجب ان نكون دهاة مع العقل البطني
واستغني عن لا لا لا لا في قاموسي
لكن ليس حتما من اغلق بابه عن الحب يكون دوما نتيجة صدمة عنيفة
بل نسعى لتهذيب النفس بكل قوة حتى لا تكون ضحية حب مشبوه
يعني مجاهدة النفس كما نجاهده افي امور كثيرة ونصبر على ما تطوق اليه النفس البشرية من مغريات الحياة حنى ترسيي في ير الامان
ولا نمانع الحب العفيف بل نوثقه بالزواج .

[فاديا]

اختي هذا أمر آخر
ان يجاهد الانسان نفسه بوعي وادراك وفهم وهذا لا يعني ان هناك خلل في هرموناته
بل يعني انه يحاول توجيه نفسه التوجيه الصحيح الذي يراه مناسبا ..اي تأجيل الامر الى الوقت المناسب والصحيح
واجابتي كانت عن الامور والمشاعر الاوتوماتيكية وليس المشاعر الموجهة والمنظمة

تحياتي

[الزمرد*]

يعني في الاخير نحن نستطيع توجيه العقل الباطني بكل جدارة وحكمة

تصبحين على خير والى موضوع اخر من كوكب المريخ

[فاديا]

طبعا
تصبحين على خير
رحلة موفقة :)

[الزمرد*]

فاديا استنيني عائدة عندي اسئلة انشاء الله ما نساها فقط

[الزمرد*]

عدت من المريخ بهذا:marsa23:
لماذا بمجرد بلوغ المرام بزواج ممن نحب مباشرة تعتلي العلاقة فتور
ومن كان في الماضي القريب حياتي عدم من دونك اب اليوم غلطة عمري
وكانه طفل صغير يحمق على الشيء وبمجرد ان يناله يرميه

فاديا ممكن الحب يكون في سن صغير
نسمع اننهناك من يحب فتاة منذ الصغر وفي الاخير يتزوجها

كيف يدرك الاهل ان ابنها او ابنتها واقعة في الحب

كلمني عن سبب حب الاستاذ في الصغر او بصفة عام من يكبرنا سنا وهو في الحقيقة ليس حب

لماذا يانب الاهل الابناء انهم واقعون في الحب وهم اصلا وبدون نقاش مروا بتجربة مشابهة حتى ولو من بعيد

الست معي ان نكسب المراهق او اي محب ونترك له الاريحية في التكلم عن المشاعر الجياشة التي هطلت عليه والتي هي من فعل تغيير هرموني خصيصا في فترة المراهقة
ام انت نع من يعنفون بنتهم خصيصا
الا يحق لهم ان يخطاوا ويتعلموا الدروس كما تعلمناها ام هو تسلط وحكم القوي على الضعيف
فلما لا ناخذ بيدهم الى بر الامان ومتى يتغير اسلوبنا الهمجي في توجيه ابناءنا

ممكن تتحفنا ببعض النقاط التي نطبقها على المراهق حين يقع في الحب ويصل الىبر الامان

[إلهام]

ماشاء الله تبارك الرحمن موضوع رائع
أختي ضياء كأن عندها حاسه سادسه أغلب الأسئله التي أريد طرحها تسبقني لها

مستمتعه بالمتابعه

[فاديا]

يبدو انه حكم عليّ حقا بالإقامة الاجبارية غير محددة المدة داخل جدران هذا الرابط

اهلا وسهلا ضياء مجددا .. يبدو اننا لن ننتهي :)

الحبيبة الهام وانا سعيدة اكثر بمتابعتك وتسعدني ايضا مشاركتك واسئلتك القيمة جدا

انا في الطريق اليك ايتها الكريمة ضياء
اسئلة رائعة وسنعرضها للنقاش بإذن الله

[الزمرد*]

ماشاء الله تبارك الرحمن موضوع رائع

أختي ضياء كأن عندها حاسه سادسه أغلب الأسئله التي أريد طرحها تسبقني لها

مستمتعه بالمتابعه



اهلا وسهلا بك الهام ويسعدني انك معنا
وسامحيني لو كنت ادري لافسحت لك المجال لاستمتع باسئلتك والتي هي في جعبتي
وليست حاسة سادسة الهام بل هذه الاسئلة هي في جعبة كل واحد
لكن هناك من يمنعه التحفظ او الحياء او ................
رغم اننا نعيش كل هذه الامور في حياتنا اليومية ومن الجميل ان نفهمها ونفهمها للاخر
لكي كل الود ولااحترام

[فاديا]

لماذا بمجرد بلوغ المرام بزواج ممن نحب مباشرة تعتلي العلاقة فتور
ومن كان في الماضي القريب حياتي عدم من دونك اب اليوم غلطة عمري
وكانه طفل صغير يحمق على الشيء وبمجرد ان يناله يرميه


انظري الى حال المخطوبين حديثا
شابا امضى الليال الباردة وركبتيه تصطكان بردا من الوقوف في الشرفة في عز البرد والضباب ليراقب ( امنية العمر وهي تطلّ وتغيب ) وتشعل في ايامه وخياله الوان قوس قزح ،هل تعتقدين سيستمر على هذا ابد الدهر ؟
فتاة تفعل المستحيل لتسرق لحظة نظرة او كلمة من البطل ، هل تعتقدين ستبقى تشعر انه البطل طيلة ايام العمر ؟
سنعود الى الهرمونات لتفسير هذه النقطة لا محالة :)

ان الرؤية المبدأية وتبادل الكلمات وتبادل العبارات والمواقف والتعرف شيئا فشيئا على الاخر تثير هذه الهرمونات التي تسبب الشعور بألوان قوس قزح وبالهالات ترتعش ، ويشعر المخلوق انه في دنيا اخرى تبعدها آلاف السنوات الضوئية عن كوكب الأرض
لا تعود هرمونات الحب مع مضي ايام الحياة الزوجية الى الظهور ، لأنه ما من داعي يستثيرها للظهور فحبيبة قلبك موجودة ابد الدهر
يذهب عنصر المطاردة ، يتلاشى ، وهذا اكثر العناصر المثيرة لقصص الحب
ليس هناك خطأ على احد ، او ثمة نصيحة غبية نقدمها للبعض ليستمر الحب
فمن الغباء ان انصح امرأة ان تمثل دور الفريسة المطاردة وتوهم الرجل بذلك علما انه ملكها بطبيعة الحال
تستقر هنا الحياة ويظهر الفتور شئنا ام ابينا ، ولا يجب ان يتضايق احد من هذا لأن هذه سنة الحياة
فالحياة لها مراحل ونحن مخلوقات المرحلة ومن الغباء ان نصرّ على بقاء مرحلة من المراحل ومن الغباء ان نعود اليها بعد ان تجاوزناها كما من الغباء جدا ان نقنع انفسنا بأننا نستطيع ان نفعل شيئا يعيدها لأن الأيام لا تعود
كما قال الشاعر او المعنى الذي قصده ، ان كنت تريدني ان اعود كما كنت فقل للأيام إذن ان تعود
في مرحلة الفتور علينا ان نعيش حالة الاستقرار ، وبالمناسبة الفتور الذي يعتري الرجل هو ما يؤثر على المرأة ويسبب لها شعورا مشابها
تتمنى المرأة ان يعود الرجل كما كان حقا في الأيام الأولى :)
ويعود الرجل الى تلك المشاعر القوس قزحية فعلا عندما تثير ذلك امرأة جديدة هو في طور التعرف اليها
قد يبحث الرجل عن هذه المشاعر مع امرأة اخرى لأنه يفتقد هذه المشاعر حقا ، والحقيقة ان ليس كل الرجال كذلك بل هنالك قسم يستسلمون لحالة الفتور الزوجي هذه ويعتبر نفسه اصبح رجلا العين عليه في حلقته الاجتماعية ومن العيب ان يتصرف كالمراهقين
وقد يكون لديه الموانع الدينية ومخافة الله من الوقوع في الخطأ ومن ان يبدو في موقف سخيف خاصة ان لم يكن امامه مجال للزواج الثاني
ونعود الى القسم الاكبر والذي لا شك سيفتقد هذه المشاعر ويبحث عنها مع الجديدة بعد ان يفتقد حالة الهالات والالوان والمجرات والكوكب الدوارة ، النصيحة الوحيدة هي انه يجب على المرأة ان تنتظر حالة الفتور التي ستلحق هذه المشاعر مع الاخرى الجديدة وتتحمل خلالها كل انواع القهر النفسي والاغتيال المعنوي الذي سيفتك بها
وان لا تأتي بأي تصرف من شأنه ان يولّد المشاكل التي قد تزيد ارتباطه بالمجرات والكواكب الاخرى
لأنه في اغلب الاحيان يعود ، وفي اغلب الاحيان وكما يرد في السير الذاتية الكثيرة ...سترحب بعودته :) فلا داعي لإهانة كرامتها في افتعال المشاكل التي يظهر فيها استماتتها على الاحتفاظ به
على فكره اسهبت في شرح هذه النقطة لما لها من متعلقات يومية ذات شجون
فكما نسمع جميعا فإن مشكلة نساء هذا العصر في طائر العش الذي يغادر لمطاردة الهرمونات ..اقصد الأخريات
ونقول لهؤلاء النساء .. اصبرن جيدا حتى تختفي حالة قوس قزح .. ويعود
ولا تأتين بأي تصرف ، وتظاهرن بعدم المعرفة حفاظا على ماء الوجه ولزوم البريستيج الا ان كنتن حقا لا تردنه ان يعود
اما في هذه الحالة فلتقل المرأة ما تشاء دفعة واحدة ولتغادر غير آسفة على شيء :) وغير عازمة على العودة
وعلى فكرة مرحلة الفتور ليست باالمرحلة السيئة ، لا داعي يعني لان تكون ايام الحياة الزوجية كلها صاخبة على التوالي ، هل هناك من يستمر هكذا :)
بالعكس هذه المرحلة تعطي الرجل مجالا للتركيز على اعماله وطموحه ومخططاته العملية والعائلية وما الى ذلك
ولا مشكلة ان انعكس هذا على المرأة ، وتستطيع وقتها ان تنشغل في اشياء اخرى مثل التربية الصحية الدقيقة للأبناء ، التركيز على مهام العمل ان كانت تعمل ..التركيز على الحياة الاجتماعية مثلا ..قراءة الكتب
يعني من الطبيعي ان هناك امور اخرى في اركان الحياة الزوجية تستحق الاهتمام ، والمثقفين جيدا يستطيعون استيعاب ذلك والسيطرة عليه سواء كانوا ذكورا ام اناثا ، وليس من الضروري ان ينكمش العقل في زاوية الكواكب الدوارة والايام الملونة التي لا تنام ، واعتبارها تعبيرا عن الحب فقط، فالمسؤوليات الاخرى تدل على حياة كاملة طبيعة
وان نعيش طبيعين فاترين افضل من ان نعيش محمومين فاقدي الصواب




فاديا ممكن الحب يكون في سن صغير
نسمع اننهناك من يحب فتاة منذ الصغر وفي الاخير يتزوجها


هنا نعود الى قصة الزنّ على العقل الباطن الذي يقتنع بالتكرار
طبعا الميل الى الجنس الآخر يبدأ من سن صغير
وتكرار المشاهدة والتعايش مع هذا الشعور مع الايام يصبح قناعة راسبة من الصعب تغييرها
وضروري ان نشير الى دور العوائل في تعميق هذه القناعات
فهناك من ذوي الامر من يغض الطرف عن هذا مدعيا لنفسه ان الافضل جعل مساحة الكواكب الدوارة والحدائق الغناء ضمن المحيط المرئي بالنسبة اليهم :) وهناك المصالح الأخرى وهناك الرغبة في التسلط وفرض الرأي على الابناء وتعوديهم ذلك من الطفولة



كيف يدرك الاهل ان ابنها او ابنتها واقعة في الحب

يقولون ثلاثة امور من الصعب اخفائها ، الحب ، والحمل ، وركوب الجمل !
ولكن هذه المقولة ذهبت ادراج الرياح، فالأهل لا يدركون بل يتجسسون :)

من الصعب على الابن او الابنة البريئة اخفاء ما يتعلق بمشاعرها لأن هنالك اجهزة تلسكوب ، وتعقب على الانترنت ، وحقيبة المدرسة ، وملاحقة البصمات ودور شارلوك هولمز الذي يقوم به الآباء والامهات للتحري ويستبيحون لأنفسهم التجسس والاطلاع على ما يحاول الابناء ان يخفونه
وهذه من علائم التربية المتدنية والابوة والامومة الفاشلة ، فلا شيء يبيح لكم اقتحام اسرار ابنائكم ولا شيء يدفعكم الى ذلك الا الفضول ، والرغبة في تقليل القيمة الذاتية للأبناء والتقليل من احترام امورهم عن طريق هدر ما يعتبرونه اسرارا



كلمني عن سبب حب الاستاذ في الصغر او بصفة عام من يكبرنا سنا وهو في الحقيقة ليس حب



تربت الفتاة في مجتمع ابوي ، الاب فيه هو الحاكم والمسيطر وهي بذلك ترى ذلك الرجل المعلم والذي هو ( بشكل ما ) حاكم مسيطر
قريب من رأيها ونظرتها الى الرجولة النافذة المسيطرة ، الحاكمة ، فتقع الفتيات عادة في حب اول ( حاكم ) سبيل :)، وهو الاستاذ
الذي يأمر وينهى في الحصص الدراسية ويقرر المستقبل المجهول لها ، فهو صانع القرار لمستقبلها
وخاصة ان كانت ضعيفة في امور الدراسة ، فهو من يملك ما ينقصها
تماما كما تحب المريضة طبيبها ، وكما تحب حبة القمح الدجاجة
وبشكل عام وفي دراسة للتصرف الانثوي في مجتمعاتنا ، تميل المرأة عندنا الى من يسيطر عليها ويأمرها
هكذا تكون الرجولة بنظرها ...والاّ بلاش :)


لماذا يانب الاهل الابناء انهم واقعون في الحب وهم اصلا وبدون نقاش مروا بتجربة مشابهة حتى ولو من بعيد

لأننا نخجل من انفسنا
ونكره الاعتراف بأفعالنا
بالنسبة لتصرفات الابناء المشابهة لتصرفاتنا التي نكره ان يعلم عنها احد كما كنا في ماضينا نحرص ان لا يعلم احد من حولنا عن قصصنا ، نتفاجئ بأننا اصبحنا نعلم عن ابنائنا ، وبالتالي علينا التصرف بنفس الطريقة التي نتصور ان يتصرف بها اهلنا تجاهنا في الماضي
فهكذا يكون الاهل اذن لا محالة ، والا كيف كبرت وتربيت واصبحت ابا ، لا شك ان طريقتهم هي النموذجية في التعامل مع هذه التصرفات
وكذلك لأننا منظرون وفلاسفة فاشلون ، نحب ان نمارس ادوار السلطة والبطش كجزء من التعبير عن وجودنا واهميتنا



الست معي ان نكسب المراهق او اي محب ونترك له الاريحية في التكلم عن المشاعر الجياشة التي هطلت عليه والتي هي من فعل تغيير هرموني خصيصا في فترة المراهقة
ام انت نع من يعنفون بنتهم خصيصا
الا يحق لهم ان يخطاوا ويتعلموا الدروس كما تعلمناها ام هو تسلط وحكم القوي على الضعيف
فلما لا ناخذ بيدهم الى بر الامان ومتى يتغير اسلوبنا الهمجي في توجيه ابناءنا

أضحك الله سنك يا ضياء ، نعم اسلوبنا همجي جدا في التعامل لأن أكثرنا يربط ذلك ب ( شرشف العائلة ) ويشعر ان كرامته تخرّ صريعة تحت النعال :) ولا اعلم ما هي العلاقة بين الكرامة والشرف وبين العواطف في القلوب البريئة والتي تشبه انتشار شذى الورود من زهور بكر غضة ، كم أحب ان استمع الى التعبيرات البريئة عن الحب الملائكي من هذه القلوب

ممكن تتحفنا ببعض النقاط التي نطبقها على المراهق حين يقع في الحب ويصل الىبر الامان


استمع له ، واحتضنه وعانقه ......فقط

[الزمرد*]

امتعك الله بنعيم الجنة فاديا

شعور جميل وانا اقرا ردك الظاهر الهرموانات شغالة :icon_smile:

لكن عائدون ان كان للعمر بقية

[فاديا]

أهلا بكم دوما اختنا الغالية ضياء

[علي سليم]

ما شاء الله...حكم و روائع...خطتها اختنا الفاضلة فاديا...و عيينا معنى الهرومونات (وجه مبتسم)

[فاديا]

أهلا بكم هنا شيخنا العزيز جدا علي سليم

كم افتقدناك وكم يُفتقد أمثالك

حفظك الله وعائلتك دوما بخير

[علي سليم]

أهلا بكم هنا شيخنا العزيز جدا علي سليم

كم افتقدناك وكم يُفتقد أمثالك

حفظك الله وعائلتك دوما بخير
حياكم الله تعالى اختنا فاديا و طاب ممشاكم و مسعاكم...

[الزمرد*]

حياك الله فاديا
وعودة ميمونة لاخي الفاضل علي سليم

فاديا اليك هذه الجملة قد تذكرك بشيء

*** بإمكاننا ان نحب ونجعل من نريد يحبنا
كيف يمكننا ذلك :icon_redface:
و ماذا عن اصحاب الحب من طرف واحد لما يعيشون حياة ماساوية طالما هناك طريقة لجعل من نريد يحبنا :icon_cry:

**** ما قولك عن ذوي القلوب الشبيهة بعنقود العنب كل حبة = محبوبة
يحب بالجملة وياخذ من كل بستان زهرة ولا يرسي على بر ما خطبهم

**** ما الاسباب التي يجعل الرجل يحب امراة تكبره سنا
وهل تنجح هذه العلاقة في حال الزواج

**** ما رايك في الحب : غني لفقيرة او حب مثقف لامي .....

**** هناك من يقع في حب امراة غير سوية وهو ذو خلق ما الاسباب التي ادت الى ذلك
وماذا عن اعتراض الوالدين لهذا الحب او الزواج في النهاية اهو شيء بناء او هدام

[فاديا]

*** بإمكاننا ان نحب ونجعل من نريد يحبنا
كيف يمكننا ذلك
و ماذا عن اصحاب الحب من طرف واحد لما يعيشون حياة ماساوية طالما هناك طريقة لجعل من نريد يحبنا

من خلال معرفة ما هي الصفات المختزنة لدى الطرف الآخر والصفات التي يبحثون عنها
ومن خلال معرفة احتياجات الطرف الآخر وما ينقصه ، واظهار التفوق في تلك النواقص لدى هذا الطرف
ومن يحبون من طرف واحد هم اشخاص يصرون على ان يحبهم المقابل بما هم عليه ، ولا يعني هذا انهم غير مؤهلين وانما ربما فيما يعود الى الطرف الآخر ليس هذا ما يبحثون عنه ولا هذا ما يؤثر فيهم
ينبغي التأثير ، والتأثير يكون في التفوق فيما ينقص الآخر، والتأكيد له انه موجود لدينا
وتعديل صفاته بحيث تركب على ما يبحث عنه الطرف الآخر
انه امر يحتاج الى معرفة التاريخ لذلك الشخص الذي نصرّ على ان يحبنا

**** ما قولك عن ذوي القلوب الشبيهة بعنقود العنب كل حبة = محبوبة
يحب بالجملة وياخذ من كل بستان زهرة ولا يرسي على بر ما خطبهم

هناك الآلاف من الصفات المختزنة في العقل الباطن حول شخصية النصف الآخر
وقد يحدث ان تتفق هذه الصفات كل جزء منها مع اكثر من شخص
فيحدث ان يحب الانسان اكثر من شخص !
وقد يصرّ الانسان على حب شخص معين لأن أكثر هذه الصفات المتفقة موجودة فيه ، يفوز بالانتخاب بقلب المحب لأنه اكثر من يحمل صفات راكبة عليه
طبعا هناك قيود وموانع تقيد الشخص
وهناك من لا يعير هذه القيود همّا ولا حسابا ( فمن زهرة لزهرة أطير )
وقد يرتبط الأمر في الوضع النفسي والسيرة العائلية والاجتماعية لذلك الشخص مما يجعله زير نساء، ينتقل من واحدة الى أخرى بهدف البحث عن الكمال والكمال لا يتواجد في مخلوق ، بالتالي سيستمر في التنقل مع خيبة امل كل مرة

**** ما الاسباب التي يجعل الرجل يحب امراة تكبره سنا
وهل تنجح هذه العلاقة في حال الزواج

لن نتطرق طبعا الى العقدة الاوديبية والتعلق بالأم والبحث عمن يشبهها سنا وعقلا لأني لا اعتقد ان هذا ما تقصدين
وليس هذا ما هو منتشر بطبيعة الحال ، فلا اعتقد ان للأم علاقة في هذا الامر ، لأن كثيرا من المحللين يربطون ذلك في نقص الامومة والحرمان منها :) ولكني لا اعتقد ان رجلا ينجذب الى هذه المرأة يكون هذا بدواعي الحرمان من الام
هنا هو لم يبحث عن السن وانما وجد صفات معينة يبحث عنها موجودة في هذه المرأة
وعلى فكرة كثيرا من الشباب ينجذبون الى من تكبرهم سنا بسبب انها تستطيع استيعاب تهورهم بحكم الخبرة وتستطيع ان تشاركهم احلامهم وتشاركهم صنع القرار فيما يخص مستقبلهم وانفسهم
وربما هو يبحث عمن تستوعبه كما هو فلا يجد هذا الا عند هذه المرأة ، وبالتالي فهو يتجه الى ما يبحث عنه وليس الى السن
نعم ينجح هذا الزواج
وعلى العموم فرق السن لا يكون سبب رئيسي في فشل العلاقة الزوجية


**** ما رايك في الحب : غني لفقيرة او حب مثقف لامي .....

كما قلنا هذا يعتمد على الصفات التي يبحث عنها الشخص رغم اختلاف الشكل او الوظيفة او المركز الاجتماعي او المادي او الدراسي


**** هناك من يقع في حب امراة غير سوية وهو ذو خلق ما الاسباب التي ادت الى ذلك
وماذا عن اعتراض الوالدين لهذا الحب او الزواج في النهاية اهو شيء بناء او هدام


لقد فهم الرجل ان المرأة يجب ان تكون محتوى كامل داخلي وخارجي مشغولة به هو ، وهذا في الجينات
ويتفاجأ عادة ممن يكون لها اولويات غيره ، لأنها امرأة لها حياتها سواء تواجد فيها ام لم يتواجد
اذن هو اضافة الى حياتها وليس سببا فيها ، وهو امر يدل على اهتمامها بنفسها وحبها لنفسها ايضا ، وهذه من الصفات التي تجعل الانسان مفضلا محبوبا لدى الآخرين ، ان تحب نفسك اولا وتهتم بها شرط اساسي للعلاقات الاخرى
وبالتالي لطالما نصحنا المرأة ان تجعل لنفسها اولويات غير التفكير المستمر في الرجل وما يحصل معه من احداث ومن يقابل من اشخاص وما يدور برأسه من افكار ، لأن حب الانسان لنفسه واحترامه لها وتقديره لها ، سيجلب له حب الآخرين واهتمامهم
اذن الاولويات التي يجب ان تكون جميعها بالنسبة الى المرأة ( الرجل وفقط ) ، قد تغيرت لديها ، فأصبح الاهتمام بدراستها اولوية اكثر منه ، الاهتمام بحياتها الاجتماعية ، بشكلها ، ببيتها ، بأولادها
أي اولوية أخرى تشكل مشكلة بالنسبة الى الرجل لأنها تهز نظامه الجيني والذي من اركانه ان يكون هو وهو فقط

نأتي الى سؤالك
انا لم افهم المقصود بغير سوية
وبما انك وضعت عبارة على خلق
ففهمت الآن انك تقصدين امرأة ليست على خلق


فإن كانت هذه المرأة تحتوي على تلك الصفات التي يبحث عنها
فتبدأ معاناته من هنا ان مبدأ الاولويات التي يجب ان تكون لدى المرأة بصفة عامة قد اهتز لديه
ومن ثم نأتي للتفصيل في هذه الاولويات ، ويزيد الطين بلة انها اولويات غير مقبولة لا اخلاقيا ولا اجتماعيا
ويبقى امر معين هنا ، هل كانت كذلك ، ام لا تزال على ما هي عليه :)
على اي حال درجة انجذابه اليها ودرجة تأثيرها عليه هي ما تحدد استمرار تعلقه بها رغم رأي الاهل والمجاورين

في النهاية
لأمن واستقرار نظام الاولويات الجيني لدى الرجل ، يفضل الرجل من تنكر علاقتها بأي اشخاص آخرين
ويحب ان يقتنع انه الاول والمسيطر و و و او تقنعه بذلك
وان كانت المرأة واثقة من نفسها الى درجة لا ترى داعيا للإخفاء والانكار فإن هذا يهدد الامن الجيني
اما ان كان هذا الرجل يبحث في عقله الباطن واوتوماتيكيا عن امرأة واثقة بنفسها ، او لديها صفات اخرى مفضلة لديه
فهنا تقع الحبكة

لذلك تسمعين جزءا من الناس يقولون لا يجب ان يعرف الرجل هذه المعلومات حتى وان وجدت
وترين اشياءا غريبة على ارض الواقع تفيد انه وان عرف فهذا يزيد من تعلقه وانجذابه

[حنين.]

السلام عليكم والرحمة .. كيفك اخت فاديا .
عندي امور كتيرة تدور برأسي

الأمر الاول : هل العمـــر مجرد رقم فقط . ؟
لانو احيانا الشخص يشعر انو عمروا 40 سنة واحيانا يشعر انو طفل في أولى إبتدائي
سواءً بالتصرفات او بالكلام او بالافعال أو بالاحساس
يعني الشخص احياناً يحس نفسوا كبير وعاقل وأحياناً أهبل وتطلع تصصرفات او كلام غــلط وتتمسك عليه وتتحكم انو دي شخصيتوا

الأمر الثاني : هل مقولة " طنش تعش تنتعش " غير مفيدة أحياناً ؟
خصوصاً لو يعلم اللي امامك انك بطنشيه ولا تردي وماشيه على المقولة بس هو مستمر بالأذية ويكره التطنيش هل هذه الحالات تحتاج إلى رد وإذا تم الرد لا نخلص
و نستمر في دوامه لا تنتهي

الأمر الثالث : ما الطريقة للتخلص من آثار مشاكل الماضي . هيا انتهت بس آثارها النفسية موجودية وحتى الآثار العقلية والجسدية موجوده ؟؟؟

الأمر الرابع : كيف الدفاع عن النفس من غير عصبية وخصوصاً لو كان الكل ضدك

الأمر الخامس : يوجد أشخاص ما يفعلوا خير ابداً في حياتهم يجروا في حياتهم لنفسهم ولأهلهم فقط ما عندهم مبادرات سواء بالمجتمع متل : موضوع سوريا ما يفكروا ولا يهمهم حتى معونات مادية ما اخرجوا كل حياتهم لنفسهم ومفي امور العبادة والاخلاق كويسيين بس لا يوجد افعال خير حتى لو بصدقة او بكلمة لطيفة ؟
هل دي الشخصيات اكثر ناس مرتاحه في الحياة يعني لا يتفرجوا سياسة ولا هموم مجتمع ولا يفكروا في احد حياتهم كفاح لنفسهم
هل هم أكثر ارتياح البال ؟ وهي من الصحيح اكون مثلهم ام أبقى كما انا أشارك في نشاطات خصوصاً انو الحاله النفسية عندي تتأثر فهل الابتعاد عن عمل الخير أفضل ؟

الامر السادس : مصطلح الصداقة والصاحب والأخوة موجوده بالقرآن الكريم ما الفرق بينهما حتى في الابيات الشعريه والاناشيد .

في قوله سبحانه وتعالى("ولا صديقٍ حميم"
"او ما ملكتم مفاتيحه او صديقكم "

اما مصطلح صاحب موجوده بكثررررررررررررة في القرآن آيات قرآنية كتيرة جداً

"فنادوا صاحبهم فتعاطى فعقر "
"وصاحبته وأخيه"
"اولم يتفكروا ما بصاحبهم من جنّة"
" وان جاهداك على ان تشرك بي ما ليس لك به علم فلا تطعهما وصاحبهما في الدنيا معروفاً"
"يا صاحبي السجن"
"صاحب الحوت" او"اصحب النار" او "اصحاب الجنة" او "اصحاب الاعراف"

مصطلح الاخوة

" والقائلين لاخوانهم هلّم الينا ولا يأتون الباس الا قليلا"
(انما المؤمنون اخوه فاصلحوا بين اخويكم )

الامر السابع : أيام زمان يقال كلام ويفهم غلط ويساء الظن حالياً مو الوضع اختلف صار المتلقي الكلام يزود على كلامك امامك ويسء الظن بالزيادة اللي زادها على الكلام يعني تقويل كلام لا يقال او فهم نص العبارة غلط وزود عليها وبالتالي يردون بسوء ظن شيء مضحك صح ؟
ما اعرف اذا فهمتيني ام لا هذا الموضوع متعب جداً واتعبني في حياتي بصراحة زهقت ما الحل ؟ ناس ما تفهم ولا تريد ان تفهم ومضطره تتعاملي معهم


كل دي الامور في رأسي من زمان وآسفه على كثرة الأسئلة :icon_razz:

:salla-icon: :salla-icon: :salla-icon:

[فاديا]

بالعكس اختي الكريمة حنين هذا ما يشعر به الناس في ايامنا واوقاتنا
مرحبا بك وبأسئلتك وسأجيبك من الزاوية التي ارى بها الامور ان شاء الله

[فاديا]

الأمر الاول : هل العمـــر مجرد رقم فقط . ؟
لانو احيانا الشخص يشعر انو عمروا 40 سنة واحيانا يشعر انو طفل في أولى إبتدائي
سواءً بالتصرفات او بالكلام او بالافعال أو بالاحساس
يعني الشخص احياناً يحس نفسوا كبير وعاقل وأحياناً أهبل وتطلع تصصرفات او كلام غــلط وتتمسك عليه وتتحكم انو دي شخصيتوا

العمر احساس وليس رقم
هذا هو الاشكال الذي يقع فيه معظم الناس فتجدين شيخا هرما وجهه لا يخلو من الحفريات ومع ذلك يتغنى بحبه كشاب مرهف الاحساس
وهو ينكر ان هذا الامر لا يليق به نظرا - ولا مؤاخذة - الى أن وجهه لا ينفع للتصابي مهما كانت عباراته منمقة واحساسه بارعا
فلا يحسن الربط بين الحالتين ، ويظن انه ما دام احساسه شابا فهو لا بد لا يزال شابا
وهذا هو حال المرأة ايضا - ويقولون الصبوحة او المتصابية - حتى لا يظن احد اني اتحيز للنساء ضد الرجال
ولكن كل هؤلاء يغيب عنهم ان الاحساس لا يكبر وهو يتفاعل مع الظروف
فقد يكبر الف عام عندما يمر الانسان بمحنة عاطفية مؤلمة
وسرعان ما يصبح طفلا يحب اللهو واللعب ما ان تنزاح عنه الغمة
هذا جميل ولكن علينا ان نضع اعتبارات الشكل قبل ان نطلق لمشاعرنا العنان :)
فخلايا الجلد لا تتجدد في مرحلة معينة عندما يصبح الهدم هو المسيطر على الوضع ولا امكانية لإعادة البناء ولا مجال لوقف الزحف الصحراوي الا بعبوات البوتكس
وهذه تختلف عن خلايا الاحساس التي قد تكبر بيوم مئة عام وتصغر الف عام بيوم آخر !



الأمر الثاني : هل مقولة " طنش تعش تنتعش " غير مفيدة أحياناً ؟
خصوصاً لو يعلم اللي امامك انك بطنشيه ولا تردي وماشيه على المقولة بس هو مستمر بالأذية ويكره التطنيش هل هذه الحالات تحتاج إلى رد وإذا تم الرد لا نخلص
و نستمر في دوامه لا تنتهي

بعض الناس يحتاجون الى الاهمال فقط لأن لا فائدة ترجى من ورائهم
على ان يكون الاهمال حقيقيا لا متصنعا
لأن الانسان يصل الى مرحلة يفقد فيها الامل من تغيير الشخص المقابل ويصيبه اليأس التام منه فيتبعه الاهمال التام له
والبعض لا يعجبهم الاهمال لأنهم يريدون ان يثيروا الانتباه وان كان ذلك سلبيا
نعود ونقول ان هؤلاء مرضى ولا بد ان نتركهم في حالهم


الأمر الثالث : ما الطريقة للتخلص من آثار مشاكل الماضي . هيا انتهت بس آثارها النفسية موجودية وحتى الآثار العقلية والجسدية موجوده ؟؟؟

الماضي لا يختفي كل ما في الامر ان الذكريات المرافقة له لا تتخذ تلك الاهمية وذلك التذكر المباشر ويختفي الالم المصاحب للمؤلم من هذه الذكريات
لم تتوصل الانسانية بعد الى اختراع فرمتة لجهاز الذاكرة ومسح كل ما في القرص المضغوط بأحداثه


الأمر الرابع : كيف الدفاع عن النفس من غير عصبية وخصوصاً لو كان الكل ضدك

في امور كثيرة قد لا تستطيعين فعل شيء وانما محاولة ايجاد طريق للوصول الى احدهم ممن له تأثير وممن قد يكون في صفك وخاصة ان كان موقفك الاضعف
لا توجد وصفة للدفاع عن النفس ففي بعض الاحيان نتعرض للأذى ولا نتمكن من تحصيل حقنا ولا اثباته
علينا ان نعرف اننا قد لا نتمكن من تحصيل حقنا واسترداده ولا الدفاع عن انفسنا في مرحلة من المراحل
وقد تبدو الحياة مظلمة حقا عندما نكون مظلومين ولا احد يستمع الينا
وفي هذه الاحيان قد لا نستطيع ان نفعل شيئا سوى الصبر والدعاء


الأمر الخامس : يوجد أشخاص ما يفعلوا خير ابداً في حياتهم يجروا في حياتهم لنفسهم ولأهلهم فقط ما عندهم مبادرات سواء بالمجتمع متل : موضوع سوريا ما يفكروا ولا يهمهم حتى معونات مادية ما اخرجوا كل حياتهم لنفسهم ومفي امور العبادة والاخلاق كويسيين بس لا يوجد افعال خير حتى لو بصدقة او بكلمة لطيفة ؟
هل دي الشخصيات اكثر ناس مرتاحه في الحياة يعني لا يتفرجوا سياسة ولا هموم مجتمع ولا يفكروا في احد حياتهم كفاح لنفسهم
هل هم أكثر ارتياح البال ؟ وهي من الصحيح اكون مثلهم ام أبقى كما انا أشارك في نشاطات خصوصاً انو الحاله النفسية عندي تتأثر فهل الابتعاد عن عمل الخير أفضل ؟

بعض الناس يشعرون بالراحة عندما يشاركون مشاكل الآخرين ويتفاعلون معها
وبعض الناس انفسهم محور تفكيرهم ولا يهمهم ما يحدث للآخرين طالما هم بخير وهكذا يرتاحون وقد لا يكون انسانية في هذا ولكن من الصعب ادخال هذه المفاهيم الى عقول لا تكترث الا بنفسها


الامر السادس : مصطلح الصداقة والصاحب والأخوة موجوده بالقرآن الكريم ما الفرق بينهما حتى في الابيات الشعريه والاناشيد .
في قوله سبحانه وتعالى("ولا صديقٍ حميم"
"او ما ملكتم مفاتيحه او صديقكم "
اما مصطلح صاحب موجوده بكثررررررررررررة في القرآن آيات قرآنية كتيرة جداً
"فنادوا صاحبهم فتعاطى فعقر "
"وصاحبته وأخيه"
"اولم يتفكروا ما بصاحبهم من جنّة"
" وان جاهداك على ان تشرك بي ما ليس لك به علم فلا تطعهما وصاحبهما في الدنيا معروفاً"
"يا صاحبي السجن"
"صاحب الحوت" او"اصحب النار" او "اصحاب الجنة" او "اصحاب الاعراف"
مصطلح الاخوة
" والقائلين لاخوانهم هلّم الينا ولا يأتون الباس الا قليلا"
(انما المؤمنون اخوه فاصلحوا بين اخويكم )

الصديق كلمة مشتقة من الصدق ، وبهذا تتجلى اروع انواع العلاقات الانسانية الدائمة في كل الاحيان والاحوال
والصاحب هو من يجتمع معك وقت الصحبة ولا يعني ان يتواجد في كل الاحوال
والاخوة هي ان يجتمع الاثنان على هدف واحد وتتعمق بالتالي معاني الصداقة الى ما هو اعمق من ذلك
هذا رأيي شخصيا ولو اني لم اعد افرق بين هذا وذاك في هذه الايام


الامر السابع : أيام زمان يقال كلام ويفهم غلط ويساء الظن حالياً مو الوضع اختلف صار المتلقي الكلام يزود على كلامك امامك ويسء الظن بالزيادة اللي زادها على الكلام يعني تقويل كلام لا يقال او فهم نص العبارة غلط وزود عليها وبالتالي يردون بسوء ظن شيء مضحك صح ؟
ما اعرف اذا فهمتيني ام لا هذا الموضوع متعب جداً واتعبني في حياتي بصراحة زهقت ما الحل ؟ ناس ما تفهم ولا تريد ان تفهم ومضطره تتعاملي معهم

ليس هناك ايام زمان وايام الآن
فالمنافقون والكاذبون هم البطانة لكل زمن ولكل عمر ولكل دهر
ان كل شخص يزيد توقعه وفهمه الشخصي الى ما رأى من احداث ثم يدمجها مع الكلام الحقيقي فتظهر جزء كامل منه ويعطي تحليله الى ما حدث ويصر على ان هذا ما حدث

[حافظ غندور]

ما شاء الله عليك أخت فاديا .... اجابات وافية وشافية

جزاك الله خيرا ونفع بك

[حنين.]

لم تتوصل الانسانية بعد الى اختراع فرمتة لجهاز الذاكرة ومسح كل ما في القرص المضغوط بأحداثه




قريب إن شاء الله نحن في زمن الإختراعات :)





وبعض الناس انفسهم محور تفكيرهم ولا يهمهم ما يحدث للآخرين طالما هم بخير وهكذا يرتاحون



يا بختهم بصراحه نفسي أكون متلهم لأني بشوفهم مرتاحيين تماماً
هما أكثر ناس في الحياة مرتاحيين ومستمتعيين كمان لانوا عندهم القدرة على مساعدة نفسهم أكثر من أي أحد ووقتهم لنفسهم فبالتالي إنجازاتهم بتزيد في الحياة وعندهم راحة بال عجيبة فقط عبادتها لله و نفسها وأسرتها ودراستها وشغلها
وأهو كلو بيعدي ويمشي
ممكن زي ما كتبتي مو انسانية بس أنا شايفة انو أفضل في دا الزمن المحزن :(


شكراً كتيييييييير أخت فاديا جزاك الله خيراً :icon_razz:
اللهم صل على سيدنا محمد :salla-icon:

[فاديا]

ليس انسانية فقط

وانما هو الدين كذلك

فالإسلام لا يقتصر على اداء العبادات

بل هو تعامل واحساس ومشاعر بمن حولنا

هل تذكرين حديث الرسول صلى الله عليه وسلم الذي يصف فيه المفلس من أمته ؟

[حنين.]

ليس انسانية فقط

وانما هو الدين كذلك

فالإسلام لا يقتصر على اداء العبادات

بل هو تعامل واحساس ومشاعر بمن حولنا

هل تذكرين حديث الرسول صلى الله عليه وسلم الذي يصف فيه المفلس من أمته ؟




أنا أعرف حديث واحد فقط بس بعيد عن محور حديثنا
في ما معنى الحديث / انو يأتي المصللين والصائمين والمزكيين وبعضهم قد شتم هذا وأخذ مال هذا فأفلس من حسناته

[فاديا]

حسنا هذا الحديث ليس ببعيد

كيف من الممكن ان لا يفعل الانسان خير ولا صدقة ولا حتى كلمة طيبة
ثم نقول يقوم بالعبادات واخلاقه كويسة :)
الذي لا يفعل الخير ، قد يرى مظلوما ويسكت على ظلمه رغم ان في وسعه ان يزيل عنه الظلم
الذي لا يفعل الخير ، قد يرى منكرا ويسكت عنه لأن هذا لا يخصه
الذي لا يفعل الخير قد يبخل بنصيحة تكون سببا في انقاذ احدهم

هناك قاعدة تقول
ما تضاعف حب الانسان لنفسه الا وزاد أذاه للآخرين


اما ان كنت تقصدين لا يستمع للسياسة فهذا امر عادي جدا
فمن زمن بعيد سئمنا لعبة الشطرنج وسئمنا ان نكون منتجات أخبار
فنصفق ونهلل لخبر ، ونعود بعد فترة لنصفق لخبر عكسه !
وكونه لا يقدم معونات مادية فذلك هو الانسان الذي يخشى ان ينقص عليه جزء من احتياجاته ان هو تبرع بقسم منها
رغم ان الله سبحانه وتعالى طمأن أصحاب هذه المنظومة الفكرية
فكانت الآية الكريمة التي ورد فيها تعبير عن فكرهم التجاري فيما يقدمون وماذا يكسبون

[إلهام]

أختي فاديا قراءت موضوعك عن العصبيه على السريع ولي عودة له

وأنا أقراء خطر ببالي كم سؤال

1_ كيف نفرق بين الانتقاد والنصيحه ؟ وكيف نتقبل الانتقاد ؟؟

2 _متى نحكم على شخص أنه يقبل الانتقاد ؟ ومتى لايقبل ؟

3_ هل عدم تقبل النقد صفه سيئة ؟

[فاديا]

اهلا اختي الحبيبة الهام

سؤال مهم جدا ،

النصيحة تقدم دوما من اناس مقربين جدا اليك كالوالدين مثلا او غيرهم ممن علاقتك وثيقة بهم ويريدون لك الافضل ويريدون ان تكوني الافضل

اما النقد فإن كان مقدما من والدين او مقربين فقد فهمنا اذن انه قالب من قوالب النصح بإسلوب معين وان كنت لا افضل هذا الاسلوب ولكن فهمنا للدوافع يجعلنا نتفهم الامر

عدم تقبل النقد ليس صفة سيئة بل اجمالا النقد شيء غير مقبول

اذا لم يكن النقد من هؤلاء المقربين جدا والذين حتى ينبغي ان يغيروا هذا الاسلوب
فعليك الآن ان تفهمي بداية دوافع الآخرين لتقديم النقد ، البعض يشعرون بالغيرة ، والبعض يحبون اظهار قيمتهم عن طريق نقد غيرهم
لا تكوني دفاعية تجاه النقد المقدم اليك بل افهمي دوافعه لدى الآخرين ، ثم واجهيهم بدوافعهم وليس بالنقد الذي قدموه ، هذا سيجعل الطرف المقابل يفكر آلاف المرات قبل ان يقدم على نقدك

ليس من الضرورة ان نقبل الانتقاد ونجبر انفسنا عليه لنظهر اناس جيدون
بل الاهم فهم دوافع الآخرين وعدم الدفاع عن انفسنا تجاه النقد المقدم ، ثم مواجهة الآخرين بدوافعهم دون ان تقولي لهم انك استنتجت ذلك من طريقة نقدهم

[حنين.]

حسنا هذا الحديث ليس ببعيد

كيف من الممكن ان لا يفعل الانسان خير ولا صدقة ولا حتى كلمة طيبة
ثم نقول يقوم بالعبادات واخلاقه كويسة :)
الذي لا يفعل الخير ، قد يرى مظلوما ويسكت على ظلمه رغم ان في وسعه ان يزيل عنه الظلم
الذي لا يفعل الخير ، قد يرى منكرا ويسكت عنه لأن هذا لا يخصه
الذي لا يفعل الخير قد يبخل بنصيحة تكون سببا في انقاذ احدهم

هناك قاعدة تقول
ما تضاعف حب الانسان لنفسه الا وزاد أذاه للآخرين





شكراً أخت فاديا جزاك الله خيراً

[الزمرد*]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
فاديا موضوعي كالعادة تسلسل وتفرع

لكن اليوم سؤال جاء بعد ان كنت متابعة لاحد البرامج لتفسير الرؤى حين طلبن احدى الاخوات ان ينصح الشباب في عدم التعرض للفتايات
وللاسف كان الرد جارحا واتهم البنت في خلقها
ولهذا احببت ان انوه هنا بسؤال حتى نفهم هذا الصراع الحاصل بين الرجل والمراة
لا اعلم جاء الاسلام ليرفع قيمة المراة بعد ان كانت تدفن وهي حية ووصى بها الحبيب المصطفى حين شارف على الموت
لكن هناك من الكثيرين والمدعين طبعا من يتهم المراة في كل مالت اليه الامور واصبحت شغلهم الشاغل
وانا عني لا افهم بما انهم يكنون للمراة كل هذا وكلها حرام في حرام لما اذن يبحث الرجل عن المراة ويعتبر معيشته ضنك بدونها عجبا
لا يخفى على اخواتي واخوتي ان المراة مطمع للرجل في كل زمان ومكان وجاء الاسلام وهذب نفوسنا لمثل هذه القضايا
ونعلم ان الرجل مع المغريات لن يبقى ملاكا طاهرا الا من رحم ربي
لكن ان نفهم ان كل النساء وكل من تعرضت الى معاكسة او مضايقة من شاب فهي السبب ولانها طبعا غير خلوقة وغير متدينة فهذا ما لا ارضاه حقا
صحيح هناك من النساء هداها الله تسعى جاهدة لإحاطة بالرجل لكن لا نسقط هذا على كل النساء وهذا جرم في حقهن رغم ان الهدف الرئيسي للمراة في كل الاحوال ان تجد رجل يصونها و يتزوجها واب لاولادها
وسبحان الله يعتبرون الرجل ضحية للمراة
والله ضربني وبكى وسبقني واشتكى
او لا يخفى اليوم في الشوارع العربية ككل معاكسات ومضايقات الرجال حتى شيوخ للنساء حتى لو كانت في كامل حياءها محجبة او منقبة ومع ذلك يعترضها نفس الشيء حتى وان كانت متبرجة لكن هناك من يشهد لهن بالاخلاق
فببساطة ارى ان في قلب الرجل مرض وعليه ان لا يشير الى انه ضحية امراة وهي التي تستدرجه الى سلسلة من الحركات ومن ثم العلاقات وكانه هو ملاك طاهر وان المراة متعاقدة مع الشيطان
اسفة فاديا الى هذه المقدمة غير مرتبة طبعا
لكن نفسيا من يتلاعب بالاخر وهل صحيح ان المراة هي التي تستدرج الرجل وانا العيب في كل النساء لانها هي من تساهم في تضليل الرجل

[الزمرد*]

أين المختصة والمذيعة
الظاهر ما فيش تقننين هاي الأيام

[فاديا]

عدنا معكم على الهواء مباشرة من ثانية فابقوا معنا
ونعتذر للخلل الفني ونواصل المشوار ....

[الزمرد*]

يعني بدي استنى كمان ساعة
ولا تنصحيني انام
المهم أضيفك بالقهوة عشان تركزي في خلفيات الموضوع
ولربما اخرج بعدها باسئلة فرعية

[فاديا]

اختي الحبيبة ضياء اشكرك على السؤال واستمعي لي جيدا

لأن اقول هي المرأة او هو الرجل فكليهما يتهم الآخر :)

السر يكمن في العقلية التي يمتلكها الشخص ، كان ذكرا او كانت انثى

طريقة التفكير
طريقة التفسير :)
التجارب المتراكمة التي اختبرها
تأثير البيئة الاجتماعية على منظومة اتخاذ الرأي لديه

فهناك رجل نبت في بيئات اجتماعية من طبيعتها اسقاط كل اخطاء الرجل على المرأة
بحيث ان الرجل لا يلام على شيء ، بينما على المرأة ان تتحمل جريرة اخطائها واخطائه
بنظر تلك البيئة ان الرجل لا يجب ان يُعنّف على شيء او يُجبر على اتخاذ حدود او قيود من شأنها حسب رأيهم ان تقلل نسبة ( المرجلة ) لديه ، وهو شيء يحتاجونه عندما تحتاج حارة الى القيام بشن غارات على الحارات المجاورة ، او لأن الرجل هو من يقع عليه واجب الأخذ بالثأر ان قتل احد في العائلة ابشكل مقصود او غير مقصود ، المهم على الرجل ان ينمو كما هو دون تعتيم ودون توجيه ودون شيء

وقد يكون رجل نشأ في ظل ظروف عائلية او نفسية جعلته عتبة لمن هب ودب ولا احد يراعيه او يراعي وجوده او يأبه لشعوره
فكبر ضمن شعور متعاظم بالدونية ما ان يبادله احد الاحترام حتى ما لا يصدق ذلك ويبدأ في اعطاء تفسيرات باطنة معللة سبب هذا الاهتمام رغم انه يكون امرا عاديا ، وهذا ما ينطبق على المرأة ايضا ، فهي تعاني طوال الوقت من شعورها بعدم الاهمية وما ان يبادلها شخص احتراما عاديا طبعا حتى تفسّره تفسيرات خاصة تتعلق بسبب هذا الاهتمام
فالرجل يبني اسطولا من الخرافات والمرأة ايضا تبني الكثير من الاسباب الوهمية التي تجعل هذا الانسان يهتم بها
وعندما يحدث امر ما ، يبدآن في تبادل الاتهامات

وكليهما لا يصمد امام النظرات الناعسة والكلمات الخفية التي تعني اشياءا والتصرفات التي توحي بأشياء اكثر
وهكذا فإن اي فعل يحدث شعوري او حسي على وجه الارض لا بد له من عنصرين لاتمامه

ذلك هو الواقع ، اما ما يوجهه الرجل او المجتمع من اسقاطات على المرأة فهو امر خاص فيه لا يمكننا اقناعهم بغيره
وليس ذلك الا لسبب واحد هو ان المرأة عنصر اضعف بنظرهم والضعيف دوما هو من يصبح الشماعة التي يعلق عليها الجميع اخطاءه
لماذا المرأة ضعيفة ، لأنها تتكتم على كل شيء خوفا من شيء هذا التكتم هو الذي ساعد المجتمع ليبسط نفوذ نظرته الذكورية على المرأة
ولماذا تتكتم المرأة ، لأنها تخشى ان يؤثر ذلك على عدد طالبين الزواج منها ، فإن كانت المرأة نفسها تنظر لنفسها على انها سلعة مشتراة ، وانها حيوان داجن ، اذن فلا معنى لتنقم على نظرة المجتمع وتقول لهم لماذا من خلف الأسوار
الامر يحتاج الى مواجهة حتمية وفعلية ومحاسبة لأخطاء الرجل ليقف عند حده

وعلى المرأة في هذه المجتمعات ان تناضل طويلا ليكترث المجتمع بها ، وليعاملها على انها انسانة ذات رأي وذات حق ولا تتقبل اي اساءة من الرجل في حقها ، وان الخطأ ان وقع فهو جريمة اشترك بها اثنان

اما من اجل ان تتزوج المرأة ومش عارف شو ، الى متى سنبرر نحن النساء للنساء ان هذا من حقها من اجل هدف سامي وهو الزواج
الى متى ستبقى هذه الذريعة وهذه الحجة وسيلة تستخدمها المرأة لتبرير اخطائها
دعونا لا نخلط الكروت ، فالزواج هدف جيد ولكن طريق تحقيق هذا الهدف ليست تلك التي تستخدمها معظم الفتيات
ورغم اننا نعلم هذا جيدا
الا ان المرأة عندما تخطئ تأبى الاعتراف بالجرم وتحاول تبريره بإضافة هدف سامي له
وهو نفسه الهدف الذي تبرره للرجل نفسه التي تكون على علاقة فيه لكي تقنعه ان ما تفعله ليس بالخطأ

ان القصة مركبة والكل يلعب ويتلاعب ويزوّر الادلة ويغيّر شهادة الشهود والكل يوجه الاتهامات للآخر :)، وقاضي العشاق شنق حالو من زمان :) فأنصحك يا ضياء ان لا تكوني محامية لقضية من هذا النوع :)

[حفيدة الصحآبة]

لم أقرأ الموضوع كاملا لأنه طويل ،
لكن فيه غلط ببعض كلامكم تسبون مجتمعاتنا ، ليش ؟
عاد من زين الغرب !!
لا تعمموون لاني اتنرفز ما تعرفون ضرر الرسائل السلبيةة ؟؟

[حفيدة الصحآبة]

حتما انه ذات مرة جرّب هذه الملابس وهذه اللعب فضحكتم عليه
فشعر انه سبب لإسعاد الجميع وبالتالي كرر تجربته الممتعة ليستمتع بضحكاتكم فاختلف الامر هذه المرة
ولكنه بقي يعاندكم لأن الطفل ليس غبيا لكي لا يفهم انه ليس جديا ان تضحكي عليه مرة ثم تمنعيه مرة أخرى
انه ذكي وسيفهم من تصرفك انك غير متوازنة في ارسال الأوامر اليه فليتصرف على كيفه
هذه واشياء على نحوها من اخطاء التربية الفادحة ، لتأتي الام بعد ذلك وتقول ابني لا يستمع لي ابدا مهما أعدت عليه
رغم انه قد يستمع الى نفس الامر من شخص آخر فيصغي اليه لأن هناك ثبات في التعامل
الثبات في التعامل من اهم ما يجب ان تمارسيه مع الطفل

في هذه السن التلقين والتقليد هو ما يقوم به
عندما كانت ابنتي في الثانية والنصف أحضرت لها قطة صغيرة بريئة لأعرفها الى عالم الحيوان وما هي الا ايام حتى بدأت تشارك القطة في شرب الحليب من الصحن بلسانها كما تفعل القطة ، وترفض ان تشربه في الكأس
ثم تلعق نفسها كما تفعل القطة ، وتقلد جلستها ومشيتها وصوتها ، وطبعا اخفيت القطة في عالم الواق واق خوفا من انفصام في الشخصية :)

عادة ما يبدأ الشعور بالفرق من سن الثالثة ويتأكد في سن الخامسة
وفي سنوات الببغاء الاولى حاولى ان تضعي له قدوة حسنة ليقلدها :)

هههههههه جميل ، من احسن ما قرأت ، بارك الله فيكك

[فاديا]

اهلا اختي الكريمة حفيدة الصحابة

وقد اعتدت على اسلوبك تدخلين المواضيع هكذا ثم تجفلين من حولك بمشاركاتك :)
لا مشكلة اهلا وسهلا

لا يوجد رسائل سلبية ومن هو الذي سب المجتمعات هنا ؟ ، الكل يتحدث عن ظواهر فيها والكل يناقش في تحليل هذه الظواهر ليتسنى لهم الفهم والتعايش مع البيئة والمجتمع الذي يتواجدون فيه

تحياتي

[الزمرد*]

اختي الحبيبة ضياء اشكرك على السؤال واستمعي لي جيدا

لأن اقول هي المرأة او هو الرجل فكليهما يتهم الآخر :)

السر يكمن في العقلية التي يمتلكها الشخص ، كان ذكرا او كانت انثى

طريقة التفكير
طريقة التفسير :)
التجارب المتراكمة التي اختبرها
تأثير البيئة الاجتماعية على منظومة اتخاذ الرأي لديه

فهناك رجل نبت في بيئات اجتماعية من طبيعتها اسقاط كل اخطاء الرجل على المرأة
بحيث ان الرجل لا يلام على شيء ، بينما على المرأة ان تتحمل جريرة اخطائها واخطائه
ودون توجيه ودون شيء بنظر تلك حارة الى القيام بشن غارات على الحارات المجاورة ، او لأن الرجل هو من يقع عليه واجب الأخذ بالثأر ان قتل احد في العائلة ابشكل مقصود او غير مقصود ، المهم على الالبيئة ان الرجل لا يجب ان يُعنّف على شيء او يُجبر على اتخاذ حدود او قيود من شأنها حسب رأيهم ان تقلل نسبة ( المرجلة ) لديه ، وهو شيء يحتاجونه عندما تحتاج رجل ان ينمو كما هو دون تعتيم

وقد يكون رجل نشأ في ظل ظروف عائلية او نفسية جعلته عتبة لمن هب ودب ولا احد يراعيه او يراعي وجوده او يأبه لشعوره
فكبر ضمن شعور متعاظم بالدونية ما ان يبادله احد الاحترام حتى ما لا يصدق ذلك ويبدأ في اعطاء تفسيرات باطنة معللة سبب هذا الاهتمام رغم انه يكون امرا عاديا ، وهذا ما ينطبق على المرأة ايضا ، فهي تعاني طوال الوقت من شعورها بعدم الاهمية وما ان يبادلها شخص احتراما عاديا طبعا حتى تفسّره تفسيرات خاصة تتعلق بسبب هذا الاهتمام
فالرجل يبني اسطولا من الخرافات والمرأة ايضا تبني الكثير من الاسباب الوهمية التي تجعل هذا الانسان يهتم بها
وعندما يحدث امر ما ، يبدآن في تبادل الاتهامات

وكليهما لا يصمد امام النظرات الناعسة والكلمات الخفية التي تعني اشياءا والتصرفات التي توحي بأشياء اكثر
وهكذا فإن اي فعل يحدث شعوري او حسي على وجه الارض لا بد له من عنصرين لاتمامه

ذلك هو الواقع ، اما ما يوجهه الرجل او المجتمع من اسقاطات على المرأة فهو امر خاص فيه لا يمكننا اقناعهم بغيره
وليس ذلك الا لسبب واحد هو ان المرأة عنصر اضعف بنظرهم والضعيف دوما هو من يصبح الشماعة التي يعلق عليها الجميع اخطاءه
لماذا المرأة ضعيفة ، لأنها تتكتم على كل شيء خوفا من شيء هذا التكتم هو الذي ساعد المجتمع ليبسط نفوذ نظرته الذكورية على المرأة
ولماذا تتكتم المرأة ، لأنها تخشى ان يؤثر ذلك على عدد طالبين الزواج منها ، فإن كانت المرأة نفسها تنظر لنفسها على انها سلعة مشتراة ، وانها حيوان داجن ، اذن فلا معنى لتنقم على نظرة المجتمع وتقول لهم لماذا من خلف الأسوار
الامر يحتاج الى مواجهة حتمية وفعلية ومحاسبة لأخطاء الرجل ليقف عند حده

وعلى المرأة في هذه المجتمعات ان تناضل طويلا ليكترث المجتمع بها ، وليعاملها على انها انسانة ذات رأي وذات حق ولا تتقبل اي اساءة من الرجل في حقها ، وان الخطأ ان وقع فهو جريمة اشترك بها اثنان

اما من اجل ان تتزوج المرأة ومش عارف شو ، الى متى سنبرر نحن النساء للنساء ان هذا من حقها من اجل هدف سامي وهو الزواج
الى متى ستبقى هذه الذريعة وهذه الحجة وسيلة تستخدمها المرأة لتبرير اخطائها
دعونا لا نخلط الكروت ، فالزواج هدف جيد ولكن طريق تحقيق هذا الهدف ليست تلك التي تستخدمها معظم الفتيات
ورغم اننا نعلم هذا جيدا
الا ان المرأة عندما تخطئ تأبى الاعتراف بالجرم وتحاول تبريره بإضافة هدف سامي له
وهو نفسه الهدف الذي تبرره للرجل نفسه التي تكون على علاقة فيه لكي تقنعه ان ما تفعله ليس بالخطأ

ان القصة مركبة والكل يلعب ويتلاعب ويزوّر الادلة ويغيّر شهادة الشهود والكل يوجه الاتهامات للآخر :)، وقاضي العشاق شنق حالو من زمان :) فأنصحك يا ضياء ان لا تكوني محامية لقضية من هذا النوع :)


ما بين السماوات والارض
حياك الله فاديا
يعني اغير نصيحتي رقم 22 بهذه
لا تخافي لست قاضية للعشاق ولن اكون ولن اشنق نفسي وفي النهاية يعودوا هما سمن على عسل

لكن اكره ان يشار بالاصبع لعيوب الناس وننسى عيوبنا
لكن ما رميت اليه حقا هو اتهام المراة من الرجل في كل زمان ومكان وانها سبب الفتنة الموجودة ما بين السماوت والارض
وانه فعلا لم نعطي كل ذي حق حقه حتى وان تم تزوير والتلاعب عبر العصور
وانا لم اقصد ا
النسوة التي تتفنن في اصطياد الاسود بتلك الطرق المبتدعة .
لكن نرفض ان يتهم كل النساء بانهن من نفس الطين ومن اجل الامير المنتظر ترمي باخلاقها ودينها وعادتها وتقاليدها عرض الحائط لكي تحضى به .

ويضحكني كثيرا عندما اسمع شاب يطعنن في كل فتاة وانها دون شك عاشت علاقات
وانه لا يرضى ان يدخله بيتها في حين هو قائمة علاقتها لا تعد ولا تحصى.
وليعلم بعض الرجال المرضى ان المراة اولا واخيرا لا يشرفها ان تتزوج برجل له سلسلة من النزوات سابقا وانها هي تسعى جاهدة لتتزوج من رجل ذو دين وخلق
ومن يعرف حدود الله اولا واخيرا
ولا ننسى ان الرسول صلى الله عليه وسلم اوصى بالنساء خير
رفقا بالقوارير ولم يقل رفقا بالرجال
ونحمد الله اننا في الاخير نتحاسب عند رب البشر
الحلال بين والحرام بين سواء كان من امرة او رجل عند الله سواء

[فاديا]

اعجبتني عبارة : اصطياد الاسود:icon_razz:

والله لو كان اسدا حقا فيحق للجميع التفنن في اصطياده
ولكن في معظم المجتمعات اليوم تندر هذه الفئة .....وعدّي يا أرض رجالك عدّي

في الحقيقة لا اعرف لماذا تتضايقين من قول ان المرأة فتنة في الأرض
بالعكس هذا جميل ويعزز المرأة ويحفظ كبريائها ويقدّر طغيان انوثتها وتفوّقها على الكائنات الأخرى
ولكن في الواقع فإن كلا منهما فتنة للآخر بطريقة ما .

......وعين السخط تبدي كل المساوئا............
عندما تختلفين مع شخص فإنك قد لا تتصورين حجم الأذى الذي يمكن ان يحمله اليك من اختلفت معه وتتفاجئين
وكم هي عميقة الجروح الناتجة عن ألم الدهشة ..! وليس ألم الطعنة .

لا زلت لم افهم العبارة التي تفيد بأن : "قد لا يوافق ان يدخلها بيته ! "
فليكن !! داخلين البيت الأبيض ولا مؤاخذة ! :icon_razz:
على كل هناك اشخاص شكاكين وموسوسين ولديهم مشاكل عارمة فيما يتعلق بمواصفات الطرف الآخر

ونعود في النهاية ونقول : رفقا بالقوارير
وحتى الدين يوافق ان الرجال لا يحتاجون الى الرفق، يا سلام يا ضياء اكتشاف خطير :)
فلتخطط النساء جيدا ما دام قد اعفاها الدين من الرفق بالرجال كيفية التعامل معه


تحياتي

[فاديا]

واضحك الله سنك ضياء الآن انتبهت
لقد استفزيتيني حقا وانا ضيفة الموضوع للتحليل النفسي للعلاقات الاجتماعية المختلفة دون تحيّز لطرف معين
وها قد غيرتي اتجاه الموضوع فأصبحت مشاركاتنا تهديدية لاذعة وكأنها رسالة مسجون خرج حديثا من السجن ويهدد بالثأر

:icon_razz::icon_razz::icon_razz:

[الزمرد*]

واضحك الله سنك ضياء الآن انتبهت
لقد استفزيتيني حقا وانا ضيفة الموضوع للتحليل النفسي للعلاقات الاجتماعية المختلفة دون تحيّز لطرف معين
وها قد غيرتي اتجاه الموضوع فأصبحت مشاركاتنا تهديدية لاذعة وكأنها رسالة مسجون خرج حديثا من السجن ويهدد بالثأر

:icon_razz::icon_razz::icon_razz:
فاديا لو لم نستفزك لا بقيت لآلئ في قاع القلوب وليس البحار
وهيك نقول انه ليس من الممكن ان نكون موضوعيين خصيصا في امور تتعلق بالمراة
لكن اخشى ان ترفع قضايا متتالية ضدنا
فاختنا حفيدة الصحابة فهمت اننا نسب المجتمع ويا عالم الاخرين ما يفكرون
لكن غياب الرجل في حلقاتنا هو سبب ما الت اليه الامور ولم يتحفنا احد منهم بالدفاع عنهم

[حفيدة الصحآبة]

فاديا لو لم نستفزك لا بقيت لآلئ في قاع القلوب وليس البحار
وهيك نقول انه ليس من الممكن ان نكون موضوعيين خصيصا في امور تتعلق بالمراة
لكن اخشى ان ترفع قضايا متتالية ضدنا
فاختنا حفيدة الصحابة فهمت اننا نسب المجتمع ويا عالم الاخرين ما يفكرون
لكن غياب الرجل في حلقاتنا هو سبب ما الت اليه الامور ولم يتحفنا احد منهم بالدفاع عنهم
يمكن
وأنآإ مآ قلت شيء خطأ
وأنآإ قرأت بالبدآية كآن فيه شوي كلآم جآرح لمجتمعنآإ الجميييل ، مممم مآ قرأت الصفحآإت الأخيرة أتكلم عن الصفحآإت الأولى ، وبعض كلآمكن مفيد جدآ ويجنن ..
إقرأي لأضرآر الرسآئل السلبية :marsa114: لأنكن جآلسآت ترسلن لأنفسكن رسآئل أنو أنتن مضطهدآت وأن المجتمع ضد المرأة ، لآزم تصرن أكثر حزم وأكثر شر :marsa35: والمجتمع ليس ضد المرأة ولسن مضطهدآت .. إذآ يبن شيء يجيبنه :marsa123: .. والله أعلم .
ممم خوذن رآحتكن ، بس حبيت أنبهكن عشآن مآ ترسلن رسآيل سلبية بأسلوب التعميم :icon_rolleyes:
http://ejabat.google.com/ejabat/thread?tid=4524bdbb9c5ecc1a
البنآت دلوعآت :madd: والأولآد كل يوم لهم رأي :madd:
طيب لو تردن أن تحسسنهم بتأنيب الضمير ، حسسنهم أنو مآ فيه رجل شرير وخآين :icon_mad: مو معقووول من سآبع المستحيلآت وهو بيشعر أنو بس هو الوحيد بالعآلم الشرير ، وقولن كلللل الرجآل طيبين مع حريمهم :icon_redface: وهو بيشعر أنو بس هو اللي مو طيب ، كلللل الرجآل فيهم شهآمة :marsa35: وهو بيشعر أنو بس هو اللي مآ فيه شهآمة ، ويتعدل :icon_razz:
أمآإ بكلآمكن هذآ بالعكس يستآنسون يقولون كل هالرجآل خونة حنآإ على الأقل أحسن منهم :bicycle: ..
وبس مممم إن شآإء الله إذآ تزوجت أجيب لكن الخبر الأكيد :marsa114:

[فاديا]

طبعا الموضوع قلب فكاهي من الدرجة الاولى:icon_razz:

على اي حال هذه آخرة الاسئلة من هذا النوع

واطمئني اختي حفيدة الصحابة لا يوجد رسائل سلبية نحن فقط ندرس بعض الاوضاع والحالات
ولا يقتضي الامر شهود ودفاع

وفي كل الاحوال لا يمكن ان تكون الحقيقة ان السماء ملبدة بالغيوم ومنذرة بعاصفة ما
ثم نرفع رؤوسنا فنقول لأنفسنا..... لا زال الجو مشمسا !

[حفيدة الصحآبة]

يعني اذا خفتي وتضايقتي وتشائمتي وسبيتي بتتحول السماء لمشمسة !!

[الزمرد*]

الاخت حفيدة الصحابة
اولا نحن هنا نناقش مواضيع قد ترينها انت غير مهمة وربما فيها سب كما فهمتي انت وليس كما شرحنا او سئلنا نحن
لكن هي ظواهر موجودة في المجتمع شئنا ام ابينا وكفى تسترا
فلا داعي لتغطية الشمس بالغربال
ولنعتد على حل مشاكلنا بدل التستر عليها ونكرانها ونحن نسبح فيها دون مبالات
الا اذا كنت انت في بلد خام لا ظاهرة غريبة تذكر فيه ولكن اذكرك حتى الوسط الخام لا يخلو من الشوائب كما هو معروف .

[حفيدة الصحآبة]

ههههه أنآإ مآ قلت أنهآإ مو مهمةة ، أنآإ قلت أن بعضهآإ غلط :za--:
ترآ والله أحبكن <3 ،
وإذآ قلت شيء غلط علموني ، حب لأخيك مآ تحب لنفسك ..
وإنتن كلآمكن قآسي شوي عشآن كذآ أنآإ كلآمي قآسي شوي ، على نفس الموجةة أمشي :marsa35:
ربي يوفقكن ، وعآتي الخلآف لآ يفسد بالود قضيةة :icon_redface: ، أليس كذلك ؟
وضيآإء إنتي قرأتي الرآبط ؟؟ إذآ نعم قرأتيهـ ،، مآ رأيك فيه :sunshine1:؟
يآليت تقولي رأيك :marsa114: ، ضروري ،

[فاديا]

هدوء يا جماعة في الواقع الرابط يضم اسئلة الجميع وليس شخصا واحدا، وكل سأل عما يهمه
وما دمت تجدين الرابط وما فيه ليس شيئا مهما ، او كما تقولين فيه اشياء خطأ بكل بساطة اعفي نفسك من دخوله وليس من داعي ان يرتفع ضغط احد

والاشياء الغلط تجدينها غلط لأن نظرتك اليها مختلفة ولذلك فأنا لم اقل لك انت رأيك غلط
كل يجد الامور كما ينظر اليها ، وكل نحترم رأيه ولا نجبره ان يغيره

كلامك ليس قاسيا ولكن طريقة اختيارك من الفاظ واسلوب لما تريدين ان تعبري عنه غريبة وتثير نفور البعض
فقط حاولي ان تجعلي نقدك واعتراضك بناءا اكثر يضيف صفة الحوار والمناقشة
ان لم يكن كذلك ، فلا تعليق لدينا ورأيك سمعناه واحترمناه


واتمنى من الجميع ان يقف الحوار بهذا الامر عند هذا الحد
فليس من الطبيعي بعد عشرين صفحة من الرابط ان ندخل في جدال شخصي ليس وراءه اي أهمية !

تحياتي

[الزمرد*]

حياكم الله

فاديا
** برايك لما تزن الزوجة على زوجها ان يعلن له حبها في كل ليلة وفي كل وقت
اليس تواجدهما تحت صقف واحد دليل على الحب.
ام ان تركيبة المراة تتطلب التثبت في كل زمان ومكان.

*** لماذا الرجل حين يكون عزابي يثير الشوشرة مع الاخت مراقبة على الطالع والنازل
ممنوع الخروج ممنوع الصحبات ومافيش نساء تعمل عندنا ومافي لبس يطلع على مزاجه
لكن مجرد دخله القفص الذهبي تجدي حال الرجل انقلب على راسه ما كان بالامس يمليه على اخواته اصبح علم السباحة مسموح على طول الخط للزوجة المصون
برايك لما هذا التناقض
ام ان نظرة الاخ لاخته ليست كنظرته لزوجه.

**** وهل صحيح ان الام كما يدعون تغار من كون ابنها تزوج او انه بلا شك تغيير احوال ولدها ادى الى تغيير نمط معاملتها .

اكتفي هنا

***

[فاديا]

** برايك لما تزن الزوجة على زوجها ان يعلن له حبها في كل ليلة وفي كل وقت
اليس تواجدهما تحت صقف واحد دليل على الحب.
ام ان تركيبة المراة تتطلب التثبت في كل زمان ومكان.


اولا وجودهما تحت سقف واحد لا يعني مطلقا الحب
وقد رأينا عدة اسباب للزواج او الاستمرار والبقاء تحت سقف واحد وليس الحب احدها على الدوام
انها ليست تركيبة المرأة ، انها تركيبة الانسان الذي لا يشعر بالأمان
هناك اشياء تخشى بسببها ان تفقد ما حصلت عليه
ما هي تلك الأسباب ؟ قد تكون هناك اسباب حقا
ولقد لا يكون ، او ما يكون أشياء طبيعية ولكن الشخص الذي يسيطر عليه عدم الأمان يعاني الخوف والهلع
ويلجأ الى اخفاء هذه المشاعر عن طريق استقبال تأكيدات مرات ومرات دون ان يكون لها تأثير يذكر

لماذا ؟

لأنه ما دام لم تعالج اسباب الخوف وعدم الامان ومنظومة عدم الاستقرار التي تشعر بها فلا يمكن لشيء آخر ان يغطيها

وعلى الأغلب من يعانون من هذه المشكلة ، يتكون هذا لديهم من احداث قديمة .

[الزمرد*]

** برايك لما تزن الزوجة على زوجها ان يعلن له حبها في كل ليلة وفي كل وقت
اليس تواجدهما تحت صقف واحد دليل على الحب.
ام ان تركيبة المراة تتطلب التثبت في كل زمان ومكان.


اولا وجودهما تحت سقف واحد لا يعني مطلقا الحب
وقد رأينا عدة اسباب للزواج او الاستمرار والبقاء تحت سقف واحد وليس الحب احدها على الدوام
انها ليست تركيبة المرأة ، انها تركيبة الانسان الذي لا يشعر بالأمان
هناك اشياء تخشى بسببها ان تفقد ما حصلت عليه
ما هي تلك الأسباب ؟ قد تكون هناك اسباب حقا
ولقد لا يكون ، او ما يكون أشياء طبيعية ولكن الشخص الذي يسيطر عليه عدم الأمان يعاني الخوف والهلع
ويلجأ الى اخفاء هذه المشاعر عن طريق استقبال تأكيدات مرات ومرات دون ان يكون لها تأثير يذكر

لماذا ؟

لأنه ما دام لم تعالج اسباب الخوف وعدم الامان ومنظومة عدم الاستقرار التي تشعر بها فلا يمكن لشيء آخر ان يغطيها

وعلى الأغلب من يعانون من هذه المشكلة ، يتكون هذا لديهم من احداث قديمة .
لكن تعرفي هناك من الرجال من يستعملها سلاح ضد زوجه حتى يحلو له الجو
وبالفعل هناك من الرجال من ينشد لزوجه الكلام المعسول والاخ بالمقابل عامل سلسلة علاقات
ما تفسيركي لهذا
ولما المراة لا تستطيع ان تفرق بين ما هو من منبع القلب وما هو مكيدة لها حتى لا تقلب البيت عليه

[فاديا]

*** لماذا الرجل حين يكون عزابي يثير الشوشرة مع الاخت مراقبة على الطالع والنازل
ممنوع الخروج ممنوع الصحبات ومافيش نساء تعمل عندنا ومافي لبس يطلع على مزاجه
لكن مجرد دخله القفص الذهبي تجدي حال الرجل انقلب على راسه ما كان بالامس يمليه على اخواته اصبح علم السباحة مسموح على طول الخط للزوجة المصون
برايك لما هذا التناقض
ام ان نظرة الاخ لاخته ليست كنظرته لزوجه.

غالبا ما يكون الشخص الذي يقوم بهذا يقوم به كوسيلة من وسائل اظهار الذات والاهمية
حتى عن طريق كسب المشاعر السلبية من الآخرين ما دام كسب السلطة والسطوة واذن واخيرا القيمة الذاتية والاهمية الشخصية
بحيث يجعل الجميع يكترثون لوجوده ويحسبون له حسابا ، وقد عانى في الماضي من عدم اكتراث من حوله به وعدم تذكر احد له
وعدم اعتماد احد عليه ،
وفور شعوره بالراحة والاهمية الكبرى - بطريقة ما - فإنه يلجأ الى التخلي عن الكثير من المظاهر الكاذبة التي احاط نفسه بها في سبيل هذه الاهمية ، كمكافا’ة منه ربما للشخص الذي اعطاه هذا الشعور الذي ينقصه ، وكأنه يقول : لقد رآني لقد عرف قيمتي ، فلتذهب قيود شخصيتي الكاذبة الى الجحيم

[فاديا]

**** وهل صحيح ان الام كما يدعون تغار من كون ابنها تزوج او انه بلا شك تغيير احوال ولدها ادى الى تغيير نمط معاملتها .

الام ما تحبه وتريده ان يتزوج ابنها ومنهن من تكون واقعية فتتركه ليعيش حياته الجديدة برغبته دون حتى ان تتدخل الا ان طلبت مساعدتها
ومن الطبيعي ان يتغير نمط الحياة ولكن من يتقبل ذلك ؟
منهن من تعيش جنون النرجسية والتملك ، فزواج ابنها نعم ، ولكن عليه ان يبقى تحت جناحها ، لأسباب عديدة غير مقنعة مثل ، لعدم فتح المجال امام زوجته للشعور بالراحة وان تشعر ان على زوجها وعليها ايضا واجبات الولاء والطاعة تجاه الام ..التي ربت ..وكبّرت ..وزّوجت

كلام كبير لا افهم معناه ، ولا افهم معنى هذا التعب الذي يتشدق فيه الوالدين على ابنائهم مستغلين ان ذلك ورد في الاحاديث النبوية والآيات القرآنية الشريفة ، لقد ورد هذا الكلام ليفهم ضمنا وليس للتشدق فيه وتحميل الابناء فواتير ذلك الباهظة مستقبلا

[حفيدة الصحآبة]

هدوء يا جماعة في الواقع الرابط يضم اسئلة الجميع وليس شخصا واحدا، وكل سأل عما يهمه
وما دمت تجدين الرابط وما فيه ليس شيئا مهما ، او كما تقولين فيه اشياء خطأ بكل بساطة اعفي نفسك من دخوله وليس من داعي ان يرتفع ضغط احد

والاشياء الغلط تجدينها غلط لأن نظرتك اليها مختلفة ولذلك فأنا لم اقل لك انت رأيك غلط
كل يجد الامور كما ينظر اليها ، وكل نحترم رأيه ولا نجبره ان يغيره

كلامك ليس قاسيا ولكن طريقة اختيارك من الفاظ واسلوب لما تريدين ان تعبري عنه غريبة وتثير نفور البعض

مدآخلةة بسيطةة ..
قولي لنظرتي أنهآإ غلط ، أمآإ تتركيني كذآ أنو أنآإ غلط ولآ أعرف ليش !! ..
وأنو أنآإ المغلطةة تحملتوني يآآي ، وأحترمتو وجهة نظري مرآآ طيبآت حبيبآتي ..
وثآنيآإ : أسلوبي حلووو ويجنن <- مدآح نفسه يبيله ..... ههه أكملووو


فقط حاولي ان تجعلي نقدك واعتراضك بناءا اكثر يضيف صفة الحوار والمناقشة
ان لم يكن كذلك ، فلا تعليق لدينا ورأيك سمعناه واحترمناه


واتمنى من الجميع ان يقف الحوار بهذا الامر عند هذا الحد
فليس من الطبيعي بعد عشرين صفحة من الرابط ان ندخل في جدال شخصي ليس وراءه اي أهمية !

تحياتي

شكرررآ فآديآ حبيبتي ..
وووصدقتي .. لكن كنت أعتبره موضوع للنقآشإآت والحوآرآت عشآن كذآ تكلمت ،، أتأسف :marsa114:
ههههه أقولك شيء : لآزم أكون أنآإ آخر من يرد ، مآ أحب أسكت أعذريني <- أجعليهآإ من مسآوئي التي أحبهآإ ..
see u later:icon_redface:

""
متآبعةة لأجآبآتك على الأسئلةة ولن أتكلم ببنت شفتي ،
ووووو
لو شفتكن تقلن شيء غلط ، لن أقول لكن ..
بآي :marsa101:

[الزمرد*]

*** لماذا الرجل حين يكون عزابي يثير الشوشرة مع الاخت مراقبة على الطالع والنازل
ممنوع الخروج ممنوع الصحبات ومافيش نساء تعمل عندنا ومافي لبس يطلع على مزاجه
لكن مجرد دخله القفص الذهبي تجدي حال الرجل انقلب على راسه ما كان بالامس يمليه على اخواته اصبح علم السباحة مسموح على طول الخط للزوجة المصون
برايك لما هذا التناقض
ام ان نظرة الاخ لاخته ليست كنظرته لزوجه.

غالبا ما يكون الشخص الذي يقوم بهذا يقوم به كوسيلة من وسائل اظهار الذات والاهمية
حتى عن طريق كسب المشاعر السلبية من الآخرين ما دام كسب السلطة والسطوة واذن واخيرا القيمة الذاتية والاهمية الشخصية
بحيث يجعل الجميع يكترثون لوجوده ويحسبون له حسابا ، وقد عانى في الماضي من عدم اكتراث من حوله به وعدم تذكر احد له
وعدم اعتماد احد عليه ،
وفور شعوره بالراحة والاهمية الكبرى - بطريقة ما - فإنه يلجأ الى التخلي عن الكثير من المظاهر الكاذبة التي احاط نفسه بها في سبيل هذه الاهمية ، كمكافا’ة منه ربما للشخص الذي اعطاه هذا الشعور الذي ينقصه ، وكأنه يقول : لقد رآني لقد عرف قيمتي ، فلتذهب قيود شخصيتي الكاذبة الى الجحيم

اذن هذا هو حال معظم الرجال قبل الزواج وحقيقي لا استوعب ان لا احد يكترث له
الرجل كل على بعضه مكترث له منذ ان سمع الابوين ان المولود ذكر يعني حتى الاخوات تهلل له

[فاديا]

لكن تعرفي هناك من الرجال من يستعملها سلاح ضد زوجه حتى يحلو له الجو
وبالفعل هناك من الرجال من ينشد لزوجه الكلام المعسول والاخ بالمقابل عامل سلسلة علاقات
ما تفسيركي لهذا
ولما المراة لا تستطيع ان تفرق بين ما هو من منبع القلب وما هو مكيدة لها حتى لا تقلب البيت عليه


طيب وما المشكلة
وماذا تريد المرأة اكثر من اهتمام زوجها بها واشعارها بذلك بكل الوسائل ؟
لماذا تريدين للمرأة ان تفرق بين الخيط الابيض والاسود للوفاء ؟
ما علاقة الكلام المعسول الذي يقوله لها ..بذلك العدد من العلاقات ؟
ان أسوأ شيء تفعله الزوجة هو البدء في سلسلة الاكتشافات لما يمكن ان يكون خلف هذا الكلام المعسول
ماذا يفيدها ان عرفت ، ما دامت سعادتها في الا تعرف ؟

علينا ان نصدق حتميا ، ان من الامور التي نصر على اكتشافها ،فيها دمارنا وهلاكنا
وان علينا التعامل مع ما هو ظاهر امامنا ، فلا نبحث عن صور وراء ما نراه ، ونتعامل مع الكلمات التي نسمعها ، ولا نقرأ ما بين السطور ...في بعض الاحيان وفي مواقف خاصة طبعا


ألم أقل لك انا أفضل التغليف الردئ ؟ من قبل البشر جميعا وفي جميع العلاقات
تمزيق كل الستارات وازالتها يزيل ساحة الاحترام والتقدير
وما أدراك ؟ ربما تجدين خلف الستار وحشا كاسرا
يسلط عليك نار لسانه فيحول قلبك الى محرقة هيروشيما

اتركي الوحش محبوسا .. وخلينا في العندليب الذي ينشد أعذب الألحان

عندما يخفي الزوج عن زوجته امرا يتصرف خلاف عادته
فإن كانت عادته الكلام المعسول ..يصبح صامتا مهموما سارحا ساهما في ملكوت ربه
وان كان من عادته الصمت والوجوم يصبح متحدثا غير كتوم ثرثارا يوجع رأسك بالكلام
ان الامر يعود الى تغير في العادات ليس الا مهما كانت تلك العادات
ثم ان الرجل الذي يفعل أشياءا بالسرّ يعرف انها تغضب زوجته ، قد يشعر ببعض التأنيب والشفقة - قسم منهم -
فيميلون الى الاغداق عليها بوافر الكلام ووافر الاشياء
تعويضا عن شعورهم بالذنب ، وليس كما يظن البعض - حتى لا تكتشف أو تلاحظ

اما المصيبة حقا فهي ان لا يكترث لها ولا يهتم بها وبالمقابل يكون اهتمامه في اشياء أخرى
هنا الطعنة المؤلمة بكل تفاصيلها :)

[حفيدة الصحآبة]

عندي سؤآل : مآذآ أصنع بالشخص الذي أي أحد يقدر يغير رأيةة ؟ كل ثآنية وليس كل دقيقة يغير رآية ؟

[فاديا]

اذن هذا هو حال معظم الرجال قبل الزواج وحقيقي لا استوعب ان لا احد يكترث له
الرجل كل على بعضه مكترث له منذ ان سمع الابوين ان المولود ذكر يعني حتى الاخوات تهلل له

لا اعتقد هذا يا ضياء
يختلف معنى الاهتمام الذي يحتاجه الطفل
عن الزغاريد والتأهيل

من العائلات من يعتقدون ان عليهم ان يعاملوا طفلهم بقسوة حتى ينشأ قويا
وهذا مفهوم من شانه خروج هذه الشخصيات
فإن بكى ، لا تبكي يا ولد انت رجل
وان طلب شيئا ..لا تعودوه الدلع ..هذا رجل
وان اخطأ في شيء ...كيف بدك تصير رجل ؟
اضرب اختك واكسر راسها ...انت رجل
لا تضحك ولا تبتسم ..كيف بدهم يقولوا عنك رجل ؟

لا زلنا للأسف نستعمل الرجل في قضايا الاخذ بالثأر في مجتمعات بدائية
حتى وان كان الثأر من...... أشياء لم نقدر عليها في الماضي :)

[فاديا]

عندي سؤآل : مآذآ أصنع بالشخص الذي أي أحد يقدر يغير رأيةة ؟ كل ثآنية وليس كل دقيقة يغير رآية ؟

في الحقيقة هذه ليست مشكلة نادرة بل انها مشكلة كبيرة
يميل من يحبون انفسهم ولا يرون غيرها الى الايمان وتصديق كل كلمة ما دامت تعود اليهم
وتغيير آراءهم ما دامت لأنفسهم
وموافقة من لم يكونوا يحبونه ..لأجل انفسهم

ومن الناس من هو انفعالي يتأثر كثيرا بالقناعات التي ترسب فورا في عقله
وما دام تم اقناعه بالعكس فهو يتخذ قناعة جديدة بغض النظر عن سابقتها

ماذا تفعلين مع هؤلاء

علينا اولا اعتبارهم اناس جيدون جدا مرنون في زمن قلت فيه وانعدمت المرونة
اذا تبدا لهم رأي غير ما كانوا عليه واقنعهم ركبوا الموجة فورا دون النظر الى قيود تربطهم بواقع اجتماعي او عائلي او غير ذلك

اذن مبدأيا هي صفة محمودة وليست سيئة
ويبقى أمر نوعية القناعات التي تودين ادخالها اليهم
وافناعهم بها بإسلوب مختلف
وتبيان مساوئ عكسها

ثم التركيز والتكرار عليهم بأنه من الضروري ان يسيطروا على عاطفتهم من تغيير اتجاهاتهم
هذه الطريقة ، طريقة التكرار الكثير تنجح معهم بشكل مذهل


اما اولئك الذين يحبون انفسهم ، فلا أمل في اقناعهم بشيء لا يمت الى انفسهم بصلة
فلا تستطيعين الا استخدام نفس الاسلوب في اثبات فكرة لهم او دحضها ( عن طريق جعلهم محورها )

[الزمرد*]

طيب وما المشكلة
وماذا تريد المرأة اكثر من اهتمام زوجها بها واشعارها بذلك بكل الوسائل ؟
لماذا تريدين للمرأة ان تفرق بين الخيط الابيض والاسود للوفاء ؟
ما علاقة الكلام المعسول الذي يقوله لها ..بذلك العدد من العلاقات ؟
ان أسوأ شيء تفعله الزوجة هو البدء في سلسلة الاكتشافات لما يمكن ان يكون خلف هذا الكلام المعسول
ماذا يفيدها ان عرفت ، ما دامت سعادتها في الا تعرف ؟

علينا ان نصدق حتميا ، ان من الامور التي نصر على اكتشافها ،فيها دمارنا وهلاكنا
وان علينا التعامل مع ما هو ظاهر امامنا ، فلا نبحث عن صور وراء ما نراه ، ونتعامل مع الكلمات التي نسمعها ، ولا نقرأ ما بين السطور ...في بعض الاحيان وفي مواقف خاصة طبعا


ألم أقل لك انا أفضل التغليف الردئ ؟ من قبل البشر جميعا وفي جميع العلاقات
تمزيق كل الستارات وازالتها يزيل ساحة الاحترام والتقدير
وما أدراك ؟ ربما تجدين خلف الستار وحشا كاسرا
يسلط عليك نار لسانه فيحول قلبك الى محرقة هيروشيما

اتركي الوحش محبوسا .. وخلينا في العندليب الذي ينشد أعذب الألحان

عندما يخفي الزوج عن زوجته امرا يتصرف خلاف عادته
فإن كانت عادته الكلام المعسول ..يصبح صامتا مهموما سارحا ساهما في ملكوت ربه
وان كان من عادته الصمت والوجوم يصبح متحدثا غير كتوم ثرثارا يوجع رأسك بالكلام
ان الامر يعود الى تغير في العادات ليس الا مهما كانت تلك العادات
ثم ان الرجل الذي يفعل أشياءا بالسرّ يعرف انها تغضب زوجته ، قد يشعر ببعض التأنيب والشفقة - قسم منهم -
فيميلون الى الاغداق عليها بوافر الكلام ووافر الاشياء
تعويضا عن شعورهم بالذنب ، وليس كما يظن البعض - حتى لا تكتشف أو تلاحظ

اما المصيبة حقا فهي ان لا يكترث لها ولا يهتم بها وبالمقابل يكون اهتمامه في اشياء أخرى

هنا الطعنة المؤلمة بكل تفاصيلها :)

تعلمين فاديا نبهتني الى نقطة مهمة واحيانا نفسرا الامور كما نراها لكن هي حتما لديها خلفيات حسنة
مليح فكرة تانيب الظمير والشفقة والله وعرف نقطة ضعف المراة
ونخلي العندليب ينشد اومالوا ونحجز على الوحش الكاسر :marsa123:

[فاديا]

تعلمين فاديا نبهتني الى نقطة مهمة واحيانا نفسرا الامور كما نراها لكن هي حتما لديها خلفيات حسنة
مليح فكرة تانيب الظمير والشفقة والله وعرف نقطة ضعف المراة
ونخلي العندليب ينشد اومالوا ونحجز على الوحش الكاسر :marsa123:

الى حد الآن لا زلت اقول مخطئة هي المرأة التي تظن انها مسؤولة عن سير اعمال الرجل وانه يحق لها مراقبته سرّا وعلنا
عاجلا ام آجلا ..ستكتشف انها مخطئة ، تعرفين المثل الذي يقول : دجاجة حفرت وعلى رأسها نفرت
هذا ينطبق على نساء النوم

فهي ان اكتشفت اشياءا لا تروق لها وقررت الانفصال ...ستكون لا شك حزينة
وان اكتشفت اشياءا ولم تستطع الانفصال وقررت البقاء ....ستكون لا شك حزينة ايضا ، عندما يفعل الانسان اشياء عكس مبادئه ويسكت عن اشياء يعتبرها تمس حقوقه ، امر محزن ..وجدا

وخاصة ان أريت الشخص المقابل انك تجاوزت عن ذلك ؟ لا ، دعيه يفعل ما يشاء ويشعر بتأنيب الضمير ويخشى ان تعرفين ..افضل ... لا تدعيه يعرف ، وان كنت تعرفين :)، دعيه لا يشعر بالراحة فيما يفعله رغم ان له كل الحرية ، خيرا من ان تجعليه لا يجد مبررا للإحساس بعقدة الذنب ..ما دمت عرفتِ ..وسكتِ

[حنين.]

السلام عليكم حزعجك يا أختِ فاديا إستحمليني :)

* مــا طريقة لزيادة التركيز وحب المذاكرة وزيادة المجهود بوقت أقل ؟؟

* أريد أن أعرف ما هي التضحية من أجل إنسان بمفهوم صحيح ومختصر ؟ وهل للتضحية أنواع تضحية ..... إلخ ؟؟

* ما الفرق بين الأنانية السلبية والمنفره وبين الانانية الإيجابية ؟؟

* هل طلب الصداقة امر لا يمس الكرامة ؟ بمعنى تقبليني صديقتك المقربة ونكون اخوات في الله من غير مصالح ؟ هل دا فعل صحيح ؟؟

* إذا تقدم عريس ما هي الشروط اللتي لا يتم التانزل عنها ؟ وما هي الشروط الأساسية يجب أن تشترطها الأنثى ؟ وما هي الفحوصات المطلوبة من العريس عملها للتأكد من سلامة النفسية والعقلية والجسدية ؟ وهل الطلب الفحوصات ينفر العريس ؟؟

* مــا الحل لعلاج القلق الدائــم من الوقت وفي النهاية لايتم إنجاز بسبب النظر إلى الساعه في كل حين وآخر ؟؟

* مــا حل من نفسها ضعيف في تلاوة القرآن وفي القراءة بصوت عالٍ ؟؟

* عندي قوة ملاحظة بتحليل شخصيات الناس من جميع النواحي ( دراسياً , دينياً , أخلاقياً ) بلاحظ شديد ؟ كيف اعرف ان قدرتي سليمة وأني لا أدخل في خصوصيات الناس ونفوس الناس اللتي من إختصاص الرب تقدسة أسمائه ؟ تحليلي ليس شعورياً احياناً شعورياً بس الغالب ملاحظات بالنظر ؟ لدرجة أنني أستشعر صفاء القلب ام سواده حت أنني اكتشف الكذب سريعاً جداً ... كيف أكتشف نفسي هل بقوم بعمل صحيح أم لا ؟

* هل يوجد حدود بين الأب وإبنته في الكلام وبين الأم وإبنتها في الكلام ؟
لا أقصد الأدب والإحترام ..... أقصد الأسرار أو الهموم او الأفكار او الأمنيات .....

* مشكلة الشك الأباء بالبنات منتشرررره جداً وسمعت شكاوي كتير من البنات لا تعد ولا تحصى وخصوصاً الآباء أكثر من الامهات في مسألة الشك .؟ هل هذا يدل على عقدة عن الأب سواءً كان يعاكس بالصغر أو له أمور الله يعلم فيها ؟ أم أن الفتاة تحاول أن تتجنب الأمور اللتي بها الشك ؟ كما قال عمر بن الخطاب رضي الله عنه للصحابي في معنى كلامه أنه إذا شُك فـيك بسبب فعلك وأسيء الظن بك فهي منك وأنت السبب ؟

* ما أفضل طريقة لتطوير الشخصية سماع دروس على اليويتوب أو قراءة كتب أو الحضور للدورات التعليمية ؟

واللهم صلِ على سيد الخلق نبينا محمد :salla-icon:

معليش اسأله متنوعه وبعيد كل البعد عن بعض يعني شروي غروي

:icon_razz:

[حفيدة الصحآبة]

في الحقيقة هذه ليست مشكلة نادرة بل انها مشكلة كبيرة
يميل من يحبون انفسهم ولا يرون غيرها الى الايمان وتصديق كل كلمة ما دامت تعود اليهم
وتغيير آراءهم ما دامت لأنفسهم
وموافقة من لم يكونوا يحبونه ..لأجل انفسهم

ومن الناس من هو انفعالي يتأثر كثيرا بالقناعات التي ترسب فورا في عقله
وما دام تم اقناعه بالعكس فهو يتخذ قناعة جديدة بغض النظر عن سابقتها

ماذا تفعلين مع هؤلاء

علينا اولا اعتبارهم اناس جيدون جدا مرنون في زمن قلت فيه وانعدمت المرونة
اذا تبدا لهم رأي غير ما كانوا عليه واقنعهم ركبوا الموجة فورا دون النظر الى قيود تربطهم بواقع اجتماعي او عائلي او غير ذلك

اذن مبدأيا هي صفة محمودة وليست سيئة
ويبقى أمر نوعية القناعات التي تودين ادخالها اليهم
وافناعهم بها بإسلوب مختلف
وتبيان مساوئ عكسها

ثم التركيز والتكرار عليهم بأنه من الضروري ان يسيطروا على عاطفتهم من تغيير اتجاهاتهم
هذه الطريقة ، طريقة التكرار الكثير تنجح معهم بشكل مذهل


اما اولئك الذين يحبون انفسهم ، فلا أمل في اقناعهم بشيء لا يمت الى انفسهم بصلة
فلا تستطيعين الا استخدام نفس الاسلوب في اثبات فكرة لهم او دحضها ( عن طريق جعلهم محورها )

جزآك الله خيرآ ، وأكرهـ شيء عندي التكرآر ، بس وش أسوي رآح أكرر :icon_rolleyes:
هذآ أخوي ، بنفس النقآش يغير رآيه قدآمي وبعدين يترآجع وبعدين وآخر شيء أزهق منه ، وأتركه وأنسى وبعد أسبوع أتذكر وأسأله يكون مكون فكرة غييير :marsa42: ، أنآإ كنت أول مثله أي فكرة النآإس يقولونهآإ أحطهآإ في أعتبآري ، يعني ممكن أتقبلهآإ ، لكن من كرهي لهذه الصفةة صرت أحآإول مآ أتقبل أي فكرة بالهين :marsa114: أو يمكن إني عقلت ،

[فاديا]

اهلا فيك يا حنين وقد افتقدناك :)

أسئلة رائعة جدا وسنتناولها واحدا واحدا

* مــا طريقة لزيادة التركيز وحب المذاكرة وزيادة المجهود بوقت أقل ؟؟

اولا عليك ان تعرفي شيئا واحدا
حب المذاكرة والرغبة فيه اليوم مثلا هو ما يحدد حجم الانجاز وحساب الوقت

فكل شيء تتمنينه مقترن في استعدادك ورغبتك في المذاكرة

يحدث احيانا ان لا ترغبي في المذاكرة بسبب انك لم تذاكري المادة من قبل فيبدو الكتاب لك كبيرا جامدا ..متى سينتهي

رأيت البناء الجميل ؟ هل يحدث ويتكون مرة واحدة ؟ على فكرة هذه الصورة هي المثالية لعملية المذاكرة ، فكري جيدا

اولا هناك الاساسات

تركيز الأساسات في المادة المنوي مذاكرتها هي الخطوة الأولى والضرورية جدا
اجمعي للمادة كل الملاحظات الخاصة بها خلال شرح الدروس وحلول الاسئلة الموجودة وان تكون بين يديك كل المادة الداخلة في الامتحان
تأكدي من خلال مرور سريع على المادة مبدأيا ان كل الشروحات موجودة ولا يوجد ما لم تفهميه منها وان وجد سؤالا شاردا اشرحيه لنفسك لكي تفهميه ، هكذا هي المرحلة الاولى من المذاكرة ، احفظي ما تقدرين عليه من اول مرة ولا تكرري عدة مرات لأنك لن تتمكني من مرحلة الحفظ التام في اول مرحلة

المرحلة الثانية التخصيص
كما تجدين في البناء يبدأ تخصيص الغرف والمنافع
وفي المرة الثانية تبدأين بتركيز معلومات كل باب او مجموعة على حدة
عندما تنتهين من باب ما لا تعودي اليه ثانية في نفس الجلسة بل انهي التركيز على كل باب فقط

المرحلة الثالثة مرحلة التشطيب
عودي بمرورك على الابواب قارني بينها ونسقي بين المعلومات التي لا شك الآن قد رسخت في ذهنك في المرحلتين الاوليتين
هذه المرحلة كما يفعل مقاول البناء ينظر من الخارج والداخل الى اكتمال التفاصيل وتناسقها معا


اذن مرحلة المذاكرة الصحيحية تكون على ثلاث جلسات
ومن الضروري جدا ان نذكر ان لا تكون هذه الجلسات في يوم واحد
اجعلي وقتا لا يقل عن 48 ساعة بين كل جلسة واخرى لكي تسمحي لدماغك ان يحتفظ بالمعلومات وان يحللها
الدماغ يعمل 24 ساعة وسيقوم بالحفظ بطريقة جيدة
ابتعدي عن عادة مذاكرة المادة مرة واحدة فهي مرهقة جدا وتأخذ وقتا طويلا لأنك لم تسمحي لعقلك بالتحليل الاولي وستعانين من انك لم تحفظي المادة جيدا مهما قمت بالتكرارا والاعادة

هكذا تقومين بالمذاكرة دون ارهاق وبتركيز اكبر وتعب أقل وانجاز اكبر

هكذا يعمل دماغنا في طريقة الحفظ والتحليل والفهم وعلينا ان نتصرف ضمن اسلوبه حتى لا نتعب ولا نسأم ولا نمل

دوما اسألي نفسك في اي مرحلة انت الآن ، سيشجعك هذا نفسيا على الانجاز والسرعة ما دمت عرفت الاسلوب الصحيح
فمهما كبرت المادة او صغرت ، سهلت او صعبت ، هذا هو الاسلوب وهذه هي الطريقة الصحيحة

* أريد أن أعرف ما هي التضحية من أجل إنسان بمفهوم صحيح ومختصر ؟ وهل للتضحية أنواع تضحية ..... إلخ ؟؟

التضحية ببساطة هي مسألة سلم الاولويات بالنسبة لكل شخص
وتختلف من شخص لآخر وما يكون ضروريا لدى شخص لا يكون كذلك لدى الآخرين لهذا يستغربون من تصرفه ويصفونه بكلمة التضحية

والاعتبارات في تحديد الاولويات كثيرة ، فهناك الناحية الدينية ، الناحية الاخلاقية ، الناحية العاطفية والميول ، او الناحية المادية ، الناحية الاجتماعية ، ناحية الأنا

يرتب كل شخص بالنسبة الى نفسه لا شعوريا وحسب تكوينه النفسي وتجاربه التي اختبرها ، والبيئة التي لامسها ، والقناعات الموجودة في عقله الباطن اولوياته حسب ما تكون عليه ، هذا السلم جاهز لدى كل منّا وكل ما يفعله المرء هو التصرف ضمن ما تمليه عليه اولوياته في كل موقف ، ولذلك فهو امر كبير جدا ، يدفع البعض الى التضحية بأرواحهم ان تتطلب الموقف ذلك في سبيل تلك الاولوية

التضحية من اجل انسان ،قد يكون هذا الانسان ابا او اما او ابنا او زوجا او زوجة
ودرجة ارتباط هذا الانسان بالنواحي التي هي في سلم الاولويات او لا ، هي ما يحدد اعتباره اولوية وبالتالي يكون تفضيله وتفضيل كل ما يخصه وكل ما فيه منفعته على اي شيء آخر



* ما الفرق بين الأنانية السلبية والمنفره وبين الانانية الإيجابية ؟؟

الانانية الايجابية هي اهتمام الشخص بنفسه وبمنافعها والابتعاد عن كل ما يسبب لها الأذى
والسلبية هي عندما يتمادى الانسان في حبه لنفسه الى الدرجة التي يؤذي بها الآخرين

* هل طلب الصداقة امر لا يمس الكرامة ؟ بمعنى تقبليني صديقتك المقربة ونكون اخوات في الله من غير مصالح ؟ هل دا فعل صحيح ؟؟


ابدا هذه صفات رائعة تبين شجاعة الشخص في تنفيذ ما اختاره وهي من الصفات المحمودة التي تبين درجة وعيه ودرجة تحمله المسؤولية
وجرأته في التعبير عن رأيه

* إذا تقدم عريس ما هي الشروط اللتي لا يتم التانزل عنها ؟ وما هي الشروط الأساسية يجب أن تشترطها الأنثى ؟ وما هي الفحوصات المطلوبة من العريس عملها للتأكد من سلامة النفسية والعقلية والجسدية ؟ وهل الطلب الفحوصات ينفر العريس ؟؟

اختي الحبيبة هذا ما يعود اليك انظري ما هي الاشياء التي تعتقدين انه يجب ان يحققها والتي تجدينها مهمة لك ولحياتك وتختلف من انسانة الى اخرى
الفحوصات هو ما تشترطه الدولة على المتقدمين للزواج قبل عقد القران لكي توفر الاحراج والزعل على الطرفين
او تستطيعين السؤال عنه ولماذا اذن كان السؤال عن الشخص المتقدم للزواج مهما

* مــا الحل لعلاج القلق الدائــم من الوقت وفي النهاية لايتم إنجاز بسبب النظر إلى الساعه في كل حين وآخر ؟؟

بيّنا سابقا ان مسببات القلق هي التأخر في انجاز الاعمال المطلوبة
وليس العكس

عندما تتأخرين في انجاز اي عمل يساورك القلق ، ثم يدفعك هذا الى ان تتأخري أكثر ومع استمرار الشعور بالقلق تظنين ان القلق سبب لك التأخر في انجاز العمل بينما العكس هو الصحيح

بادري فورا الى البدء في انجاز اي عمل / حل مشكلة / اكمال مهمة
حال ظهورها
ابدأي في ذلك وانجزي ما تقدرين عليه شيئا فشيئا ومع ترك الامور بعد انجاز كل ما يستطيعه المرء فأنها تسري في الاتجاه الصحيح

* مــا حل من نفسها ضعيف في تلاوة القرآن وفي القراءة بصوت عالٍ ؟؟

بل ان هذا من الفضائل !

( الماهر بالقرآن مع السفرة الكرام البررة والذي يقرأ القرآن ويتتعتع فيه وهو عليه شاق له أجران ) . وفي الرواية الأخرى : ( وهو يشتد عليه له أجران )

* عندي قوة ملاحظة بتحليل شخصيات الناس من جميع النواحي ( دراسياً , دينياً , أخلاقياً ) بلاحظ شديد ؟ كيف اعرف ان قدرتي سليمة وأني لا أدخل في خصوصيات الناس ونفوس الناس اللتي من إختصاص الرب تقدسة أسمائه ؟ تحليلي ليس شعورياً احياناً شعورياً بس الغالب ملاحظات بالنظر ؟ لدرجة أنني أستشعر صفاء القلب ام سواده حت أنني اكتشف الكذب سريعاً جداً ... كيف أكتشف نفسي هل بقوم بعمل صحيح أم لا ؟

ربما الفراسة وربما الحدس القوي
المهم ان لا تعتقدي بما تتوقعينه كثيرا
وهذه موهبة وهبة ، كم هي مطلوبة هذه الأيام !

* هل يوجد حدود بين الأب وإبنته في الكلام وبين الأم وإبنتها في الكلام ؟
لا أقصد الأدب والإحترام ..... أقصد الأسرار أو الهموم او الأفكار او الأمنيات .....

أبدا لا يجب ان توجد حدود في الكلام بين الفتاة ووالدها او والدتها بنفس المقدار
عليهما ان يحتضنا كل ما تفكر فيه الفتاة من امنيات ومخاوف وتوقعات وتفسيرات


* مشكلة الشك الأباء بالبنات منتشرررره جداً وسمعت شكاوي كتير من البنات لا تعد ولا تحصى وخصوصاً الآباء أكثر من الامهات في مسألة الشك .؟ هل هذا يدل على عقدة عن الأب سواءً كان يعاكس بالصغر أو له أمور الله يعلم فيها ؟ أم أن الفتاة تحاول أن تتجنب الأمور اللتي بها الشك ؟ كما قال عمر بن الخطاب رضي الله عنه للصحابي في معنى كلامه أنه إذا شُك فـيك بسبب فعلك وأسيء الظن بك فهي منك وأنت السبب ؟

يكون السبب العادات الاجتماعية التي درج عليها الوالد فيما يتعلق بالأنثى
وربما لخوفه الشديد عليها
والابناء يحتاجون الى التوجيه والشرح والمشاركة والاستيعاب قبل اللوم وقبل الحساب


* ما أفضل طريقة لتطوير الشخصية سماع دروس على اليويتوب أو قراءة كتب أو الحضور للدورات التعليمية ؟

كل هذه بنفس المستوى تساعد على تطوير الشخصية فالمحاضرات والدروس سواءا بالندوات او اليوتيوب تحتاج الى مثابرة وقراءة واطلاع

[الزمرد*]

الى حد الآن لا زلت اقول مخطئة هي المرأة التي تظن انها مسؤولة عن سير اعمال الرجل وانه يحق لها مراقبته سرّا وعلنا
عاجلا ام آجلا ..ستكتشف انها مخطئة ، تعرفين المثل الذي يقول : دجاجة حفرت وعلى رأسها نفرت
هذا ينطبق على نساء النوم

فهي ان اكتشفت اشياءا لا تروق لها وقررت الانفصال ...ستكون لا شك حزينة
وان اكتشفت اشياءا ولم تستطع الانفصال وقررت البقاء ....ستكون لا شك حزينة ايضا ، عندما يفعل الانسان اشياء عكس مبادئه ويسكت عن اشياء يعتبرها تمس حقوقه ، امر محزن ..وجدا

وخاصة ان أريت الشخص المقابل انك تجاوزت عن ذلك ؟ لا ، دعيه يفعل ما يشاء ويشعر بتأنيب الضمير ويخشى ان تعرفين ..افضل ... لا تدعيه يعرف ، وان كنت تعرفين :)، دعيه لا يشعر بالراحة فيما يفعله رغم ان له كل الحرية ، خيرا من ان تجعليه لا يجد مبررا للإحساس بعقدة الذنب ..ما دمت عرفتِ ..وسكتِ


فاديا
ماذا تقصدين بنساء النوم لم افهم
طبعا الامر محزن جدا
لكن تعلمين هؤلاء النسوة تعيسات بلا شك
ولو انا في مكانهن لفقعت مرارتي ولا اتمنى ان يحدث لي هذا ابدا
ليس موتا في حبي الرجل وحكاية الغيرة لا
بدل لا اريد ان اكون في نظرة الناس تلك المسكينة التي يخونها زوجها
والتي ربما لها يد في ما ذهب اليه او انها لم تعد تصلح - انتهت مدة الصلاحية -
كما لا اريد ان في اخر مطاف حياتي التي احتفظت بها باخلاقي ياتي من بمرمط بها الارض
او ان يشار الى اولادي ان ابوهم زير نساء او قريب من هذا يعني ماذا انتظر من هؤلاء الابرياء يعني المرةا عليها ان تفكر كذلك باثر النفسي على الاولاد

[فاديا]

اختي ضياء
لأشرح لك جيدا

انا اجلس على المكتب عندما اكتب شيئا هذه عادتي ولو كان الاطلاع على النت من الهاتف او الآيباد او اللابتوب ولكني عند الكتابة اجلس جيدا لأفكر فيما سأكتب وقد حصل معي شيء غريب فالناس يضحكون حتى يقعون أرضا ، اما انا فطرت من الضحك

اقصد نساء اليوم وهذا خطأ مطبعي مع اعتذاراتي

المرأة عادة تجمل هذه الاسباب لتبرر غيرتها على الرجل هذا مقبول
ولكن من اوجه التناقض ان معظم النساء تتمنى ان يقضي الرجل حياته في العلاقات المتعددة على ان يتزوج عليها اخرى
فأين هي الاخلاق ؟
معظم النساء قد تغض البصر عن علاقة لزوجها بعدد من النساء وتغفر له
ولكنها لا تغفر له زواجه عليها
رغم ان الحلال بين والحرام بين
هل نحمل مبادئ الاخلاق عندما نحتاجها ونغض الطرف عنها ان كانت ضد رغباتنا

ثم لماذا تشعر المرأة بهذه المشاعر التعيسة الغريبة
الرجل عندما يتصرف شيئا فمعظم الاحوال يكون لأسباب خاصة فيه وليس لأسباب فيها

[الزمرد*]

الحمد لله انك طرتي من الضحك
وانا طيرتي عقلي اين اوضف هذه الجملة واعتقدت انه هناك نساء نومفعلا وانافي سبات


** يقال فاقد الشيء لا يعطيه هل هذا فعلا
الا ترين معي ان فاقد الشيء يفعل المستحيل حتى لا يحرم من حوله مما حرم به هو

*** هل كثرة السؤال / البحث ومحاولة فهم الأشياء/ يعتبر شيء صحي ام على العكس

**** ماهي حدود العلاقة بين الزوجين حتى اللبس ركزي عليه وكلام المعسول ماتنسي امام الاولاد او حتى العائلة ككل ان اجتمع .

***** تبدا الانثى حين البلوغ باستظهار انوثتها بكل قوة واظن ذلك شيء هرموني محظ
وتستشعر ذلك امام الجنس الاخر
لكن معظم الاحيان تفهم الفتاة بالعكس ويتم تعنيفها بكل الوسائل ويصل الامر بعض الاباء الى ركنها في البيت
اذن كيف يمككنا ان نوجه البنت وتهذيب ذاك الاحساس باسلوب راقي ونعرفها ما تمر به ونتفهمها ولا نتهمها
خصيصا الاباء

**** كيف تحظر المراة للقاء مع المتقدم لها / النظرة الشرعية / نفسيا طبعا
وكيف تميز خطيبها من كل الجوانب
ام تكتفي بالجمال الشكلي الذي يعطي الطابع العام ولا تنسي فاديا انا بدات بترتيت وسيصل سؤال عن يوم العمر كما يسمونه
وماهي الامور الاساسية التي تناقش ذلك اليوم / نريد حوصلة فاديا / دون تضييع الوقت
الترين معي ان وجود اهل المراة او الرجل يزيد من تركيز الحياء وبالتالي العرسين لم تعطى لهم فرصة للتعارف اكثر ام ان اليوم التليفون والنت كفيل بالبحث العميق للشخص الذي سيتم قبوله امراة او رجل .

اكتفي هنا وياريت ما طري مرة ثانية حتى ما تخلي عقلي يطير معاك

[فاديا]

** يقال فاقد الشيء لا يعطيه هل هذا فعلا
الا ترين معي ان فاقد الشيء يفعل المستحيل حتى لا يحرم من حوله مما حرم به هو

فاقد الشيء يعطيه وبشدة وتفوق

وانما خلط الناس بالمفاهيم في ذلك
فقاسوا على ان فاقد الصدق لا يعطي صدقا
وفاقد الامانة لا يمنح الا الخيانة

الا ان هذا لا يسمى فقدا

فمن يفتقد الى الصدق لا يشعر انه يفتقد الى شيء

فاقد الشيء هو من يشعر بألم خسارته


*** هل كثرة السؤال / البحث ومحاولة فهم الأشياء/ يعتبر شيء صحي ام على العكس

قامت اكتشافات الكون على التحري والمحاولة والتحليل والاستنتاج
وهذا ما ادى الى التطور والتحضر


**** ماهي حدود العلاقة بين الزوجين حتى اللبس ركزي عليه وكلام المعسول ماتنسي امام الاولاد او حتى العائلة ككل ان اجتمع .

لم افهم بالضبط اين اركز
ولكن يفضل ان يعتاد الاولاد على طريقة لباس الام في البيت حتى لا تلفت نظرهم بالتغيير الفجائي احيانا
اما ما ترتدي فكل واحدة ونظرها ومراعاتها للحدود
وان أحبت ان ترتدي شيئا خاصا لا ينفع ان تتمشى به في البيت فكلها نظر يعني ، لماذا امام الاولاد ؟
وبالنسبة للكلام ان كان بطريقة تلقائية فمن الطبيعي ان يكون هذا بين الوالدين امام الابناء حتى يشعروا ان هناك وئاما وودا وانهم بخير
بالعكس هذا جميل رغم ان كثيرا من الناس يتصرفون بعكس ذلك
ليس مطلوبا من الانسان امام ابنائه الا ان يكون نفسه ، دون تصنع


****تبدا الانثى حين البلوغ باستظهار انوثتها بكل قوة واظن ذلك شيء هرموني محظ
وتستشعر ذلك امام الجنس الاخر
لكن معظم الاحيان تفهم الفتاة بالعكس ويتم تعنيفها بكل الوسائل ويصل الامر بعض الاباء الى ركنها في البيت
اذن كيف يمككنا ان نوجه البنت وتهذيب ذاك الاحساس باسلوب راقي ونعرفها ما تمر به ونتفهمها ولا نتهمها
خصيصا الاباء


يبدأ شعور الاهتمام بالنفس بالنسبة للفتاة والميل الى الجنس الآخر بسنوات قليلة فبل البلوغ
ولكن الآباء لا يرون ذلك الا بعد نضوج الفتاة تماما وتبدأ نظرتهم اليها تتغير ويميلون الى ركنها وتعنيفها
خوفا من الآثار الاجتماعية ، غيرة عليها ربما



**** كيف تحظر المراة للقاء مع المتقدم لها / النظرة الشرعية / نفسيا طبعا
وكيف تميز خطيبها من كل الجوانب
ام تكتفي بالجمال الشكلي الذي يعطي الطابع العام

الاسترسال هو افضل ما يفعله المرء في هذه المواقف لكي يبدو طبيعيا دون ان تفكر في كيف تحضر نفسها
نعم الانطباع العام ومدى تقبلها لهذا الانسان شكليا ، هذه اولى مراحل القبول واهم مراحله
وشكليا تعني الكثير وليس الصورة فقط ، بل طريقة الكلام طريقة الاستماع طريقة التلقي الحركات
اهم شيء الحذاء :)


ولا تنسي فاديا انا بدات بترتيت وسيصل سؤال عن يوم العمر كما يسمونه
وماهي الامور الاساسية التي تناقش ذلك اليوم / نريد حوصلة فاديا / دون تضييع الوقت

لم افهم شيئا حددي سؤالك حتى لا يضيع الوقت :)

الترين معي ان وجود اهل المراة او الرجل يزيد من تركيز الحياء وبالتالي العرسين لم تعطى لهم فرصة للتعارف اكثر ام ان اليوم التليفون والنت كفيل بالبحث العميق للشخص الذي سيتم قبوله امراة او رجل .

العريس والعروس يكون عقلهما الباطن مبرمجا للتفكير في الآخر وكل الموجودين عبارة عن اشباح لا يروها ..هذا اولا
ثانيا ، الزواج يتم عادة عن تقبل للشكل الخارجي والاسئلة المعتادة التي يقوم بها اهل الفتاة للسؤال عن مصدر العريس ان كانوا لا يعرفونه من قبل وهذا ما يفعله الرجل ايضا يسأل عن اهل الفتاة والاسئلة الاخرى المعتادة ثم يراها
ويعتبر هذا كافيا لانهاء المرحلة الاولى من الارتباط ،
وقد يكون احد الاقارب او الجيران او المعارف الذي لا يحتاج الى سؤال عنه ،وظروفه معروفة ، وهو معروف لدى الفتاة واهلها ، وتظل مسألة التقبل

[الزمرد*]

بارك الله فيك فاديا

[الزمرد*]

فاديا كعادتي طبعا اجول وأصول بين المواضيع التي احب ان اقراها
وطبعا من ضمن المواضيع التي شدتني مواضيعك خصيصا ان فترة دخول المنتدى كانت متزامنة مع تواجد ك لامست من خلالها حزنا والما من خلال كلماتك وعباراتك
وطبعا بما انني استوعب ما بين السطور احيان او ان الكلمات تكشفنا رغما عنا
ان السبب الحقيقي لهذا الالم هو كونك مررت بتجربة انفصلتي فيها عن زوجك
وقد ترك هذا بصمة واضحة على مواضيعك ومقالاتك الكثيرة وخاصة في سنين الاخيرة
وطبعا ارتايت ان تكوني نموذج عن معاناة النساء التي مررنا بهذه التجربة
وعليه ساتعرض لبعض الاسئلة الشخصية والتي قد تثير شجونا لديكي يا فاديا

**** بما انك مررت بتجربة زواج وانفصال آلمتك ، هلا تخبرينا كيف تخطيت هذه الأزمة لأن العديد من النساء يمررن يوميا بتجربة مشابهة

**** هل لا زال الحب موجودا وقائما رغم الانفصال ؟

**** لو فكرت بمنطق الموت وسمعتي مثلا ان الشخص الذي آلمك مات ، هل ستحزنين لموته؟

**** هل تنصحينا بالحب لمن لم يمر به ؟

**** كيف الاسلوب الذي تنصحينا به المراة لتجاوز حزن مماثل مع التجارب الكثيرة التي نراها امامنا ؟ وكيف يمكننا ان نحسن اختيار الزو ج المثالي في المستقبل

وطبعا في الاخير احب ان انوه ان الامر بهدف تصوير اعمق فائدة لمن يمررن بهذه التجارب المؤلمة ولي شخصيا في المستقبل

[فاديا]

أنت كارثة يا ضياء ولولا عفويتك ما كنت وجدت سببا لأسئلتك !
ولكنها ضريبة الشهرة :icon_razz::icon_razz::icon_razz:فالانسان المشهور يتعرض دوما ان تكون حياته معروضه للجميع
وهي ايضا ضريبة من يوغل في النقاش مع ضياء ، هذه آخرتها تحشره في زاوية لا فكاك منها



**** بما انك مررت بتجربة زواج وانفصال آلمتك ، هلا تخبرينا كيف تخطيت هذه الأزمة لأن العديد من النساء يمررن يوميا بتجربة مشابهة

لا يصلح ان اكون نموذجا لان لكل قصة منحنياتها الخاصة
انما في النهاية يشعر الجميع بالألم
اذن الألم هو العامل المشترك وليس التجربة وطرق التخلص من هذا الشعور البغيض جدا لا بد له من مراحل ولا ينفع ان يتخطاه الانسان بسرعة ، ويحتاج الامر الى التفاعل مع الكثير من الاحزان والآلام والمشاعر الموجعة على اختلاف انواعها ، لفترات لا يمكن تحديدها ، لأن المشكلة تكمن في ان العقل يبقى على اجترار الاحداث دون كلل او ملل ، ويصبح الامر يشبه دوامة لا يمكن الفكاك منها ، كما رحلة العقل في البحث عن المرفقات التي يلصقها الى الاحداث بما فيها الاحداث الجارية او الحديثة ومما لا علاقة له بالأمر من أساسه ، الا ان العقل يستمر في محاولات الاقناع ، ان هذا الامر لم يحدث ، وضروري ان تكون هناك معطيات لتصويب الاوضاع ثانية وما الى ذلك
وما ان نتوقف عن الانكار والرفض والاستنكار وعن محاولات تصويب الاوضاع ..ولو حصل هذا لما كان هذا ، او لو لم يحصل هذا ، لما كانت النتيجة هكذا .....تنتهي كل محاولات الحاح العقل بوجود امل ما .....ثم نواجه انفسنا ان هذا هو الواقع وان حياتنا ستستمر هكذا بدونهم حتى نقع في مرحلة الاكتئاب واليأس ، وقد تبدو المرحلة هذه اكثرها جفافا والما الا انها بداية التعافي والشفاء والنسيان
يلي ذلك القبول والتسليم بأن هذذا ما حدث ، وانهم ليسوا في حياتنا بعد الآن وان علينا ان نستمر في الحياة ونخطط لها مغلقين هذا الملف الى الابد
وضروري الاشارة ان القبول والتسليم لا يعنيان اننا اصبحنا اوكي وفرحين وسعيدين ، بل اننا لا زلنا حزينين لما حدث
الا ان القبول يعني اننا اخيرا صدقنا واقتنعنا بأن هذا قد حدث فعلا
وليس من الضروري ان يمر الانسان بكل هذه المراحل كما ليس بالضروري ان تكون بالترتيب فالبعض يبدأ مكتئبا يلي ذلك الغضب والثورة والجدال ثم الاكتئاب ثانية ثم الانكار وهكذا حتى يتفاعل الانسان مع كل ما هو مؤلم من زوايا هذه القصة
ليجد اخير ان ما من امل ولا هدف من الاستمرار في التفكير بالدوامات وان عليه ان يستانف حياته
مما يقصر من هذه العملية التخلص من كل الذكريات المرتبطة ، عدم التردد على الاماكن ذات الذكريات ، عدم السماع الى القضايا العاطفية كثيرا السعيدة والمؤلمة منها ، عدم اشغال النفس بأي شيء لان شغل النفس سيزيد من تعبها وتوترها على عكس ما تقوله النصائح عادة ، والاستسلام الكامل لعملية الحزن حتى تنتهي على خير
لأنها ان مرت بعد التفاعل فلن تعود ثانية
اما الخروج منها ومنع النفس من التفاعل مع الحزن الناتج عنها فهو يسبب الانتكاسات التي تطيل فترة الشفاء والنسيان .


**** هل لا زال الحب موجودا وقائما رغم الانفصال ؟

قد يعتمد هذا على الطريقة التي تم فيها الطلاق هل هي شرسة ام سلمية وبناءا على ذلك يكون اتجاه هذه المشاعر
الا ان النسيان لا يعني انتهاء الحب ، وانما يعني انتهاء الالم المصاحب لما حدث وعدم الاحساس والشعور به وكذلك انتهاء الامل من استمرارية هذا الحب ومن استمرارية الدوران في هذه الدوائر
لا ينتهي الالم الا عند انتهاء الامل !
وهنا يبدا الاعداد لحياة جديدة والسير فيها والتخطيط لها وبناء أحلام وآمال جديدة
وعلى فكرة لا يمكن ان يعود الانسان كما كان فعلا قبل عملية الحزن ، وانما يتكون انسان جديد بعد التعافي والنسيان والشفاء بآمال وتخطيطات وأحلام جديدة


**** لو فكرت بمنطق الموت وسمعتي مثلا ان الشخص الذي آلمك مات ، هل ستحزنين لموته؟

سؤال عجيب توقفت عنده كثيرا !
ماذا يعني موته ؟
ان يختفي هذا الانسان فلا نعود نراه ثانية ؟
ان نكف عن سماع صوته ورؤية وجهه والاطلاع على تفاصيل يومه ؟
ان نفتح اعيننا دهشة غير مصدقين انهم غابوا وفارقوا ؟
ان نغلق آذاننا حتى لا نسمع نبأ رحيلهم ونهز رأسنا رافضين؟
ان يصيبنا الهلع والخوف من مواجهة الحياة بدونهم ، ان نبكي ليالي سنين طويلة ؟
ان نسقط من علو شاهق اشلاءا ولا نسمع خلال السقوط الا أصوات انهياراتنا الداخلية ، ونشعر اننا بحاجة الى عمر آخر لنتمكن من لملمة ذراتنا ؟
ان نضيع في ألف بئر من الظلام ونبحث عن ضوء ليخرجنا من عتمة الضياع فلا نجد ؟
ان نُنْفى الى مدن الأحزان فنعيش فيها وتعيش فينا مدينة مدينة وبيتا بيتا وشجرة شجرة ؟
ان نشعر اننا نكبر في كل يوم ألف عام ، وننتظر العالم لكي يحتفل بتاريخنا الميلادي
ان نبحث عنهم فلا نجدهم ، ونناديهم فلا يجيبون وننتظرهم فلا يأتون ؟
ان نخدع انفسنا ونظن انهم يلعبون معنا لعبة الاستغماء وانهم حتما سيظهرون ..ثم نكتشف انهم يمارسون لعبة الموت ؟
ان نغمض أعيننا ونكمل العد أملا في ان نصل الى الرقم 3 ونفتح اعيننا فنراهم امامنا ، ثم نكتشف اننا لو امضينا عمرنا في العدّ ،فلن نراهم ؟
ان نجدهم يتضخمون في ذاكرتنا يوميا بينما لا يمتون بصلة الى واقعنا ؟
:icon_razz: حدث كل هذا عند الفراق
اذن قد مات من زمن طويل
موته الجديد لا يعنيني
فلا احد يموت مرتين
ولن ابكيه مرتين


**** هل تنصحينا بالحب لمن لم يمر به ؟

الآن ضحكت من كل قلبي، فظيعة انت يا ضياء ! اشعر انني في مقابلة تلفزيونية شخصية
تتحدثين عن الحب وكأنه وصفة ننصح الناس بها او ننصحهم بالامتناع عنها
كيف انصح امرأة ان لا تحب زوجها حتى لا تتألم ان حصل فراق ؟
لا ينفع
كل النساء يجب ان يشعرن بالحب تجاه ازواجهن
واذا حصل شيء ما ، ولم تكن بنظر نفسها ملومة
فلا حول ولا قوة الا بالله


**** كيف الاسلوب الذي تنصحينا به المراة لتجاوز حزن مماثل مع التجارب الكثيرة التي نراها امامنا ؟ وكيف يمكننا ان نحسن اختيار الزو ج المثالي في المستقبل

لقد اوجزت ذلك في سؤالك الأول
والاختيارات تتوقف على الانسان نفسه وعلى ما يريده من مواصفات في هذا الشخص
لا يمكن لأحد ان يختار عن الآخر
هذا قرار شخصي جدا
بعض النصائح والارشادات تقوي شعور مشاعر الرفض او القبول
في حالة ان كان هناك بوادر واساسيات قبول موجودة
او بوادر رفض واستنفار أصلية موجودة


وطبعا في الاخير احب ان انوه ان الامر بهدف تصوير اعمق فائدة لمن يمررن بهذه التجارب المؤلمة ولي شخصيا في المستقبل

لا مشكلة أختي ، واتمنى ان تكوني حصلت على فائدة ما

[الزمرد*]

فاديا
اولا عفوا ان كنت قد قلبت عليك المواجع وحركت تلك الجمرات الخامدة فيك
لكن هي ميزة وان حاولت ان اكبتها فاكيد ستكون بعدها هيروشيما اخرى
لذى بعد تعمقت في ما تكتبين ادركت ذاك الالم
لكن في نفس الوقت ادركت انك وجدت حالا مناسبا
وفعالا حتى تخرجين اقوى وهذا يلاحظ في كل ماخطت انملك بكل عفوانية وجراة
ولم اشا ان تذهب تجربتك سدى دون ان تحللي ما يعتري النفس البشرية حتى وان كنت اخصائية نفسية او المراة الحديدة
لان في الاخير النفس تحب وتتعب وتمل وتثور
لتعلن عن احزانها والمها بكل ثقة
وهنا نعي ان النفس سليمة
عكس ما يظن الاخرون ان نكبث تلك الأحاسيس وان نطويها في درج عقولنا لكي تكون سبب دمارنا.
تبا لنا حقا نتالم ونكبث حتى لا يفهم البعض اننا ضعفاء او ربما يعتقد ان لا نقوم بعد الامر هذا ابدا .

اعلم انه سؤال عجيب وغريب لاننا في الاخير لا ننسى حتى وان لم ننجح مع ناس او اختلفنا
فاكيد القلب في ذات نهار كنا نكن له محبة
وحتما موت ذاك الشخص سيعني لنا شيئا حين يفارق الحياة
لكن يبقى سؤال مطروح ومفتوح حين يحين ذاك اليوم ويبدا القلب يبحث في اعماقه على ما خزنه من مشاعر ود وحب ويمحي حينها كل الالام التي سببه لنا ذاك الشخص.
لانه بكل بساطة فارق الحياة

الحمد لله اني ضحكت فاديا واتصور الموقف وانت تقعين في الارض ربما
لانه لم يخطر ببالك ان اسال هكذا السؤال في الاخير
وياليت كان الحب حبة دواء لكانت حتما هناك حبة اخرى مضادة
ناخذها حتى نرتاح ولا نتذكر حتى ما مر بنا من مغامرات

طبعا حصلت فائدة كيف ان على المراة ان تحب زوجها وتحترمه
لكن ان تقف موقفا حازما حين يتطلب الامر
وان المراة ليست بالكائن الضعيف دائما
بل تحاول جهدا ان ترفع من معنوياتها
وان السماء لم تقع على الارض ان طلقنا
واننا نعود من هذه التجارب اقوى واقوى
وحتى نصبح نموذجا نتعض منه ونستفيد به
ووووو......................

تحية تقدير لك فاديا
ونيال بنتك انك امها

[فاديا]

تعرفين ضياء

احيانا

يتمنى العقل الباطن موتهم
قد ينكر البعض هذا الشعور ولكن في بعض الحالات يجد العقل الباطن هذا الحل هو الامثل
تمنيت في فترة حدادي العاطفي :)
موتي او موته

ربما لأني شعرت أن الأرض لم تعد تتسع لكلينا :)

ربما لنبرر لأنفسنا حزننا الذي لا ينتهي
وربما لنضع حدا للحكاية
وربما لنستطيع التعاطف معهم قليلا ، وتخفيف قسوة ظلمهم على أنفسنا
نحن نشعر بالظلم لأننا احببناهم كأنهم آخر احبائنا على وجه الارض
وخذلونا وكأننا آخر اعدائهم على وجه الارض :)

ولسبب آخر
لأنه عندما يموت تكونين واثقة مطمئنة من اخلاصه
فهو لن يخونك مع امرأة اخرى :)
وتكونين واثقة من مكانه هذه الأيام
فهو في مكان ما تحت سطح الأرض ، لا يهم أين


وصحيح لا اريد منك الاعتذار لأنه لم تعد هناك مواجع لتقليبها
فقد انتهى الألم ولم اعد اشعر به بتاتا
ربما قبل سنوات قليلة ما كنت ابدا استطيع الكلام في الموضوع
ولكنني الآن انتهيت من هذا الألم ومن الحيرة ومن الهذيان
انتهى كل شيء
كأني لم امر به يوما
ولم يبق شيء
انا في مرحلة اللااحساس تشبه مرحلة التخدير

انسي امر مواهبي العديدة في التحليل النفسي والاجتماعي
عندما يمر الانسان بأزمة كهذه تتشابه مشاعر الناس
وما كنت قادرة على مساعدة نفسي
بل ان فهمي للأمور كان يزيد معاناتي :icon_razz:

وقفت سنينا امام كلمة فراق
عاجزة عن استيعاب حروفها وعاجزة عن فهمها واستيعابها

لا ادري متى ولا ادري كيف تجاوزت
كل ما اعرفه ، انه كان زمنا وانتهى
وان لي حياتي التي اتخذت مسارا آخرا وانتهى الامر
اتخذت مسارا موازيا لا يلتقي بمساره ابدا

في الواقع صعقتني مفاجأة سؤالك وقرأته مرارا لكي احدد أداة الاستفهام ، ولمن موجه السؤال :icon_razz:
ومن من موجه السؤال ؟ يا الهي ما كنت اتخيل يوما ان يسألني احد هذا السؤال

[الزمرد*]

شكرا فاديا

واعلم انك ستشنقنني لاني احيانا تهب علي اسئلة كشرارة النار
لان اجوبتك احيانا تجعلني ابحر الى ابعد الحدود

**** برايك لما يغار الزوج من زوجه او العكس ؟وينتج عن ذلك سلسلة شكوك لا متناهية
وربما يتهم فيها الرجل او المراة انها تخونه او يخونها
هواجس خصيصا اذا كان هناك ميزة في احدهم


**** هل ممكن ان يعيش الزوجان من دون حب بعضهما ؟
يعني حتى مع الزواج هناك جفاء
ليس لكون احدهم غير كفؤ لكن هكذا الارواح جنود مجندة وما تلاقت
هل ممكن يكون هناك تضحية ؟

**** لماذا برايك تحب المراة رجلا لم يكن يوما في قائمة احلامها
بمعنى انه لم يكن من موديلاتها المكنونة او حلقاتها او غريب عن طباعها
لاننا نعلم ان العقل الباطن يلملم صفات الشريك وناخذ مجموعة مواصفات وتعزز ومن ثم تقبل
اذن برايك ماالذي غير المنحى عن مساره؟

نقطة وانتهى

[فاديا]

ما شاء الله عليك
واعاننا الله


**** برايك لما يغار الزوج من زوجه او العكس ؟وينتج عن ذلك سلسلة شكوك لا متناهية
وربما يتهم فيها الرجل او المراة انها تخونه او يخونها
هواجس خصيصا اذا كان هناك ميزة في احدهم

المشكلة فيه او فيها وليس ميزة في احدهما
من يغار يشعر بالدونية ويتخيل الآخر افضل منه ومن هذا المنطلق يحاول تقزيم الاخر وتشويهه حتى بين الرجل والزوجة


**** هل ممكن ان يعيش الزوجان من دون حب بعضهما ؟
يعني حتى مع الزواج هناك جفاء
ليس لكون احدهم غير كفؤ لكن هكذا الارواح جنود مجندة وما تلاقت
هل ممكن يكون هناك تضحية ؟

ان لم يكن الحب اولوية في حياة الانسان وهناك اولويات اخرى
نعم يعيش بلا حب وقد يكون سعيدا ايضا !


**** لماذا برايك تحب المراة رجلا لم يكن يوما في قائمة احلامها
بمعنى انه لم يكن من موديلاتها المكنونة او حلقاتها او غريب عن طباعها
لاننا نعلم ان العقل الباطن يلملم صفات الشريك وناخذ مجموعة مواصفات وتعزز ومن ثم تقبل
اذن برايك ماالذي غير المنحى عن مساره؟

لا يعني ان يحب الانسان شخصا يحمل نفس صفاته
ان الناس يختلفون في مسألة الاختيارات
وهناك اشياء دفينة يبحثون عنها وقد لا يعرفون تبرير لماذا اختاروا هذا الشخص

انظري الى عالم الحيوان
تحب الفرس الجميلة حمارا وهي تعرف ان مولودها منه هو جحش

ليس معنى ان فلانا طبيبا ان يحب طبيبة فقد يحب شاعرة

الشاب الجميل قد يخب امرأة عادية شكلا ولكنه يرى ما يوافقه من الصفات الباطنية التي لا يعرف التعبير عنها لتبرير زواجه وحبه لهذه الفتاة


وهكذا المرأة ايضا

لا يعني ان تكون امرأة عصرية مثقفة ومتحضرة ومتعلمة أرقى تعليم ، الا تحشر نفسها في جلابية شخص مختلف عنها بدرجات كبيرة ونواحي عديدة ..قد يكون متعصبا لا حضارة ولا فكر

ولا يعني ان تكون كاتبة او شاعرة انها يجب ان تحب ارسطو
وقد تكون المرأة جميلة ذكية وقد يجذبها الهبل في احدهم

لولا اختلاف الاذواق
لكسدت الاسواق !

[الزمرد*]

حياك الله فاديا
كيفك ان شاء الله بتمام الصحة والعافية

* ما السبب برايك في تحفظ المراة على ذكر سنها ؟

** ما سبب امتناع بعض الرجال عن الزواج بعد وفاة الزوجة او الانفصال ؟
هل لانه وفي الى ابعد الحدود
ام انه متاكد انه لن يجد مثيلا لزوجه
ام انه محب لشخص بعينه ولا يتجرا

*** لماذا تركن المراة الرجل بعد ان تنجب ؟ وهل صحيح ان الرجل يغار من اولاده

**** لماذا برايك حين يرفض الرجل المراة للزواج تتقبلها بكل روح معناوية رغم حساسيتها
لكن يقعد الرجل الارض على ا لسماء وربما اكتئب لان امراة رفضته رغم انه الاقوم ما سر هذا

***** برايك ان وضعت المراة تحت خيارات للشريك
متدين وذو مال واخلاق لكن غير جميل لكن تجديها تتشبت وترسم اجمل صورة
لكن الرجل وان كان يبحث عن الدين والخلق وووو فلن يرضى ان ياخذ امراة لم يعجبه جمالها
اين الخلل برايك وهو طول حياته يدندن على الخلق والدين

[الزمرد*]

حياك الله فاديا
كيفك ان شاء الله بتمام الصحة والعافية

* ما السبب برايك في تحفظ المراة على ذكر سنها ؟

** ما سبب امتناع بعض الرجال عن الزواج بعد وفاة الزوجة او الانفصال ؟
هل لانه وفي الى ابعد الحدود
ام انه متاكد انه لن يجد مثيلا لزوجه
ام انه محب لشخص بعينه ولا يتجرا

*** لماذا تركن المراة الرجل بعد ان تنجب ؟ وهل صحيح ان الرجل يغار من اولاده

**** لماذا برايك حين يرفض الرجل المراة للزواج تتقبلها بكل روح معناوية رغم حساسيتها
لكن يقعد الرجل الارض على ا لسماء وربما اكتئب لان امراة رفضته رغم انه الاقوم ما سر هذا

***** برايك ان وضعت المراة تحت خيارات للشريك
متدين وذو مال واخلاق لكن غير جميل لكن تجديها تتشبت وترسم اجمل صورة
لكن الرجل وان كان يبحث عن الدين والخلق وووو فلن يرضى ان ياخذ امراة لم يعجبه جمالها
اين الخلل برايك وهو طول حياته يدندن على الخلق والدين

[فاديا]

اهلا فيك العزيزة ضياء
ومرحبا بأسئلتك واستفساراتك

* ما السبب برايك في تحفظ المراة على ذكر سنها ؟

انها مسألة الحرب مع عدو المرأة الأول ..الزمن
ان الصورة عن الانثى .. الخصوبة والعطاء والجمال وغير ذلك من المفاهيم الأخاذة ، ارتبطت بصورة معينة للمرأة في مرحلة الشباب وليس في اي مرحلة اخرى
فالأنوثة ارتبطت منذ قرون في أذهان البشرية بصورة المرأة الشابة القادرة على الانتاج والعطاء
لو عدنا الى الاساطير اليونانية والفرعونية وغالب الحضارات القديمة التي وضعت المرأة في مكان مرتفع عاليا واعتبرتها رمزا للسيطرة وجعلتها في مكان مقدس اجتماعيا وكمعتقدات دينية ، لوجدنا صورة واحدة لهذه المرأة ..المرأة التي تتدفق شبابا وحيوية وجمالا
وهذا ما ارتبط بالاذهان فالمرأة لم توضع في الماضي آلهة للجمال او الحب او الشمس بصورة انثى تناهز الخمسين او الستين حفرت وجهها حفارات الزمن
وبالتالي فقد تولد الخوف من الصورة التي لم تمر بالتاريخ والمعاجم عن المرأة وعن النظرة اليها كأنثى

على فكرة هذا من انواع الظلم التي تم اسقاطها على الانثى ، والا فإن المرأة هي انثى في اي مرحلة كانت وكل مرحلة تمتاز بصفات لا يمكن تواجدها في مرحلة اخرى فلكل مرحلة جمالها


** ما سبب امتناع بعض الرجال عن الزواج بعد وفاة الزوجة او الانفصال ؟
هل لانه وفي الى ابعد الحدود
ام انه متاكد انه لن يجد مثيلا لزوجه
ام انه محب لشخص بعينه ولا يتجرا


:):) الرجال هم بني آدم وبشر يمتلكون احاسيس كالتي نملكها ويتأثرون كثيرا في حال فشل العلاقة الزوجية سواء كان ذلك بسبب الرجل او المرأة
سواء كان الطلاق باختياره هو او بطلب واصرار من المرأة
لا بد ان يمر في حالة اللاستقرار وانقلاب الموازين الخاصة لأنه في النهاية فشل في اتمام مسيرة الحياة الزوجية
والفشل امر محزن
وكما يحدث لدى المرأة يحدث لدى الرجل ، فلن يكون سهلا الارتباط مع انسان جديد بعد الطلاق
ولن يكون سهلا تجاوز ما حدث وفتح صفحة جديدة مع الحياة


*** لماذا تركن المراة الرجل بعد ان تنجب ؟ وهل صحيح ان الرجل يغار من اولاده

هذا يتبع سلم الاولويات وليس صحيحا ان المرأة تركن الرجل بعد الانجاب
الاطفال مسؤولية عظيمة لن تقدر المرأة وحدها ان تقوم بها ان لم يشاركها الرجل في ذلك
اعتقد ان على الاثنين ان يكون وعيهما ونضجهما اكبر فبعد ان يأتي الاطفال الى الحياة فإن ( الأنا ) تتلاشى عند كليهما ويصبح وجودهما مرتبط بعنصر جديد له كل الاولوية وكل الاهمية
بعض النساء ايضا تغار من اهتمام الاب بأبنائه
ولله في خلقه شؤون


**** لماذا برايك حين يرفض الرجل المراة للزواج تتقبلها بكل روح معناوية رغم حساسيتها
لكن يقعد الرجل الارض على ا لسماء وربما اكتئب لان امراة رفضته رغم انه الاقوم ما سر هذا

المرأة تتعامل مع الرفض بأنها تتحدث وتشكو وتبكي وتكتئب وتحزن وتعبر عن كل ما بداخلها ، ثم تتعافى ويبقى لديها قناعة تامة ان القادم افضل
ومشكلة الرجل اصعب من المرأة ، فهو لا يستطيع التعامل مع الرفض ويبقى غاضبا ثائرا
ورغم حساسية المرأة الا انها تتفاعل مع المشاعر السلبية بشكل افضل نسبيا من الرجل


***** برايك ان وضعت المراة تحت خيارات للشريك
متدين وذو مال واخلاق لكن غير جميل لكن تجديها تتشبت وترسم اجمل صورة
لكن الرجل وان كان يبحث عن الدين والخلق وووو فلن يرضى ان ياخذ امراة لم يعجبه جمالها
اين الخلل برايك وهو طول حياته يدندن على الخلق والدين

الانجذاب الشكلي يفوق الصفات الاخرى ولذا اكّد الرسول الكريم على اهمية النظرة واهمية ان يًقام الود والوئام والانجذاب والانسجام
تأتي الصفات الاخرى اهمية بعد ولوج البوابة الاولى وهي الشكل بالنسبة الى غالب الناس سواء ذكورا ام اناثا
وهذا لا يمنع وجود الاستثناءات فالبعض اولوياتهم تختلف
وهكذا تجدين فتاة تستثني الشكل الخارجي لإن انجذابها الى الشخص يكون حسب اولويات اخرى
وتجدين رجلا كذلك
وكل حسب المواصفات التي يختزنها بذهنه حول ما يجب ان يكون عليه الشخص الآخر
وهكذا قد تكون صفات معينة شكلية في ذهن الرجل مثلا عن الانثى هي الاولوية بنظره وبعد ذلك يتم فحص الاخلاق والتدين ليرى مناسبتها بشكل عام له

باختصار
الجمال ليس اهم من الصفات الخلقية ولكنه البوابة الرئيسية الى دراسة ما يملكه الشخص من صفات أخرى
والانجذاب الشكلي لا يكفي طبعا للاقدام على الزواج ، وانما هو الاساس ليستطيع الشخص ان يوازن بين السلبيات والايجابيات الموجودة لدى العنصر الآخر وايها يستثنيها وايها يشترطها

وربما هذا الشعور من النعم الالهية التي انعم الله بها علينا
فلولا ان الرجل انجذب الى هذا الزواج مثلا ما استطاع تجاوز سلبيات اخرى لا محالة يجب ان تكون موجودة لدى العنصر الآخر لأنه ليس من احد كامل

تصوري ان لا يكون هناك خصم يحدث على بعض السلع في الاسواق لتقبلي بشراء الاصناف رغم عيوبها
ستجدين من الصعب جدا ان يحدث توازن !
او مثلا كيف تقبلي باستئجار بعض البيوت دون غيرها ؟
لأن لديك اولويات يجب ان تكون متوفرة في بعض البيوت دون الأخرى
من حيث الموقع الخدمات عدد الغرف وما الى ذلك
لو كانت هناك اولوية واحدة لكل البشر حول البيوت لاستحالت حياة الناس على كل مواقع الارض ولأصروا على العيش في مكان واحد
وتركت معظم البقاع خالية من السكان

وهكذا ، يكون شعور الاولويات في الطرف الآخر اي كانت ، من اجل خلق التوازن على سطح الأرض

[الزمرد*]

حياكم الله
لم اقرا او بالاحرى لم اركز جيدا في اجوبتك الاخيرة نتيجة المتصفح البطيء انذاك الذي منع عني متعة القراة والاستفادة
لكن دعيني اليوم اتسائل وانت تجبين وياليت يدخل غيري ليسال حتى نستفيد

**** تعلمين ان الفتاة قد تعجب باستاذها
او المريضة بطبيبها
او المصابة روحيا بمعالجها
اين يدرج هذا ؟
وكيف نحل المشكل
هل نطلب من الفتاة ان تغادر مقاعد الدراسة وان لا تذهب المريضة للطبيب او مصابة روحيا ان تمنتع عن الرقية
ام هناك حلول عملية تقوم بها الفتاة او احد هؤلاء
وهل يصلح صدهم؟

***** الصدمة العاطفية تعني الكثير
لكن بما اننا نظرنا لا يتعدى هذا
نجزم انه صدمة بسبب فشل في الحب او علاقة
لكن في الحقيقة هناك صدمة اشد زلزلا على هذه
فقدان الاب او الام او اخت اواخ او حتى صديقة
كيف نتجاوز هذه المحنة وكيف نملا هذا الفراغ الواسع والشامل ونلملم الشتات

***** الرجل حين يتزوج يبحث اولا واخيرا عن الشكل والمظهر حتى لو كان متدينا
لكن نسمع عن رجال متزوجين حين تتزين ازواجهم يصيبهم الجنون ولا يتقبلون المايك او بعض موديلات اللبس
وكل ما يطلبه ان تكون عادية ومتطهرة
ترى فيه خلل ام الامر متعلق بتنشئته وتربيته؟
وماذا تنصحين الزوجات التي تعاني من هذا الامر ؟

[فاديا]

**** تعلمين ان الفتاة قد تعجب باستاذها
او المريضة بطبيبها
او المصابة روحيا بمعالجها
اين يدرج هذا ؟
وكيف نحل المشكل
هل نطلب من الفتاة ان تغادر مقاعد الدراسة وان لا تذهب المريضة للطبيب او مصابة روحيا ان تمنتع عن الرقية
ام هناك حلول عملية تقوم بها الفتاة او احد هؤلاء
وهل يصلح صدهم؟


هذه ليست قواعد طبعا ولكنها امور ( قد تحدث )
فالانسان يبحث عما ينقصه دائما
واذا اضفنا توفر صفات اخرى مفضلة في هذا الاستاذ بالنسبة للفتاة
او صفات اخرى متوفرة في الطبيب بالنسبة الى تلك المريضة
ممكن ان يحدث هذا الشعور بالتعلق
ولا اعرف السبيل الى ايقاف هذا ان كان آفة اجتماعية منتشرة
بل لا اتصور انه آفة اجتماعية او مشكلة
فالاستاذ يتحمل المسؤولية وان شاهد اعجابا من احدى الفتيات فالواجب ان يوقفه عن حدوده بتصرفاته واسلوبه
وهكذا .. واعتقد على الغالب ان هذا ما يحدث ان الصد يكون من الاستاذ او الطبيب او المعالج
ولكن احيانا قد يكون الاعجاب مشتركا !
انا بنفسي سمعت عن حالات كثيرة يتم فيها الزواج بين طالبة ومدرس لمادة معينة وخاصة ايام الجامعة
أعتقد ان معظم الاساتذة وقتها تزوجوا من طالبات كن في محاضراتهم !
ونادرا ما اسمع عن طبيب او معالج يتزوج بمريضة ، ربما للأسباب التي سأشرحها لك في سؤالك اللاحق :)

[فاديا]

***** الرجل حين يتزوج يبحث اولا واخيرا عن الشكل والمظهر حتى لو كان متدينا
لكن نسمع عن رجال متزوجين حين تتزين ازواجهم يصيبهم الجنون ولا يتقبلون المايك او بعض موديلات اللبس
وكل ما يطلبه ان تكون عادية ومتطهرة
ترى فيه خلل ام الامر متعلق بتنشئته وتربيته؟
وماذا تنصحين الزوجات التي تعاني من هذا الامر ؟


بدلت محل الاسئلة للتسلسل الذي اراه ملائما
اولا يا ضياء عليك ان تفهمي ان هناك اسباب لا شعورية تدفع الطرفين الى اختيار ما يرونه مثاليا من الجنس الآخر
وهي اسباب في تكوين الانسان الطبيعي
المبدأ الأساسي عند الرجل في اختيار شريكة حياته ، هي مستقبلية نوعا ما ، فهو ينظر الى ما سيكون عليه الابناء الجدد من هذا الزواج
ومن الطبيعي جدا ان يهتم بالشكل الخارجي اولا ، وتوفر صفات الخصوبة التي تضمن بيئة مناسبة للأفراد القادمين
وكذا فيما بعد الصفات الاخرى الداخلية والنفسية والاخلاقية والاجتماعية وما الى ذلك

اما المرأة ، فهي ( وهذه في النخاع ) تبحث عمن يحميها ويوفر لها الاستقرار والدعم والحماية
وهذا هو المبدأ الأساسي لديها - ولا شعوريا ينطبق هذا على الشكل الخارجي للطرف الآخر ايضا من ضمن الصفات الاخرى
لاحظي ان النساء - على الغالب - تميل لا شعوريا الى الرجل الطويل
لأنه بما انه طويل - فهو اكيد قادر على الحماية - قد يبدو الامر مضحكا ولكن هذا تعمل التكوينات الجينية
أضيفي الى ذلك ان كان واثقا من نفسه - يا سلام قمة الحماية تستطيع ان تنام ملأ الجفون لأن حامي البيت سينقذها من اي مصيبة قد تحدث ما دام يحمل هذه الثقة
ولاحظي ايضا ان هناك نوع من الرجال قد ينفر منهم الناس لإسلوبهم وغلظتهم وغرورهم
المرأة تجد ان هذه الصفة كفيلة ان تجعلها تعجب بهذا الرجل - الغرور والتهكم - الذي يصور الثقة ، وخوف الناس من هذا الشخص
اذن هذا هو المنقذ :)

بعض الرجال يظن في داخله ان هذه المرأة قد اوضحت انها بيئة مناسبة للأفراد الجدد وبالتالي وضمن حسابات ومقاييس اخرى والى آخره ، تم الزواج
انتهى الامر بالنسبة للرجل اذن ، وبالتالي بعض الرجال لا يهتمون بتزين المرأة فعلا ، فقد وصل اليهم المبدأ الذي على ضوئه تم الزواج
فإذن كل محاولة من المرأة لإظهار هذا مرة اخرى ، في نظره، وفي تفكيره المستقبلي لها علاقة بالأفراد الجدد
وهكذا يستغرب الرجل من هذه المحاولات ، خاصة ان كان هناك مثلا خطة لعدم الانجاب حاليا اواو
هذا من ناحية

ومن ناحية اخرى بالطبع هذا ليس خللا ؟
كثير من الناس لا يحبون الميك آب ولا يحبون الاكسسوارات ويحبون البساطة في الاناقة والشكل
ليس هذا مقتصر على الرجال ، بل النساء أيضا
كم من النساء لا تحب استعمال المساحيق ولا تحب الاكسسوارات

ولكن يحدث ان تكون فتاة ميل جدا الى التزين ، بينما الطرف الآخر لا يحب الا البساطة ولا يحب هذا التكلف
فتظن ان هناك خللا به ، ما دام آخرون يحبون ذلك !

[فاديا]

***** الصدمة العاطفية تعني الكثير
لكن بما اننا نظرنا لا يتعدى هذا
نجزم انه صدمة بسبب فشل في الحب او علاقة
لكن في الحقيقة هناك صدمة اشد زلزلا على هذه
فقدان الاب او الام او اخت اواخ او حتى صديقة
كيف نتجاوز هذه المحنة وكيف نملا هذا الفراغ الواسع والشامل ونلملم الشتات


الصدمة العاطفية هي تعبير عن الخسارة بأشكالها والوانها ومشاعرها
وجميعها تمر بنفس المراحل
سواء كانت فشل عاطفة
فقدان احد الافراد
فقدان المال
فقدان الوظيفة
فقدان الصحة / الاصابة بمرض خطير

وانما يختلف طول المراحل من شخص الى آخر حسب نوع الفقدان او الخسارة التي تعرض لها
وحسب ارتباطه فيها
وحسب مكانتها بالنسبة اليه
وحسب مشاعره التي تربطه فيها

فقد تعادل الصدمة الناتجة عن فشل علاقة ، او فقدان مركز وظيفي ، ، بالصدمة الناتجة عن فقدان الأب مثلا
وكل هذا حسب المعايير التي لا يزنها الا الشخص نفسه الذي تعرض للخسارة
لأنه في النهاية
لا احد يحل محل الآخر

وفي كل هذه الصدمات نفس المراحل
الانكار والصدمة وعدم التصديق ، ثم الغضب ، ثم الامل والتفاؤل والمحاولة والمساومة ، وعقدة الشعور بالذنب ترافق كل المراحل
والحزن الشديد واليأس

وجميع المراحل تتفق عند حبكة معينة لبداية الشفاء والتجاوز
وهي مرحلة الاستسلام والقبول بالأمر
وان هذا الشيء انتهى ولن يعود ثانية

وهكذا تمشي امورنا النفسية في الصدمات العاطفية بطريقة عكسية مع احداث الحياة بشكل عام
ففي الوقت الذي يكون فيه نفض الفشل والتفاؤل وعدم فقدان الامل وعدم الاستسلام للنتيجة ، وسيلة مبهرة للنجاح الدراسي او العلمي او الوظيفي

يكون العكس تماما في الحالات النفسية
فاليأس وقطع الرجاء وقطع الامل والقبول والاستسلام هي وسيلة العلاج والتشافي والسير في الحياة

[الزمرد*]

**** تعلمين ان الفتاة قد تعجب باستاذها
او المريضة بطبيبها
او المصابة روحيا بمعالجها
اين يدرج هذا ؟
وكيف نحل المشكل
هل نطلب من الفتاة ان تغادر مقاعد الدراسة وان لا تذهب المريضة للطبيب او مصابة روحيا ان تمنتع عن الرقية
ام هناك حلول عملية تقوم بها الفتاة او احد هؤلاء
وهل يصلح صدهم؟


هذه ليست قواعد طبعا ولكنها امور ( قد تحدث )
فالانسان يبحث عما ينقصه دائما
واذا اضفنا توفر صفات اخرى مفضلة في هذا الاستاذ بالنسبة للفتاة
او صفات اخرى متوفرة في الطبيب بالنسبة الى تلك المريضة
ممكن ان يحدث هذا الشعور بالتعلق
ولا اعرف السبيل الى ايقاف هذا ان كان آفة اجتماعية منتشرة
بل لا اتصور انه آفة اجتماعية او مشكلة
فالاستاذ يتحمل المسؤولية وان شاهد اعجابا من احدى الفتيات فالواجب ان يوقفه عن حدوده بتصرفاته واسلوبه
وهكذا .. واعتقد على الغالب ان هذا ما يحدث ان الصد يكون من الاستاذ او الطبيب او المعالج
ولكن احيانا قد يكون الاعجاب مشتركا !
انا بنفسي سمعت عن حالات كثيرة يتم فيها الزواج بين طالبة ومدرس لمادة معينة وخاصة ايام الجامعة
أعتقد ان معظم الاساتذة وقتها تزوجوا من طالبات كن في محاضراتهم !
ونادرا ما اسمع عن طبيب او معالج يتزوج بمريضة ، ربما للأسباب التي سأشرحها لك في سؤالك اللاحق :)



يعني ممكن افهم مه هذا الجواب ان الاستاذ او الطبيب او المعالج لديه يد في هذا التعلق
ولربما يتطور الامر ويصبح المشكل منتقل اليهم
صحيح كثيرا مان سمع بزواحج الأساتذة من الطالبات
ولم نسمع عن التخصصين الاخرين
لربما المشكل الاساسي لعدم اتمام الامر هو المرض

[سيدة الرافدين]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جزاكم الله كل خير على هذه الاسئلة من الاخت ضياء والشكر موصول للاخت فاديا على الاجابات الشافية والوافية وزادك الله علما ونور دربك اختنا فاديا .
اسئلة :
لماذا الناس عندما تخطئ لا تحب ان تعترف بخطئها خصوصا النساء هل يعني الاعتراف بالخطا تقليل من شئنهم .

لماذا النساء لا يحبون الاعتذار حتى لو كانوا هن المخطئات

الناس في هذا العصر اصبح يعلق اي مشكلة اواي مرض يصيبه اوعائلته على العين والحسد حتى لوكانوا بعدين عن الاقارب

بصراحة سوال يتعلق بي اناس يتكلمون عن اشخاص امامي يهموني وينتقدونهم وادعهم ما يقولون بصراحة ارى عقولهم فارغة ولا يفيد الكلام معهم واذا تكلمت اصبحت مشكلة هل هذا يعتبر ضعف الشخصية وحتى لوجادلتهم اونبهتهم لا فائدة فارجوا افادتي

ولك جزيل الشكر اعتذر عن الاطالة

[فاديا]

شرفتينا يا اختي سيدة الرافدين اهلا وسهلا بك وبأسئلتك الخفيفة ، ونتمنى مشاركتك دوما


لماذا الناس عندما تخطئ لا تحب ان تعترف بخطئها خصوصا النساء هل يعني الاعتراف بالخطا تقليل من شئنهم .
لماذا النساء لا يحبون الاعتذار حتى لو كانوا هن المخطئات

الاعتذار مرتبط بالاعتراف بالخطأ والمرأة غير شجاعة في الاعتراف بالخطأ لأسباب عدة
فقد علّق عليها المجتمع الكثير من الاسقاطات ضمنها الاخطاء الخاصة بالرجل والتي عادة لا يعترف بها ،
فيُعتبر الخطأ امرا حساسا جدا بالنسبة اليها
ولسبب آخر ، هي لن تجيد التعبير عن الخطأ لارتباطه بالكثير من المشاعر الداخلية احيانا ، فالغيرة والمقارنة تدفع المرأة الى الاخطاء والاعتذار في هذه الحالة او الاعتراف بالخطأ ..هو اعتراف ضمني بالغيرة التي تكره المرأة الاعتراف بها
وعلى الناحية الأخرى ، أسباب عامة ،
كثير من الناس لا يقتنعون انهم قاموا بخطأ او ينكرونه الى الدرجة التي يلتصق هذا الانكار بداخلهم
ويسعون الى تبريره باستماته واظهار انهم على حق وهذه من المفارقات الفردية


الناس في هذا العصر اصبح يعلق اي مشكلة اواي مرض يصيبه اوعائلته على العين والحسد حتى لوكانوا بعدين عن الاقارب

هذه تتمة لنهاية الاجابة الاولى
يكره الناس الاعتراف بأي خطأ بدر منهم وكان سببا في نتيجة الخيارات التي وصلوا اليها ليتجنبوا احاسيس اللوم والتقريع والتأنيب
والاحساس بالذنب اصلا هو شعور مزمن متعب تحتاج شخصا بوعي كاف وقدرة كبيرة على تحمل المسؤولية والاحاطة بالأمور
فيحاول الفرد تجنب كل ذلك بإلقاء اللوم على اي شيء آخر
انها مسألة هروب من مواجهة النفس ، لضمان عدم الوقوع في براثن الهمّ والحزن ولوم الذات
مع ان الامر ببساطة هو ان ما نحصل عليه من نتائج - الغالب - هو حصيلة خياراتنا وقراراتنا !


بصراحة سوال يتعلق بي اناس يتكلمون عن اشخاص امامي يهموني وينتقدونهم وادعهم ما يقولون بصراحة ارى عقولهم فارغة ولا يفيد الكلام معهم واذا تكلمت اصبحت مشكلة هل هذا يعتبر ضعف الشخصية وحتى لوجادلتهم اونبهتهم لا فائدة فارجوا افادتي


طبعا بعض الناس لا ينفع معهم الكلام خاصة في الامور التي اقتنعوا بها وبنوا عليها افكارهم واتجاهاتهم
وتجنبهم في هذه الجزئيات هو الافضل اذا استمرت تأكيداتهم في اي جلسة على ما هم مقتنعون فيه
ومحاولة عدم فتح الموضوع او اغلاقه مباشرة ان حاول احد التكلم فيه
لأن هناك مسألة هامة ، هي ان علينا ان نحذر من مسألة التكرار والزنّ ، فهي كفيلة جدا بإدخال الشكّ الى قناعاتنا الشخصية دون وعي منّا
وعلى الجانب الآخر ،لا مانع من البحث عن البراهين التي تعاكس هذه الآراء وايصالها الى اصحاب هذه النظريات بشكل غير مباشر

[فاديا]

يعني ممكن افهم مه هذا الجواب ان الاستاذ او الطبيب او المعالج لديه يد في هذا التعلق
ولربما يتطور الامر ويصبح المشكل منتقل اليهم
صحيح كثيرا مان سمع بزواحج الأساتذة من الطالبات
ولم نسمع عن التخصصين الاخرين
لربما المشكل الاساسي لعدم اتمام الامر هو المرض


نعم اختي ضياء
الاستاذ او الطبيب هو من تقع عليه معظم المسؤولية في اتخاذ الاجراءات
في وسع اي شخص ان يكون مثيرا للاعجاب ان نوى ذلك !
وفي وسعه ان يحدّد هذا الامر ان نوى ذلك
ويقع ضمن ذلك الاهتمام ( المبالغ فيه ) وإغفال الحدود والتدخل في امور شخصية
ومن ثم ومن ثم ...

وبالنسبة الى الزواج والمرض
طبعا الامر يتبع النصيب و القدر في النهاية
وانما من ناحية اجتماعية ....نعم بشكل عام ، قد يكون المرض من معيقات الزواج
لأن هذا يتعارض مع نظرة الرجل الى بيئة ( الافراد الجدد )
وقد يكون هناك نواقص صحية أو فردية متبادلة بين الطرفين وبالتالي يكون الزواج بينهما على اساس ان كلّ منهما ينقصه شيء

على اي حال
لا زال على المرأة ان تعاني كثيرا الى ان ينضج المجتمع وتتغير مقاييسه !

[الزمرد*]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جزاكم الله كل خير على هذه الاسئلة من الاخت ضياء والشكر موصول للاخت فاديا على الاجابات الشافية والوافية وزادك الله علما ونور دربك اختنا فاديا .
اسئلة :
لماذا الناس عندما تخطئ لا تحب ان تعترف بخطئها خصوصا النساء هل يعني الاعتراف بالخطا تقليل من شئنهم .

لماذا النساء لا يحبون الاعتذار حتى لو كانوا هن المخطئات

الناس في هذا العصر اصبح يعلق اي مشكلة اواي مرض يصيبه اوعائلته على العين والحسد حتى لوكانوا بعدين عن الاقارب

بصراحة سوال يتعلق بي اناس يتكلمون عن اشخاص امامي يهموني وينتقدونهم وادعهم ما يقولون بصراحة ارى عقولهم فارغة ولا يفيد الكلام معهم واذا تكلمت اصبحت مشكلة هل هذا يعتبر ضعف الشخصية وحتى لوجادلتهم اونبهتهم لا فائدة فارجوا افادتي

ولك جزيل الشكر اعتذر عن الاطالة

هلا بك اختي سيدة الرافدين
اشرقت الصفحة بوجودك والله
وجزاكي عنا كل الخير

[الزمرد*]

***** الرجل حين يتزوج يبحث اولا واخيرا عن الشكل والمظهر حتى لو كان متدينا
لكن نسمع عن رجال متزوجين حين تتزين ازواجهم يصيبهم الجنون ولا يتقبلون المايك او بعض موديلات اللبس
وكل ما يطلبه ان تكون عادية ومتطهرة
ترى فيه خلل ام الامر متعلق بتنشئته وتربيته؟
وماذا تنصحين الزوجات التي تعاني من هذا الامر ؟


بدلت محل الاسئلة للتسلسل الذي اراه ملائما
اولا يا ضياء عليك ان تفهمي ان هناك اسباب لا شعورية تدفع الطرفين الى اختيار ما يرونه مثاليا من الجنس الآخر
وهي اسباب في تكوين الانسان الطبيعي
المبدأ الأساسي عند الرجل في اختيار شريكة حياته ، هي مستقبلية نوعا ما ، فهو ينظر الى ما سيكون عليه الابناء الجدد من هذا الزواج
ومن الطبيعي جدا ان يهتم بالشكل الخارجي اولا ، وتوفر صفات الخصوبة التي تضمن بيئة مناسبة للأفراد القادمين
وكذا فيما بعد الصفات الاخرى الداخلية والنفسية والاخلاقية والاجتماعية وما الى ذلك

اما المرأة ، فهي ( وهذه في النخاع ) تبحث عمن يحميها ويوفر لها الاستقرار والدعم والحماية
وهذا هو المبدأ الأساسي لديها - ولا شعوريا ينطبق هذا على الشكل الخارجي للطرف الآخر ايضا من ضمن الصفات الاخرى
لاحظي ان النساء - على الغالب - تميل لا شعوريا الى الرجل الطويل
لأنه بما انه طويل - فهو اكيد قادر على الحماية - قد يبدو الامر مضحكا ولكن هذا تعمل التكوينات الجينية
أضيفي الى ذلك ان كان واثقا من نفسه - يا سلام قمة الحماية تستطيع ان تنام ملأ الجفون لأن حامي البيت سينقذها من اي مصيبة قد تحدث ما دام يحمل هذه الثقة
ولاحظي ايضا ان هناك نوع من الرجال قد ينفر منهم الناس لإسلوبهم وغلظتهم وغرورهم
المرأة تجد ان هذه الصفة كفيلة ان تجعلها تعجب بهذا الرجل - الغرور والتهكم - الذي يصور الثقة ، وخوف الناس من هذا الشخص
اذن هذا هو المنقذ :)

بعض الرجال يظن في داخله ان هذه المرأة قد اوضحت انها بيئة مناسبة للأفراد الجدد وبالتالي وضمن حسابات ومقاييس اخرى والى آخره ، تم الزواج
انتهى الامر بالنسبة للرجل اذن ، وبالتالي بعض الرجال لا يهتمون بتزين المرأة فعلا ، فقد وصل اليهم المبدأ الذي على ضوئه تم الزواج
فإذن كل محاولة من المرأة لإظهار هذا مرة اخرى ، في نظره، وفي تفكيره المستقبلي لها علاقة بالأفراد الجدد
وهكذا يستغرب الرجل من هذه المحاولات ، خاصة ان كان هناك مثلا خطة لعدم الانجاب حاليا اواو
هذا من ناحية

ومن ناحية اخرى بالطبع هذا ليس خللا ؟
كثير من الناس لا يحبون الميك آب ولا يحبون الاكسسوارات ويحبون البساطة في الاناقة والشكل
ليس هذا مقتصر على الرجال ، بل النساء أيضا
كم من النساء لا تحب استعمال المساحيق ولا تحب الاكسسوارات

ولكن يحدث ان تكون فتاة ميل جدا الى التزين ، بينما الطرف الآخر لا يحب الا البساطة ولا يحب هذا التكلف
فتظن ان هناك خللا به ، ما دام آخرون يحبون ذلك !


جميل فاديا
لكنالذي اعرفه ان طول المراة تغزلت به العرب والشعراء ولم نسمع يوما ان رجلا تغزل بامراة قصيرة
غير الحجاج كان ينصح كل رجل مقدم على الزواج ان يختار امراة قصيرة
مات ولم يبوح عن سر اكتشافه
ويقال ان زوجة الحجاج قصيرة
فياترى ما السر
ضيفي هذه المقولة
اقربهم الى الارض اكثرهم دهاء
اذن كيف بالله عليك تنظر المراة الى الرجل الطويل وتعتبره سوبرمان
كان الاولى ان تبحث عن رجل سمين:marsa114: ذو عضلات او قصير يسهل عليه النط والحركة لينقذها
سبحان الله جينات صغيرة تحكم فينا وتقرر عنا
ما دمتي تكلمتي عن ميول المراة لصفة الطول الرجل
هاتي لنا ما الصفات التي يبحث عنها الرجل في المراة
واريد اكثر عمق حتى الصفات المعنوية كالطيبة او .................لكلا الطرفين
وماذا يعني هذا سيكون هناك تكدس حتما في بعص الصفات


اكيد الاناقة الحقيقية تكمن في البساطة دون منازع

[فاديا]

جميل فاديا
لكنالذي اعرفه ان طول المراة تغزلت به العرب والشعراء ولم نسمع يوما ان رجلا تغزل بامراة قصيرة
غير الحجاج كان ينصح كل رجل مقدم على الزواج ان يختار امراة قصيرة
مات ولم يبوح عن سر اكتشافه
ويقال ان زوجة الحجاج قصيرة
فياترى ما السر
ضيفي هذه المقولة
اقربهم الى الارض اكثرهم دهاء
اذن كيف بالله عليك تنظر المراة الى الرجل الطويل وتعتبره سوبرمان
كان الاولى ان تبحث عن رجل سمين:marsa114: ذو عضلات او قصير يسهل عليه النط والحركة لينقذها
سبحان الله جينات صغيرة تحكم فينا وتقرر عنا
ما دمتي تكلمتي عن ميول المراة لصفة الطول الرجل
هاتي لنا ما الصفات التي يبحث عنها الرجل في المراة
واريد اكثر عمق حتى الصفات المعنوية كالطيبة او .................لكلا الطرفين
وماذا يعني هذا سيكون هناك تكدس حتما في بعص الصفات
اكيد الاناقة الحقيقية تكمن في البساطة دون منازع

ارحميني يا ضياء:) لا اعرف لمن اشكوك ؟
شكوتك لشاشة الكمبيوتر وشكوتك لأشجار الزيتون الممتدة امام بصري على امتداد الشارع
وقريبا سأقذف الشاشة من النافذة واقفز خلفها
من اين احضرت قصة اقربهم الى الارض
وما أدراني بالصفات التي يفضلها الرجل ؟
اما السوبرمان الطويل : فاسألي نساء الارض لماذا يفضلن الرجل الطويل ، كل ما لدي انا احصاءات وتخمينات

ولكننا من الدراسات البيئية والاجتماعية وبالنسبة الى نصيحة الحجاج الذي مات دون ان يبوح بسرّه:icon_razz: نستطيع القول ان كل شخص يفضل - على الاغلب - من كان بعكس صفاته
فالأشقر يميل الى السمراء والأسمر يميل الى الشقراء
وهكذا بالنسبة للمرأة ايضا بشكل عام
والطويل يميل الى القصيرة ..وربما كان معظم من سألوا الحجاج في ذاك الوقت من طوال القامة :icon_smile:
هناك حقيقة في النفس البشرية تقول ان الانسان يتوق الى ما ينقصه
حاولي ان تطبقي ذلك على بعض المتناقضات لتجدي السرّ

[الزمرد*]

ارحميني يا ضياء:) لا اعرف لمن اشكوك ؟
شكوتك لشاشة الكمبيوتر وشكوتك لأشجار الزيتون الممتدة امام بصري على امتداد الشارع
وقريبا سأقذف الشاشة من النافذة واقفز خلفها
من اين احضرت قصة اقربهم الى الارض
وما أدراني بالصفات التي يفضلها الرجل ؟
اما السوبرمان الطويل : فاسألي نساء الارض لماذا يفضلن الرجل الطويل ، كل ما لدي انا احصاءات وتخمينات

ولكننا من الدراسات البيئية والاجتماعية وبالنسبة الى نصيحة الحجاج الذي مات دون ان يبوح بسرّه:icon_razz: نستطيع القول ان كل شخص يفضل - على الاغلب - من كان بعكس صفاته
فالأشقر يميل الى السمراء والأسمر يميل الى الشقراء
وهكذا بالنسبة للمرأة ايضا بشكل عام
والطويل يميل الى القصيرة ..وربما كان معظم من سألوا الحجاج في ذاك الوقت من طوال القامة :icon_smile:
هناك حقيقة في النفس البشرية تقول ان الانسان يتوق الى ما ينقصه
حاولي ان تطبقي ذلك على بعض المتناقضات لتجدي السرّ




لمن تشكني يا ترى
نجعل حكم هنا ونشوف ماذا يكم علي
انا اعصر مخي واهذي ف كل وقت حتى اتي بالأسئلة التي تارق العامة
والتي يتحفظ الكل على السؤال عليها
كما انه يؤلمني ان يكون موضوع بهذا الحجم ولا نسال فيه
يعني بقيت انا الوحيدة
ام سلمى واعتزلت لظروفها
الاخوة كان مرة بالمرة يزورننا الان ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الهام وفاطمة والغردينا ل ا اقول سيدة الرافدين لانها تكرمت وسالت لنستفيد
ولنمتص م ن علمك في الا خبر
ولا الاعضاء لا اعلم ما يمنعهم من المشاركة


اسمعي انالست قريبة من الارض افرحي لست داهية ولا تشكني
لان الكل يحبوني ههههههههههههههههه
اما قضية الطوال والله هي في بيتنا اخواتي كلهم طوال ونساءهم قصار
حتى امي ابي في الزمن البعيد حين لم يكن لهم الاختيار طلعت قصيرة
هههههههههههههههههههه

لكن تبقى علامات استفهام كثيرة ومهمة في حياتنا نريد لها جوابا شافيا مقنعا
وتحية خاصة لحنين لانها متابعة

[فاديا]

انت الخير والبركة يا آنسة ضياء
واسئلتك ما شاء الله لم تبق شيئا الا ونخلته تنخيلا
ولا تعتقدي اني منزعجة والله بالعكس يسرني ان تستفيدي


اما قصة الطوال فوالله المسالة فيها نظر
فكل شخص ممكن ان يعتبر نفسه طويلا الى من حوله ولكن هل هو طويل القامة حقا
انا اشعر انني طويلة طبعا بالنسبة لشقيقاتي وعندما اواجه العالم الخارجي اتخيلهم عمالقة
على اي حال لأطمئن النساء
الطول من الصفات الخاصة ( بالرجال ) ولا مشكلة ان لم تتوفر في ( النساء ):)

[سيدة الرافدين]

شرفتينا يا اختي سيدة الرافدين اهلا وسهلا بك وبأسئلتك الخفيفة ، ونتمنى مشاركتك دوما


لماذا الناس عندما تخطئ لا تحب ان تعترف بخطئها خصوصا النساء هل يعني الاعتراف بالخطا تقليل من شئنهم .
لماذا النساء لا يحبون الاعتذار حتى لو كانوا هن المخطئات

الاعتذار مرتبط بالاعتراف بالخطأ والمرأة غير شجاعة في الاعتراف بالخطأ لأسباب عدة
فقد علّق عليها المجتمع الكثير من الاسقاطات ضمنها الاخطاء الخاصة بالرجل والتي عادة لا يعترف بها ،
فيُعتبر الخطأ امرا حساسا جدا بالنسبة اليها
ولسبب آخر ، هي لن تجيد التعبير عن الخطأ لارتباطه بالكثير من المشاعر الداخلية احيانا ، فالغيرة والمقارنة تدفع المرأة الى الاخطاء والاعتذار في هذه الحالة او الاعتراف بالخطأ ..هو اعتراف ضمني بالغيرة التي تكره المرأة الاعتراف بها
وعلى الناحية الأخرى ، أسباب عامة ،
كثير من الناس لا يقتنعون انهم قاموا بخطأ او ينكرونه الى الدرجة التي يلتصق هذا الانكار بداخلهم
ويسعون الى تبريره باستماته واظهار انهم على حق وهذه من المفارقات الفردية


الناس في هذا العصر اصبح يعلق اي مشكلة اواي مرض يصيبه اوعائلته على العين والحسد حتى لوكانوا بعدين عن الاقارب

هذه تتمة لنهاية الاجابة الاولى
يكره الناس الاعتراف بأي خطأ بدر منهم وكان سببا في نتيجة الخيارات التي وصلوا اليها ليتجنبوا احاسيس اللوم والتقريع والتأنيب
والاحساس بالذنب اصلا هو شعور مزمن متعب تحتاج شخصا بوعي كاف وقدرة كبيرة على تحمل المسؤولية والاحاطة بالأمور
فيحاول الفرد تجنب كل ذلك بإلقاء اللوم على اي شيء آخر
انها مسألة هروب من مواجهة النفس ، لضمان عدم الوقوع في براثن الهمّ والحزن ولوم الذات
مع ان الامر ببساطة هو ان ما نحصل عليه من نتائج - الغالب - هو حصيلة خياراتنا وقراراتنا !


بصراحة سوال يتعلق بي اناس يتكلمون عن اشخاص امامي يهموني وينتقدونهم وادعهم ما يقولون بصراحة ارى عقولهم فارغة ولا يفيد الكلام معهم واذا تكلمت اصبحت مشكلة هل هذا يعتبر ضعف الشخصية وحتى لوجادلتهم اونبهتهم لا فائدة فارجوا افادتي


طبعا بعض الناس لا ينفع معهم الكلام خاصة في الامور التي اقتنعوا بها وبنوا عليها افكارهم واتجاهاتهم
وتجنبهم في هذه الجزئيات هو الافضل اذا استمرت تأكيداتهم في اي جلسة على ما هم مقتنعون فيه
ومحاولة عدم فتح الموضوع او اغلاقه مباشرة ان حاول احد التكلم فيه
لأن هناك مسألة هامة ، هي ان علينا ان نحذر من مسألة التكرار والزنّ ، فهي كفيلة جدا بإدخال الشكّ الى قناعاتنا الشخصية دون وعي منّا
وعلى الجانب الآخر ،لا مانع من البحث عن البراهين التي تعاكس هذه الآراء وايصالها الى اصحاب هذه النظريات بشكل غير مباشر

جزاك الله كل خير وسهل الله امورك واسعدك في الدارين على اجاباتك الوافية

[سيدة الرافدين]

هلا بك اختي سيدة الرافدين
اشرقت الصفحة بوجودك والله
وجزاكي عنا كل الخير

اهلا اختي ضياء الصفحة منورة بك وبالاخت فاديا ويارب يسعد ايامكم

[الزمرد*]

انت الخير والبركة يا آنسة ضياء
واسئلتك ما شاء الله لم تبق شيئا الا ونخلته تنخيلا
ولا تعتقدي اني منزعجة والله بالعكس يسرني ان تستفيدي


اما قصة الطوال فوالله المسالة فيها نظر
فكل شخص ممكن ان يعتبر نفسه طويلا الى من حوله ولكن هل هو طويل القامة حقا
انا اشعر انني طويلة طبعا بالنسبة لشقيقاتي وعندما اواجه العالم الخارجي اتخيلهم عمالقة
على اي حال لأطمئن النساء
الطول من الصفات الخاصة ( بالرجال ) ولا مشكلة ان لم تتوفر في ( النساء ):)


لا مشكلة في النساء طالما انها امراة فهي مطلوبة مهما كانت صفاتها لان الرجل لا يبحث عن الحماية هو قلب الدفاع
وبعدين صفة واحدة كفيلة ان تشفع كونك انثى :icon_smile:اولا واخيرا
نمن واهدئنا
فكل واحدة ستاخذ نصيبها في الاخير

[سيدة الرافدين]

جميل فاديا
لكنالذي اعرفه ان طول المراة تغزلت به العرب والشعراء ولم نسمع يوما ان رجلا تغزل بامراة قصيرة
غير الحجاج كان ينصح كل رجل مقدم على الزواج ان يختار امراة قصيرة
مات ولم يبوح عن سر اكتشافه
ويقال ان زوجة الحجاج قصيرة
فياترى ما السر
ضيفي هذه المقولة
اقربهم الى الارض اكثرهم دهاء
اذن كيف بالله عليك تنظر المراة الى الرجل الطويل وتعتبره سوبرمان
كان الاولى ان تبحث عن رجل سمين:marsa114: ذو عضلات او قصير يسهل عليه النط والحركة لينقذها
سبحان الله جينات صغيرة تحكم فينا وتقرر عنا
ما دمتي تكلمتي عن ميول المراة لصفة الطول الرجل
هاتي لنا ما الصفات التي يبحث عنها الرجل في المراة
واريد اكثر عمق حتى الصفات المعنوية كالطيبة او .................لكلا الطرفين
وماذا يعني هذا سيكون هناك تكدس حتما في بعص الصفات


اكيد الاناقة الحقيقية تكمن في البساطة دون منازع

ارجو ان افيدك بشئ ان الرجال في زماننا يحبون المراة الصغيرة السن و الطويلة والجميلة جدا بالدرجة الاولى ثم تكون خريجة واخر اناقة بصراحة هذه الصفات الذي يضعه الشاب امامه عندما يريد الزواج ارجوا اكون افدك سلامي لك اخت ضياء

[الزمرد*]

[quote=سيدة الرافدين;390581]ارجو ان افيدك بشئ ان الرجال في زماننا يحبون المراة الصغيرة السن و الطويلة والجميلة جدا بالدرجة الاولى ثم تكون خريجة واخر اناقة بصراحة هذه الصفات الذي يضعه الشاب امامه عندما يريد الزواج ارجوا اكون افدك سلامي لك اخت ضياء[/quot

مشكورة اختي سيدة الرافدين بالطبع كل معلومة تفيدني وتفيد الاخرين
وانت وضعتي يدك على جرح الكثيرات
كل الصفات التي ذكرتيها يطوق اليها حتى الكهول اليوم
ولا عجب في هذا
لانها وصفة العصر بكل بساطة
ومن لا يبحث عن هذا الوصفة السحرية التي تعيش الرجل في جزر الكناري
اكيد في هذا العريس خلل ولا بد من تقصي الامر لان في الامر ان واخواتها

في حين ان حبيبنا المصطفى صلى الله عليه وسلم بين أي النساء تنكح
لكن حتى رجال الدين للاسف يهملون منهج الحبيب ويتبعون ويضعون نصب اعينهم تلك الوصفة السحرية التي تتغنى عنها وسائل الاعلام وتحفزها لتكون
المطلوبة نمبر وان 1
لكن هيهات
في الاخير هم من يعانون ويتحسرون ويندبون حضهم
لانهم لم يختاروا المراة الصح التي تكون ماهلة لتكون اما صالحة ولتنشيء اطفال صالحين
وهو خير للمراة التي لم تكسب قسط من الجمال او الطول او ............ ان تصبر
وتحتسب الاجر لان ما كان هذا الرجل يليق حقا بمقامها لذى لم يكتبه الله لانه ليس خيرا لها في دينها ودنياها .

وفي الاخير المراة لا تطوق الى الزواج من اجل الرجل بل اولا واخيرا لهذا :016:

[سيدة الرافدين]

بصراحة ضياء حتى ما يندم ها هم امامي رغم التعب والنكد فهم غير ندمانين على شئ بل عكس مادام هي جميلة ومثل الممثلات يكفي هذا الله ومثل ما قلت حتى رجال الدين اخذ يتزوج الثانية وتكون بعمر ابنته لا اعرف ماذا جرى لهم يقولون احسن مما نقع في الحرام فالنجعله في الحلال الله يعين الزوجات ويصبرهن دمتي :marsa101:بخير ضياء

[فاديا]

رائع بصراحة دخول اختنا سيدة الرافدين الى النقاش فقد اضافت له نكهة خاصة طبعا تتوازى مع الاخت ضياء
وهذا الحوار الثنائي جميل جدا كما ابتسمت له كثيرا


لماذا تأخذون على الرجل اهتمامه بالمظهر رغم ان هذا شيء طبيعي جدا
فصفات جمال المرأة ومقاييسه تختلف من رجل الى آخر وفي النهاية كل فولة ولها كيّال

ثم شيء آخر ، الا تهتم المرأة بمظهر الرجل ايضا ؟
ام ان الرجال جميعهم مظهرهم مناسب ولا خلاف عليهم ؟ طبعا لا
انا متاكدة ان كل من تشتكي من عدم الزواج الى الآن قد صادفها ما لا يقل عن أربعة محاولات لطلب الزواج ولم تجد العريس مناسبا

وبالمناسبة البعض يفضلونها قصيرة ،وهذا صحيح بالنسبة الى مقاييس الجمال التي تختلف من شخص الى آخر
فالقصيرة تتميز بخفة الدم وخفة الحركة والانوثة ايضا وهذا لمعلوماتكم كما ان السن لا يظهر عليها

فالطول من علامات الجمال ، ان كان في زيادته او في نقصانه ، وكل حالة لها معاني جمال مختلفة

اما ما يخص العمر والسنّ ، فنعم من الطبيعي ان يفضل الرجل الاصغر سنا
ولا تشترط المرأة كثيرا من الشروط حول السن بالنسبة للرجل

لأن عمر الخصوبة لدى المرأة قصير مقارنة بالرجل
والخصوبة هي البيئة المناسبة للأفراد الجدد
اذن تفكير الرجل بيولوجيا طبيعي وصحيح

اذا كان عمره البيولوجي في حالة جيدة حتى سن السبعين
فمن النادر اصلا ان يعيش احد حتى هذا السن :)
فهذا يضمن له انه مقبول الى آخر العمر
هكذا يشعر الرجل عن نفسه لأن تفكيره في هذا الاتجاه ...بيئة الافراد الجدد

ولكن ماذا فيما نفكر نحن عنه
هل رجل كهذا مناسب للزواج ..أخشى ان الجواب هو لا
هل رجل كهذا يعتبر بنظرك شابا .. ليس عمو ولا جدّو ؟؟ صعب جدا
هذا هو ما يظنه الرجل حول نفسه

وترى المرأة الرجل واثقا من نفسه ، لأنه هكذا بالنسبة الى طريقة تفكيره هو وليس بالنسبة الى طريقة تفكيرك انت

اما ( الجميلة جدا ) والتي مهما يلاقي الرجل من كد وهم فهو يتجاوز ذلك بسبب انها تشبه الممثلات :)
على فكرة ليس شرطا تجاوز الهم والنكد مع الزوجة بسبب الجمال فقط
ان هذه صفة تخص الرجل ان كان قادرا على الصبر ولديه نفس طويل على مناكفة المرأة
ولا علاقة لذلك بالجمال
فقلما يقول الرجل تزوجت من امرأة ليست جميلة
لأن الرجل يحب ان يفخر باختياراته اي كانت
تستطيع المرأة مثلا ان تقول تزوجت رجلا دميما وكان هذا فوق ارادتي
ومن الصعب ان يقول الرجل تزوجت امرأة دميمة غصب عني !
كما ان العشرة ( اي كانت ) تضيف القبول هذا مع الايام فتصبح البشعة جميلة !

في معظم الحالات تشكو المرأة من غياب الرجل المناسب ( الذي على كيفها ) وليس من غياب طالبي الزواج
نحن لا نستطيع ان نفصّل الكون على كيفنا !

وهناك حقيقة هامة لا يجب ان تغيب عن أذهاننا
كل امرأة تستطيع ان تكون جميلة جدا
حتى الممثلات فهنّ نساء لهن نفس مستوى الجمال الذي لديك ، ولكنهن يسعين الى الى ان يكنّ اجمل !

وبالنسبة للعمر ، فهناك حقيقة أخرى
اذا استطعت اقناع المحيطين بك بشكلك واهتمامك بمظهرك بحيث لا يظهر عليك السن
تستطيعين ان تهزمي هذه المعضلة
وتتركي انطباعا لدى الغير ..انك امرأة او فتاة جميلة انيقة ...وفقط

[الزمرد*]

رائع بصراحة دخول اختنا سيدة الرافدين الى النقاش فقد اضافت له نكهة خاصة طبعا تتوازى مع الاخت ضياء
وهذا الحوار الثنائي جميل جدا كما ابتسمت له كثيرا


لماذا تأخذون على الرجل اهتمامه بالمظهر رغم ان هذا شيء طبيعي جدا
فصفات جمال المرأة ومقاييسه تختلف من رجل الى آخر وفي النهاية كل فولة ولها كيّال

ثم شيء آخر ، الا تهتم المرأة بمظهر الرجل ايضا ؟
ام ان الرجال جميعهم مظهرهم مناسب ولا خلاف عليهم ؟ طبعا لا
انا متاكدة ان كل من تشتكي من عدم الزواج الى الآن قد صادفها ما لا يقل عن أربعة محاولات لطلب الزواج ولم تجد العريس مناسبا

وبالمناسبة البعض يفضلونها قصيرة ،وهذا صحيح بالنسبة الى مقاييس الجمال التي تختلف من شخص الى آخر
فالقصيرة تتميز بخفة الدم وخفة الحركة والانوثة ايضا وهذا لمعلوماتكم كما ان السن لا يظهر عليها

فالطول من علامات الجمال ، ان كان في زيادته او في نقصانه ، وكل حالة لها معاني جمال مختلفة

اما ما يخص العمر والسنّ ، فنعم من الطبيعي ان يفضل الرجل الاصغر سنا
ولا تشترط المرأة كثيرا من الشروط حول السن بالنسبة للرجل

لأن عمر الخصوبة لدى المرأة قصير مقارنة بالرجل
والخصوبة هي البيئة المناسبة للأفراد الجدد
اذن تفكير الرجل بيولوجيا طبيعي وصحيح

اذا كان عمره البيولوجي في حالة جيدة حتى سن السبعين
فمن النادر اصلا ان يعيش احد حتى هذا السن :)
فهذا يضمن له انه مقبول الى آخر العمر
هكذا يشعر الرجل عن نفسه لأن تفكيره في هذا الاتجاه ...بيئة الافراد الجدد

ولكن ماذا فيما نفكر نحن عنه
هل رجل كهذا مناسب للزواج ..أخشى ان الجواب هو لا
هل رجل كهذا يعتبر بنظرك شابا .. ليس عمو ولا جدّو ؟؟ صعب جدا
هذا هو ما يظنه الرجل حول نفسه

وترى المرأة الرجل واثقا من نفسه ، لأنه هكذا بالنسبة الى طريقة تفكيره هو وليس بالنسبة الى طريقة تفكيرك انت

اما ( الجميلة جدا ) والتي مهما يلاقي الرجل من كد وهم فهو يتجاوز ذلك بسبب انها تشبه الممثلات :)
على فكرة ليس شرطا تجاوز الهم والنكد مع الزوجة بسبب الجمال فقط
ان هذه صفة تخص الرجل ان كان قادرا على الصبر ولديه نفس طويل على مناكفة المرأة
ولا علاقة لذلك بالجمال
فقلما يقول الرجل تزوجت من امرأة ليست جميلة
لأن الرجل يحب ان يفخر باختياراته اي كانت
تستطيع المرأة مثلا ان تقول تزوجت رجلا دميما وكان هذا فوق ارادتي
ومن الصعب ان يقول الرجل تزوجت امرأة دميمة غصب عني !
كما ان العشرة ( اي كانت ) تضيف القبول هذا مع الايام فتصبح البشعة جميلة !

في معظم الحالات تشكو المرأة من غياب الرجل المناسب ( الذي على كيفها ) وليس من غياب طالبي الزواج
نحن لا نستطيع ان نفصّل الكون على كيفنا !

وهناك حقيقة هامة لا يجب ان تغيب عن أذهاننا
كل امرأة تستطيع ان تكون جميلة جدا
حتى الممثلات فهنّ نساء لهن نفس مستوى الجمال الذي لديك ، ولكنهن يسعين الى الى ان يكنّ اجمل !

وبالنسبة للعمر ، فهناك حقيقة أخرى
اذا استطعت اقناع المحيطين بك بشكلك واهتمامك بمظهرك بحيث لا يظهر عليك السن
تستطيعين ان تهزمي هذه المعضلة
وتتركي انطباعا لدى الغير ..انك امرأة او فتاة جميلة انيقة ...وفقط

وجود اختنا سيدة الرافدين وتعليقها مميز وهذا ماكان خصنا
وجهات نظر نناقشها مع بعض جميعا

من قال لك اننا ناخذ على الرجل لانه يهتم بالمظهر
فليهتم على كيفه وبراحته وله كل الحق.
لكن ان تقولي بيولوجيا يبحث عن الخصوبة اشك في هي
أي نعم اول شيء يطوق اليه الزوجين لكن ما ردك عن من يبحث عن زوجة نمبر 2 و3 و4
وهو عمو وجدوا وكوم اولاد وراءه
لكن بردوا يتزوج صغيرة في السن وووووو ليه ما يخليها لرجل اخر
يعني حتى الورث بينقسم بالعدل
هوس والسلام
الحمد لله الذي ولى عهد الجواري لكن شفنا العجب وحدد الله اربع زوجات
لرايت الرجال يتهافتون على النساء ولا مشكلة حينها في أي صفة تكون عليها المراة حتى لو كانت حرباء تتلون.

وعلى ذكر الخصوبة كثير من الرجال يجهلون هذا الامر ويربط هذا بالسن
صحيح مع تقدم السن تبدا خصوبة المراة تقل مقارنة لو كان في العشرينات مثلا
لكن هذا لا يعني انها ليست ارض خصبة طالما ان الدورة قائمة والخصوبة تنتهي بسن الياس.

ولا تنسي الواقع اليوم بنات في 18 او العشرين لم يمكن لهن الانجاب واخريات فوق الثلاثين امكنهم ذلك
يعني في الاخير قدر ومكتوب.

الا تهتم المرأة بمظهر الرجل ايضا ؟
من قال هذا لا كل اهتمام المراة يصب على هذا اولا كي تتباهى اما اقرانها انها تزوجت
ذاك الشاب الوسيم
لكن في الاخير المراة تغلبها العاطفة وممكن جدا ان تتزوج رجل ليس مقبولا شكلا
لصفات اخرى فيه
او حتى ضعي مئة خط احمر انسانية منها حتى لا تجرح هذا الشخص وتحتسب الثواب فيه
ارايت الفرق
المراة ممكن جدا ان تتزوج برجل مقعد وتحمله كما تحمل الام وليدها وهذا لن يقوى عليه الرجل مهما اصتنع ياتي يوم ويتذمر لانه اعتاد التدلل والاخذ المجاني من الام بدا الى الاخت الى الزوجة والى بناته حقا هو محظوظ.
حتى الحور العين تنتظره في جنات النعيم .
لا اظن انا المراة تشتكي من الزواج كما قلتي لكن بمن ستتزوج شتان بينهما
وطبعا لا يوجد امراة ما نخطبت ويتعدي الى عشرة فاديا او اكثر لما هذا الشح في العدد خفتي يقولون مبالغة
انا كفيلة بهذا فلتنزل علي الضربات:icon_neutral:
فيه مثل جزائري لا اتقنه كثيرا
ما في بنت ما تتلطخ بالفحم او هيك شيء يعني كلهن مطلوبات
لكن معظم من لم تتزوجنا هي منقبة وباحثة بيلولوجية بارعة تدقق في كل شيء في الرجل وتريد الافضل
وهناك امر مهم لا اعلم ان توفقنني
حين تكون مواصفات معينة في المراة كالمستوى التلعيمي والثقافة والاخلاق ووالصرامة والحزم
فتجدي الرجال وان اراد ان يتقدم خائف ان يرفض في النهاية للفكرة التي اخذها عن هذه المراة
يعني يحس انه موش متوازي معها لكن في الحين انه ممكن جدا وما عليه ان يخطو الخطوة المناسبة وان يتشجع ويرى النتيجة ومش بعيد انها تقبل
المهم ان يعرف الطريق الذي يسلك معها.


سهل على المراة ان تبدوا اصغر سنا واجمل كل الامر في النفسية والقناعة
وعلى حسب راي كل النساء جميلات

ولتتاكد انها تصلح زوجة لكن لرجل مناسب اولا واخيرا

ولماذا اليوم هناك الكثيرات ممن يرفضن الزواج ولهن من الصفات والخطاب الكثير ؟ افة اجتماعية جديدة
فهمني ايتها المختصة انتقلنا من الحب الى الزواج بدا عقلي يجولللللللل :yf--:

وفي الاخير لا نعمم الامر

[فاديا]

قبل كل شيء وقبل ان اشرع في شرح وربط دقائق التناقض المخيف في مشاركتك أعلاه
اود ان افهم سر عصبيتك وحزنك الذي هو أكيد خارج هذا الموضوع طبعا ولكن من خلال عباراتك فهمت الحالة المزاجية العجيبة التي تمرين بها

على اي حال :) سأحاول فك طلاسم مشاركتك لإيجاد اي منها تتطلب ردا

تحياتي

[فاديا]

من قال لك اننا ناخذ على الرجل لانه يهتم بالمظهر
فليهتم على كيفه وبراحته وله كل الحق.
لكن ان تقولي بيولوجيا يبحث عن الخصوبة اشك في هي
أي نعم اول شيء يطوق اليه الزوجين لكن ما ردك عن من يبحث عن زوجة نمبر 2 و3 و4
وهو عمو وجدوا وكوم اولاد وراءه
لكن بردوا يتزوج صغيرة في السن وووووو ليه ما يخليها لرجل اخر
يعني حتى الورث بينقسم بالعدل
هوس والسلام

اهلا ضياء
ما دام المبدأ الطبيعي للزواج لديه هو هذا المبدأ وهذا في التكوين وليس شيء يتلقنه الرجل او يتعلمه
فستمشي نفس اصول اختيار الزوجة نمبر واحد ونمبر 2 او 3 و أربعة !
معادلة صحيحة ليس عليها غبار
وانما قد تحدث احيانا استثناءات تؤثر على الاختيار ان كان للرجل تجربة سابقة أثّرت عليه كثيرا لدرجة انها اضافت اليه بندا ، او حذفت بندا من بنود الاختيار

[فاديا]

الحمد لله الذي ولى عهد الجواري لكن شفنا العجب وحدد الله اربع زوجات
لرايت الرجال يتهافتون على النساء ولا مشكلة حينها في أي صفة تكون عليها المراة حتى لو كانت حرباء تتلون.

ارجوك لا تظني النساء بأنهن ملائكة يمشين على الارض
أو أن الرجال تعاف نفوسهم من النساء الصادقات المتدينات ويركضون خلف التي قد ترين بنظرك انها لا تحمل مواصفات
على فكرة ، الرجل هو من يحدد ان كانت المواصفات التي يبحث عنها موجودة في تلك الانثى ام لا
ولا نستطيع ان نضع لهم ( ستاندرد ) ليمشوا خلفه
ما نراه من مواصفات قد لا يرونه ..شيئا مميزا
ولله في خلقه شؤون

[فاديا]

وعلى ذكر الخصوبة كثير من الرجال يجهلون هذا الامر ويربط هذا بالسن
صحيح مع تقدم السن تبدا خصوبة المراة تقل مقارنة لو كان في العشرينات مثلا
لكن هذا لا يعني انها ليست ارض خصبة طالما ان الدورة قائمة والخصوبة تنتهي بسن الياس.
ولا تنسي الواقع اليوم بنات في 18 او العشرين لم يمكن لهن الانجاب واخريات فوق الثلاثين امكنهم ذلك
يعني في الاخير قدر ومكتوب.

اختي الحبيبة
نحن نتحدث عن التفكير التلقائي ولا نتحدث عن تجارب واستثناءات
نعم يربطون هذا بالسن لأن هذا صحيح من ناحية علمية
فكلما كانت المرأة اصغر سنا كلما كان الافراد الجدد اكثر صحة
لا تنسي ان الجسم مجموعة خلايا = انسجة = اعضاء = كائن
وان قسم من الوظائف والاجهزة يتعطل اداؤه بمرور الزمن حتى وان لم نلحظ ذلك او لم تكشفه اشعة الالتراساوند قبل الزواج
فالنظرية تلقائية نعم ، ولكنها صحيحة
قبل ان نتحدث في تطبيقها على البشر وعلى الانسانية
فالزواج ليس مجرد بيئة للانجاب بل هو تراحم وود وانسجام

[فاديا]

لكن في الاخير المراة تغلبها العاطفة وممكن جدا ان تتزوج رجل ليس مقبولا شكلا
لصفات اخرى فيه

وهذا ما نقوله من الصبح ، مواصفات تهمها فيه
وهو ايضا يتزوج ممن تحمل مواصفات تهمه فيها
فلماذا تبيحين للمرأة القرار وتعتبرينه غريبا للرجل

او حتى ضعي مئة خط احمر انسانية منها حتى لا تجرح هذا الشخص وتحتسب الثواب فيه
ارايت الفرق

سبحان الله ، هل المرأة تتزوج برجل لتحتسب الثواب فيه:)
هنا استطيع ان اقول لك ان المقعد انقلب مجددا من الضحك
يعني ان قبلت المراة الزواج بأحدهم فهو لتحتسب فيه ثوابا !
والله أصيلة

المراة ممكن جدا ان تتزوج برجل مقعد وتحمله كما تحمل الام وليدها وهذا لن يقوى عليه الرجل مهما اصتنع ياتي يوم ويتذمر لانه اعتاد التدلل والاخذ المجاني من الام بدا الى الاخت الى الزوجة والى بناته حقا هو محظوظ.
حتى الحور العين تنتظره في جنات النعيم .

الم اقل لك انك تصوري النساء بأنهن ليس من صنف البشر ؟
من قال لك ان المرأة تتزوج بمن قلت وتعتبره ابنها الطفل المدلل؟
اود اذن ان اقول لك اشياء من الواقع بما انك ممن عاصروا الواقع ؟

كم امراة طلبت الطلاق من زوجها لعجزه عن اتمام العلاقة الزوجية ؟؟ بعد ان تجرّس في انحاء العالم ؟
كم امرأة خانت زوجها لعدم استمرارية تواصله الزوجي معها الا اسبوعيا او شهريا ؟
كم زوجة ترمي على مسامع زوجها ضيق الحال واضطرارها الى مساعدته بالانفاق من خلال عملها ؟ او ما يصلها من مساعدات من أهلها ؟
وتستغل ذلك لتنهر في وجهه متى شاءت ولتتصرف كما تشاء

[فاديا]

لا اظن انا المراة تشتكي من الزواج كما قلتي لكن بمن ستتزوج شتان بينهما
وطبعا لا يوجد امراة ما نخطبت ويتعدي الى عشرة فاديا او اكثر لما هذا الشح في العدد خفتي يقولون مبالغة
انا كفيلة بهذا فلتنزل علي الضربات
فيه مثل جزائري لا اتقنه كثيرا
ما في بنت ما تتلطخ بالفحم او هيك شيء يعني كلهن مطلوبات
لكن معظم من لم تتزوجنا هي منقبة وباحثة بيلولوجية بارعة تدقق في كل شيء في الرجل وتريد الافضل
وهناك امر مهم لا اعلم ان توفقنني
حين تكون مواصفات معينة في المراة كالمستوى التلعيمي والثقافة والاخلاق ووالصرامة والحزم
فتجدي الرجال وان اراد ان يتقدم خائف ان يرفض في النهاية للفكرة التي اخذها عن هذه المراة
يعني يحس انه موش متوازي معها لكن في الحين انه ممكن جدا وما عليه ان يخطو الخطوة المناسبة وان يتشجع ويرى النتيجة ومش بعيد انها تقبل
المهم ان يعرف الطريق الذي يسلك معها.


هنا لم افهم شيء هل هو تأكيد أم اعتراض ام توضيح ام سؤال ؟

[فاديا]

ولماذا اليوم هناك الكثيرات ممن يرفضن الزواج ولهن من الصفات والخطاب الكثير ؟ افة اجتماعية جديدة
فهمني ايتها المختصة انتقلنا من الحب الى الزواج بدا عقلي يجولللللللل

ترفض المرأة الخطاب ذوي المواصفات الجيدة بشكل كبير لأسباب عدة ، وطبعا في مقدمة الاسباب ان نصيبها الذي اراده الخالق لم يحن بعد
- اسباب تتعلق بمستوى مسؤولياتها الشخصية او العائلية ولأسباب فردية أسرية، وربما تكون مسؤولة لأسباب ما عن احد افراد عائلتها او عن عائلتها ولم تجد بعد من يتفهم ومن يعينها تفهمه في الانتقال الى قرار الزواج وتشكيل اسرة خاصة
- لأنها تنتظر احدا معينا
-لان قلبها متعلق بشخص آخر
-لأنه ربما مسحورة

[سيدة الرافدين]

اهلا فاديا وضياء نقاش جميل جدا
من رأي المظهر مهم بالنسبة للرجل والمراة فالمظهر يكشف شخصية الانسان
ولكن انا قصد في كلامي الرجل يبحث عن الفتاة التي تكون الفارق بينهما كبير جدا الشخص الذي عمره اربعين او خمسين يتزوج الخمسة عشرطيبا هل تكون الزواج متكافئ لا طبعا والسبب في ذلك الفضائيات وكثرة التجميل ادى لبحث الرجل عن الجمال وصغير السن ووضع جانبا الفتاة المتدينة والتفكير في اهمية الاولاد مثلا هل نستطيع انت او ضياء او انا ان نلبس عدسات لا طبعا الرجال هذا ما يبحثون وغيرها هذه الاشياء لا تستطيع بعض الفتيات ان تقوم به هل تعلمين عند تجمع الفتيات يتحدثن ان الرجال يحبون كذا وكذا فيلبسون كما يريدون انا لا اقول جميع الرجال بصراحة الا من رحم ربي وبصراحة ارى هذا التفكير الخاطئ ادى الى تدهور مجتمعاتنا وادى الى بعد الدين عن كثير من بيوتاتنا المسلمة
ولكن ايضا اقول ان الزواج قسمة ونصيب وما كتبه الله سوف يكون ولكن نتكلم عن واقع حال
وان كثير من البنات تتاخر في الزواج لاسباب مثلا لظروف عائلية او سبب السحر وغيره او لم تجد الرجل الذي رسمتها في مخيلتها .
ولكن هنا اسال هل الفارق الكبير في العمر بين الرجل والمراة يجعل الزواج ناجحا ومثاليا والاثنين متفاهمين ام لا ام الافضل التقارب بين الزوجين ؟
وما رأيكم بزواج المتعلمة والحاصلة على اعلى الشهادات من الرجل الغير المتعلم ؟

[فاديا]

أهلا أختي الكريمة

نعم من الضروري التوافق في العمر وفي المستوى التعليمي والاجتماعي ايضا
ان من أكفأ الزواجات هي تلك التي توافقت نوعا ما على جميع الاصعدة
اما الزواجات التي تحتوي على فوارق شاذة فيبقى وضعها في حالة قريبة من عدم الاستقرار
على اقل تقدير ، سيكون هناك الكثير من الخلافات الصغيرة ربما او الكبيرة والتي كان من الممكن تجاوزها لو كانت العقليات متقاربة

[الزمرد*]

فاديا
كشفتي شعوري من خلال اسئلتي
لا اعلم اليوم ماذا تكتشفين
لا يروح فكرك لبعيد :oao3::we1w:

ممكن جدا يحس الانسان بشخص يتقرب منه لكن انت لا تبادلين شعوره
كيف نرسل رسالة بذبذات حتى نفهمه اننا لا ننفعه ؟؟؟

يقال اننا طالما نفكر في شخص حتما انت في دائرة تفكيره؟؟

[فاديا]

اهلا ضياءا مجددا

ممكن جدا يحس الانسان بشخص يتقرب منه لكن انت لا تبادلين شعوره
كيف نرسل رسالة بذبذات حتى نفهمه اننا لا ننفعه ؟؟؟


ان كنت حقا تريدين ان توصلي له هذا المفهوم
فلا داعي ان ترسلي له رسالة خفية بهذا المضمون لا ذبذبات ولا ضوء ولا شيء
إذا لم يكن يهمك لن تفكري ماذا تقولين له ..قبل ان يسألك شيئا !



يقال اننا طالما نفكر في شخص حتما انت في دائرة تفكيره؟؟


هذا غير صحيح إطلاقا
فكم هي على سبيل المثال حالات الحب من طرف واحد؟
لن تكوني في دائرة تفكير احد بتاتا ان لم تحصلي على انتباهه بما لديك من مواصفات تهمه
اما ما يحدث عندما يخطر في بالك احد ومن ثم تخطرين في باله في نفس الوقت فهذا أمر آخر .

[د.عبدالله]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ، أسأل الله تعالى أن يكون الجميع بخير وبصحة وعافية يارب.
بصراحة منذ أيام وأنا أتابع هذه الزاوية في المنتدى، وقد جذبني الحديث المستمر، لأنه يتناول عدة قضايا هامة تهم الفرد والمجتمع ، ودائما كعادتها أديبة المنتدى المتألقة فاديا تسحر الناس بكلامها الطيب وتسلب العقول، وكذلك الأخت سلمى التي فتحت هذا الباب فكانت سببا لكل هذه المشكلة والتي أعتقد أنها ستنتهي فصولها في عام 2100 يا إلهي !!!
لقد عجبني بصراحة تفاعلكم وآرائكم وسرعة ردود أديبتنا المتألقة اللهم بارك ، ومع ما أعانيه من مشاكل صحية وخاصة الإبصار فإنني تحاملت على نفسي وقرأت كل شيء حتى النهاية ، ثم بصمت عليه بالعشرة ، إختيار صائب جدا ، موضوع يستحق عشرة نجوم ، والعنوان أكثر من رائع وهو في محله ، فجزاكم الله عنا كل خير ، وعن نفسي : لقد استفدت منه كثيرا ، ولقد تعلمت واكتشفت أشياء كنت أجهلها تماما ، فأنتم في الحقيقة كلكم أساتذة ماشاء الله لا قوة إلا بالله ، وفقكم الله لنفع الإسلام والمسلمين اللهم آمين.
وفي الحقيقة .. نحن نعيش في عصر الغرائب والعجائب ، في عصر الإنترنت والتوكنولوجيا ، في عصر الصحون أو الأطباق الفضائية ، في عصر الغزو الفكري والإعلامي ، تغيرت العقول ، وتغيرت المفاهيم .. واصبح كل شيء مختلف ! ويجب أن نخاطب الناس على حسب لغة العصر وبما يتماشى مع قانون هذا العصر وإلا سنصبح جهلاء ومتخلفين أو ربما منبوذين!!!
على سبيل المثال: قبل فترة وقعت في جدال ومناظرة قويين مع بعض الأطباء العرب ، وأرجو من أديبتنا الفاضلة أن تعلق على هذا الموضوع لو تكرمت .
هذا الطبيب أخذ ينكر كل ما جاء عن النبي صلى الله عليه وسلم في التداوي ، وأنكر أن العسل فيه شفاء وأن العلاج بالحجامة لا يجدي نفعا مع أمراض هذا العصر ، وقال أن الطب النبوي تخاريف ، وأن ذاك العصر قد ولى ! وأن العلم قد تطور كثيرا في هذا العصر وهو لا يعترف بمثل هذه التخاريف !!! والعياذ بالله.
طبعا مثل هذا الطبيب والذي أمضى سنينا في أمريكا أو أو روبا ، من الطبيعي أن يكون قد تأثر بالثقافات الغربية ، واصبح من الصعب أن يقتنع بسهولة ، فهو يحتاج إلى حجج علمية قوية ، وإلى حكمة وصبر ، وقد يحتاج أحيانا إلى أسلوب الدعوة ، وهذا ما حصل تماما ، حيث أنه اقتنع في النهاية وإن لم يكن ذاك الإقتناع ! حيث دخلت معه في تفاصيل كثيرة عن علم التشريح وعلم الأمراض ووظائف الأعضاء ، ثم دخلنا في علم الهرمونات والمخ والأعصاب ، فطرحت عليه بعض الأسئلة : عن الجهاز العصبي المركزي والغدي والمناعي والدوري ، وعن آلية عمل الحجامة وعلاقتها بها جميعا ، فطلب مني أدلة وبراهين وأسس علمية وقد أجبته ووضحتها له.
وللأسف الشديد فإنني من خلال مناقشتي معه اكتشفت أنه ضعيف علميا وأن حججه العلمية واهية وضعيفة جدا ، ومع ذلك لم أعيبه أو أعيره على ذلك ، فهو من النوع الذي لا يفحص المرض أو لا يشخص الحالة المرضية ، ولكنه يكتفي بوصف الدواء المناسب لها أو تحويله إلى الطبيب المختص .
وللأسف الشديد لقد قابلت الكثير من أمثاله ، ولقد سألت أحدهم في بعض المناسبات ، أين تقع الغدة الصنوبرية فأشار إلى موضع الغدة الصعترية !!! فاستغربت من رده ! إذ كيف لطبيب بشري يصف للناس الدواء لا يعرف أن يحدد مواضع الغدد الصماء وكيفية عملها ومواضعها التشريحية ، أو لا يعلم شيئا عن علم التشريح ، وفوق كل هذا وذاك يهاجم بعضهم طب الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم!!!
ألا يعلم كل هؤلاء أن الطب النبوي بعد أن احتوته كتب ابن سينا وغيره من الأطباء العرب وأصبح مناهج تدرس في كليات وجامعات أميركا ودول الغرب ، وقد ترجمت كتبهم إلى عدة لغات ، ومازال أطباء الصيدلة وعلم العقاقير يرجعون إليها ، ولولا فضل تلك الحضارات السابقة وعلماءنا الأوائل رحمهم الله لما وصل إلينا هذا العلم فهو قديم جدا ولكنه جديد جدا في حد ذاته!
أرجو من أديبتنا الفاضلة التعليق على هذا الموضوع ، وأشكرها جدا وجميع الأخوة والأخوات الأفاضل الكرام الذين تفاعلوا وأثروا هذه الزاوية ، لكم مني خالص الشكر والإحترام وصادق الدعاء وفقكم الله وحفظكم.

[فاديا]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أهلا وسهلا دكتورنا الفاضل عبدلله ممتنة وشاكرة لك حضورك في الموضوع الذي زاده اثراءا وغنى
كما واشكرك جزيل الشكر على رأيك فينا وكلامك الطيب والذي هو شهادة نعتز بها
وندعو لك بالسلامة والشفاء العاجل ان شاء الله


والحجامة هي سنة دوائية مؤكدة بالقول والفعل عن الرسول صلى الله عليه وسلم ولا مجال للمكابرة وانكارها فهي علاج ، ووقاية ، كما انها مكملة لعمل الكثير من الأدوية والعلاجات الأخرى

بعض من هؤلاء العلماء المكابرين ادّعوا بأن اقوال الرسول من باب المشورة لا التشريع وجعلوا الطب من الصناعات التجريبية وليس فيها مجال للتشريع

وانما لا حجة للمكابر في ذلك لأن كل ما ورد في القرآن والسنة الصحيحة هو تشريع ، الا في بعض القصص والآثار والاخبار التي ترد من باب الموعظة والاعتبار

وللمعلومات فإن الحجامة تاريخ موغل في القدم استخدم في الشرق والغرب ، حتى جاء الاسلام فحدّدها المصطفى عليه السلام وقنّنها
ثم اثبت العلم معجزة الرسول العلمية الكريمة و في الواقع ، لقد درس العالم الغربي اختصاص الحجامة النبويه كما هو واثبتوه في دراساتهم وابحاثهم وتنادوا بأهمية الحجامة ، وقد انتشرت في الغرب والشرق ثانية شيئا فشيئا ، ولا زالت دراساتها واعدة ومؤصلة ترقى الى العالمية

هؤلاء المكابرين لا زالوا يشككون في جدواها ويعلّمون الناس النفور منها ويردون ذلك الى العامل النفسي ، وللأسف فقد ساعدهم في ذلك ظهور المتكسبين مدعي الحجامة والذي يسمي الواحد نفسه منهم بالحجام ، وهو بعيد عن علومها واصولها فيرتكب من الاخطأء في حق ابدان الناس ما جعلهم يحسبون الف حساب لهذا الاختصاص

فيا ليت هؤلاء يتقون الله ويتركون الاختصاص لأهله

ان الاهداف وراء اعداء الحجامة لا تقل عن نفس الاهداف التي تحارب لأجلها السنة النبوية
عدا عن العلماء الماديين الذين يعتبرون ظهور علم يخفف من مكسبهم المادي يجب ان يُحارب بكل السبل

والمصيبة ان كثيرا ممن ضم الطب الحديث اسماءهم لا يكادون يفقهون في الطب والتشريح شيئا
فهم اما طلاب مستوى متدنّ ، او حصلوا على شهاداتهم بطريقة تجارية ،
هؤلاء هم من يجب ان يُحاربوا بشتى السبل ، ولا يُفتح امامهم المجال للتكسب على صحة الناس وابدانهم

مرة ثانية وافر الشكر والتقدير لمشاركتك المهمة والعالية القيمة ،
وحضورك ووجودك وقراءتك لهذا الرابط هو مصدر سرور وفخر


جزاك الله خيرا

تحياتي

[الزمرد*]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
دكتورنا الفاضل يسعدنا ويشرفنا تواجدكم معنا ونسال الله لكم الشفاء العاجل
وزادنا شرفا تعليقكم وتشجيعكم للموضوع وما هذا إلا دليل كونكم شخصية ذواقة متفهمة ومتحضرة
ولديكم معرفة لخفايا النفوس
وها انتم تضيفون بصمة اخرى بمشاركتكم البناءة احد مكنونات هذه النفس البشرية

فجزاكم الله عنا كل الخير

[د.عبدالله]

جزاك الله خير أختنا الفاضلة ومشرفتنا القديرة، الزمرد .. وفقك الله وحفظك.

[د.عبدالله]

شكرا جزيلا أديبتنا الفاضلة على ردك الطيب وجزاك الله خير وبارك الله فيك .

لا أعرف هل نسأل ونضيف أشياء جديدة ، أم أغلق الباب :icon_rolleyes:؟

لا أرى أي مواضيع جديدة ! أم هو الهدوء الذي يسبق العاصفة :icon_smile:

[د.عبدالله]

طيب أنا سأبدء : من خلال سفري ومعاشرتي واختلاطي لكثير من الناس وخاصة الدول الأوروبية ، لا حظت ما يلي : يوجد تعاون ، وفهم ، وحرية في الرأي ، وتقبل لآراء الطرف الآخر ، ويوجد تشجيع .
ولكن كل هذا معدوم عند العرب !!! لماذا ؟
على سبيل المثال : قبل ستة أشهر ، حضرت مؤتمرا علميا في تركيا وكان لمدة خمسة أيام ، لا حظت ما يلي : أكثر العرب الحاضرين لا يعرفونك ! وينفرون منك ، ربما يعتقدونك من أحد المنافسين ! ونراهم يخالطون الأوروبيين وغيرهم من الجنسيات !
مثلا : عند موعد إستراحة الطعام أوتدخين ( السم الهاري ) ، نحاول أن نتعرف على بعضهم ـ وعندما يرى وجهك يصفر لون وجهه وكأنه يرى شيطان !
وإن حاولت أن تناقش بعضهم عن موضوع علمي ، أجابك على الفور لا هذا خطأ ، والمفروض أن يكون كذا وكذا ، أو هذا غير صحيح !!! أو أنا بحثت في هذا الموضوع ، وأول من تكلم عنه ، هذا قديييييم جدا وأنت لم تأت بشيء جديد ! وهذا تمت مناقشته في مؤتمرات سابقة !!!
وعندما نراه يحاضر في المؤتمر ، نكتشف أن كل ما لديه قديم !!! وإن أضاف شيئا فهو لم يأتي بجديد !!!
بل وجدنا هناك العكس ! وحدهم الأوروبيين وغيرهم من الجنسيات الأجنبية يجلسون معا ويتباحثون ويتدارسون ، أما المشاركين العرب فكانوا أحزابا.
فكانت نتائجهم في المؤتمر زيييييرو !!!
والسؤال : إلى متى سنظل هكذا ؟
لما كل هذه الحساسيات ؟
لما كل هذا الحقد والحسد ؟
لما كل هذا الغش والكذب والخداع والتكبر ؟
لما كل هذا الغباء ؟
لما كل هذا التخلف .. وإلى متى .. وإلى أين ؟؟؟
سألني بعض من كان معي ، إن شاء الله استفدت دكتور ؟
فأجبته : نعم والله إستفدت كثيرا بل جدا ، لقد إستفدت الكثير من نقاط ضعف وعيوب وأخطاء الآخرين.

[فاديا]

شكرا د. عبدلله على هذا السؤال المهم


السبب يعود الى البنية الأساسية للمجتمعات
فالمجتمعات العربية مكونة من أسر ( كبيرة ) وفي كل اسرة عدد كبير من الافراد ضمن تسلسل عمري متقارب في معظم الاحيان

وكل ما تحتويه تلك الاسر من منافسة وصراع البقاء ناهيك ان عادتنا نحن العرب
بأن نعبر عن احاسيسنا ومقارناتنا امام الاولاد

هذا الابن مش ولا بد ، ولكن شقيقه ما شاء الله يذاكر دون ان ندفعه الى ذلك !
هذه ابنتي الصغرى ولكن الكبرى تفوقها جمالا !
لماذا لا تصبح متفوقا مثل ابن ام قاسم وانتم في نفس الصف ؟

على الغالب المعيار الاساسي بين هؤلاء الافراد لدى الوالدين لا يتعدى
الجمال
العلامات العالية والمراكز الاولى

فينشأ ضمن ما ينشأ لدى الفرد ، الغيرة الشديدة ، والحقد ، والرغبة غي سحق الآخر الذي قيل انه متفوق عليه
ينشغل الافراد بهذه المشاعر وهم يعتلون السنوات الدراسية والجامعية ويغفلون عما هم عليه

عما هم اصلا متفوقين فيه
فهم لا يستطيعون تحقيق النجاح في الحرف المختلفة وان برعوا فيها ، لأن مجتمعهم مثلا لا يقيّم الا المستوى الاكاديمي
والذين هم لسبب ما ، لا يميلون اليه ولذلك فمن الصعب التفوق فيه

اما المجتمعات الاجنبية فهي تركز على ما لدى الافراد وما يمكن ان يبرعوا فيه وعلى ضوء ذلك يحددون له مستقبله وتندرج ميوله ورغباته ايضا ضمن المقياس
فترى الجميع هناك قد انشغل كل واحد بما اختاره وما فيه الخير له وما يستطيع التفوق فيه والابداع
فالمسألة لديهم تعتمد على استحضار ما يحتوونه ومن ثم التطور والابداع ، يعني قصة اختيار
اما لدى المجتمعات العربية فالقضية ابعد ما تكون عن الاختيار ، بل هو مرغم على ذلك بسبب الوالد ، وبسبب العائلة ، وهكذا

وفي كل القضايا وجوانب الحياة
نحدد انفسنا بحدود تحدّ من ابداعنا ، حدود التقاليد ، والعادات ، والمتعارف عليه ، وما يتوقعه الآخرون
فيمتلأ الرأس بقصص وحدود تحد من الابداع
اما هناك ، فلا حدود ولا قيود على الابداع لا تقاليد ولا عادات ولا متعارف عليه
فالفرد حسب ما يحتويه
وليس حسب ما يحتوي عقل ابيه وتوقع امه ، والمتعارف عليه لدى العائلة

هذه الامور النفسية الكثيرة ، تولد المنافسة والغيرة والرغبة في الاستحواذ على ما لدى الآخرين


كما ان طبيعة العائلات التي لا تعنى كثيرا بتنمية الجزء النفسي لتطوير شخصيات الابناء
والتي تربي ابناءا على حساب ابناء / فإما الدلال الزائد واما الاهمال الزائد
وتستمر في وضع عقد المقارنات والتوبيخ ،
على الحالين تربية خاطئة متخلفة فتتولد لديه عندما يشبّ امورا نفسية مثل الشعور بالاضطهاد ، تدني القيمة الذاتية ، الشعور بالاهمال ، عدم تقدير الذات وعدم الاعتراف بما يمكن ان يحققه ،
او الغرور ، الأنا النرجسية التي تشعر الفرد انه يفوق الجميع وفوق الجميع واحرازاته لم يتمكن منها احد ، ولا احد يشبهه
وفي الحالين ينشأ الفرد ( سايكو ) لديه عدة مشاكل في التعامل مع غيره ، مشاعره تتسم بالكره والعدوانية للجميع ، ولا يمكن ان يعمل ضمن فريق بشكل طبيعي ، ويكون همه الاول في الدفاع عن نفسه واتهام الغير
اننا مصابون بالعقد والكلاكيع النفسية من آثار النشأة المتخلفة والتربية الخاطئة

عدا عن ذلك ان مجتمعاتنا للأسف هي مجتمعات المعارف والمحسوبيات ، وكثير من البشر ظلموا واضطهدوا ولم يُعترف بنجاحاتهم وابداعاتهم

هؤلاء عندما يواجهون مجتمعا آخرا يتميز باحترام الانسان لقدرات من حوله ، يصيبهم نوع من الصدمة لأنهم لم يعتادوا على ذلك
لا في مجتمعاتهم ولا في الافراد حولهم ، فيشعرون برغبة في الاستحواذ على هذا الجو ، ويكرهون مشاركة احد من جنسيتهم او بلدهم او عروبتهم فيه

وتبدأ محاولات التقرب والتحبب الى الجنس الغريب، وهي نفس المشاعر التي اعتادوا عليها تكرر ثانية فيصبح من هم في نفس محتواه المجتمعي ، منافسين له ، يسعى الى سحقهم

ان المنظومة الفكرية في دولنا مشوهة الى ابعد الحدود

في شركتنا الغذائية نتعامل مع شركات اجنبية وعربية و عندما نحتاج لعروض كثيرة
ويزداد حجم المشتريات الى اكثر من الضعف ، لا نطلب تلك العروض من شركات عربية
لأنها تستغل هذه الحاجة لإملاء شروطها ورفع سعرها
وانما نطلبها من شركات اجنبية تسعى بكل الطرق الى تخفيف التكاليف لزيادة الحجم أكثر

ليس لأن لديهم اخلاق اكثر
وانما لأن لديهم الفهم والمنطق والتجربة والخبرة في الحياة
وقد خبروا في هذه الحياة وحسبوا حساب ان الامور تتغير دون مقدمات، والتعاون شيء مطلوب للمصلحة الخاصة قبل العامة
وهذا اهم مبدأ من مبادئ الفكر الاسلامي
الا ان قلة تجربتنا نحن العرب مع معطيات الحياة لأن محيط نمونا وتطورنا غالبا يظل ضمن وسط مجتمعي
تقف عائقا دوننا ودون هذا المبدأ
وليس كالغرب الذين بدأوا مواجهة الحياة بكل اعاصيرها من سن صغير وخبروا كل تجاربها

ثم اننا نخشى الخسارة
ربما لأن بيئاتنا العربية لا تعطي فرص النجاح والنجاح مجددا كثيرا
اما هناك فالمجال مفتوح دوما لتجدد الامل
فمن وصل الى القمة ثم وصل الى الصفر يستطيع ان يصعد ثانية
اما لدينا ( فمعلوماتنا ، واموالنا ، ومركزنا ) نعتبره تحويشة العمر التي يجب ان نخشى ان تضيع
نأبى ان نفيد بها غيرنا

يختلف مفهوم من خبر الحياة وجربها عمن نما ضمن وسط متكرر
من جرب الحياة يعرف انه يستطيع عند اي مرحلة البدء من جديد

اما نحن فنحسب حساب السنين التي مرت
وكذلك السنين القادمة التي لم نعشها بعد :)
وينتهي الامر ان نحرم الآخرين مما منّ الله علينا من علم وخبرة ومعلومات لأننا نريد ان نعيش عمرنا ( وعمر غيرنا )
هكذا هي الحياة
شعوب غير مسلمة تطبق الاسلام
وشعوب مسلمة تبتعد عن اهم مبادئه بسبب عقد نفسية واجتماعية ،وكأنه سيظل الى الابد فينا شيء من جاهلية العرب القديمة .

[الزمرد*]

فاديا عدت لك واعتقد ان كابوس لك

**** ما قولك في الكبرياء اتجاه اشخاص نحبهم ونعرفهم او غيرهم ونفضل الخسارة من ان نركع لهم ليس كرها فيهم بل حبا دفينا متخفي لكن العزة والكرامة لا تسمح لنا حتى وان هلكنا
اتعتقدين ان هذا تكبر
الا ترين اننا نؤذي انفسنا.

***** سالت سؤال عاطافي كما يقال ان لو امك مريضة وتحتاج الى احد اعضاءك فهل تعطيها
بدون نقاش كلاما ان اهب امي حياتي كلها وحقيقة لا احب ان ابتعد امي ولو هنينة
لكن جوابي كان منطقيا حين اوضع في الموقف اقول راي واثبت نعم او لا
لكن الكل اكد انه سيعطي بلا تردد
اريدك ان تشرحي لي الفرق بين الكلام و الفعل ان المواقف هي التي تحدده ام انني مخطئة

بعد الاشهار اعود

[فاديا]

اهلا الزمردة ضياء ومرحبا بالكابوس :)

**** ما قولك في الكبرياء اتجاه اشخاص نحبهم ونعرفهم او غيرهم ونفضل الخسارة من ان نركع لهم ليس كرها فيهم بل حبا دفينا متخفي لكن العزة والكرامة لا تسمح لنا حتى وان هلكنا
اتعتقدين ان هذا تكبر
الا ترين اننا نؤذي انفسنا.

والله اليوم ضحكت كثيرا ليس ككل يوم واكثر سؤال لك اضحكني هو هذا
وعودة معك الى الخمسينيات وأفلام الأبيض والأسود حب وكبرياء :icon_razz:

لماذا كل هذا العذاب وهذا الهلاك، ولكن شوفي ان كان الوضع ان موانع دينية وتحفظات ممكن ان تسبب هذا فهو أمر آخر والقصة تختلف مثلا ان لم يكن هناك مجال للارتباط

اما ان كنا سنخسر هكذا معزة للنفس وتحدّي وعناد ونحن نعلم ان هذا سيؤذينا فهو حمق
ومعظم الكائنات التي تمشي على كوكب الارض هي كائنات حمقاء
فإما لهم اعداء يفرغون فيهم هذا الشعور السلبي ، :icon_razz: واما احباب ولكن ايضا يتم تفريغ الشعور السلبي نفسه فيهم لأسباب أخرى

على فكرة ان هذا يدل على عدم ثقة بالنفس من ان يكون الشخص محبوبا بالنسبة للآخر فيقي نفسه بهذا الحاجز من المشاعر السلبية حتى لا يُصاب بالصدمة

ونحن قوم اعتدنا على اخفاء مشاعر ( الكره والحسد والبغض والغيرة ) ومن جملة ما نخفيه ايضا نخفي مشاعر ايجابية هي السبب في كينونة علاقاتنا كبشر على سطح الأرض تذرعا بعزة النفس

و لأننا نشأنا كما نشأ آباؤنا في مجتمع يعتبر الحب تهتكا ، واعطاء المشاعر بالمجان شيء يدل على تدني القيمة ورخصها :icon_razz: فتنشأ لدينا ردود افعال غريبة نريد فيها ان نوضح اننا اشخاص ( ذوو قيمة )

فهذه المكونات الجينية الدفينة لدينا ، نحن نفضل الاشياء المشتراة ذات السعر الغالي لأنها تشعرنا بقيمتنا
ولا نفضل المجان بل نعتبر به عيوبا ، وكل ما نقتنيه نشعر انه يعكس قيمتنا

علينا ان نتوقف فعلا لنعرف ما هي ابعاد قيمتنا الذاتية ، وهل هي مرتبطة بما نقتنيه من اشياء ونشعره من مشاعر ؟
وهل ان قدّم لنا احد مشاعره مجانا سينعكس هذا على موقفنا تجاه أنفسنا وتجاه قيمتها ؟

واذا شعرنا بهذه المشاعر تجاه احد ، هل سيعكس نفس القيمة المتدنية لأنفسنا وللشخص المقابل التي كبرنا على مفهومها

علينا ان ننظف نفسياتنا جيدا من هذه الشوائب حتى نكتشف ان الانسان القادر على الحب هو الانسان الحقيقي
وان ثمة اشياء لا يمكن ان تُشترى ، وان ليس كل البشر قادرون على اعطاء هذه المشاعر
من الناس من لا يحملون هذه المشاعر وليسوا قادرين على الحب ، هذه هي المأساة الحقيقية والتي يحق لصاحبها ان يهلك بسببها ، ومن الناس من هم محبون بطبيعتهم و انما يشكون من عدم تواجد هذا الشخص الذي يغرقونه بمشاعرهم ، ولكن هؤلاء حالهم افضل ...فكما قال احد الحكماء .. كنت اشكو من عدم امتلاكي حذاء ...الى ان رأيت من ليس له قدمين

[فاديا]

***** سالت سؤال عاطافي كما يقال ان لو امك مريضة وتحتاج الى احد اعضاءك فهل تعطيها
بدون نقاش كلاما ان اهب امي حياتي كلها وحقيقة لا احب ان ابتعد امي ولو هنينة
لكن جوابي كان منطقيا حين اوضع في الموقف اقول راي واثبت نعم او لا
لكن الكل اكد انه سيعطي بلا تردد
اريدك ان تشرحي لي الفرق بين الكلام و الفعل ان المواقف هي التي تحدده ام انني مخطئة


نعم الاقوال غالبا تحدد الأفعال الا في ما شذ من المواقف
والنوايا شيء مهم على المستوى الديني والمستوى النفسي ايضا
فكثرة الزن على العقل الباطن لو بالكلام ، سيؤكد الافعال لاحقا

ولم لا ؟
فعلى المستوى الاجتماعي
نحن قوم بالأساس اعتدنا على التضحية من اجل الوطن ، العائلة ، المجتمع

عدا عن تلك المبادئ السامية ، كالدين والجهاد وما الى ذلك والتي من المؤكد يحملها عدد لا بأس به من الناس

وطبيعتنا اننا عاطفيون ، مستعدون للتضحية والموت في سبيل عاطفتنا !

بانتظار عودتك بعد الفاصل :)

[الزمرد*]

عدت بعد فواصل وليس فاصل
اهلا الزمردة ضياء ومرحبا بالكابوس :)
اهلا بك فاديا مساء الحياة اتمنى ان اكون كابوسك وليس كابوس الاعضاء

اذن ضحكتي كثيرا الحمد لله ان ما بكيتي
اخبرك سرا انا ظاهريا معكم في عصر التطور لكن باطنيا اعيش الخمسينيات وتوابعها
لان حينها كان الامر بكل عفوية وبدون مخططات لايقاع الفارس او الاميرة
وكان للحب معنى حقيقي وهو العطاء المستمر بدون مقابل
حتى في النكران والتكبر في نظرهم كان نوع من التعبير عن الحب
لانهم في صراع مع ما تعلموه ان التعبير عن المشاعر والبوح يعد تدني من قيمتهم ورخصها
وما يحسوه
اليوم الوضع اختلف وبوح على طول الخط وباعلى صوت لم يقتنوا فقط مكبر الصوت
لكن كلها مشعر سلبية خبيثة لنفوس مريضة لا تعرف الحب حقا وتتلذذ بتعذيب الطرف الاخر وتحاول ان تفهمه انه لن يقوى على العيش بدونه وانه الوحيد الذي سيمنحها ذاك الشعور بقيمة نفسها ولن يقوى بشر اخر على ذلك.
على ذكر الغرب اين موقعنا من الاعراب
هم شعوب غير مسلمة لكن تعمل بالاسلام صريحة في كل مواقفها حتى في الحب هم لا يخدعون يصارحون الطرف الاخر بكل العيوب
ويتقبلون بعضهم في الاخير كما هم لانهم شعوب مثقفة تعي تماما كيف تتواصل مع بعضها وان اختلفت من الجذور والاصول
تفهم ان الاختلاف لا يفسد الود
لكن نحن حتى الود يتعفن ويفسد لاننا لا نفقه في الاتصال والتواصل كل يبحث عن الانا نفسي نفسي نفسي حتى في الحب لنفسه ويحب ان يمتلك الاخر لكن هو لا يترك مجال لمن احب ان ستمتع ويحي في الحب والود كما يحي
في الغرب حتى وان حدث انفصال او خلاف فتواصل والاحترام قائم لا محال
لكن نحن كما يقال بالعامية الجزائرية من لا يصل الى العنب يدعي انه حامض
وتبدا اسرار تتطاير هنا وهناك انتقاما وقد تصل ببعضهم الى النشر على الفيس وغيره

[فاديا]

عدت بعد فواصل وليس فاصل
اهلا الزمردة ضياء ومرحبا بالكابوس
اهلا بك فاديا مساء الحياة اتمنى ان اكون كابوسك وليس كابوس الاعضاء
اذن ضحكتي كثيرا الحمد لله ان ما بكيتي

ان كنت كابوسا فأهلا بالكوابيس على شريحتك


اخبرك سرا انا ظاهريا معكم في عصر التطور لكن باطنيا اعيش الخمسينيات وتوابعها
لان حينها كان الامر بكل عفوية وبدون مخططات لايقاع الفارس او الاميرة
وكان للحب معنى حقيقي وهو العطاء المستمر بدون مقابل
حتى في النكران والتكبر في نظرهم كان نوع من التعبير عن الحب
لانهم في صراع مع ما تعلموه ان التعبير عن المشاعر والبوح يعد تدني من قيمتهم ورخصها
وما يحسوه

اعتقد اننا نعشق الماضي لأنه مضى
وان عاد... لكرهناه


اليوم الوضع اختلف وبوح على طول الخط وباعلى صوت لم يقتنوا فقط مكبر الصوت

المهم ان يكون بوحا حقيقيا وليس مضيعة للوقت


لكن كلها مشعر سلبية خبيثة لنفوس مريضة لا تعرف الحب حقا وتتلذذ بتعذيب الطرف الاخر وتحاول ان تفهمه انه لن يقوى على العيش بدونه وانه الوحيد الذي سيمنحها ذاك الشعور بقيمة نفسها ولن يقوى بشر اخر على ذلك.

هذه حالة مرضية ، وليس حبا
على الانسان ان يفهم ان الحب الطبيعي بعيد عن العذاب والتعذيب وبعيد عن التناحر والقسوة
اما من يقع دوما اسيرا للعذاب في حالات الحب فعليه ان يسأل نفسه ما الذي يجتذبه الى اولئك الساديين ، وما الذي يجذبهم اليه
شيء ما في نفسيته في الاعماق عليه ان يصلحه


على ذكر الغرب اين موقعنا من الاعراب
هم شعوب غير مسلمة لكن تعمل بالاسلام صريحة في كل مواقفها حتى في الحب هم لا يخدعون يصارحون الطرف الاخر بكل العيوب
ويتقبلون بعضهم في الاخير كما هم لانهم شعوب مثقفة تعي تماما كيف تتواصل مع بعضها وان اختلفت من الجذور والاصول
تفهم ان الاختلاف لا يفسد الود

نعم من دواعي احترام الانسان لنفسه او لغيره ان يتواصل بشكل ايجابي في كل الحالات


لكن نحن حتى الود يتعفن ويفسد لاننا لا نفقه في الاتصال والتواصل كل يبحث عن الانا نفسي نفسي نفسي حتى في الحب لنفسه ويحب ان يمتلك الاخر لكن هو لا يترك مجال لمن احب ان ستمتع ويحي في الحب والود كما يحي

عندما يكون الانسان محور نفسه فتلك اهم شريعة في الغاب


في الغرب حتى وان حدث انفصال او خلاف فتواصل والاحترام قائم لا محال
لكن نحن كما يقال بالعامية الجزائرية من لا يصل الى العنب يدعي انه حامض
وتبدا اسرار تتطاير هنا وهناك انتقاما وقد تصل ببعضهم الى النشر على الفيس وغيره

غالبا من يلجأ الى التهديد هو الشخص الضعيف
وبما انه ضعيف فلا خوف منه وليفعل ما يشاء
وليكون ذلك درسا حتى نبتعد عن اجتذاب هذه العينات المريضة الى حقولنا

[د.عبدالله]

شكرا لمشرفتنا القديرة الزمرد، وأديبتنا الفاضلة فاديا أفدتمونا أفادكما الله.

وفقكم الله وحفظكم.

[الزمرد*]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
فاديا
*** بداية اريدك ان تكلمني على انماط الشخصية المختلفة وكيف نتعامل مع كل واحدة
واي شخصية تلتقي اكثر مع الأخرى.

**** عندما اخرج وارى التغيير الجذري في الناس ومعاملتهم احس انني غريبة عن دياري
وانني ربما من كوكب اخر وكان الجمر على يدي وادسه بقدمي
لا استطيع مواكبة العصر لانني صعب انني اغير قناعة امنت بها وعشت بها حتى ولو على حساب راحتي
ماذا حصل برايك اولدت في زمن غير زماني ام انني اسيرة معتقداتي .

**** فاديا اليوم المحور هو انا
انا شخصية دقيقة في اختياراتي حتى في الاكل لدي نفحات
لا اهوى أي طعم ولا في وقت المفروض الانسان ياكل
قد اصوم لايام وعند منتصف الليل يدق راسي على شيء يتهويني في تلك اللحظة ولو غيرتي لي الموعد لا تهواها نفسي
واهوى الامور المفقودة في الاسواق ونوع خاص جدا
اضرب لك مثال الفواكه لا تستهويني الفواكه الموسمية واميل للفاكهة الاستوائية

****** اريد ان اسافر واغير مكنا اقامتي لكن لا افلح وكاني سمكة لو تنزعيها من الماء تموت حتى الزواج لا يفلح معي لهذه الامور حت تغيير المعرف كان نقلة لي من ضياء الى الزمرد وكان صعب ولا زال اهوى عيشتي وبيتي وحي ومحيطي ومعرفاتي :marsa114:ككل
كيف اساعد نفسي على التغييييييييييييييير واسافر خارجا لما لا

**** هناك شخص حين احادثه يغشى عليه وينام بعد ربع ساعة او اكثر بقليل
ماالسبب برايك
بي ام المستقبل :icon_razz::icon_razz:

[فاديا]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

شكرا لمشرفتنا القديرة الزمرد، وأديبتنا الفاضلة فاديا أفدتمونا أفادكما الله.

وفقكم الله وحفظكم.

واياكم د. عبدلله شاكرين لكم متابعتكم واسئلتكم


اختي الزمرد،

*** بداية اريدك ان تكلمني على انماط الشخصية المختلفة وكيف نتعامل مع كل واحدة
واي شخصية تلتقي اكثر مع الأخرى.


على فكرة هذا السؤال شرحه يحتاج الى كلام كثير ولكنني سأوجز الشخصيات الهامة التي تقابلنا عادة في حياتنا

فهناك الشخصيات المثالية ، وهي التي تعيد كل شيء الى مصدره الاساسي وترى ان كان بالامكان ان يؤخذ بهذا المصدر وما نسبة مصداقيته
وهذه الشخصيات عادة من الصعب التعامل معها في امور تحتاج الى المرونة بما ان لديهم مرجعا لكل شيء وكل شيء يجب ان يكون مثبتا في صفحات الحياة ، فإيجاد نماذج للمثاليات صعب جدا في هذه الحياة ، كما انه من النادر ان يتفاهموا بشكل كلي الا مع نفس الشريحة التي تخص شخصياتهم ، وهذه من الشخصيات المأمونة وان كان التفاهم معها ليس سلسا ابدا ، فهي تبذل جهدا كبيرا على انفسها لينعكس في النهاية على الغير وعادة ما تصاب بالاحباط والخيبات الكثيرة ، لأنها تتبع الطرق النموذجية التي لم يعد يحفل بها احد


هناك الشخصيات المرنة والتي تتقبل ما يشذ عن القاعدة ان فهمت ان له اسبابا منطقية وهي شخصيات اقدر على التأقلم مع الواقع ومع الآخرين خاصة انها تعنى بالسباب وبالتالي يؤهلها هذا الى فهم عدد لا بأس به من الناس وردود افعالهم
ولكن المرونة لا تحمد دائما ، فبعض المرنين هم اصحاب مزاجيات ومصالح خاصة وهكذا يسهل عليهم الانتقال من وضع الى آخر ، توضع هذه الشخصية ضمن الشخصيات الخطيرة :)


وهناك الشخصيات الجادة العميقة وتلك الشخصيات التي تريد اختبار كأس العصير الى ان تصل الى آخر قطرة فيه ، ومن ثم تقرر ان كان مستساغا ام لا ، والتي تقرر ان تفصل كل جزء في طبق الطعام لتتأكد من مكوناته قبل ان تتناوله
والتي تدقق في مواصفات كل فرد حتى تفهم ما يناسبها فيه وما لا يمناسبها ، وتصنف تلك من الشخصيات القلقة


والشخصيات السطحية المسطحة ، وهي تلك التي تهتم بما عليه الشكل الخارجي بعد ان اعتبرت ان الداخل لا يخصها فهو مسؤولية الفرد المقابل ، وكل ما تهتم به كيف هو اسلوب التعامل والشكل والى آخره ، وهي من الشخصيات المرتاحة التي وجدت طريقة سطحية للتعامل مع الجميع بعد ان اعتبرت ان الداخل وان اختلف فيه الناس فليس مسؤوليتها قراءته والتنبؤ به ، وما يهم هو ما يظهره هذا الشخص من اشكال وافعال واقوال ، تجيد هذه الشخصية التفاهم مع غالب الناس لأنها تهتم بالمظاهر الخارجية التي يمكن رؤيتها والتأكد منها سواء بالنسبة لها او لغيرها ، فهي تعني ان يدل مظهرها وسلوكها على ما تريد ان توصله وليس على ما هي حقيقة عليه ، وتعطي للناس الحق في اختلاق ما يريدون حول انفسهم من اقوال وافعال ، فيرتاح الناس لها لأنهم لن يكونوا معنيين بإجهاد انفسهم في اخفاء بواطنهم
فهذا القناع هو ما يفضله غالبية البشر بعد ان اصبحت حياتنا حياة البالونات الملونة


وهناك الشخصيات الذكية والتي امتلكت ذكاءا اجتماعيا من اول درس من دروس الحياة
فغاية ما يهمها هو معرفة ما يميل اليه الآخرين والوصول اليهم من خلال ذلك
ونمت قدراتها على التنبؤ عبر الايام والتجارب
ومن النادر على هذه الشخصيات الا تصل مكانا مرموقا في كل النواحي في فترة وجيزة
ذلك انها استعملت ما لدى الغير لتنمية نفسها والامر يحتاج الى جهد كبير ، فنستطيع القول ان الذكاء الاجتماعي هبة فطرية تولد مع ذاك الانسان ، لأن الجهد تبذله على الآخرين فينعكس عليها وليس العكس


وهناك الشخصيات غير المبالية والتي لا تهتم الا بنفسها وسعادتها ونزواتها على حساب اشياء كثيرة
لأنها قد قطعت اهمية التواصل مع غيرها من عناصر الكون
فلا تهمهم مشاعر غيرهم ولا مصالح غيرهم وعادة ما يتسمون بالأنانية


في الواقع قد تلتقي هذه الشخصيات اذا تمازجت بعض الصفات المشتركة الاخرى
وقد تكون كل هذه الشخصيات موجودة في انسان واحد ، بحيث تتمازج داخليا وتظهر الشخصيات المتعددة على شكل ردود افعال حسب المواقف

[فاديا]

**** عندما اخرج وارى التغيير الجذري في الناس ومعاملتهم احس انني غريبة عن دياري
وانني ربما من كوكب اخر وكان الجمر على يدي وادسه بقدمي
لا استطيع مواكبة العصر لانني صعب انني اغير قناعة امنت بها وعشت بها حتى ولو على حساب راحتي
ماذا حصل برايك اولدت في زمن غير زماني ام انني اسيرة معتقداتي .



يحدث هذا طبعا عندما لا ننسجم مع ما يحيط بنا فنشعر بالوحدة ونشعر اننا غرباء لأننا لا نجد من يشبهنا ولا نجد من نحمل معه قواسم مشتركة
فيشعر الانسان انه نبتة زرعت في غير مكانها ، دلالة على عدم التفاهم المطلق مع كل الاشياء حوله واحيانا تزعجه الجمادات كما البشر والحيوانات لسبب بسيط هو انه غير قادر على التأقلم مع ما يحيط به وغير قادر على الانخراط

يحدث هذا لدى البعض منا والعاقل هو من يعتبر كل هذا مؤقتا فيتعامل معه بشكل سلس ويتقبله حتى وان لم يجد التواصل الكامل معه
بعضنا اتى الى الحياة بمفردات معينة اهمها الصدق والوضوح في الافعال والمشاعر والاقوال
الا ان عالمنا يفتقد في الغالب الى هذه الصفات
ولما كان ليس بالإمكانية الا ان نعيش على سطح الارض فعلينا ان نفهم اننا لسنا قادرون على التواصل مع كل شيء فيه بسهولة
وعلينا ان نغض البصر عن اشياء والسمع عن اشياء ..والاحساس عن اشياء كثيرة

[فاديا]

**** فاديا اليوم المحور هو انا
انا شخصية دقيقة في اختياراتي حتى في الاكل لدي نفحات
لا اهوى أي طعم ولا في وقت المفروض الانسان ياكل
قد اصوم لايام وعند منتصف الليل يدق راسي على شيء يتهويني في تلك اللحظة ولو غيرتي لي الموعد لا تهواها نفسي
واهوى الامور المفقودة في الاسواق ونوع خاص جدا
اضرب لك مثال الفواكه لا تستهويني الفواكه الموسمية واميل للفاكهة الاستوائية

يركن العقل الى اشياء معينة احيانا ليريح نفسه من سلم الاختبارات لأنه لا يتقبل وليس من السهل عليه ان يخاطر بالتجارب ويحب الركون الى حيث بنى مملكته الصغيرة والتي يجب ان تحتوي على كذا وكذا ويدخلها كذا وكذا
تنشدين الامان والاستقرار من خلال خيارات معينة
انت تشعرين بالأمان هكذا

[فاديا]

****** اريد ان اسافر واغير مكنا اقامتي لكن لا افلح وكاني سمكة لو تنزعيها من الماء تموت حتى الزواج لا يفلح معي لهذه الامور حت تغيير المعرف كان نقلة لي من ضياء الى الزمرد وكان صعب ولا زال اهوى عيشتي وبيتي وحي ومحيطي ومعرفاتي ككل
كيف اساعد نفسي على التغييييييييييييييير واسافر خارجا لما لا


انت تحبين ما جربتيه وانتهى الامر وتشعرين فيه بالأمان
ولا لديك عنصر المغامرة والمخاطرة في تغيير مملكتك الذاتية بسهولة
لأنك لا تضمنين الناس ولا الاشياء
وتخشين من الخسارات ، ربما حساسة جدا ، بحيث يعمل عقلك على حماية حساسيتك من خلال رفض كل ما هو مجهول خشية ان يحزنك ويجرحك


تساعدين نفسك على التغيير ان اكتسبت نوعا من التوقعات المرتفعة عن نفسك والآخرين على ان يكون هذا بناءا على اسس قوية وليس خياليا


التغيير ليس سيئا ان كانت لنا مصلحة اكبر فيه
انما علينا ان نحضر انفسنا للتأقلم مع معطيات هذا التغيير

مزيدا من الثقة بالنفس
ومزيدا من الاحلام والاهداف

تأكدي ان الاشخاص الذين حققوا الامور الخارقة والاحلام الخيالية هم اشخاص فكروا بعكس ما يقوله الآخرون :) وبعكس ما تقوله لهم انفسهم

[فاديا]

**** هناك شخص حين احادثه يغشى عليه وينام بعد ربع ساعة او اكثر بقليل
ماالسبب برايك
بي ام المستقبل

:icon_razz::icon_razz::icon_razz:

انا لله وانا اليه راجعون

يعني في كل مجموعات الاسئلة من ضياء يجب ان يكون هناك مفاجأة صارخة وضحك حتى الموت
أظنني عرفت هذا الانسان
كوني الآن كدت اغفو على الكيبورد أمامي لولا صوت المسجات الواردة على الفيس بوك والتي ترسلينها لي

لربما المشكلة عندك اختي الحبيبة فأنا من النادر ان اغفو هكذا وانا اتحدث الى احدهم ، ولكن هذا يحصل معك انت فقط
لربما لديك عفاريت متخصصة بالتنويم المغناطيسي

ولكن اقول لك الحقيقة او ما اتمنى ان يكون الحقيقة ( بدل العفاريت :icon_razz:)

عندما ترسلين رسالتك على المسنجر لا ترسلينها دفعة واحدة ، يبدو انك تطبعينها باصبع واحد:icon_razz:
فتصلني المسج على فقرات
وانا اتتبع من كلمة لأخرى
حتى اكون جملة
يتكرر هذا النمط بصورة منتظمة
فأنام في الطريق :icon_razz:


هذا السؤال لم املك له الرد
الله اعلم ما يكون السبب
عندما تحدثني الزمرد حتى وان كنت في المساء او في الصباح في البيت او العمل او الشارع
انام فورا :icon_razz:

تصبحين على خير

[حنين.]

وهناك الشخصيات غير المبالية والتي لا تهتم الا بنفسها وسعادتها ونزواتها على حساب اشياء كثيرة
لأنها قد قطعت اهمية التواصل مع غيرها من عناصر الكون
فلا تهمهم مشاعر غيرهم ولا مصالح غيرهم وعادة ما يتسمون بالأنانية




يوووووووووه من دي الشخصية أكرههم صعب صعب صعب الحياة معاهم
والله ما أكثرهم يا أخت فاديا فمن البداية الواحد ينسحب لأنوا ما فيهم خــير وأتوقع وأحس معاهم بقلق لأنوا بأي لحظة يرموني في المزبلة ...
وأعجبتني الشخصية المسطحة والشخصية الذكية
المسطحة أعتقد من كلامك عنهم أكيد حيكون عندهم راحة بال
والشخصية المرنه اعتقد انفع في الزمن دا ولا إيش :icon_razz:
بس للأسف ما عرفت نفسي أنا مين من الشخصيات

[حنين.]

طيب أنا سأبدء : من خلال سفري ومعاشرتي واختلاطي لكثير من الناس وخاصة الدول الأوروبية ، لا حظت ما يلي : يوجد تعاون ، وفهم ، وحرية في الرأي ، وتقبل لآراء الطرف الآخر ، ويوجد تشجيع .
ولكن كل هذا معدوم عند العرب !!! لماذا ؟
على سبيل المثال : قبل ستة أشهر ، حضرت مؤتمرا علميا في تركيا وكان لمدة خمسة أيام ، لا حظت ما يلي : أكثر العرب الحاضرين لا يعرفونك ! وينفرون منك ، ربما يعتقدونك من أحد المنافسين ! ونراهم يخالطون الأوروبيين وغيرهم من الجنسيات !
مثلا : عند موعد إستراحة الطعام أوتدخين ( السم الهاري ) ، نحاول أن نتعرف على بعضهم ـ وعندما يرى وجهك يصفر لون وجهه وكأنه يرى شيطان !
وإن حاولت أن تناقش بعضهم عن موضوع علمي ، أجابك على الفور لا هذا خطأ ، والمفروض أن يكون كذا وكذا ، أو هذا غير صحيح !!! أو أنا بحثت في هذا الموضوع ، وأول من تكلم عنه ، هذا قديييييم جدا وأنت لم تأت بشيء جديد ! وهذا تمت مناقشته في مؤتمرات سابقة !!!
وعندما نراه يحاضر في المؤتمر ، نكتشف أن كل ما لديه قديم !!! وإن أضاف شيئا فهو لم يأتي بجديد !!!
بل وجدنا هناك العكس ! وحدهم الأوروبيين وغيرهم من الجنسيات الأجنبية يجلسون معا ويتباحثون ويتدارسون ، أما المشاركين العرب فكانوا أحزابا.
فكانت نتائجهم في المؤتمر زيييييرو !!!
والسؤال : إلى متى سنظل هكذا ؟
لما كل هذه الحساسيات ؟
لما كل هذا الحقد والحسد ؟
لما كل هذا الغش والكذب والخداع والتكبر ؟
لما كل هذا الغباء ؟
لما كل هذا التخلف .. وإلى متى .. وإلى أين ؟؟؟
سألني بعض من كان معي ، إن شاء الله استفدت دكتور ؟
فأجبته : نعم والله إستفدت كثيرا بل جدا ، لقد إستفدت الكثير من نقاط ضعف وعيوب وأخطاء الآخرين.


عجبتني جملة السم الهاري :)
والله يا دكتور في كل مكان يحصل هالكلام مو فقط بالمؤتمرات
وخصوصاً في مواضيع العـــلم والدراسة تحصل حزازيات كتيييرة
مع انو المتعلم المفروض ما يكون كدا بس يا حسافة عليهم كلمة متعلميين أو مثقفيين ...
أنا تعرضت في أولى ثانوي لسرقة دفتر الأدب العربي عندما طلعت المرتبة الرابعة على المدرسة وشفت بلاوي وقتها وكان لدي صديقة واحدة فقط بالمدرسة حاولوا يسرقوها مني ويحرضوها ويحسسوها اني احسن منها لاني انا شاطرة وهيا مستواها متدنيء بالدراسة استغلوا دي الفرصة عشان يقلبوها ضدي وإنقلبت فعلاً ضــدي وتركتني ولله الحمد :)

[فاديا]

يوووووووووه من دي الشخصية أكرههم صعب صعب صعب الحياة معاهم
والله ما أكثرهم يا أخت فاديا فمن البداية الواحد ينسحب لأنوا ما فيهم خــير وأتوقع وأحس معاهم بقلق لأنوا بأي لحظة يرموني في المزبلة ...
وأعجبتني الشخصية المسطحة والشخصية الذكية
المسطحة أعتقد من كلامك عنهم أكيد حيكون عندهم راحة بال
والشخصية المرنه اعتقد انفع في الزمن دا ولا إيش :icon_razz:
بس للأسف ما عرفت نفسي أنا مين من الشخصيات





انت من الشخصيات المحبوبة تلقائيا و المرحة والاجتماعية والتي تعتبر التواصل مع الغير امر اساسي
وتتقن هذا التواصل بسبب الحساسية الزائدة لديها ولكن على الجانب الآخر حساسيتها تلك تجعلها هدفا سهلا لمن ينوون الاذية لأن الاساءة تجلب آثارها لديك بوضوح

كوني حذرة من صراحتك وعفويتك المطلقة :) لأنها قد تجلب لك المشاكل

على الناحية الاخرى انت في سن الجامعة والتي هي امتداد لتكوين الشخصية ولا زلت لم تتبلور شخصيتك
ولذلك تعلقين على الحياة الاجتماعية وانعكاس نظرتك لدى الغير اهمية كبيرة

طبعا يا اختي هناك الناس غريبو الاطوار والذين هم اكثر عددا من الناس الطيبين

المجتمع الغربي ايضا له مشاكله وله غرائبه وان كنا لسنا في صدد الحديث عنها بالتفصيل
وقد يعانون نفسيا اكثر من الطريقة التي نعاني بها ولكن انتشار الخبراء النفسيين والمستشارين لكل شيء ، تربية الاطفال ، الابناء في سن المراهقة ، التعاملات الاجتماعية مع الاصدقاء والاسرة ، مستشاري الزواج ومشاكله تجعل من السهل عليهم التعامل مع هذه المشاكل ، اما نحن فلا زلنا نعتبر ان نعاني نفسيا عيبا وضعفا يجب اخفاؤه :)

[د.عبدالله]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،

شكرا على مرورك الطيب إبنتي الفاضلة (حنين ) واسأل الله تعالى أن يوفقك في دراستك وأن تكوني إنسانة عظيمة فعالة في المجتمع اللهم آمين .

والظاهر انك مررت في مواقف صعبة ، مع زميلاتك أيام الدراسة وأثناء الدراسة الجامعية أيضا ، ولكن على فكرة : لو تفكرتي بالموضع جيدا ستجدين أن كل هذا كان في صالحك ! لماذا ؟ إن الإنسان الذكي هو الذي دائما يستفيد من أخطاء الآخرين ، وبمقدوره أيضا أن يحول كل تلك السلبيات إلى طاقات إيجابيات لصالحه ! ويكون بذلك قد اكتسب خبرة في التعامل مع الآخرين ، ويستطيع كذلك أن يتعامل مع كل شخص على حسب طبيعته وسلوكه.

لقد علمتني الحياة كيف أتعامل مع الآخرين ، وخاصة إذا ما أجبرتني الظروف أن أتعايش معهم ولو بشكل مؤقت مثلا : بسبب إرتباطات دراسية أو مهنية ألخ...، ومن الحكمة كذلك أن يتأقلم الإنسان في مثل هذه الأجواء ، وأن ينسجم ويتعود عليها وأن يكون حكيما وطيبا مع الجميع وكما يقول المثل : كن طيبا يحتار بك عدوك ، وبالفعل هذا ما حصل معي ، أصبح أكثر المنافسين والحاسدين والحاقدين ، يحبونني :icon_redface:وصدقيني يا ابنتي الفاضلة ، هكذا هي طريقتي وهذا هو أسلوبي حتى الآن مع جميع الناس ، أنام ليلي أمسح من ذاكرتي كل من أساء إلي Delete، وأنهض في الصباح أعمل لنفسي updating وأصحح كل أوضاعي قبل مباشرة عملي ، ثم أتوجه إلى عملي وأنا refresh و
fresh:marsa35:وهكذا هي حياتي ، أتجنب اي ضغوطات نفسية ما استطعت ، ولي هواياتي الخاصة مثل الرسم والغطس ، وعندما أغطس في البحر أعيش في عالم خيالي رائع فلي هناك أصدقاء كثر ينتظرونني تحت الماء :icon_smile: كذلك عندما أعود إلى البيت أتسلى مع طيوري المفضلة والجميلة :032:ومن هواياتي أيضا التصوير :marsa114:ولكن كل هذا لا يشغلني عن أهم عمل .. العبادة والصلاة وقراءة القرآن ومصالح أهلى وبر والدي حفظه الله ورعاه.

وصدقيني ، أشعر بنفسي كأني ملك :sunshine1:هههههههه ، أنتظر تعليق مشرفتنا الفاضلة وأديبتنا فاديا حفظها الله.

وفقكم الله وحفظكم.

[الزمرد*]

**** عندما اخرج وارى التغيير الجذري في الناس ومعاملتهم احس انني غريبة عن دياري
وانني ربما من كوكب اخر وكان الجمر على يدي وادسه بقدمي
لا استطيع مواكبة العصر لانني صعب انني اغير قناعة امنت بها وعشت بها حتى ولو على حساب راحتي
ماذا حصل برايك اولدت في زمن غير زماني ام انني اسيرة معتقداتي .



يحدث هذا طبعا عندما لا ننسجم مع ما يحيط بنا فنشعر بالوحدة ونشعر اننا غرباء لأننا لا نجد من يشبهنا ولا نجد من نحمل معه قواسم مشتركة
فيشعر الانسان انه نبتة زرعت في غير مكانها ، دلالة على عدم التفاهم المطلق مع كل الاشياء حوله واحيانا تزعجه الجمادات كما البشر والحيوانات لسبب بسيط هو انه غير قادر على التأقلم مع ما يحيط به وغير قادر على الانخراط

يحدث هذا لدى البعض منا والعاقل هو من يعتبر كل هذا مؤقتا فيتعامل معه بشكل سلس ويتقبله حتى وان لم يجد التواصل الكامل معه
بعضنا اتى الى الحياة بمفردات معينة اهمها الصدق والوضوح في الافعال والمشاعر والاقوال
الا ان عالمنا يفتقد في الغالب الى هذه الصفات
ولما كان ليس بالإمكانية الا ان نعيش على سطح الارض فعلينا ان نفهم اننا لسنا قادرون على التواصل مع كل شيء فيه بسهولة
وعلينا ان نغض البصر عن اشياء والسمع عن اشياء ..والاحساس عن اشياء كثيرة
نعم علينا التواصل وان لم يعجبنا نمط الحياة
ولا نعلم متى يتم الصعود الى احد الكواكب المريخ او الزهرة
لعلى ننسجم مع الوضع هناك :icon_smile: شو تجي معي ام منسجمة في كوكب الارض
ام ناخذ اهل المنتدى ككل ههههه

[الزمرد*]

****** اريد ان اسافر واغير مكنا اقامتي لكن لا افلح وكاني سمكة لو تنزعيها من الماء تموت حتى الزواج لا يفلح معي لهذه الامور حت تغيير المعرف كان نقلة لي من ضياء الى الزمرد وكان صعب ولا زال اهوى عيشتي وبيتي وحي ومحيطي ومعرفاتي ككل
كيف اساعد نفسي على التغييييييييييييييير واسافر خارجا لما لا


انت تحبين ما جربتيه وانتهى الامر وتشعرين فيه بالأمان
ولا لديك عنصر المغامرة والمخاطرة في تغيير مملكتك الذاتية بسهولة
لأنك لا تضمنين الناس ولا الاشياء
وتخشين من الخسارات ، ربما حساسة جدا ، بحيث يعمل عقلك على حماية حساسيتك من خلال رفض كل ما هو مجهول خشية ان يحزنك ويجرحك


تساعدين نفسك على التغيير ان اكتسبت نوعا من التوقعات المرتفعة عن نفسك والآخرين على ان يكون هذا بناءا على اسس قوية وليس خياليا


التغيير ليس سيئا ان كانت لنا مصلحة اكبر فيه
انما علينا ان نحضر انفسنا للتأقلم مع معطيات هذا التغيير

مزيدا من الثقة بالنفس
ومزيدا من الاحلام والاهداف

تأكدي ان الاشخاص الذين حققوا الامور الخارقة والاحلام الخيالية هم اشخاص فكروا بعكس ما يقوله الآخرون :) وبعكس ما تقوله لهم انفسهم

يعني بدك تفهمني انه يجب التغيير ونفعل كما يفعل الثعبان بتغيير جلده لكن في الاخير يبقى هو نفس المنطق والسم ذاته
ممكن جدا اني من النوع الحذر التي لا تحب المغامرة ممكن اسلوب تربتي وخوف الزائد للوالدين وعدم السماح لنا بالاختلاط بالناس كثيرا
لكن وان لم نغامر فاديا تأتيك امور وتوقعات محزنة ومحزنة حتى وان كنت في قفص
لا اعلم اخشى يوما ما ان احلق مباشرة :victory:

[فاديا]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،

شكرا على مرورك الطيب إبنتي الفاضلة (حنين ) واسأل الله تعالى أن يوفقك في دراستك وأن تكوني إنسانة عظيمة فعالة في المجتمع اللهم آمين .

والظاهر انك مررت في مواقف صعبة ، مع زميلاتك أيام الدراسة وأثناء الدراسة الجامعية أيضا ، ولكن على فكرة : لو تفكرتي بالموضع جيدا ستجدين أن كل هذا كان في صالحك ! لماذا ؟ إن الإنسان الذكي هو الذي دائما يستفيد من أخطاء الآخرين ، وبمقدوره أيضا أن يحول كل تلك السلبيات إلى طاقات إيجابيات لصالحه ! ويكون بذلك قد اكتسب خبرة في التعامل مع الآخرين ، ويستطيع كذلك أن يتعامل مع كل شخص على حسب طبيعته وسلوكه.

لقد علمتني الحياة كيف أتعامل مع الآخرين ، وخاصة إذا ما أجبرتني الظروف أن أتعايش معهم ولو بشكل مؤقت مثلا : بسبب إرتباطات دراسية أو مهنية ألخ...، ومن الحكمة كذلك أن يتأقلم الإنسان في مثل هذه الأجواء ، وأن ينسجم ويتعود عليها وأن يكون حكيما وطيبا مع الجميع وكما يقول المثل : كن طيبا يحتار بك عدوك ، وبالفعل هذا ما حصل معي ، أصبح أكثر المنافسين والحاسدين والحاقدين ، يحبونني :icon_redface:وصدقيني يا ابنتي الفاضلة ، هكذا هي طريقتي وهذا هو أسلوبي حتى الآن مع جميع الناس ، أنام ليلي أمسح من ذاكرتي كل من أساء إلي delete، وأنهض في الصباح أعمل لنفسي updating وأصحح كل أوضاعي قبل مباشرة عملي ، ثم أتوجه إلى عملي وأنا refresh و
fresh:marsa35:وهكذا هي حياتي ، أتجنب اي ضغوطات نفسية ما استطعت ، ولي هواياتي الخاصة مثل الرسم والغطس ، وعندما أغطس في البحر أعيش في عالم خيالي رائع فلي هناك أصدقاء كثر ينتظرونني تحت الماء :icon_smile: كذلك عندما أعود إلى البيت أتسلى مع طيوري المفضلة والجميلة :032:ومن هواياتي أيضا التصوير :marsa114:ولكن كل هذا لا يشغلني عن أهم عمل .. العبادة والصلاة وقراءة القرآن ومصالح أهلى وبر والدي حفظه الله ورعاه.

وصدقيني ، أشعر بنفسي كأني ملك :sunshine1:هههههههه ، أنتظر تعليق مشرفتنا الفاضلة وأديبتنا فاديا حفظها الله.

وفقكم الله وحفظكم.

نعم هذا صحيح د. عبدلله وهو ما يشعر به الرجال ويتعاملون به تجاه الاشياء المحزنة خاصة
فالرجل قد اعتاد على ردود الفعل الحركية وهو بالتالي عندما يحزن او ينزعج يأتي برد فعل مباشر ، اما يكون قرار معين مهم جدا
واما يكسر بعض الصحون
واما يلقي الطعام من النافذة
واما الضرب والاعتداء الجسدي والكلامي ايضا فيفرغ ما في جعبته من تصرف وكلام تجاه ما ضايقه
واما يقوم ببعض الرياضات بصورة عنيفة ومفاجئة
واما ان يغرق بعمله

كل هذا حتى يتخلص من الشعور بالضيق والانزعاج والحزن
ولا تعود المسالة التي اثارت فيه هذه المشاعرة بعد تفريغ المشاعر المرافقة لها ضرورية الحلّ او الاستئناف ، فمن الممكن جدا ان يعيش بشكل طبيعي مع نتائج هذا الحزن بل ويمارس كل نشاطاته ...ثم يشعر انه ملك

ويختلف الوضع بالنسبة للمرأة التي تهتم بعلاقاتها الاجتماعية جدا في الدرجة الاولى
فليس كل النساء يعملن حتى يجدن السلوى
ولا كل النساء متاح لهن الاتجاه الى النوادي لتفريغ الطاقة الحزنية
وتركز كثيرا على الامر او القضية التي اثارت لديها الشجون
وتستهلك وقتا اطول في الثرثرة الذهنية

ونحن لسنا كمبيوترات :) ولا دسكات مضغوطة ، لنستطيع عمل فرمتة وديليت وريفريش

واجمالا دكتور ما تقول عنه ينفع كحل مؤقت
ولكن على الانسان ان يفهم انه لن يتصالح مع نفسه ابدا الا ان توجه الى حل الموضوع او القضية التي اثارت مواقف محزنة ، والا فسيبقى يتعثر بها في كل صفحة من حياته كجثمان ملقى

لا شيء يُنسى حتى وان خدعنا انفسنا بالتشاغل ، ومهما طال الوقت ....
يوما ما ستقيم ذاكرتنا محكمة عدلية وتستدعي جميع الشهود وتأخذ أقوال الظالم والمظلوم وتستمتع الى الدفاع

ولن تغفر لنا ذاكرتنا ابدا ما كنا به ظالمين

اختي حنين

هناك امور كما قلت لك سابقا ، تبقى في بالنا لأننا شعرنا انه تم ظلمنا واهانتنا ، ولم تثبت حقوقنا
ان ذاكرتنا ترسل لنا انها بحاجة الينا للدفاع عنها ، وقد لا يكون في مقدورنا الدفاع عن انفسنا
وحالما يجد العقل الباطن الجواب على هذا الظلم الذي تعرضنا له سيكف عن ازعاجنا ، وترتاحين

وحتى تحصلين على الجواب
سلّي نفسك ان الظلم ما دام يوم ما ، وان للظالم يوم ، ويا له من يوم
تلك هي سنة الحياة

[فاديا]

نعم علينا التواصل وان لم يعجبنا نمط الحياة
ولا نعلم متى يتم الصعود الى احد الكواكب المريخ او الزهرة
لعلى ننسجم مع الوضع هناك :icon_smile: شو تجي معي ام منسجمة في كوكب الارض
ام ناخذ اهل المنتدى ككل ههههه


بالعكس انا احلّق في جميع المجرات والكواكب
ثم اعود الى الأرض

[فاديا]

يعني بدك تفهمني انه يجب التغيير ونفعل كما يفعل الثعبان بتغيير جلده لكن في الاخير يبقى هو نفس المنطق والسم ذاته
ممكن جدا اني من النوع الحذر التي لا تحب المغامرة ممكن اسلوب تربتي وخوف الزائد للوالدين وعدم السماح لنا بالاختلاط بالناس كثيرا
لكن وان لم نغامر فاديا تأتيك امور وتوقعات محزنة ومحزنة حتى وان كنت في قفص
لا اعلم اخشى يوما ما ان احلق مباشرة :victory:

التأقلم مع الغير يدل على ثقافة واسعة ونضج كاف لاستيعاب كافة عناصر الكون من حولنا
نحن لا نتغير
ولو كنا نتغير لما كان هذا الازعاج والمجادلات التي ستفتك بكوكب الأرض

[الزمرد*]

**** هناك شخص حين احادثه يغشى عليه وينام بعد ربع ساعة او اكثر بقليل
ماالسبب برايك
بي ام المستقبل

:icon_razz::icon_razz::icon_razz:

انا لله وانا اليه راجعون

يعني في كل مجموعات الاسئلة من ضياء يجب ان يكون هناك مفاجأة صارخة وضحك حتى الموت
أظنني عرفت هذا الانسان
كوني الآن كدت اغفو على الكيبورد أمامي لولا صوت المسجات الواردة على الفيس بوك والتي ترسلينها لي

لربما المشكلة عندك اختي الحبيبة فأنا من النادر ان اغفو هكذا وانا اتحدث الى احدهم ، ولكن هذا يحصل معك انت فقط
لربما لديك عفاريت متخصصة بالتنويم المغناطيسي

ولكن اقول لك الحقيقة او ما اتمنى ان يكون الحقيقة ( بدل العفاريت :icon_razz:)

عندما ترسلين رسالتك على المسنجر لا ترسلينها دفعة واحدة ، يبدو انك تطبعينها باصبع واحد:icon_razz:
فتصلني المسج على فقرات
وانا اتتبع من كلمة لأخرى
حتى اكون جملة
يتكرر هذا النمط بصورة منتظمة
فأنام في الطريق :icon_razz:


هذا السؤال لم املك له الرد
الله اعلم ما يكون السبب
عندما تحدثني الزمرد حتى وان كنت في المساء او في الصباح في البيت او العمل او الشارع
انام فورا :icon_razz:

تصبحين على خير



فاديا
بما انك لا تملكين الرد لففتي التهمة علي ان الخلل بي
لكن انا اقول نستعين بالخبراء والاخصائييييين
واستعين بعباراتك
اميرنا وقائدنا الشيخ ابو البراء لان له باع طويل في علم العفاريت

.واخواي .الثنائي ..المحب لأحمد وحافظ غندور ايضا لهم نصيب في هذا وياليت اخي حافظ يعطينا وصفة مفيدة لتتغلبي على الامر
ودكتورنا الفاضل عبد الله سيشرح لنا المشكل
اختنا أم سلمى ... همزة الوصل والكتاب الحاوي لكل انواع العلوم
يعني هي تحكم علمياو روحيا وطالما انا احكي معها بدي شهادتها هل تنام
وزهرتنا فاطمة والغردينيا سيدة الرافدين والهام التي افتقدناها
والمجال مفتوح للتفسير العلمي والروحي للكل
مغناطيس يا فاديا هو انا طبيب نفسي استعمل الطاقة
سنرى
مصيرك قسم عرض الحالات عاجلا ام اجلا لينظر في امرك :marsa123:
لاني متاكدة ان لديك عفريت لا يستهوي الكلام معي واريد ان اشفر السبب

[فاديا]

:)

ولماذا لا يكون عندك عفريت يعمل في مجال العلم ال****** وينتقل اثره الي عبر اسلاك النت

ولمعلوماتك

العفاريت اللي عندي متصالحة مع الجميع وتحب جميع الناس ولا تكره احدا

وانا اقبل باستعانتك بالمختصين :):)

[حنين.]

انت من الشخصيات المحبوبة تلقائيا و المرحة والاجتماعية والتي تعتبر التواصل مع الغير امر اساسي
وتتقن هذا التواصل بسبب الحساسية الزائدة لديها ولكن على الجانب الآخر حساسيتها تلك تجعلها هدفا سهلا لمن ينوون الاذية لأن الاساءة تجلب آثارها لديك بوضوح

كوني حذرة من صراحتك وعفويتك المطلقة :) لأنها قد تجلب لك المشاكل

على الناحية الاخرى انت في سن الجامعة والتي هي امتداد لتكوين الشخصية ولا زلت لم تتبلور شخصيتك
ولذلك تعلقين على الحياة الاجتماعية وانعكاس نظرتك لدى الغير اهمية كبيرة

طبعا يا اختي هناك الناس غريبو الاطوار والذين هم اكثر عددا من الناس الطيبين

المجتمع الغربي ايضا له مشاكله وله غرائبه وان كنا لسنا في صدد الحديث عنها بالتفصيل
وقد يعانون نفسيا اكثر من الطريقة التي نعاني بها ولكن انتشار الخبراء النفسيين والمستشارين لكل شيء ، تربية الاطفال ، الابناء في سن المراهقة ، التعاملات الاجتماعية مع الاصدقاء والاسرة ، مستشاري الزواج ومشاكله تجعل من السهل عليهم التعامل مع هذه المشاكل ، اما نحن فلا زلنا نعتبر ان نعاني نفسيا عيبا وضعفا يجب اخفاؤه :)






قــد تجلب ما هيا جلبت وخلاص :)
إن شاء الله تتبلور وتنصقل شخصيتي بطريقة سليمة واكون شخصية كويسه
في مره أخت قالتللي نفس كلامك مرحله الجامعة تصقل الشخصية وتكونها

[حنين.]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،

شكرا على مرورك الطيب إبنتي الفاضلة (حنين ) واسأل الله تعالى أن يوفقك في دراستك وأن تكوني إنسانة عظيمة فعالة في المجتمع اللهم آمين .

والظاهر انك مررت في مواقف صعبة ، مع زميلاتك أيام الدراسة وأثناء الدراسة الجامعية أيضا ، ولكن على فكرة : لو تفكرتي بالموضع جيدا ستجدين أن كل هذا كان في صالحك ! لماذا ؟ إن الإنسان الذكي هو الذي دائما يستفيد من أخطاء الآخرين ، وبمقدوره أيضا أن يحول كل تلك السلبيات إلى طاقات إيجابيات لصالحه ! ويكون بذلك قد اكتسب خبرة في التعامل مع الآخرين ، ويستطيع كذلك أن يتعامل مع كل شخص على حسب طبيعته وسلوكه.

لقد علمتني الحياة كيف أتعامل مع الآخرين ، وخاصة إذا ما أجبرتني الظروف أن أتعايش معهم ولو بشكل مؤقت مثلا : بسبب إرتباطات دراسية أو مهنية ألخ...، ومن الحكمة كذلك أن يتأقلم الإنسان في مثل هذه الأجواء ، وأن ينسجم ويتعود عليها وأن يكون حكيما وطيبا مع الجميع وكما يقول المثل : كن طيبا يحتار بك عدوك ، وبالفعل هذا ما حصل معي ، أصبح أكثر المنافسين والحاسدين والحاقدين ، يحبونني :icon_redface:وصدقيني يا ابنتي الفاضلة ، هكذا هي طريقتي وهذا هو أسلوبي حتى الآن مع جميع الناس ، أنام ليلي أمسح من ذاكرتي كل من أساء إلي Delete، وأنهض في الصباح أعمل لنفسي updating وأصحح كل أوضاعي قبل مباشرة عملي ، ثم أتوجه إلى عملي وأنا refresh و
fresh:marsa35:وهكذا هي حياتي ، أتجنب اي ضغوطات نفسية ما استطعت ، ولي هواياتي الخاصة مثل الرسم والغطس ، وعندما أغطس في البحر أعيش في عالم خيالي رائع فلي هناك أصدقاء كثر ينتظرونني تحت الماء :icon_smile: كذلك عندما أعود إلى البيت أتسلى مع طيوري المفضلة والجميلة :032:ومن هواياتي أيضا التصوير :marsa114:ولكن كل هذا لا يشغلني عن أهم عمل .. العبادة والصلاة وقراءة القرآن ومصالح أهلى وبر والدي حفظه الله ورعاه.

وصدقيني ، أشعر بنفسي كأني ملك :sunshine1:هههههههه ، أنتظر تعليق مشرفتنا الفاضلة وأديبتنا فاديا حفظها الله.

وفقكم الله وحفظكم.



جزاك الله خير يا دكتور على الرد وماشاء الله عليك الله يوفقك في الدنيا والآخرهـ
أيو انا استفيد من الأخطاء بس ما زلت أقع في أخطاء أتعبتني في الحياة وبالنسبة للعمليات refresh ,updating , Delete
فأنا مجال علوم حاسب آلي والمفروض أكون اقرب وأولى في العمليات دي بس أنا بشــر مو حجر :( ... أتناسى بقدر الإمكان بس ما أنسى وأخذ فكرة عن الأشخاص بشكل سريع .... وبالنسبة للمثل يوجد مثل آخر " إمشي دغري يحتار فيك العدو" هههههههههههه
شكراً دكتـــور

[فاديا]

قــد تجلب ما هيا جلبت وخلاص :)
إن شاء الله تتبلور وتنصقل شخصيتي بطريقة سليمة واكون شخصية كويسه
في مره أخت قالتللي نفس كلامك مرحله الجامعة تصقل الشخصية وتكونها




ليست هذه المشاكل .. مشاكل :)
الحياة الجامعية اشبه بالحلم عندما تستيقظين منه تنسين احداثه
ثم تبدأي في الخبرات الحقيقية
هنا يجب ان تحذري وجدا
لأن الاخطاء قد تجر ويلات ليس من السهل التخلص منها !

[حنين.]

ليست هذه المشاكل .. مشاكل :)
الحياة الجامعية اشبه بالحلم عندما تستيقظين منه تنسين احداثه
ثم تبدأي في الخبرات الحقيقية
هنا يجب ان تحذري وجدا
لأن الاخطاء قد تجر ويلات ليس من السهل التخلص منها !




عجبني التشبيه البليغ :)
فرحتيني وبنفس الوقت خوفتيني
إن شاء الله اتخرج ويكون ليا حياتي العملية وأكون حذره وجدا :d
أتمنى أكون ذاتي واكون شخصية استقلالية من الناحية العلمية والمادية والاجتماعية
وما أغلط وأختار صح سواءً في إختيار العلاقات أو في إختيار القرارات وإن شاء الله أفيد الناس باللي عندي وأكون قدوة حسنة وأحقق احلامي
حنين اللي كانت سنة اولى جامعة تختلف عن حنين طالبة التخرج اختلاف تام خصوصاً في الأفكار اتغييرت كتير وجدا :)
احيانا اقول في نفسي يااااااااااااااااااه الحاجة الفلانيه اتغييرت فيا وحصل كدا وكدا فيا سبحان الله :)
شكرا أخت فاديا على الرد

[فاديا]

عجبني التشبيه البليغ :)
فرحتيني وبنفس الوقت خوفتيني
إن شاء الله اتخرج ويكون ليا حياتي العملية وأكون حذره وجدا :d
أتمنى أكون ذاتي واكون شخصية استقلالية من الناحية العلمية والمادية والاجتماعية
وما أغلط وأختار صح سواءً في إختيار العلاقات أو في إختيار القرارات وإن شاء الله أفيد الناس باللي عندي وأكون قدوة حسنة وأحقق احلامي
حنين اللي كانت سنة اولى جامعة تختلف عن حنين طالبة التخرج اختلاف تام خصوصاً في الأفكار اتغييرت كتير وجدا :)
احيانا اقول في نفسي يااااااااااااااااااه الحاجة الفلانيه اتغييرت فيا وحصل كدا وكدا فيا سبحان الله :)
شكرا أخت فاديا على الرد



نعم اختي هو ذاك
عليك ان تكوني حريصة ..الخيارات
كل شخص منا الآن هو حصيلة اختياراته

نحن نتعلم ونحصل على شهادات ونتعب انفسنا ونُتعب العالم علينا لماذا ؟
لكي نصل الى المرحلة التي نتمكن فيها من صنع خياراتنا بأنفسنا

كل اختيار خاطئ يرجع بنا خطوات الى الوراء
بينما علينا ان نتقدم الى الأمام

بالتوفيق

[الزمرد*]

نعم هذا صحيح د. عبدلله وهو ما يشعر به الرجال ويتعاملون به تجاه الاشياء المحزنة خاصة
فالرجل قد اعتاد على ردود الفعل الحركية وهو بالتالي عندما يحزن او ينزعج يأتي برد فعل مباشر ، اما يكون قرار معين مهم جدا
واما يكسر بعض الصحون
واما يلقي الطعام من النافذة
واما الضرب والاعتداء الجسدي والكلامي ايضا فيفرغ ما في جعبته من تصرف وكلام تجاه ما ضايقه
واما يقوم ببعض الرياضات بصورة عنيفة ومفاجئة
واما ان يغرق بعمله

كل هذا حتى يتخلص من الشعور بالضيق والانزعاج والحزن
ولا تعود المسالة التي اثارت فيه هذه المشاعرة بعد تفريغ المشاعر المرافقة لها ضرورية الحلّ او الاستئناف ، فمن الممكن جدا ان يعيش بشكل طبيعي مع نتائج هذا الحزن بل ويمارس كل نشاطاته ...ثم يشعر انه ملك

ويختلف الوضع بالنسبة للمرأة التي تهتم بعلاقاتها الاجتماعية جدا في الدرجة الاولى
فليس كل النساء يعملن حتى يجدن السلوى
ولا كل النساء متاح لهن الاتجاه الى النوادي لتفريغ الطاقة الحزنية
وتركز كثيرا على الامر او القضية التي اثارت لديها الشجون
وتستهلك وقتا اطول في الثرثرة الذهنية

ونحن لسنا كمبيوترات :) ولا دسكات مضغوطة ، لنستطيع عمل فرمتة وديليت وريفريش

واجمالا دكتور ما تقول عنه ينفع كحل مؤقت
ولكن على الانسان ان يفهم انه لن يتصالح مع نفسه ابدا الا ان توجه الى حل الموضوع او القضية التي اثارت مواقف محزنة ، والا فسيبقى يتعثر بها في كل صفحة من حياته كجثمان ملقى

لا شيء يُنسى حتى وان خدعنا انفسنا بالتشاغل ، ومهما طال الوقت ....
يوما ما ستقيم ذاكرتنا محكمة عدلية وتستدعي جميع الشهود وتأخذ أقوال الظالم والمظلوم وتستمتع الى الدفاع

ولن تغفر لنا ذاكرتنا ابدا ما كنا به ظالمين

اختي حنين

هناك امور كما قلت لك سابقا ، تبقى في بالنا لأننا شعرنا انه تم ظلمنا واهانتنا ، ولم تثبت حقوقنا
ان ذاكرتنا ترسل لنا انها بحاجة الينا للدفاع عنها ، وقد لا يكون في مقدورنا الدفاع عن انفسنا
وحالما يجد العقل الباطن الجواب على هذا الظلم الذي تعرضنا له سيكف عن ازعاجنا ، وترتاحين

وحتى تحصلين على الجواب
سلّي نفسك ان الظلم ما دام يوم ما ، وان للظالم يوم ، ويا له من يوم
تلك هي سنة الحياة




فاديا
تعلمين ان التعبير عن المشاعر للمراة والرجل
ليس سواء
وعلميا يؤكد ان الرجل فوق الاربعين يصبح اكثر مطقية واتزان ولا يبالي للمشاعر الحساسة ولا تكون ضمن حيز تفكيره
لانه مهتم بالتخطيط والادارة والمضي في سبيل تحقيق الاهداف
ولن يبقى مرهون او اسير ضغوطات او احاسيس تقضي على مستقبله
لكن للاسف المراة حساسة بطبعها ومع الوقت تشتد عندها وتتحسن من اتفه تعليق
حتى لو كان مجاملة
قد تقولين لامراة انت اليوم جميلة وهذا في نظرك جيد لكن هي تتحسس وتشك وتسال كيفني من قبل ما عبيتش العين :sunshine1:
وتبقى المسكينة تاكل في صبعها وايديها الى اخر اسبوع حتى ياتي الشخص الذي يقول لها انت دائما متالقة صديقني لن تسعها الارض وتبدا تحلق وقد يكون الامر مبالغ فيه او ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يا عيني على نون النسوة

وما ادلى به دكتورنا الفضل جميل لانه عرف كيف يتخلص من الاعباء والاثقال بعمل فورمات ودليت وحماية السرفر
نهيك عن الرياضة كالغوص والاهتمام بالحيوانات يعطي راحة للنفس
فياليت تعطينا دكتور وصفتك السحرية للفورمات ودليت لان عني احزن كثيرا واتعب نفسي الحساسة لكن في امور مهمة وليست تافهة كالتي فوق :icon_smile:

[فاديا]

:icon_razz::icon_razz::icon_razz:

اختي الزمرد
لقد ضعت بين كلماتك...او ضيعتني وضحكتني كلماتك
حتى تهيأ لي ان الرجال زواحف تغير جلدها متى شاءت وبالشكل الذي تريد
او انهم حشرات قد تقلب على ظهرها لسبب ما ، فتستعين بأقرب متكأ لتثبت على قوائمها بسرعة وتعود الى الطيران :)
وتهيأ لي ايضا ان ( نون النسوة ) مخلوقات يعشن على الاحاسيس والمشاعر

هناك بعض الحقائق

الحقيقة الاولى

( نحن لا ننسى خساراتنا )

لو فرضنا ان التجاهل امر يقوم به الانسان ليتخطى مصابا نفسيا كبيرا
فهو لا يحل المشكلة ولا يداوي الجرح ، وكل ما يفعله هو ترحيل القضية وابعادها عن تفكيره الى اشعار آخر
وهكذا كلما اصطدم بها قام بتشفيتها الى حين

ولكن الحقيقة تقول ان الجروح النفسية سواء كانت للرجل او المرأة فوق العشرين او تحت التسعين هي امور لا تشفى بفعل الزمن ، لا احد يتشافي من سرطان الروح بتناول اسبرين الكذب على الذات كما تقول التقارير الطبية

فإن بقي الانسان يقفز من زاوية الى اخرى كالسنجاب :) هربا من القضية التي آلمته ، فهو حتما سيقع ذات يوم في حفرة قد لا يكون قادرا على الخروج منها ولا يجد من ينتشله من هناك ، تصديقا للمقولة التي تفيد ان من تعلق بأذناب البقر رمين به في الحفر

الحقيقة الثانية

( التفاعل مع عملية الحزن يُكسبنا قلوبا من تيفال )

التفاعل الصحيح مع الالم الناتج عن الخسارة والفقد سواء كانت هذه الخسارة بشرية او مالية او عملية او عاطفية هو امر صحي جدا
تجعلنا لا نتعرض لهذه المشاعر الأليمة مرة اخرى مهما كانت الصدمة النفسية الجديدة كبيرة
انها تكسبنا فلسفة خاصة للصدمات والمآسي

الحقيقة الثالثة

( الانسان الوحيد الذي لا تستطيع مراوغته والكذب عليه هو انت ! )

قد يتعرض الانسان لصدمة ما ، ثم يظن انه بتجاهلها نسيها ، ولكن حساباتنا الداخلية لا تعمل بهذه الطريقة
نستطيع ان نكذب على الناس جميعا ولكن مهما كذبنا على انفسنا ، لن نستطيع ان نفعل هذا لوقت طويل
غدا... في مساء من مساءات الحياة ، عندما نقف وجها لوجه مع انفسنا ، سنشعر بخنجر الندم الصدئ يخترقنا
وسنلامس حينها قاع الالم

الحقيقة الرابعة

( احتفظ بساعتك مضبوطة )

قد تكون هذه نصيحة أكثر منها حقيقة
فأنا في قولي ان على الانسان ان يتفاعل مع صدمته ، لا اقصد ان يسجن نفسه في معتقلات غوانتنامو ليندب حظه
على الانسان ان يعطي نفسه حقها من الحزن على ما اصابه وهو ينظر الى الساعة حتى لا يدركه العمر وهو في معتقل الاحزان

الحقيقة الخامسة

( راقب قنوات عالم الحيوان وانت في معتقل غوانتنامو للاحزان)

فحين نخرج من مغارتنا بعد تضميد جروحنا ، علينا ان نعرف ان البشر لا زالوا كما هم
وحتى لا يتم خداعنا ثانية ، علينا التركيز على قنوات عالم الحيوان الوثائقية
بدل ان نقابل دولفينا نظن انه لطيف فنسبح معه الى آخر البحر حتى يصدمنا بأنيابه فنكتشف انه قرش !


الحقيقة السادسة

( الوفاء عملة نادرة ، لا تقتصر على نون النسوة )

الوفاء للمشاعر والاحتفاظ بالأحاسيس ليس امر مقتصر على النساء كما تظنين
هناك رجال سادة في المشاعر والاحاسيس من فئة النسور والاسود
وهناك نساء معلمات في قسوة القلب وتبلد المشاعر والاحاسيس من فئة الافاعي والتماسيح

كل ما في الامر ان طريقة كل من الرجل والمرأة تختلف في التفاعل مع هذه المشاعر
لذلك فإن سؤالك حول وصفات التجاوز والديليت والرفرش و undo جميل
وجميل ان نعرف كيف يستطيع البعض مواجهة هذه الصدمات
حتى يعرف بعض من يظنون انهم لوحدهم في معتقل غوانتنامو ان هناك الكثير مثلهم
وحتى يستطيعون فك طلاسم التجربة وعمل restart لحياتهم

مشاركات رائعة من الجميع :)

[د.عبدالله]

فاديا
تعلمين ان التعبير عن المشاعر للمراة والرجل
ليس سواء
وعلميا يؤكد ان الرجل فوق الاربعين يصبح اكثر مطقية واتزان ولا يبالي للمشاعر الحساسة ولا تكون ضمن حيز تفكيره
لانه مهتم بالتخطيط والادارة والمضي في سبيل تحقيق الاهداف
ولن يبقى مرهون او اسير ضغوطات او احاسيس تقضي على مستقبله
لكن للاسف المراة حساسة بطبعها ومع الوقت تشتد عندها وتتحسن من اتفه تعليق
حتى لو كان مجاملة
قد تقولين لامراة انت اليوم جميلة وهذا في نظرك جيد لكن هي تتحسس وتشك وتسال كيفني من قبل ما عبيتش العين :sunshine1:
وتبقى المسكينة تاكل في صبعها وايديها الى اخر اسبوع حتى ياتي الشخص الذي يقول لها انت دائما متالقة صديقني لن تسعها الارض وتبدا تحلق وقد يكون الامر مبالغ فيه او ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يا عيني على نون النسوة

وما ادلى به دكتورنا الفضل جميل لانه عرف كيف يتخلص من الاعباء والاثقال بعمل فورمات ودليت وحماية السرفر
نهيك عن الرياضة كالغوص والاهتمام بالحيوانات يعطي راحة للنفس
فياليت تعطينا دكتور وصفتك السحرية للفورمات ودليت لان عني احزن كثيرا واتعب نفسي الحساسة لكن في امور مهمة وليست تافهة كالتي فوق :icon_smile:




الرجال ليسم كلهم هكذا يا أختي الفاضلة الزمرد، ولو كانوا كلهم هكذا كما تقولين ، بأنهم لا يبالون للمشاعر الحساسة ، إذا لانعدمت الرحمة من قلوبهم.

للرجال أيضا مشاعر وعواطف وأحاسيس وحب ورحمة ، وتقولين أن الرجل فوق الأربعين يصبح أكثر منطقية واتزان ولا يبالي للمشاعر الحساسة ولا تكون ضمن حيز تفكيره !!!

لا أتفق معك يا أختي الفاضة ، ولو كانت المسألة هي بهذا الشكل لأنهدمت الكثير من البيوت! ولأعتزلنا النساء أيضا .

فياليت تعطينا دكتور وصفتك السحرية للفورمات ودليت لان عني احزن كثيرا واتعب نفسي الحساسة لكن في امور مهمة وليست تافهة كالتي فوق :icon_smile:


[/QUOTE]

لا توجد أية وصفة سحرية يا أختي الفاضلة ، ولكن أنصحك أن تجلسي مع نفسك ، وتتفكرين في ما مضى وتتأملين في ما سيأتي غدا ، وانظري أيضا هل تستحق الحياة كل هذه المعاناة ، وهل تستحق أيضا أن أحرق نفسي على حساب سعادة غيري إن كانت المسألة تتعلق بشخص عزيز مثلا ، أو هل تستحق أن أنطوي على نفسي واختلي بها واعتزل الناس والدنيا ، واجعل من نفسي فريسة للأحزان ، بسبب أمور تافهة لا تستحق كل هذا التفكير وهذا الصداع وذاك العناء.

تعرفين يا أختي : نحن، مشكلتنا أننا نفكر بدنيانا الفانية أكثر من آخرتنا والله سبحانه وتعالى يقول ( والآخرة خير وأبقى ) عندما أقرأ القرآن أجد حلولا لكل مشاكلي، هكذا أنا بدأت بالتغيير ، ولكن بعد أن وازنت كل أموري ، وأنصحك أن تقرئي كتاب ( لا تحزن ) للشيخ عائض القرني ، صدقيني ستستفيدين منه كثيرا.. إنه كتاب راااااائع جدا.

والشيء الوحيد الذي ساعدني في حياتي بالتغلب على كل المشاكل ، هو أن لا أسمع إلى القيل والقال ، وأدركت أيضا إن ارضاء الناس غاية لا تدرك ، فقلت لنفسي دع الخلق للخالق ، وعش حياتك ودع الدنيا تحترق :marsa35:

وفقك الله وحفظك.

[د.عبدالله]

شكرا كذلك ، لمشرفتنا الفاضلة وأديبتنا الرائعة فاديا ،

ولي تعليق أيضا على كلامك والظاهر إننا سنصطدم :marsa22:وكان الله في العون.

[فاديا]

اختي الزمرد

صحيح ان الرجل في هذه السن يكون اقل هوسا عاطفيا واكثر منطقية واتزانا
فما عاد الامر لديه يستحمل المطبات العاطفية العميقة التي يفضلها لو كان اكثر شبابا
وبالتالي فهو يهرب من التأثيرات النفسية العميقة للأشياء
ويفضل عليها عاطفة سطحية بالتقسيط المريح تضمن له عدم انهدام البيوت على الاقل ، ويهرب من كل ما قد يسبب المطبات العاطفية والنفسية التي تخيفه
ربما مراوغة منه لنهاية العمر وما يتبعه من ( المطب الأخير ) الذي لن يقوم بعده :)
هذا بشكل عام طبعا
وانما يوجد هناك فئة النسور من الرجال ،كما قلت لك ، والذين لن يكفي عمرا واحدا لاحترامهم وتقدير عاطفتهم
فالرجولة هي العاطفة التي تزداد مع الوقت وهي الاحتواء....و الامانة العاطفية
وهي الحماية والسند والذود والدفاع
وليس المزاجية والتخلي واتباع التقسيطات العاطفية المريحة

شكرا كذلك ، لمشرفتنا الفاضلة وأديبتنا الرائعة فاديا ،

ولي تعليق أيضا على كلامك والظاهر إننا سنصطدم :marsa22:وكان الله في العون.


اهلا دكتور

:icon_razz:

لا مشكلة في الصدامات فقد اعتدت عليها :icon_rolleyes:

[فاديا]

تعلمين ان التعبير عن المشاعر للمراة والرجل
ليس سواء
وعلميا يؤكد ان الرجل فوق الاربعين يصبح اكثر مطقية واتزان ولا يبالي للمشاعر الحساسة ولا تكون ضمن حيز تفكيره
لانه مهتم بالتخطيط والادارة والمضي في سبيل تحقيق الاهداف
ولن يبقى مرهون او اسير ضغوطات او احاسيس تقضي على مستقبله
لكن للاسف المراة حساسة بطبعها ومع الوقت تشتد عندها وتتحسن من اتفه تعليق


أختي الزمردة ضياء


لأن المرأة تحاول دوما ايجاد مبرر عندما تكون مشاعر الرجل قالبا من ثلج
وعندما لا يصبح سوى حائط ، تبكي المرأة مشاعرها النازفة اليه دون ان يبادلها المشاعر
فتحدثنا عن آلية العمر مجاملة لمشاعر المرأة وحتى لا نجرح مشاعرها

وانما الحقيقة ، فهي أبسط من ذلك
ولا تحتاج لتحليل بيولوجي ولا لتخطيط دماغ ، ولا البحث في الأسباب القدرية
ولا تحتاج كذلك لتحليل جغرافي فلا يوجد هناك نظرية رجال قطبيون متجمدون بردا من المريخ ولا نساء يحترقن عاطفة من كوكب الزهرة

الامر ببساطة هو انه عندما تكون المشاعر غائبة ولا سبيل لإيجادها ، يلي ذلك التجمد الشعوري فتتخيلين الرجل دبا يعيش في بياته الشتوي بعيدا عن العاطفة ، وانما الحقيقة ان العاطفة موجودة لديه ولكن في اتجاه آخر ليس اتجاهك
انه يسبح في اتجاه آخر ، قد يكون ما يسبح فيه مستنقعا لا يُقارن بعذوبة وجمال منظر بحيرتك النقية
ولكن هذا ما يريده

قد يتزوج رجل من اثنتين ويكون في قمة البرود والتجمد والقسوة مع واحدة ، وقمة الرقة والعاطفة والتفهم مع الأخرى
لأن مشاعره تسير في اتجاه مختلف وهو يتصرف تبعا لهذه المشاعر

لذلك على المرأة ان تتوقف عن حكمها على مقدار شاعرية الرجل بمقياس ومستوى عاطفتها ومشاعرها هي
وان أصبح الرجل لا يبادلها المشاعر التي تشعر ويعاملها ببرود وقسوة فمعنى هذا ان مشاعره ليست باتجاهها

وعليها ان تتوقف فليست هذه نهاية العالم ، و لتفكر و تبحث عن القيمة الحقيقية لمستحقي هذه المشاعر .

[د.عبدالله]

مشرفتنا الفاضلة وأديبتنا فاديا جزاك الله خير وكذلك مشرفتنا الفاضلة الزمرد، وفقكما الله وحفظكما .

[فاديا]

واياك دكتور
شكر الله لك حسن المتابعة وبارك فيك

[الزمرد*]

اسعد الله صباحك فاديا
والجميع

نعلم ان الغناء لا مجال للشك انه مزمار للشيطان وهذا مفروغ منه وليس موضوع اهتمامي
لكن لما لدي اذن ذواقة تحب سماع الاصوات الجميلة
حتى الصغار يشد انتباههم الغناء
فمثلا اعطيك مثال انا وزج اخي قررنا في فترة حملها ان تسمع القران وحتى عندما ولد البنت والولد
في البيت لا نسمع موسيقى
لكن سبحان الله عندما بدا يتعرفا بعالم الخارجي انتبها الى الموسيقى ويحركون انفسهم وكانهم يرقصون
برايك هل نولد ونحن لدينا هذا الحس للموسيقى والكلمات وغيره

[فاديا]

حياك الله اختي

لا اعتقد اننا نولد بحس موسيقي
الا ان الموسيقى صوت ، يستثير حاسة السمع لدى الطفل
ويبقى تأثيرها محفوظا عند الاستماع اليها مرة أخرى فينجذب اليها الطفل
الذي كل ما يستوعبه .. أن هناك اشخاص يصدرون اصواتا تداعبه
عدا عن ان تأثير ( المسموع ) يبدأ عند الجنين في الرحم
ولذا ينصحون الأم بالتكلم بهدوء في مرحلة الحمل ، وعدم التواجد في الاماكن الصاخبة
الكثير من العلماء أثبتوا ان الموسيقى تستتثير كيمياء خاصة بالجسم تشبه أثر المورفين والمهدئات
وتؤدي الى ( حالة انسجام ) وما يتبع ذلك من التأثير النفسي على الشخص بما في ذلك تعزيز الثقة بالنفس ، وزيادة التوقعات
هذه الأيام هناك علاج بالموسيقى لأصحاب السلوكات النفسية العجيبة
الموسيقى قادرة على برمجة العقل الباطن أيضا وتحديد اتجاهات الانسان في كثير من الأحيان
تأثيرها كبير على الانسان فهي قادرة ان تنشله من ( حالة ) الى ( أخرى )
فالاستماع الى موسيقى الروك من شانها ان تزيد العنف والخارج عن المألوف لدى الناس
على عكس الموسيقى الهادئة والمدروسة التي تحمل نفسية الانسان الى حالات مستقرة
وهو اسلوب علاجي له فعالية ، يسير ، رخيص ، مأمون العواقب دون تأثيرات جانبية
استمعي الى حفيف الشجر ، وتغريد العصافير ، وخرير الماء لتفهمي تأثير الموسيقى علينا

[الزمرد*]

فاديا مضحك الولد تبعنا
اضحك الله سنك
نعم اسمع الى حفيف الشجر ، وتغريد العصافير وووووووو بس

[فاديا]

عودة للأخت الزمرد فقد استعنت بخبير كمبيوتر لأركب لك الوصفة السحرية التي تبحثين عنها :icon_razz::icon_razz::icon_razz:


فياليت تعطينا دكتور وصفتك السحرية للفورمات ودليت لان عني احزن كثيرا واتعب نفسي الحساسة لكن في امور مهمة وليست تافهة كالتي فوق :icon_smile:






اعملي لحياتك refresh
ولأخطائك delete
وللماضي clear history
واذا شعرتي انك غير متأقلمة في وضع ما اعملي format
افتحي في حياتك دوما new folder
واذا ضاعت منك الحقيقة حاولي ان تعملي search
واذا رأيتي نفسك ناجحة اعملي save as
اجعلي افكارك مرتبة دوما defragment
احبي جميع الناس control A
ولا تيأسي ابدا ,وان واجهتك اعتى المشاكل , control +ALT + Delete

في ظل التقنية والتكنولوجيا فلا مشاكل بعد اليوم :marsa35:

[أسامي عابرة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بارك الله فيكم جميعاً

أشتقت لكم ولهذا الرابط العجيب ..

الجميع يرغب في وصفات سحرية لمايعاني بغض النظر عما يعاني .. فقد تكون معاناة نفسية أو إجتماعية أو صحية ..الخ
المهم الوصفة السحرية التي تخلصه وتعطيه البلسم وتحقق له الحلم الذي يتمناه ..

الكل يحتاج مصباح صلاح الدين إلى ذلك المارد الذي يحقق الأمنيات المستحيلة و إلى البساط الطائر وسبحان الله للأمر مروجون على كل الأصعدة والمجالات وللأمر مهتمون ومتابعون رغم عدم واقعية هذا الأمر ..

مارأيكِ حبيبتي ورح قلبي فاديا تتكلمي لنا في هذا الموضوع

[فاديا]

اهلا بالغالية ام سلمى

الرابط العجيب ، تذكرت في قولك هذا ما كان يُطلق على بيتنا في الماضي ، البيت العجيب ، كان كل المتخاصمين والمختصمين والاصدقاء والاعداء :) والمدينين والمستدينين ، والسارقين والمسروقين والطاعنين والمطعونين والصالحين والفاسدين ، والذين عندهم ثأر ، واصحاب الجرائم كلهم يجتمعون فيه ، دون ان يبدي احدهم شيئا للآخر

في نيل المطالب قال احمد شوقي

سلوا قلبى غداة سلا و تاب******لعل على الجمال له عتابَ

ويسأل فى الحوادث ذو صواب*** فهل ترك الجمال له صوابَ

وكنت إذا سألت القلب يوما ****تولى الدمع عن قلبى الجوابَ

ولى بين الضلوع دم ولحم*****هما الواهى الذى ثكل الشبابَ

تسرب فى الدموع فقلت ولّّى****وصفق فى القلوب فقلت تابَ

ولو خلقت قلوب من حديد ******لما حملت كما حمل العذابَ

ولا ينبيك عن خلق الليالى******كمن فقد الأحبة و الصحابَ

فمن يغتر بالدنيا فإنى********** لبست بها فأبليت الثيابَ

جنيت بأرضها وردا وشوكا*****وذقت بكاسها شهدا وصابا

فلم أر غير حكم الله حكما******* ولم أر غير باب الله بابَ

وأن البر خير فى حياة*********وأبقى بعد صاحبه صوابَ

نبى البر بيّنه سبيلا**********وسن خلاله وهدىالشعابَ

وكان بيانه فى الهدى سبلا*******وكانت خيله للحق غابَ

وعلمنا بناء المجد حتى******أخذنا إمرة الأرض اغتصابَ

وما نيل المطالب بالتمنى******* ولكن تؤخذ الدنيا غلابَ

وما استعصى على قوم منال*****إذا الإقدام كان لهم ركابَ

[أسامي عابرة]

أحسنتِ عزيزتي فاديا ..

ولكن (( ليت قومي يعلمون ))

خلق الإنسان عجولاً وعجلته غالباً توقعه فيما لا تحمد عقباه ..

[فاديا]

ولكن تعرفين ، لولا الاماني ما كان السعي ولا كانت الحركة
نحن عبارة عن كائن يأمل ، لهذا يجد ويعمل
نتمنى بين غمضة عين وأخرى ان تتغير الاحوال وتنقلب الى ما نتمنى ، ولهذا نشغل انفسنا بالعمل والتخيل
وهي امور ايجابية فلولا الحلم لضاق العيش
هناك امور يحمد فيها التأني
وهناك امور المستحسن فيها الاستعجال والقطع
كل شيء حسب ماهيته

[أسامي عابرة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

عزيزتي فاديا ..

تخطر ببالي هذه الأسئلة وأتمنى من كل قلبي أن أجد رودكِ الرائعة عليها

السؤال الأول / لماذا يخدل بعض الناس غيرهم ..؟ بمعنى قد يثق أنسان في شخص ما ويمشي معه فترة ثم يتركه فجأة بلا إحم ولا دستور ..

السؤال الثاني / لماذا يحب بعض الأشخاص أن يفرض رأه وشخصيته على الغير ويريد أن يحركهم كقطع الشطرنج ...؟

السؤال الثالث / لماذا يلجأ البعض إلى الدين ليحاجج به عندما يعجز عن مواجهة أمر ما بينما الإلتزام لديه نسبي ..؟

السؤال الرابع / لماذا يفقد الإنسان هويته ويصبح ليس هو وإنما قطع متناثرة من الغير ..؟

[أسامي عابرة]

تابع بعد بريك لنواصل

السؤال الخامس / لماذا يستعمل بعض الناس أكثر من وجه ويتعامل مع الناس حسب طباعهم وليس حسب طباعه وأخلاقه ودينه ...؟

السؤال السادس / لماذا التبرج ( المعنى العام وليس الخاص ) ..؟


السؤال السابع / يتخادل البعض عندما يجد مصالحه مهددة وأنه قد يخسر فيتخلى عن بعض المبادئ

[فاديا]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

نرحب بكل فرح وسرور بمذيعة البرنامج أم سلمى وعودتها الينا بباقة من الأسئلة المميزة
اشتقنا لك ولوجودك هنا

وطبعا سيتم الرد ونتناقش في جزئياته

خليكي معنا ولا بأس ان شاء الله تضعي 100 سؤال

حياك الله

[فاديا]

السؤال الأول / لماذا يخدل بعض الناس غيرهم ..؟ بمعنى قد يثق أنسان في شخص ما ويمشي معه فترة ثم يتركه فجأة بلا إحم ولا دستور ..


الخذلان هو اكثر ما يجب ان نتوقعه من البشر
قد يرافق شخص شخصا لتقارب ما في الافكار او المصالح او اسلوب التفكير واسلوب الحياة
بالطبع هي لن تكون علاقة حقيقية فما إن تختلف المصالح حتى تتغير الوجوه
انه امر موجود على مستوى جميع العلاقات الانسانية وانواعها
وانه أكثر واهم ما يمكن ان نتوقعه في هذه الحياة
فالخذلان يعلّمنا كيف ننسى الناس وكيف نلغي وجودهم تماما
فلا يوجد بعده فرصة ثانية
الخذلان هو النهاية والحد الفاصل لأي علاقة
وهو التجربة وحيدة الاحتمال والتي لا تتكرر ابدا


السؤال الثاني / لماذا يحب بعض الأشخاص أن يفرض رأه وشخصيته على الغير ويريد أن يحركهم كقطع الشطرنج ...؟

كلنا نحب ان نفرض ما نريد على من حولنا
كلنا نحب ان يمشي الكون واحد، تنين ... كما نريد وكما نخطط
اننا نحاول ان نبسط سيطرتنا على الناس
على الاحداث
على الأيام
ان من يحاولون السيطرة على الآخرين اناس في الغالب فاقدو السيطرة على احداث حياتهم او عناصرها الأخرى
السيطرة هي الشعور بالثقة المطلقة والشعور بالأمان ، وهذا ما نريده ، نحن نحاول ان فقدنا الامان والسيطرة في ناحية من نواحي الحياة ان نبسطها على نواحي أخرى لنتوهم اننا اقوياء ، ثابتون ، لا زلنا مسيطرون
نريد ان نعوض خلل التوازن الذي ولد الخوف الشديد من تدهور مركبة الايام اكثر
ندق مسامير صغيرة في سفينة في مهب الريح لنشعر اننا نملك السيطرة في مواجهة الرياح والمياه
نريد ان نشعر ان الناس يعملون لخدمتنا ولصالحنا والسيطرة على الآخرين لتوجيههم هو امر يؤكد لنا اننا متوازنون
لأن الامور تمشي كما نريد ، نشعر بالثقة ان هذا الانسان تحت سيطرتنا
لن يخوننا ولن يخذلنا ولن يتركنا ، وقد جربنا هذا شعور الترك الرهيب
ولا نريد ان نجربه ثانية
نسيطر على الآخرين لأننا نخشى ان يخذلونا
نريد ان نعلمهم انهم معتمدين علينا
انك عندما تسيطر على انسان
فالحقيقة تقول انك دون ان تشعر ، تعطيه جزء كبير من قوتك
عندما تحاول فرض قيودك على انسان
فأنت تعطيه قيود يقيدك بها
انه التزام غير معقود بين طرفين
الغالب فيه مغلوبا دون ان يدري
لأن الطرف الذي يميل الى السيطرة لا المشاركة هو انسان خوّاف ، عديم الثقة بنفسه ، مفتقد الى الأمان
وهو ما تجده عند الاشخاص الذين يسيطر عليهم
فيدمن عليهم
ويسلمهم بالمقابل مفاتيحه لا شعوريا


السؤال الثالث / لماذا يلجأ البعض إلى الدين ليحاجج به عندما يعجز عن مواجهة أمر ما بينما الإلتزام لديه نسبي ..؟


الدين هو الشيء الذي لا احد يقول له لا
انه امر من المسلمات والفروض الفكرية التي لا مناص منها
الامر الذي ان ناقشت فيه تخشى ان تُعتبر متمرد عليه
وتلصق بك تهمة لا تجدها تناسبك
الدين هو الجواب الذي نعطيه للغير عن كل سؤال
انها بطولة ان نعتقد فيه دون نقاش
ولن يُعتبر ذلك قلة معرفة او قلة فهم
بل يعتبره الغير التزاما
فعندما لا نعرف الجواب
نستند الى الدين
وعندما لا نعرف كيف نعرف هويتنا الشخصية للآخرين
نرتكز على الدين
انه اقوى المبادئ التي تنفذ الى العقول بسرعة وايمان وتصديق واختام
ونحن نريد ان تنفذ اقوالنا وصورنا في العقول ويتم ختمها دون تدقيق
لأننا نفتقد الى عناصر كثيرة
نحاول من خلاله ان نُري تأييدنا للناس
ومن خلاله نجد وسيلة لنعرضهم ونخالفهم ونكسرهم
انه وسيلتنا


السؤال الرابع / لماذا يفقد الإنسان هويته ويصبح ليس هو وإنما قطع متناثرة من الغير ..؟

لأنه لا يجد هويته
فيميل الى تقليد س ، واتباع ص
وفي كل مرة يقول ها أنا
ثم يعود ويكتشف انه لم يجد نفسه هنا
فتستمر معه لعبة استنساخ الغير الى نفسه
ولعبة التقليد وتغيير الأطر
انه شخص يحاول ان يجد نفسه وهويته
وهو لا يعرف اصلا من يكون وماذا يكون وماذا يمكن ان يكون
ان من يميل الى سرعة امتصاص شخصية الآخر حتى تتغلل فيه لا شعوريا
ويحدث هذا مرات ومرات
عليه ان ينوقف ويسأل نفسه
من هو
ويبحث عن نفسه في داخلها
من يكون
وماذا يحب ان يكون
وماذا يمكنه ان يكون


ومتى ضاع عن نفسه تحديدا
وما هي الاحداث التي قلبت شخصيته وحولتها الى اجزاء متناثرة
ومتى أصبح مجموعة من الاشخاص داخل كيان واحد
لا بد ان يتصالح مع كل الاطراف في نواحي شخصيته الهلامية
ويتوحد مع نفسه ويكون لها هدفا ثابتا وصورة ثابتة
لا تكون نسخة عن احد

[فاديا]

السؤال الخامس / لماذا يستعمل بعض الناس أكثر من وجه ويتعامل مع الناس حسب طباعهم وليس حسب طباعه وأخلاقه ودينه ...؟


لأنه يحتاجهم
يحتاج الى منافع منهم
وماذا اكثر من مسايرة الناس للحصول على الاهداف
ومن هو ذاك الشخص الذي لا يحب ان يساير الآخرون شخصيته
من طبيعة الانسان ان يرتاح جدا ويثق فيمن يتحمله
ويحاول ان يعوضه
وهذا ما يحتاجه الشخص ذو الاقنعة العديدة
انه يحتاج الآخرين
بعض النباتات تعيش متطفلة على اخرى
ترين انها تلتف بطريقة النبات الأصلي
وتنشر نفسها في الزوايا والاركان الرئيسية من النبات ليسهل عليها التطفل
ومعظم الأحيان يكون لها نفس اللون
وهكذا هؤلاء
متطفلون


السؤال السادس / لماذا التبرج ( المعنى العام وليس الخاص ) ..؟



تقصدين بالتبرج استعمال المساحيق التجميلية
انه امر جميل
ليس لأنه يعطي شكلا حيويا براقا فقط
ولكنه يشعر الناس انك مستعدة لهم وانك تحترمينهم وتقدرينهم
انه نوع من المجاملة للآخرين وكسب ودهم
ومجاملة للنفس وتدليلها واظهارها اجمل
وماذا اجمل من تدليل النفس ومجاملة الآخرين
قمة الثقة والحيوية


السؤال السابع / يتخادل البعض عندما يجد مصالحه مهددة وأنه قد يخسر فيتخلى عن بعض المبادئ

البعض أصحاب مبادئ مثالية و نظيفة .....للغاية
فهم يغيرونها باستمرار ......:)

[الزمرد*]

ام سلمى هنا صاحبة الدار
اهلا بك
لو كنا ندري لعطرنا لك الجو وأهديناك طوق الياسمين
ولضيفانك باحلى الحلويات لكن الجزائرية :marsa101:

**** اريد ان اعلم كيف نكسب ثقة شخص ما
وما الذي يجعل ناس ترتاح لنا على سبيل المثال ولا ترتاح لاخر
اهناك سر يجذب ام صدف لا غير ؟

**** انكترث حين نجرح شخص قد نعتقد انه بدون قصد وينام ولا يبالي
في حين هو يتقلى ويكتوي وممكن جدا انه ينزف نزفا
اتمنى ان اعرف شعورهم ؟

**** هناك من نوع من الرجال حين يحب امراة يحرمها
من كل ما يشعر انها تريده وتتمناه لا اعلم ان هو نوع من الحب المضاد
ام انه حب رؤية الطرف الاخر يتعذب ويسعدك ويفرح لان المراة التي احب هي تحت رحمته وعي تماما انها تحبه ؟

**** برايك حين يلتقي النساء والرجال في مكان عمل او دراسة
وخصوصا لما تكون النساء عازبات يعتقد الرجال انهن لهن بالمرصاد
يتربصن بهم وينسجون شباك للقبض عليهم
لما هذا المستوى من الفهم وسوء الظن
لا اعرف من لا يقوى على العيش بدون الطرف الاخر المراة ام الرجل ؟

**** لما برايك الشخص الملتزم يخفي حبه ترى من الالتزام او من خوف من كلام الناس ؟

**** هناك من احبت شخص وفي الاخير تزوجت من اخ له برايك
هل قبولها بزوجها يسقط حب الاخر
ام يقبع في القلب وتسيطر عليه المراة
ماذا لوكان حدث لرجل ؟
كيف تكون هنا المعاملة حتى يطفيء النور الذي اشتعل لفلان غير المناسب وانه في الاخير جاء من ينير القلب والروح للابد؟

[فاديا]

اهلا اهلا
لا أخفيك ابدا انني كتمت ضحكتي من بعض أسئلتك التي اعرف وضعها العام
ولكنني اشعر بالسعادة انك تكتبين بعض الاسئلة من وحي الظروف التي ترينها
كما اعجبني ترحيبك بأم سلمى واستعارة تعبير من قصيدة جميلة : شكرا لطوق الياسمين
الا ان كنت لم تسمعي بهذه القصيدة من قبل ، فمعنى هذا انك تدركين ، معنى سوار الياسمين

اختي الحبيبة الزمرد ، لا شك اسئلة رائعة جميعها
سأعود اليك

[فاديا]

**** اريد ان اعلم كيف نكسب ثقة شخص ما
وما الذي يجعل ناس ترتاح لنا على سبيل المثال ولا ترتاح لاخر
اهناك سر يجذب ام صدف لا غير ؟


عندما ترين الآخرين خصالا تجلب الثقة
مثل القدرة على التصرف في القضايا
القدرة على اتخاذ موقف مستقل ورأي محدد
العمق والامانة والهدوء
الانصات للناس ميزة رائعة تجعلهم ينجذبون اليك دوما
الامانة والوضوح واشعار الآخرين بالقدرة على التفهم والاستيعاب
هذه مهارات تستطيعين فيها جذب الناس الى طرفك
اما اهم صفة فهي المرح :) لأنك تجعلين الناس يشعرون بالسعادة
وضع نفسك في مكان الآخرين وعدم ذكر الأنا كثيرا والأنين والتشكي
فالناس لا يحبون الشخص الاناني الذي يفكر بنفسه غالب الوقت
تقديم المساعدة والمشاركة والتعاون
الاهتمام بما يقوله الآخرون واعطاؤهم حيز من تفكيرك
كل هذا يشعرهم انه مرحب به لديك


**** انكترث حين نجرح شخص قد نعتقد انه بدون قصد وينام ولا يبالي
في حين هو يتقلى ويكتوي وممكن جدا انه ينزف نزفا
اتمنى ان اعرف شعورهم ؟


:) قد لا يقصد الناس ذلك فهناك ما هو مقصود وما هو غير مقصود
بعض الناس انانيون لا يهمهم سوى مشاعرهم فحتى ان جرحوا الآخرين بدون قصد لا يكترثون بشعورهم
وبعضهم يقصدون ذلك ، لهؤلاء يجب ان تكوني حازمة حتى لا يستسهلون الاساءة اليك
ولكن السؤال الأهم
لما ننجرح من الآخرين ؟
ان كان بغير قصد فالموضوع مفهوم ولا داعي ان نتضايق
وان كان مقصود فالخطأ يكمن في الشخص المقابل ، وعلينا ان لا نتأثر بما يريده لنا
انه يريد ان نعيش في حالة نفسية سيئة ، وهذا اكبر دافع حتى لا تعيشي تلك الحالة


**** هناك من نوع من الرجال حين يحب امراة يحرمها
من كل ما يشعر انها تريده وتتمناه لا اعلم ان هو نوع من الحب المضاد
ام انه حب رؤية الطرف الاخر يتعذب ويسعدك ويفرح لان المراة التي احب هي تحت رحمته وعي تماما انها تحبه ؟

الشعور الانساني الطبيعي ان يقدر الانسان مشاعر الطرف الآخر نحوه فيعاملها بالمثل
ولكن في اغلب الأحيان هذا ما لا يحدث
ويبدأ التعب عندما تواجه المرأة رجلا لا يكترث بمشاعرها وقد ضمن وجود هذه المشاعر لديها
ذلك ان سعة الصبر النسائي على العواطف كبيرة جدا ، وهي من تحاول انقاذ الحب عندما يصل الى مراحله الأخيرة بشتى الطرق


وأعود الى الطرف المقابل الآن ، الرجل الذي يحب ويتصرف بطريقة معاكسة لما يجب ان يكون عليه الحب
نعم هو نوع من الحب المضاد المدفوع الى آخره حد الموت العاطفي
وهو يفكر بطريقة حمقاء، لأنه يشعر انه ان اعطى المرأة ما تريد فستتوقف عن حبه
وانه طالما يعاملها بهذه الطريقة سيضمن حبها الى الابد
في الحقيقة المرأة لا تزدري الا الطغاة المتجبرين
وتميل الى الرجل الذي يهتم بها ، فالحب وحده لا يكفي
ويوما ما ستسحب المصل المربوط به ، فلا احد يعطي مشاعرا لجثة هامدة :)
الرجل الذي يعاني من هذه الحالة ، هو رجل بعاني من حالة مرضية وليس حالة حب
فالحب هو اثنان ينظران في نفس الاتجاه
وليس اثنان يتصارعان - عن حماقة وكبرياء - حد الموت ،
وكلّ يزود نفسه بالقسوة اللازمة لكي يلوي الطرف الآخر مراهنا ان الآخر هو اول من سيهزمه الحب ويستسلم
الحب الذي يتغذى على عذاب المرأة واعصابها وتورها ، ليس حبا ، انه مرض خبيث
هو حب تفشّى بشكل خطأ ساحقا كل ما امامه من اشياء جميلة
على المرأة ان تتجنب تبادل الكرات النارية مع رجل يحب من هذا النوع - من نوع الاغتيال المعنوي
انه الرجل الذي يخشى ان يفقد سيطرته على نفسه فيميل الى تحطيم الطرف الآخر لجريمة لا يعرفها الا هو :)
قال الشاعر الشناوي ..حطمتها مثلما حطمتني فأنا منها وهي مني شظايا :)
على المرأة ان تبتعد عن هذه الحالة
فهذا ليس حبا
ومع استمرار الخذلان ، يوما ما ، تصفق المرأة الباب وراءها بشدة ، فلا يمكن لظلم كهذا ان يكون حبا
لا شيء يستمر بالمجان فترة طويلة :)

الآن تأتي النقطة الأهم
على المرأة التي تحب رجلا من هذا النوع ان تسأل نفسها هل هي مازوشية ؟
وما الذي يدفعها الى حب كهذا ؟


**** برايك حين يلتقي النساء والرجال في مكان عمل او دراسة
وخصوصا لما تكون النساء عازبات يعتقد الرجال انهن لهن بالمرصاد
يتربصن بهم وينسجون شباك للقبض عليهم
لما هذا المستوى من الفهم وسوء الظن
لا اعرف من لا يقوى على العيش بدون الطرف الاخر المراة ام الرجل ؟


أضحك الله سنك
لقد اعتاد المجتمع على الاعتقاد ان المرأة ليس مجهزة الا للرجل
وانها لا تبحث في شيء عن حياتها الا هو
وانها ناقصة من دونه
نعم هناك نسب من الاعتماد بشكل معقول
ونعم ، هناك نساء لا يفكرن الا ان الرجل هو محور الحياة
ولكن هناك نساء لا يعتبرن الا ان الرجل عنصر من عناصر الكون الموجودة بطبيعة الحال
وان عليها التعامل معهم كما تتعامل مع سائر عناصر الكون لتستمر الحياة
اجمالا ، لا زال على المرأة ان تواجه هذه الامور المزعجة حتى يصل المجتمع الى النضج الكافي للتفريق بين هذه وتلك :)


**** لما برايك الشخص الملتزم يخفي حبه ترى من الالتزام او من خوف من كلام الناس ؟

في الواقع هناك اشياء نخفيها لأن لا فائدة ولا مجال لإظهارها
وكل له اسبابه الخاصة
ومن الصعب ان تشبه اسبابا اسبا اخرى
ومن الصعب ان توضع تحت جدولة ثابتة
فمن الرجال من هو كتوم عاطفيا ومنهم من هو غير كتوم
ومنهم من يميل الى اخفاء امور يعتقد انها خطأ وانها تفقده هيبته واحترامه
وبعضهم يجدون حقا في كل الامور التي يشعرون بها



**** هناك من احبت شخص وفي الاخير تزوجت من اخ له برايك
هل قبولها بزوجها يسقط حب الاخر
ام يقبع في القلب وتسيطر عليه المراة
ماذا لوكان حدث لرجل ؟
كيف تكون هنا المعاملة حتى يطفيء النور الذي اشتعل لفلان غير المناسب وانه في الاخير جاء من ينير القلب والروح للابد؟

على المرأة الا تتزوج كنوع من التعويض
فهي بهذا تظلم نفسها وتظلم الذي تزوج منها
انظري احيانا لا يكون ما احسته المرأة حبا ، فتتزوج برجل هو ما تشعر ناحيته بالحب الحقيقي فيدفع الآخر في ذاكرتها
واحيانا تستمر بالمقارنة ولا يكون الرجل الذي تزوجت منه اهلا للحب ، فتبقى على مشاعرها الأولى
وفي كل الاحيان على المرأة ان تتزوج بدون مقارنات
وان لا يكون في بالها احد معين ، عليها ان تنهي الحب الذي في ذاكرتها
لتكون مستعدة للاختيار وقادرة على الحب من جديد

[الزمرد*]

اسعد الله صباحك
فاديا لم ادقق في رد

سارد على ما لفت بالي

طوق الياسمين من لا يعرف القصيدة ومالها
لكن جوبني بصدق
هل اهدي لك يوما طوق ياسمين



على فكرة لن اضحك ممنوع وانا ساضع بالونات امامي حين احب ضحك سانفس ضحكتي فيها
وارميها لعرض البحر تضحك الاسماك والقرش والدلافين
والجميل ان بعد 3 دقائق لا يتذكرون شيئا
ولن يتهمونا اننا ننسج للنيل منهم كما يظن الرجال

[فاديا]

انا انفق كميات من الحبر والتركيز لأجيب عن اسئلتك التي لا تتدققين فيها
نعم وصلني طوق الياسمين مرات عدة

اقول ، هل تعدين منافستا للتحزب النسوي ضد الرجل :):)

اراك شرسة اليوم في كلامك عنهم

[أسامي عابرة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

مرحبا حبيباتي فاديا و الزمرد

بكل تأكيد كلماتكم عطري ووجودكم طوق الياسمين يكلل رأسي

ماذا تريدون أكثر من هذا خليتوني شاعرة ( وجه مبتسم )

أسئلة مميزة ورائعة وإجابات شيقة وممتعة

تحياتي لكم وإلى أن ألتقي بكم في حزمة من الأسئلة الجديدة

[أسامي عابرة]

السؤال الأول / لما لا يتخذ بعض الناس قرارات حاسمة مع أحد أستحال التعايش وإياه ويتمسكون بشعرة معاوية في التعامل معه ..؟

السؤال الثاني / ما رأيكِ في أنانية التعامل .. أي أن بعض الأشخاص يتعاملون مع الناس حسب مصالحهم و عندما لا تكون تلك المصلحة فإن الشخص بالنسبة لهم يبقى منبوذ ...؟

السؤال الثالث / ما رأيكِ هل قول الحقيقة يجرح المشاعر و يخدش الإحساس ولمن للقائل أم للمستمع ...؟

السؤال الرابع / لماذا الصمت عند المواجهة بالحقيقة ...؟

[فاديا]

السؤال الأول / لما لا يتخذ بعض الناس قرارات حاسمة مع أحد أستحال التعايش وإياه ويتمسكون بشعرة معاوية في التعامل معه ..؟

لا اعرف ان كنت احلم ولكنني امس ليلا قرأت اسئلتك واجبت عنها ووضعت ارسال المشاركة ثم نمت
واليوم ظننت انك وضعت اسئلة جديدة فإذا بها نفس الاسئلة :) لا اعرف اين ذهبت مشاركتي

لأنهم لا يريدون ان يتخلّوا عن هذا الانسان ، لأسباب عدة يعرفونها هم فقط
فلا بد من ابقاء هذا الخيط دوما ، لا زالوا بحاجة الى هؤلاء ، او ممكن يظنون انهم لا زالوا بحاجة اليهم



السؤال الثاني / ما رأيكِ في أنانية التعامل .. أي أن بعض الأشخاص يتعاملون مع الناس حسب مصالحهم و عندما لا تكون تلك المصلحة فإن الشخص بالنسبة لهم يبقى منبوذ ...؟


ان انتمائنا للتعامل يختلف مفهومه من شخص لآخر
فكون فلانة صديقتي لا يعني ان هناك تواصلا دائما
فهي وان خف التواصل تبقى صديقتي ، وفي اي وقت اعود للتواصل معها تبقى هي كما هي وانا كما كنت معها دوما
لا داعي ان نحكم على مصداقية البشر من جراء تواصلهم ، هو دليل نعم ، ومؤشر نعم ، وانما ليس مقياسا للحكم
قد لا يكون هؤلاء الاشخاص في حالة مزاجية مناسبة لنا ، فالأمر اذن يخصهم لوحدهم وليس لنا يد في ذلك
وكلمة منبوذ هي كلمة نحن من يقررها بالنسبة الى انفسنا
نحن من نستطيع ان نجعل انفسنا منبوذين او غير ذلك وليس للغير قدرة على ذلك


السؤال الثالث / ما رأيكِ هل قول الحقيقة يجرح المشاعر و يخدش الإحساس ولمن للقائل أم للمستمع ...؟

قد يحرج القائل ويجرح المستمع
والسؤال الأهم ، هل نحن مضطرون لقول الحقيقة دوما ، وهل نحن مستعدون لسماعها دوما ؟
كون انها حقيقة لا يعني مطلقا انه من المناسب طرحها
فأحيانا تُعطي مؤشرا لتدخل غير مطلوب



السؤال الرابع / لماذا الصمت عند المواجهة بالحقيقة ...؟

الصمت له اكثر من معنى اساسا
فقد يعني الاهمال والترك ، وقد يعني عدم القدرة على الجواب ،
وقد يعني عدم معرفة الجواب ، او التهرب من الاجابة
وهناك فرق بين الصمت الايجابي والصمت السلبي
فالصمت السلبي هو الصمت المفتوح على مزيد من الصمت وهو دليل على خلل ذهني نفسي
لا بد ان يكون هناك جوابا حتى لو كان كلمة واحدة بين صمتين :)

[الزمرد*]

انا انفق كميات من الحبر والتركيز لأجيب عن اسئلتك التي لا تتدققين فيها
نعم وصلني طوق الياسمين مرات عدة

اقول ، هل تعدين منافستا للتحزب النسوي ضد الرجل :):)

اراك شرسة اليوم في كلامك عنهم

ومن قال انني لا ادقق قلت في حينها
انا اقرا الردود او الموضوع عدة مرات حتى استوعب اكثر ولعلي ارى ما ازيد في المناقشة

واي حبر تستعملين ارحمي على الكيبورد
ولا تخافي تركيزك على راسي


اين تريني شرسة ؟؟؟ انا كذبك حين اكون غاضبة
لكن هدات الثورة

وانا لعلملك لا اومن بفكرة التحزب النسوي ضد الرجال تركنا ذلك لمن ترى نفسها
مختنقة

انا اول ما فتحت عيني بعد امي وجدت رجل امامي احبني واحببته بجنون
وعلى فكرة اهداني طوق الياسمين لكن ليس اسورةاكبر توضع على الراس
وما احلاها ايام

واعي تماما اننا شقائق الرجال خصيصا القوامين ومن يحترمون المراة كما جاء في ديننا دون تزييف وتحريف كما يفعل الكثيرون

وكما قلتي عنصر في الكون لا بد من تواجده
ولولا هذا لترك ادام عليه السلام وحيدا في هذا الكون لكن الله عز وجل راى اهمية وجود حواء
فهي سكن له وانس وهو كذلك

لكن ما لا احبه فعلا ان تتهم المراة ويعمم الوضع على سائر النساء
لا اقبل بهذا ويجرحني جرحا عميقا
لا اخفيك فاديا استودعت قلبي لله ولحد الان هو في الحفظ والصون
ولا يشوبه خلل من ناحية الطرف الاخر
ووعدت ربي ونفسي وثقة اهلي بي ان لا احب الا زوجي ان رسيت طبعا على الشخص الذي ابحث على المواصفات التي ابحث عنها والا فلا

لذى لا افهم ثورة الرجال ضد المراة غير المتزوجة احيانا حتى وان لم اكن انا لكن يعنيني الامر
سوء الظن فيها انها حياتها متعلقة بالرجل حتى التنفس يعتقدون انها تتنفس رجل والا ستقبع جثة هامدة لا والله هذا كثير على المراة
هناك نساء وهبت نفسها لله في سبيل اهلها او تربية ايتام او علم تنشره ولا تبالي ابدا فيه وهي راضية كل الرضى بهذا

حتى حين يايتك خطيب سبحان الله اول سؤال هل كانت لك علاقة من قبل
طبعا هو يعتقد ان الكل كذلك اذن ماذا عنك اانت معصوم
اقولها بصوت عالي عالي جدا نعم هناك نساء اعف مما تتصورون وان هذا لا يمكنه للرجل ان يصبر عليه
نعم سنثبت اننا كذلك واكثر مما تتصورون
ولتعلموا ان هناك اصلا من تتحجج بعدم الزواج الا من شدة حيائها
فبالله عليكم كفى كفى اشهارا بكل النساء
ولينظر كل واحد بما كسبت يديه
والحمد لله اننا بيد الله يغفر لنا حتى وان غرقنا في الفتنة لكن ياخذ بنا في حال نية التوبة مباشرة
ويالها من فرحة نعم رب الخلق يفرح من خي رالخطائين التوابين
وليس كنحن البشر حتى وان تاب الشخص نذكره باثمه الى الممات ولتعلموا انه يموت ويتذكر ذنبه كل يوم وقلبه ينزف حتى وان تاب
فكفى بالله عليكم جرحا في نساء

[منتقبه وأفتخر]

موضوع رائع ومفيد. أعجبني وقرأت كل الصفحات إلا أنه لايحضرني سؤال الآن سأعود حالما أجهز الاسئله. شكرا فاديا وأم سلمي

[فاديا]

ومن قال انني لا ادقق قلت في حينها
انا اقرا الردود او الموضوع عدة مرات حتى استوعب اكثر ولعلي ارى ما ازيد في المناقشة

واي حبر تستعملين ارحمي على الكيبورد
ولا تخافي تركيزك على راسي


اين تريني شرسة ؟؟؟ انا كذبك حين اكون غاضبة
لكن هدات الثورة

وانا لعلملك لا اومن بفكرة التحزب النسوي ضد الرجال تركنا ذلك لمن ترى نفسها
مختنقة

انا اول ما فتحت عيني بعد امي وجدت رجل امامي احبني واحببته بجنون
وعلى فكرة اهداني طوق الياسمين لكن ليس اسورةاكبر توضع على الراس
وما احلاها ايام

واعي تماما اننا شقائق الرجال خصيصا القوامين ومن يحترمون المراة كما جاء في ديننا دون تزييف وتحريف كما يفعل الكثيرون

وكما قلتي عنصر في الكون لا بد من تواجده
ولولا هذا لترك ادام عليه السلام وحيدا في هذا الكون لكن الله عز وجل راى اهمية وجود حواء
فهي سكن له وانس وهو كذلك

لكن ما لا احبه فعلا ان تتهم المراة ويعمم الوضع على سائر النساء
لا اقبل بهذا ويجرحني جرحا عميقا
لا اخفيك فاديا استودعت قلبي لله ولحد الان هو في الحفظ والصون
ولا يشوبه خلل من ناحية الطرف الاخر
ووعدت ربي ونفسي وثقة اهلي بي ان لا احب الا زوجي ان رسيت طبعا على الشخص الذي ابحث على المواصفات التي ابحث عنها والا فلا

لذى لا افهم ثورة الرجال ضد المراة غير المتزوجة احيانا حتى وان لم اكن انا لكن يعنيني الامر
سوء الظن فيها انها حياتها متعلقة بالرجل حتى التنفس يعتقدون انها تتنفس رجل والا ستقبع جثة هامدة لا والله هذا كثير على المراة
هناك نساء وهبت نفسها لله في سبيل اهلها او تربية ايتام او علم تنشره ولا تبالي ابدا فيه وهي راضية كل الرضى بهذا

حتى حين يايتك خطيب سبحان الله اول سؤال هل كانت لك علاقة من قبل
طبعا هو يعتقد ان الكل كذلك اذن ماذا عنك اانت معصوم
اقولها بصوت عالي عالي جدا نعم هناك نساء اعف مما تتصورون وان هذا لا يمكنه للرجل ان يصبر عليه
نعم سنثبت اننا كذلك واكثر مما تتصورون
ولتعلموا ان هناك اصلا من تتحجج بعدم الزواج الا من شدة حيائها
فبالله عليكم كفى كفى اشهارا بكل النساء
ولينظر كل واحد بما كسبت يديه
والحمد لله اننا بيد الله يغفر لنا حتى وان غرقنا في الفتنة لكن ياخذ بنا في حال نية التوبة مباشرة
ويالها من فرحة نعم رب الخلق يفرح من خي رالخطائين التوابين
وليس كنحن البشر حتى وان تاب الشخص نذكره باثمه الى الممات ولتعلموا انه يموت ويتذكر ذنبه كل يوم وقلبه ينزف حتى وان تاب
فكفى بالله عليكم جرحا في نساء




اختي الحبيبة لا تأبهي بأفهام الناس كل لديه ثقافة تختلف ومفاهيم تختلف
وكم من الصعب ان يزجّ الانسان نفسه في قائمة المنظومة الفكرية عند البشر
هم هكذا ، فلا نملك الا ان نقدّر رأي كل شخص ونتركه في حاله
من الصعب تغيير عقول البشر
يحتاج هذا وقتا طويلا
دعي الناس كما هم
وكوني أنت .

[فاديا]

موضوع رائع ومفيد. أعجبني وقرأت كل الصفحات إلا أنه لايحضرني سؤال الآن سأعود حالما أجهز الاسئله. شكرا فاديا وأم سلمي

مفاجأة سارة
أسعدني جدا حضورك الينا هنا اختي الحبيبة منتقبة ، وبانتظار اسئلتك طبعا ومشاركاتك القيمة
حياك الله واهلا ومرحبا بك

[منتقبه وأفتخر]

سرك الله أستاذه فاديا كم يعجبني طرحك وتحليلك للمواضيع . سؤالي هو شخصان أحدهما سعيد والآخر تعيس ولديهما نفس الظروف والأحوال بل التعيس في وضع أفضل قليلا من السعيد ما الذي يجعل هذا سعيدا والآخر تعيسا؟ هل هو نقص الرضا والإيمان في هذا وكماله في ذاك أم هو قدر كليهما؟ وهل للسعاده مكونات توجد بوجودها وتفقد بعدمها أم هي من صنع أنفسنا تحت أي ظرف وبلا مكونات

[فاديا]

سرك الله أستاذه فاديا كم يعجبني طرحك وتحليلك للمواضيع . سؤالي هو شخصان أحدهما سعيد والآخر تعيس ولديهما نفس الظروف والأحوال بل التعيس في وضع أفضل قليلا من السعيد ما الذي يجعل هذا سعيدا والآخر تعيسا؟ هل هو نقص الرضا والإيمان في هذا وكماله في ذاك أم هو قدر كليهما؟ وهل للسعاده مكونات توجد بوجودها وتفقد بعدمها أم هي من صنع أنفسنا تحت أي ظرف وبلا مكونات

حياك الله وأهلا وسهلا
ما شاء الله عدتِ بسؤال رائع مكتمل الأوصاف
ومهم جدا جدا ، لأن هذا ما يصيب جزء لا بأس به من البشر

انه القلق

بعض الناس يعيشون في حالة قلق مستمر وهؤلاء من لا يشعرون بالثقة والامان
فهو يخشون ان حصل لديهم امر سيء ، ويصيبهم الهلع والخوف ، ويعطون للموضوع حجما اكبر ومخاوف أكبر
ويبدأون بالتفكير السلبي الذي يتزايد ككرة الثلج
وان حصل لديهم أمر حسن ، فهم يخشون ان يضيع ، وتنتابهم الشكوك والهواجس انهم لا يستحقون الامر الجيد
وفي الحالتين يصابون بالحزن والتعاسة

هم اناس اعتادوا على معاقبة انفسهم وجلدها على كل صغيرة وكبيرة
انهم لا يسمحون لأنفسهم ان تنال اقل قدر من الراحة

ظنا منهم ان امور الحياة لا يتم التعامل معها الا بهذه الطريقة
وظنا منهم انه ان حصل امر خطأ فهو بسببهم
وان حصل امر جميل فهم لا يستحقونه

لماذا

لأنهم لا يشعرون انهم لا يستحقون الراحة
لانهم يشعرون انهم يختلفون عن غيرهم

شيء ما حدث في طفولتهم علّمهم انهم لا يستحقون الا الزجر والتأنيب


والسبب الآخر

انهم يظنون ان السعادة يجب ان تكون مثالية لا ينقصها شيء
انهم الأشخاص ( الباحثون عن الكمال )
فأي نقص في امر يصبح لديهم مصدرا للإزعاج والقلق
وبما ان لا شيء في الحياة كاملا
فإنهم يستمرون في هذه النفسية القلقة ازاء كل ما يحصل لديهم


وسواء كان السبب الأول او السبب الثاني
فهؤلاء في كلا الحالين ، اشخاص قلقون ، متوترون ، ينظرون الى السماء الزرقاء الصافية فيتخيلون ان الغيوم تختبئ في مكان ما هناك ، لا يستمتعون بشيء
هم أشخاص تعرضوا للمعاملة الدقيقة الصارمة القاسية التي لا تؤمن بحدوث الأخطاء
وان الخطأ كارثة تهدد وجودهم وذاتهم ، فنشأت لديهم القيمة الذاتية المتدنية
المتعلق ارتفاعها وانخفاضها ...بما يحصلون عليه ..بما ينجزونه ..بما يعملونه
وتعلّموا ان كل شيء يحصل يجب ان يحصل بكمال تام
وان الاشياء التي يملكونها ، والتي هم عليها والتي انجزوها ، هي ما تحدد قيمتهم
وانهم من دونها لا شيء

[منتقبه وأفتخر]

ماشاء الله إجابه كافيه شافيه (بس كنتي كملتي جميلك وحطيتي لهم الحل هههه)

[فاديا]

ماشاء الله إجابه كافيه شافيه (بس كنتي كملتي جميلك وحطيتي لهم الحل هههه)

توقعت وانا اكتب ردي السابق ، هذا السؤال :)
ولكنني فضلت ان يأتي الجواب في مشاركة منفصلة لتسهيل القراءة
بالطبع سنقترح لهم حلولا

تحياتي

[منتقبه وأفتخر]

إذن فنحن في الإنتظار وكلنا شوق. سلمت يداك

[الزمرد*]

فاديا
ممكن تعطيني طريقة تسمين العجول ؟؟
لانك كالعادة في سبات

[فاديا]

إذن فنحن في الإنتظار وكلنا شوق. سلمت يداك

تحياتي :)

على عكس ما نظن ونؤمن به من أن أفكارنا تأخذنا وتلح علينا
فإن العكس هو الصحيح ، نحن من نستدعي الافكار الينا ونتعب أنفسنا بها

ان نقطة استدعاء الافكار او نقطة البداية هي الأكثر أهمية في هذه العملية
حاولي ان تضغطي على ملف بعنوان معين في جهز الكمبيوتر حتى يقدم لك كل الامور المتعلقة بهذا الفايل
وهذا ما يحدث لدينا

ان فكرة سيئة ما ان ابتدأنا التفكير فيها ستأخذنا الى كافة الاشياء السيئة وسينتهي بنا الامر تعساء متضايقين
وهنا ما علينا الا ان نحرص على نقطة البداية التي تجر حبل الافكار من وراءها

ان التأكيدات الايجابية للنفس مفيدة ، ولكن ليس على المدى الطويل
في حالة كوننا دوما نشعر بتعاسة مجهولة الاسباب فإن هذا يدل على ان هناك امورا ومشاكل حدثت في الماضي ولم يتم حلها
اذن علينا قبل التأكيدات الايجابية للنفس ان نقوم بتصرف ما تجاه ما لم يتم حله وان نواجهه

ثم بعد ذلك علينا ان نحرص على نقطة البداية في سحب الافكار ، ما أسوأ ما يمكن ان يحدث ؟ لا شيء يحدث ممكن ان يكون نهاية العالم ، هذا السؤال والجواب جيد للقضاء على الافكار السلبية
تخيل الاحلام واستدعاء والاهداف الجميلة ايضا يساعدنا في ايجاد نقطة بداية جيدة
الكلام مع اشخاص معينين نرتاح لهم ايضا يعد بداية جيدة للتفكير الايجابي


علينا دوما ان نعرف اننا في مزاج سيء دوما لأن هناك كثير من العثرات التي بقيت قائمة في ذاكرتنا دون جواب
فلنبحث عنها ونواجهها لنجد لها الجواب ...أي كان هذا الجواب

[فاديا]

فاديا
ممكن تعطيني طريقة تسمين العجول ؟؟
لانك كالعادة في سبات


أهلا ضياء ...على راسي :)

تفضلي الطريقة ،

من الضروري استخدام العلف الأساسي الأقصى في كل أنواع التسمين. تأكل الحيوانات بعد فترة التعويد الأولية كمية كبيرة من العلف الأساسي - من الأعلاف المالئة والجافة – التبن . أما الاستهلاك من الأعلاف المركزة في هذه الوقت غير كبيرة . ومع زيادة اكتناز الحيوان تنخفض الشهية عند الحيوانات وتسئم العلف الأساسي والأعلاف ذات الطعم الأقل تتناولها بشكل أسوء . ولهذا السبب من الضروري تقليل الحصة من العلف الأساسي وتعطى كمية كبيرة من العلف المركز والدريس ويضاف إلى العليقة أعلاف جديدة لتنويع أعلاف العليقة .


تتم موازنة العلف بالبروتين ويستخدم الكارباميد والفوسفات ثنائية الأمونيا حتى 25-30% من الاحتياجات. بالإضافة إلى ملح الطعام ينصح بإعطاء ملح غلوبروفا ( في 100غ غلوبر يحوي 10غ كبريت 7.1غ صوديوم ) 8-10غ لكل 100 كغ وزن حي أو إحدى الأملاح التي تحوي على الكبريت وكذلك إعطاء أملاح العناصر النادرة .


أكثر العناصر المعدنية التي تحتاجها الحيوانات في مرحلة النمو والتسمين لتركيب العظام ولا تؤثر في وزيادة الوزن هي الكالسيوم والفوسفور ، وقد وجد أن احتياجات عجول التسمين من هذين العنصرين تنخفض مع تقدم الحيوان بالعمر . ويمكن وضع أحجار ملح تحتوي على ملح الطعام وأملاح الكالسيوم والفوسفور وأملاح المعادن النادرة في معالف الحيوانات لتأخذ منها ما تشاء لتغطي احتياجها من العناصر المعدنية ولكي لا تتعرض لنقص المعدنية المختلفة،

[فاديا]

ولكني نسيت أن أسأل عن المناسبة الغريبة لهذا السؤال:icon_razz:

[سيدة الرافدين]

اهلا بكم من جديد اخواتي العزيزات فاديا والزمردانار الله دربكما بكل خير
اختنا فاديا
ما أسباب الجفاف بين الأب وأبنائه ؟
ما أسباب فقدان الحوار الأسري بين الوالدين والأبناء في بعض البيوت؟

ماهي مبادئ الحوار الأسري المثمر بين الوالدين والأبناء؟
ليس كل الذي عنده شهادة عاقل ومتفهم ما هو تفسيرك لهذا الكلام؟
* هل يكون الرفيق الصالح عوضاً بديلاً للأبن عند غياب الأب الناصح والقدوة العملية للابن؟

وجزاك الله كل خير واعانك الله وسهل الله لك طريقا الى الجنة

[فاديا]

حياك الله اختي سيدة الرافدين وبارك الله فيك

اسئلة قيّمة ومن صميم الواقع

سأعود للإجابة عنها

[فاديا]

ما أسباب الجفاف بين الأب وأبنائه ؟

انه صدام الاجيال وعدم الاستيعاب بما هو عليه الطرف الآخر من أفكار واتجاهات
في الواقع الآباء يريدون من ابنائهم ان يصبحوا شيئا ولم يعطوهم الوسائل لكي يصلوا الى هذا الشيء
كما انهم لا يراعون ان هناك طبيعة تُخلق مع الفرد ولا يمكن ان يكون في كثير من الاحيان الا ما هو عليه


ما أسباب فقدان الحوار الأسري بين الوالدين والأبناء في بعض البيوت؟

معظم الآباء والامهات لا يستطيعون ادارة حوار ناجح مع ابنائهم بسبب نقص الثقافة لديهم
ولأنهم هم لم ينشأوا على انواع الحوار مع الابناء
في معظم الاحيان لا يقدم المرء الا ما اعطي له


ماهي مبادئ الحوار الأسري المثمر بين الوالدين والأبناء؟

العاطفة والحنان تسبق فكرة اي موضوع
ولا شيء يوصى به الوالدين الا ان يكونوا مع ابنائهم ...هم بما هم عليه
لا ان يكونوا كما يتخيلوا ان يكونوا !

ليس كل الذي عنده شهادة عاقل ومتفهم ما هو تفسيرك لهذا الكلام؟

تقصدين الشهادة الدراسية
انها نوع من التحصيل الاكاديمي الذي يستطيع الانسان فيه ان يُحصّل بعض العادات السلوكية والخلقية
ولكن تأثيرها ضئيل من هذه الناحية
الناحية الاجتماعية تحتاج الى ثقافة وخبرات والى تعامل
وليس الى شهادة


* هل يكون الرفيق الصالح عوضاً بديلاً للأبن عند غياب الأب الناصح والقدوة العملية للابن؟

نعم
من الممكن ان يحل اي شخص بمواصفات معينة في نموذج الاب الناصح والقدوة العملية
والرفيق من اقوى هذه النماذج
الابن في مرحلة من المراحل المبكرة لا يحتاج الى الوالد كشخص وجسد ، بل يحتاج الى الابوة ومعانيها المتمثلة والمفترض ان تكون متوفرة في هذا الشخص
اذن هو يبحث عما يعطيه الأب لأبنائه
علما بأن هذه الاشياء قد يعطيها شخص آخر
فتكتمل معادلة التعويض

[سيدة الرافدين]

جزاك الله اختنا العزيزة فاديا ونور الله قلبك وزادك الله علما على هذه الاجابات الرائعة

[فاديا]

أسعدك الله اختي الحبيبة
ولك المثل ان شاء الله

[د.عبدالله]

مشرفتنا القديرة وأديبتنا فاديا ، كلام جميل جدا ورد أجمل ، شكرا جزيلا لك ولجميع الأخوات الفاضلات ، وفقكن الله وحفظكن ونفع بكن.

[فاديا]

حيّاك الله دكتور هذا من كرم أخلاقك

[سيدة الرافدين]

مشرفتنا القديرة وأديبتنا فاديا ، كلام جميل جدا ورد أجمل ، شكرا جزيلا لك ولجميع الأخوات الفاضلات ، وفقكن الله وحفظكن ونفع بكن.

جزاكم الله خيرا
ورزقنا وإياكم الإخلاص في القول والعمل
ونفع بكم الأمة
ورفع الله قدركم في الدنيا
و مرتبتكم في الآخرة

[منتقبه وأفتخر]

حياك الله الأديبه الرائعه فاديا إشتقنا لعطر كلماتك . هل من وصفه لتبريد حرارة الإنتظار؟ أيا كان هذا الإنتظار

[فاديا]

حياك الله الأديبه الرائعه فاديا إشتقنا لعطر كلماتك . هل من وصفه لتبريد حرارة الإنتظار؟ أيا كان هذا الإنتظار


حياك الله اختي العزيزة منتقبة كما اشتقت لمشاركاتكم
أشكرك على السؤال القيم

ماذا تنتظرين ؟
هذا ما يجب تحديده أولا
لأن النساء مخلوقات في داخلها مرفأ للانتظار :) حتى نسي معظمنا ماذا ننتظر والى متى الانتظار

ان كان ثمة شيء ما قادم وثمة مدلولات تؤكد ان المسألة مسالة وقت فقط ، فلك ان تشغلي وقتك في استقبال القادم والاعداد له ، وهذا ما سيأخذ حتما حيزا كبيرا ، وكذلك انهاء الامور المرتبطة هنا وهناك مما سيغطي فترة الانتظار 100% ولا تعود فترة انتظار ، بل هي فترة اعداد وتجهيز

اما ان كنت في انتظار ما لا يأتي :) فتلك مشكلة
الآمال لا تكفي للأشياء ان تتحقق ، ومناداة الأشياء لا تكفي لجذبها باتجاهك ، ولا يُحسن ابدا انتظار أشياء لا نعرف على وجه التاكيد موعد قدومها ، ولا نعرف حتى متى تغادر مواطنها باتجاهنا !
في هذه الحالة عليك اغلاق محطات الانتظار لأشياء لا تأتي ، وتكوين اهداف جديدة والسعي باتجاهها

حاولي الا تكوني في انتظار شيء ..او أحد
حوّلي اتجاهاتك متى شعرت ان لا فائدة من الوقت الضائع في التسلي والانتظار
لا تراقبي السفن المحملة التي رست في الموانئ ماذا يمكن ان تحمل اليك، ولا تطاردي النجوم الهاربة
فما هو قادم اليك سيكون لديك قبل ان تبحثي عنه

وان وجدت نفسك في حالة انتظار
انتظري الاشياء وانتي واقفة حتى يذكرك تعب ركبتيك بأن الوقت يمرّ :)

الانتظار ليس بطولة ،
ونحن نساء نشأنا على عادة الانتظار ..لكل شيء .. لأننا تربينا على كمّ كبير من الاساطير التي تمجّد الانتظار
وتصوّره أداة لتحقيق الأماني والآمال

هذا كله ، ونحن لا نعرف بعد ان كان في القادم ( سواء أتى أم لا ) سعادتنا او شقاؤنا ، ولا نعرف ان كانت الصفقة رابحة او خاسرة
فهل من داع لنضيف فاتورة الانتظار الى قائمة التكاليف أيضا :)

تأملي واحلمي ، وابني اهدافا واسعي اليها
وانما اتركي الأشياء على سجيتها ، لكل شيء أوان
ولا شيء من الممكن ان يجبر الاشياء على القدوم
واروع الأحلام ما تحقق منها عفو الخاطر ، دون ترتيب ولا انتظار

[منتقبه وأفتخر]

(ماشاء الله ، لا قوة إلا بالله) جزاك الله خير أختي الغاليه فاديا وحفظك من كل سوء ، ورزقك سعادة الدارين

[الزمرد*]

بالفعل ماذا ننتظر ولما الانتظار أصلا ما يسعى اليه اختي اسعي اليه واطلبيه وما كان فوق يديك فادعي الله ان يرزقه لك
والله الانتظار متعب وكلن ان يكون لدينا نفس الانتظار طويل فليت ليكفينا العصبية وقضم الاضافر

[الزمرد*]

فاااااااااااااديا
انت مريضة شفاك الله وعفاك
لكن سانهل عليك بالاسئلة ريثما تشفين

* هل يمكن لي أن ازيد من ذكائي في هذه السن

** فاديا كيف أعرف أعرف اني شخصية تملك نسبة معينة من الفراسة وكيف أطورها

*** ساعود للحب دوما وأبدا لان كل يوم جديد
لما يعتقد الناس أن الحب يأتي نتيجة سماع أشعار الغزل ونتيجة ربما تودد الطرف الاخر اليك
لكن فعلا قد يقع الانسان في حب
من نصيحة
او من مواعظ سمعها من داعي او شخص
او من التواضع

**** كيف نقول لأحد وقع في حبنا انه لا يلزمنا ودون أن نجرح مشاعره

***** وكيف نتخلص من حب أشخاص لنا عنوة وكأننا دمى كالتي تعود على اخذها وهو صغير بمجرد بكائه.

***** وطالما هذا الشخص أحبنا فعلا لما الانانية لما ياخذ لما لا يعطي ويترك الطرف الاخر يبحث عن ما يحبه هو حتى وانه ليس الشخص الملائم له
ان افترضنا انه يحب للطرف الاخر كل الخير

[فاديا]

بالفعل ماذا ننتظر ولما الانتظار أصلا ما يسعى اليه اختي اسعي اليه واطلبيه وما كان فوق يديك فادعي الله ان يرزقه لك
والله الانتظار متعب وكلن ان يكون لدينا نفس الانتظار طويل فليت ليكفينا العصبية وقضم الاضافر



ضروري الاشارة هنا ان البعض يميلون الى خدعة الانتظار لتغطية ذلك الكسل والعجز عن مطاردة الاهداف والسعي الى الامور العظام ، او لعدم مواجهة البدائل ، او او
لهؤلاء نقول ، ما تذهب به عواصف الواقع لن تجلبه نسائم الانتظار
والاهداف الكبيرة تحتاج ان نكون مؤهلين وان نفعل شيئا
والانتظار لن يجلب شيئا ولن يحل المشكلة

[فاديا]

(ماشاء الله ، لا قوة إلا بالله) جزاك الله خير أختي الغاليه فاديا وحفظك من كل سوء ، ورزقك سعادة الدارين


واياك اختي العزيزة شكرا جزيلا واتمنى ان اراك دوما هنا ...

[فاديا]

* هل يمكن لي أن ازيد من ذكائي في هذه السن

نعم طبعا ، بزيادة المعارف وزيادة الخبرات
ليس هناك سن معين للتعلم ، وكلما اتقنا المزيد من الأشياء كلما اصبحنا أذكياء
ليس هناك حدود أبدا


** فاديا كيف أعرف أعرف اني شخصية تملك نسبة معينة من الفراسة وكيف أطورها

:icon_razz::icon_razz:
اولا : اربطي رأسك بقطعة قماش يفضل ان تكون من الخيش
ثانيا : اجلسي امام كرة بلورية ، حدّقي فيها طويلا دون ان يرمش لك جفن
ثالثا : قومي بالتنبؤ ببعض الصفات وبعض الامور
رابعا : سجلي الداتا في سجل خاص
خامسا : تابعي ما يجري على ارض الواقع فإن تحققت نسبة اكثر من النصف من تنبؤاتك ، اذن تمتلكين فراسة لا بأس بها
:icon_razz::icon_razz:
تطوير الفراسة يكون باجتياز المزيد والمزيد من التجارب التي تثبت احدى الافكار في السجل


*** ساعود للحب دوما وأبدا لان كل يوم جديد

:icon_smile: بينما أرى الجديد والجديد كل يوم من اسلحة الدمار ووسائل القتل
لا بأس ، ولكنك مشغولة في فكرة ابعد ما تكون عن كوكب الارض في الوقت الحالي


لما يعتقد الناس أن الحب يأتي نتيجة سماع أشعار الغزل ونتيجة ربما تودد الطرف الاخر اليك
لكن فعلا قد يقع الانسان في حب
من نصيحة
او من مواعظ سمعها من داعي او شخص
او من التواضع

سماع اشعار الغزل هي دليل اهتمام وبالتالي مع تكرارها تصبح سببا اكيدا لوقوع الحب
النصائح والمواعظ في مفهومها دليل حرص علينا واعتناء بنا ، فكيف لا نقع في حب هذا الشخص ؟
نحن محور ( اهتمام ، حرص ، مودة ) وهي أسباب كفيلة للوقوع في الحب
واحيانا حتى الكلام اللاذع واللوم المستمر يدل على مشاعر الحب والاهتمام من الشخص هذا
لا ضرورة ان يكون فقط الكلام الطيب دليل حب
عند المحبين ترتفع الكيمياء احيانا وتتحول الى ضراوة وعنف فيطلق رصاصاته الكلامية على من يحب وهذا حب مضاد مدفوع الى آخره حد التشظي
ان اي نوع من المشاعر ايجابيا او سلبيا تعني ( اهتماما ) وتعني في اكثرها ( حالات حب )
حتى الكراهية ، هي وجه من اوجه الحب في كثير من الحالات
الشعور الوحيد الذي لا يعني حبا هو : اللامبالاة
عندما يصبح شخصا ما خارج دائرة الضوء الخاصة بك فلا تهتمين ان توجهي له كلاما ناعما ، او كلاما جارحا ، او تهديدا ، او حتى نصيحة .


**** كيف نقول لأحد وقع في حبنا انه لا يلزمنا ودون أن نجرح مشاعره


لا احد في الحياة يحب الآخر ( مراعاة لمشاعر الطرف الآخر )
ليس هناك حل وسط في هذه الامور ، والحلول الوسط تدل على التلاعب والاستمتاع بمشاعر الاهتمام من الطرف المقابل دون مبادلتها وهي من حالات الانانية والنرجسية
عندما لا يلزمك حب شخص ، فلا يلزمك الحرص على مشاعره


***** وكيف نتخلص من حب أشخاص لنا عنوة وكأننا دمى كالتي تعود على اخذها وهو صغير بمجرد بكائه.

هذا امر بسيط ....:icon_razz: يلزمك هنا التخلص من هؤلاء الأشخاص انفسهم


***** وطالما هذا الشخص أحبنا فعلا لما الانانية لما ياخذ لما لا يعطي ويترك الطرف الاخر يبحث عن ما يحبه هو حتى وانه ليس الشخص الملائم له
ان افترضنا انه يحب للطرف الاخر كل الخير

هذا يعود للصفات الشخصية للانسان
فمن الناس من اعتاد ان لا يترك ما يريده مهما كان مرفوضا
ومن الناس من اعتاد ان يلتصق بخياراته فلا يحيد عنها
ومن الناس من يفكر بطريقة اعمق وادهى ، فكثرة الزن تؤدى على المدى الطويل الى وقوع الطرف الآخر وان لم يكن يشعر بمشاعر الحب في البداية

[منتقبه وأفتخر]

أخواتي فاديا وزمرد جزاكما الله خيرا علي الإفادات الثره ، بالطبع لم أقصد إنتظار مايمكن السعي إليه ولكن لم أحب أن أحدد السؤال ، كنت أعني ذلك الإنتظار الذي لايمكنك فعل شئ حياله سوي الإنتظار والوقوف في الصف. غصبا عن الإنسان تصعب عليه نفسه وهو واقف أمامها عاجزا عن مساعدتها أو التخفيف عنها. وألف سلامه علي فاديا أثقلنا عليها اليوم ، أسأل الله أن يشفيك شفاءا لا يغادر سقما

[فاديا]

أخواتي فاديا وزمرد جزاكما الله خيرا علي الإفادات الثره ، بالطبع لم أقصد إنتظار مايمكن السعي إليه ولكن لم أحب أن أحدد السؤال ، كنت أعني ذلك الإنتظار الذي لايمكنك فعل شئ حياله سوي الإنتظار والوقوف في الصف. غصبا عن الإنسان تصعب عليه نفسه وهو واقف أمامها عاجزا عن مساعدتها أو التخفيف عنها. وألف سلامه علي فاديا أثقلنا عليها اليوم ، أسأل الله أن يشفيك شفاءا لا يغادر سقما

افهم ما تعنين
انه ذرات من الأمل في أشياء ليس لنا يد فيها
كما قلت لك اغلقي محطات الترانزيت وغادري مرافئ الانتظار
افقدي الامل بتاتا فما لا يأتي بعد يوم لا يأتي ابدا
اصعب ما نفعله هو الانحياز الى ظلمة الانتظار عندما لا تكون الرؤية واضحة
اخرجي من ظلمة الانتظار لتتضح لك الصورة أكثر
ولتحددي اتجاهك ومسارك المقبل
لا تنتظري شيئا لا تعرفين ان كان على قيد الحياة او ان من تنادين مات منذ زمن بعيد ولا أمل في قدومه
هذه المراهنات تأخذ وقتا ليست هذه الحياة مجالا لاختيارات عدة

وابدا لم تثقلي علي بل ان كلامك جميل وجدا
شرفتيني عزيزتي ، وبك يحلو النقاش

[الزمرد*]

أخواتي فاديا وزمرد جزاكما الله خيرا علي الإفادات الثره ، بالطبع لم أقصد إنتظار مايمكن السعي إليه ولكن لم أحب أن أحدد السؤال ، كنت أعني ذلك الإنتظار الذي لايمكنك فعل شئ حياله سوي الإنتظار والوقوف في الصف. غصبا عن الإنسان تصعب عليه نفسه وهو واقف أمامها عاجزا عن مساعدتها أو التخفيف عنها. وألف سلامه علي فاديا أثقلنا عليها اليوم ، أسأل الله أن يشفيك شفاءا لا يغادر سقما

اهلا فيك اختي منتقبة وافتخر اتمنى ان لا تنتري وان تجدي حلا لان في هذه الاثناء الانتظار طعمه مر

وما عليكي من فاديا هدي حيلها لانها الاجوبة على الاسئلة تنعشها وتعطيها دافع للبهجة
سررت لانك معنا فعلا

[فاديا]

اهلا فيك اختي منتقبة وافتخر اتمنى ان لا تنتري وان تجدي حلا لان في هذه الاثناء الانتظار طعمه مر

وما عليكي من فاديا هدي حيلها لانها الاجوبة على الاسئلة تنعشها وتعطيها دافع للبهجة
سررت لانك معنا فعلا

الله يسترنا ويحفظنا
هدي حيلها ؟؟؟ لا حول ولا قوة الا بالله
عليكي الفاظ تهد الجبال !

[منتقبه وأفتخر]

اهلا فيك اختي منتقبة وافتخر اتمنى ان لا تنتري وان تجدي حلا لان في هذه الاثناء الانتظار طعمه مر

وما عليكي من فاديا هدي حيلها لانها الاجوبة على الاسئلة تنعشها وتعطيها دافع للبهجة
سررت لانك معنا فعلا
بل وجودكم هو مصدر السرور. فاديا تستحق جائزة نوبل في صبرها علي مشاركاتي الكئيبه ‏‎

[فاديا]

بل وجودكم هو مصدر السرور. فاديا تستحق جائزة نوبل في صبرها علي مشاركاتي الكئيبه ‏‎

ولا كآبة ولا شيء
بالعكس هي واقعية الى حد كبير
هذه هي الحياة

[الزمرد*]

بل وجودكم هو مصدر السرور. فاديا تستحق جائزة نوبل في صبرها علي مشاركاتي الكئيبه ‏‎

اختي نحن هنا ندرس الكابة والسعادة والامل والامرا ض
لانها كلها تدخل في خفايا النفوس البشرية
ننتظر منك اسئلة قيمة كما عودتنا

[الزمرد*]

الله يسترنا ويحفظنا
هدي حيلها ؟؟؟ لا حول ولا قوة الا بالله
عليكي الفاظ تهد الجبال !

أرايت فاديا والله عندك حق
استحملني
اختك جافة وليست رومانسية
بمناسبة نحن في خفايا اعطيني دروسا في هذا :icon_razz:

[الزمرد*]

ماهذه الوصفة السحرية


:icon_razz::icon_razz:
اولا : اربطي رأسك بقطعة قماش يفضل ان تكون من الخيش
ثانيا : اجلسي امام كرة بلورية ، حدّقي فيها طويلا دون ان يرمش لك جفن
ثالثا : قومي بالتنبؤ ببعض الصفات وبعض الامور
رابعا : سجلي الداتا في سجل خاص
خامسا : تابعي ما يجري على ارض الواقع فإن تحققت نسبة اكثر من النصف من تنبؤاتك ، اذن تمتلكين فراسة لا بأس بها
:icon_razz::icon_razz:
تطوير الفراسة يكون باجتياز المزيد والمزيد من التجارب التي تثبت احدى الافكار في
السجل

فاديا لدي مشكل لم اجد كل المستلزمات
والله مع شيخنا ابو البراء والثنائي اخي المحب وحافظ
واضح جدا اين نشتري المواد من العطارين او صيدلية
لكن
اي وجهة اخذتني لها

قماش الخيش مفقود ولعلي اضع اعلان في كل وسائل الاعلام اكدي هناك امراة مسنة محتفظة به للذكرى
امري لله سعره سيرتفع لانه من الامور المفقودة ونوادر :marsa123:

وكمان البلورة السحرية من اين لي بها
جماعتنا من محاربين لهذا اكيد كسرت كلها على ايديهم

اذن حلول تعجيزية منك لكي لا اكسب مزيدا من الفراسة :madd:

[فاديا]

أرايت فاديا والله عندك حق
استحملني
اختك جافة وليست رومانسية
بمناسبة نحن في خفايا اعطيني دروسا في هذا :icon_razz:


لكل انسان طبيعة اختي العزيزة
ونحن لا نستطيع ان نسأل نبات الصبّار لماذا تغزوه الاشواك :icon_razz:

[فاديا]

اختي نحن هنا ندرس الكابة والسعادة والامل والامرا ض
لانها كلها تدخل في خفايا النفوس البشرية
ننتظر منك اسئلة قيمة كما عودتنا

هذا صحيح ويهمنا ان نركز على المشاعر السلبية اكثر من الايجابية
كونها تحتاج جهدا لاقتلاعها

[فاديا]

ماهذه الوصفة السحرية


:icon_razz::icon_razz:
اولا : اربطي رأسك بقطعة قماش يفضل ان تكون من الخيش
ثانيا : اجلسي امام كرة بلورية ، حدّقي فيها طويلا دون ان يرمش لك جفن
ثالثا : قومي بالتنبؤ ببعض الصفات وبعض الامور
رابعا : سجلي الداتا في سجل خاص
خامسا : تابعي ما يجري على ارض الواقع فإن تحققت نسبة اكثر من النصف من تنبؤاتك ، اذن تمتلكين فراسة لا بأس بها
:icon_razz::icon_razz:
تطوير الفراسة يكون باجتياز المزيد والمزيد من التجارب التي تثبت احدى الافكار في
السجل

فاديا لدي مشكل لم اجد كل المستلزمات
والله مع شيخنا ابو البراء والثنائي اخي المحب وحافظ
واضح جدا اين نشتري المواد من العطارين او صيدلية
لكن
اي وجهة اخذتني لها

قماش الخيش مفقود ولعلي اضع اعلان في كل وسائل الاعلام اكدي هناك امراة مسنة محتفظة به للذكرى
امري لله سعره سيرتفع لانه من الامور المفقودة ونوادر :marsa123:

وكمان البلورة السحرية من اين لي بها
جماعتنا من محاربين لهذا اكيد كسرت كلها على ايديهم

اذن حلول تعجيزية منك لكي لا اكسب مزيدا من الفراسة :madd:



اعتقد ان بإمكانك تقوية الفراسة فهي تنشأ في البيئات الطبيعية البحتة
وفي ذكرنا لنبات الصبّار الذي يعيش بالصحراء :) اعتقد ان هذه فرصة قوية لك لتهيمي بالصحراء على وجهك عدة ايام وتعودين بالفراسة المطلوبة

[الزمرد*]

الصبار :madd:
ترى من اين لك بهذه الرومانسية
ولعلمك الصبار فوئده عظيمة من الجلد الى الشعر ....الخ

[فاديا]

ورغم كل معانيه الجميلة ومضمونه الرائع
الا ان منظره يوحي بالجفاف
وان اقترب من احد او اقترب منه احد فإنه يتجرّح ، ولن يعيد التجربة

على الأشياء أن تشبه نفسها قلبا وقالبا
ولأننا لسنا نباتات
فلماذا لا نشبه أنفسنا ؟

ان هذه المعادلة الصعبة صعبة الحدوث على مستوى البشر

فمن النادر ان يظهر على الشخص الجيد محتواه الاساسي
كما من النادر ان يظهر على الشخص السيء محتواه الأساسي من الشرّ

لماذا لا نشبه أنفسنا

على الاغلب لأن ذو المحتوى الجيد يخشى من استغفال الناس له
ولأن ذو المحتوى السيء يخشى من نفور الناس من طبيعته الحقيقية

وعلى الحالين
من النادر ان ترى من يشبه نفسه

[أسامي عابرة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

تحية عطرة مباركة للجميع

وتحية عطرة غالية للأستاذة فاديا مستشارة برنامجنا المتجدد دائما بأنامكم الرائعة

عودة للأسئلة والتي نرجوا أن تنال رضاكم كما نأمل في مشاركاتكم القيمة دائماً

الإيحاء حالة نفسية تؤثر في الإنسان بشكل واضح وتنقله من حالة إلى حالة سلبية أو إيجابية

فبينما يقبل الإنسان حالته من الإحباط ويتقبل الأفكار السوادوية والمدمرة في أمكانه أن يدعم نفسه بأفكار متفائلة

1 ـ ما الذي يجعل الإنسان متفائل ..؟

2 ـ ما الذي يدفع الإنسان للتشاؤم ..؟

3 ـ بما أن الإنسان يتغير من نفسه ومن داخله فما نسبة التأثيرات الخارجية عليه مقارنة من نفسه ...؟

4 ـ كيف يمكن دفع ثأتير البيئة الخارجية المحبطة على الإنسان ..؟

5 ـ كيف يمكن الاستفادة من الإيحاءات الإجابية في البيئة ...؟

6 ـ كيف نجعل الإنسان متفائلاً ...؟

[فاديا]

اهلا فيك اختنا الغالية ام سلمى وعودا حميدا الى موضوعنا هذا
الآن فقط قرأت مشاركتك و أسئلتك المميزة والرائعة كالعادة وان شاء الله ارد عليها

تقبلي تحياتي ومحبتي الدائمة :)

[أسامي عابرة]

الله يسعد قلبك حبيبتي ... وبإنتظار إجاباتكِ الرائعة المشوقة كما عودتنا دائماً

مع كل المحبة

[فاديا]

شكرا جزيلا لكلماتك الطيبة غاليتنا ام سلمى
واليك ردودي :



1 ـ ما الذي يجعل الإنسان متفائل ..؟
2 ـ ما الذي يدفع الإنسان للتشاؤم ..؟

انها المنظومة الفكرية التي لدى الانسان
بعض الناس يفكرون بالأمور بطريقة مثيرة للمخاوف الجانبية المتوقعة حول اي امر ، أكثر من التفكير بالأمور الايجابية
ويرجحون كفة الامور السلبية التي يمكن ان تحدث ، ثم يفكرون مرارا وتكرارا حتى تتبلور لديهم الافكار السلبية
وهكذا يكوّنون القوة الطاردة للنجاحات وتحقيق الانجازات ، خوفا من الفشل ، المسؤولية المترتبة ،
وبعض الناس لديهم خوف دفين ولا يسمحون لأنفسهم الشعور بأقل قسط من الراحة والسعادة ، فهم يتوقعون حدوث امور سلبية اذا حدثت امور ايجابية ونسمع كثيرا من الناس يتخوفون اذا ضحكوا في مناسبة او كانوا سعيدين في زيارة من ان الاشياء المحزنة المثيرة للقلق والمعكرة للمزاج تحدّق بهم
يعود ذلك الى تجارب سابقة حدثت بالصدفة امور محزنة خلال امور مفرحة
يعود هذا الى حالات الخوف ( الفوبيا ) من المستقبل
وحالات الفوبيا من المجهول
وينتج عن التشاؤوم حالات القلق المستمر ، ، فالتشاؤوم يعيق القيام بالأعمال خوفا من النتيجة ، وتبقى كثير من الامور بدون حل وبدون تصرف من جراء الخوف والتشاؤوم مما يولد القلق المستمر بشأن انجازها ، كيف ومتى سيتم

والبعض نظرتهم متدنية الى انفسهم فهم يعاقبون انفسهم بخلق الشعور بالقلق المستمر داخلها
ويعتقدون انهم لا يستحقون السعادة وان كل ما يفعلونه يجلب الحزن

والبعض يعتقدون ان امور الحياة لا تُعالج ولا تُنجز ولا تُناقَش الا بالتور والقلق والتشاؤم
هكذا اعتادوا وتعلموا ان التعب والصدمات والفشل مرافق للحياة وان شعورهم بالتشاؤم امر صحي وطبيعي



3 ـ بما أن الإنسان يتغير من نفسه ومن داخله فما نسبة التأثيرات الخارجية عليه مقارنة من نفسه ...؟

على الانسان ان ينمي ارادته ، وحينها ستصبح عناصر الكون الخارجية من بشر واشياء عوامل محفزة له حتى وان كانت سلبية
ان العلة هناك في الداخل ، فإن كان الداخل والرغبة والاتجاه للتغيير قويا ، فهو سيحتوي كل العناصر الخارجية ويحولها لخدمته في انجاز التغيير
اما ان كان مترددا من الداخل فإن الخارج سيؤثر عليه كثيرا خاصة ان كان سلبيا بعكس ما يريد
فهو سيستلم بسهولة الى التيار المعاكس لما يرغب به ان لم تكن رغبته وارادته قوية

على ان الانسان الذي يشعر بضعف في داخله ان يحاول مبدأيا تغيير بعض الامور الخارجية لتشجعه على الاستمرار وتقوية الارادة الخارجية
ولكن هذا لن يفيد على المدى الطويل ان لم يشعر بقوة الارادة من الداخل

فشراء زينة رمضان وحذف كل القنوات التلفزيونية الا الدينية منها ، وكون شهر رمضان جاء في شتاء ، لا تكفي لدفع الانسان الضعيف الارادة ان يصوم رمضان :)
ان لم يكن الدافع قويا من الداخل ، دافع روحي لا يكترث بالاشكال ولا بالتحضيرات ، فمن المؤكد انه سيفشل

وشراء وسادة من ماركة جيدة قد تساعد على الراحة ولكنها لن تجلب لنا النوم !

الزواج من رجل ناجح قد يحسّن نفسيتنا
ولكنه لن يجلب السعادة الا ان كان هذا الانسان بحد ذاته يسعدنا حقا


4 ـ كيف يمكن دفع ثأتير البيئة الخارجية المحبطة على الإنسان ..؟

احيانا لا سبيل الى تغيير المحيط ان لم نكن نملك عليه سيطرة وكونترول
الا اننا نملك الكونترول والقدرة على ضبط انفسنا ان اردنا ذلك
وقتها لن نرى ما تكون عليه البيئة الخارجية


5 ـ كيف يمكن الاستفادة من الإيحاءات الإجابية في البيئة ...؟

ايحاءات البيئة هي ظواهر ذهنية قبل كل شيء
فالشمس تشرق في السماء التي تغرب فيها كل يوم دون ملل
والفجر يولد كل يوم ولا يثنيه اي وضع عن تكرار ولادته
واوراق الاشجار الجافة التي تسقط على الارض لا تعود الى الازهار بل تصبح جزءا من التراب
والشجرة قادرة على الاثمار ثانية وثالثة وعاشرة
والبحر والارض يحتويان على الميت والحي ويبقيان دوما في حالة شكلية رائعة ، لا يغير الميت من خضرة الاشجار كما لا يزيد الحي من زرقة البحر



6 ـ كيف نجعل الإنسان متفائلاً ...؟

الأمر مرتبط بالحلقة الرئيسية وهي : كيف نفكر ؟
ان البداية في التفكير في اي موضوع هي ما تقود الى سلسلة الافكار السلبية المتتالية
او الايجابية المتتالية
وان اخترنا ان نفكر في اي امر بطريقة ايجابية متفائلة سيقودنا هذا الى المزيد من الافكار الرائعة والتي تحتوي حلولا لأي معضلة
وان اخترنا الحلقة السلبية في البداية فسنبقى وقتا طويلا في قاع التشاؤم غير قادرين الا على اجترار كل ما هو سيء
حتى وان لم يكن له علاقة بالموضوع
لهذا نرى الانسان غاضب من امر ما ، ولكنه ينفعل بطريقة سلبية مفاجئة تجاه اي موضوع آخر لا علاقة له
علينا ان نضبط انفسنا
في البداية ان نعرف من هو عدونا الحقيقي
ما هي الفكرة الحقيقية التي اغضبتنا
بدل ان نوزع اشعاعات الغضب على كل ما نراه
وهكذا على الانسان الذي لا يقدر ان يفكر بطريقة ايجابية
ان يسأل نفسه ما هو السبب الحقيقي الذي ولّد هذه السلسلة من الاحباطات الفكرية
علينا دوما ان نبحث عن تلك الحلقة المفقودة
انها البداية لكل شيء

[أسامي عابرة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جزاك الله خيراً حبيبتي ومستشارة برنامجنا فاديا تفاصيل رائعة ومتميزة

وعودة مرة أخرى لطرح المزيد من أسئلتنا

نعجب بالغير ونحترمهم ونحبهم من خلال ما يصدر عنهم من تصرفات وصفات وأقوال وأفعال

فنحب لله ونحب لصفات جميلة ونحب لشكل مميز ونحب لأخلاق عالية ونحب للمعروف ونحب للمواقف النبيلة وغيرها

ولكن قد يحصل أن تسقط المكانة العالية من المحبة أو تتحول إلى كره أو إحتقار أو لا مبالاة أو تزداد محبة ..

فمع العشرة وصدف الحياة ومصادماتها تسقط الأقنعة يتبين الغث من السمين والأصيل من المقلد

1 ـ كيف نجعل العلاقات الإنسانية مرنة حتى تكون أقل صدمة ...؟

2 ـ هل توجد طريقة للتأني وعدم الإنجراف وراء كل براق ولامع حتى يتم التمحيص والتدقيق ...؟

3 ـ ما هى وسائل الإختبار ...؟

4 ـ بعض الأشخاص يرتدون رداء النسك وهؤلاء من الصعب أخذ الحذر منهم فما هو الحل ..؟

5 ـ إلى أي حد يجب أن يكون الإنسان في حالة أستنفار وقلق وحذر قبل أن يطمئن للطرف الآخر ..؟

6 ـ متى يمكن إطلاق العنان للمشاعر ..؟ هل يوجد وقت تقريبي ...؟

7 ـ هل هناك تعابير أو كلمات أو أفعال من الممكن أن تؤخذ في الإعتبار حتى يتذكرها الإنسان للإختبار ...؟

[أسامي عابرة]

أيضاً إستنباطاً من إجابتكِ الرائعة نسيت أن أكتبه أولاً

وهو لماذا يقوم الكثير من الناس بصب جام غضبهم على أناس لاعلاقة لهم بالمشكلة لا من قريب ولا من بعيد وغالباً يكون الشخص محب ولا يمكن أن يغضب أو ضعيف الشخصية أو من الأهل ألخ ..

ينسون الدافع الحقيقي والمشكلة الحقيقة ومنبعها ...؟

[فاديا]

1 ـ كيف نجعل العلاقات الإنسانية مرنة حتى تكون أقل صدمة ...؟

من طبيعة العلاقات الانسانية انها مرنة والمقصود بذلك انها ليست صلبة وانها تتغير من حال الى حال آخر
هكذا دون الضرورة الى المقدمات او الاسباب ، تتغير العلاقات بتغير المزاج
قد يتعرض الانسان لظروف معينة فيختلف لديه الميزان الاساسي لمواصفات الاصدقاء فينسى ما كان بشأن علاقته القديمة
خاصة ان كان من الصعب ان تجمعهما الظروف الحياتية
لكي يخف وقع الصدمة على الانسان ان يكون على ثقة تامة ان لا شيء يدوم
اذا نحن فهمنا معنى ان وجودنا هنا ليس على طول فمن الطبيعي ان كل ما يتعلق بنا من علاقات واشياء واشخاص ايضا لن يدوم
ولكننا نريد نبقى الى الابد رغم كل ما ندعيه من زهد بحياتنا وبوجودنا
ان من يكون على وعي كامل ب ( النهاية الكبيرة ) لن يشعر بالصدمة امام النهايات الصغيرة فهي مشتقة من زوالنا نحن ( اهم عنصر على سطح الأرض )
لا شك اننا سنقع في حفر كثيرة الى ان نصل الى الحفرة الكبيرة
ألا ترين معي الا معنى للصدمات الصغيرة ؟
ما من احد عاد من الحفرة النهائية ليخبرنا ما معنى الصدمة
وبالتالي فنحن نتوقع ان الصدمات هي هذه التي تواجهنا حاليا


2 ـ هل توجد طريقة للتأني وعدم الإنجراف وراء كل براق ولامع حتى يتم التمحيص والتدقيق ...؟

ألا يمكننا ان نفكر بطريقة أخرى لنبقى على الشط ونأخذ الحياة ومن عليها كما يظهرون لنا ؟
لماذا نميل الى التمحيص والتدقيق والمراقبة رغم اننا نحن ايضا لسنا في احسن الاحوال
ولماذا نتوقع دوما ان ما وراء البريق واللمعان صدمة كبيرة

3 ـ ما هى وسائل الإختبار ...؟

لا حاجة
فالانسان يكشف نفسه بنفسه
ويظهر هذا لنا رغم اننا نخفي رؤوسنا في التراب في اغلب الاحيان ونتظاهر اننا لم نر ولم نسمع شيئا
اننا نكذب على انفسنا
والصدمة التي تصيبنا تعكس ندمنا على ما لم نأبه له
فالحقيقة تظهر لنا ولكننا نصر على تلوينها
الى ان نصل الى حد تتلخبط فيه الالوان ولا يعود التمييز بينها ممكنا
هنا نقف مواجهة مع الحقيقة التي كنا نهرب منها وتصيبنا الصدمة
بداخل كل منا قطع شك فضية صغيرة وعلامات استفهام لم يسمح لها بالانطلاق
ان الحقيقة التي تظهر لا تكون صورة جديدة ولا معلومات جديدة
الحقائق تكون عبارة عن اجابات لأسئلة لم نسمح لها بالانطلاق منذ تكونت
وعندما ترسو كل الاجابات على علامات الاستفهام المتناثرة
تتضح لنا الصورة الكبيرة او يعيها عقلنا الواعي
بينما قد بدأت بالتشكل في باطننا منذ زمن


4 ـ بعض الأشخاص يرتدون رداء النسك وهؤلاء من الصعب أخذ الحذر منهم فما هو الحل ..؟

معظم من يصرون على اظهار النسك والتقوى يكونون في الاصل غريبو الاطوار
فالانسان لا يحتاج الى تأكيد حقيقته امام الناس
الا ان لم تكن تلك حقيقته
وانما حقيقة يريد ان يلصقها بنفسه عن طريق التأكيدات والاستعراض المستمر
اما الحل فهو ان تكوني كما انت ، ذاتك الحقيقية
فالصدق يبعثر الكذب ان وقف في مواجهته ويشتته


5 ـ إلى أي حد يجب أن يكون الإنسان في حالة أستنفار وقلق وحذر قبل أن يطمئن للطرف الآخر ..؟

لا ضرورة للانسان ان يرتبط بشخص يشعر انه في حالة استنفار وقلق منه
املا في ان يعتاد ويستقر يوما ما
لأن العلاقات تبنى على الثقة والراحة من البداية
ولهذا تبدأ !


6 ـ متى يمكن إطلاق العنان للمشاعر ..؟ هل يوجد وقت تقريبي ...؟

لم افهم السؤال بالضبط ، ولكن بكل الاحوال لا يوجد توقيت لذلك
المشاعر بإيجابيتها وسلبيتها تنطلق بنفسها ان وجدت الطريق دون اخذ الاذن منك


7 ـ هل هناك تعابير أو كلمات أو أفعال من الممكن أن تؤخذ في الإعتبار حتى يتذكرها الإنسان للإختبار ...؟

لا ابدا ، فما يكون طبيعيا عند شخص يكون مصطنعا عند شخص آخر
عادة ما تتولى بصيرتنا هذه المهمة في تمييز الخيط الابيض من الاسود وغالبا ما تنجح في ذلك

[فاديا]

وهو لماذا يقوم الكثير من الناس بصب جام غضبهم على أناس لاعلاقة لهم بالمشكلة لا من قريب ولا من بعيد وغالباً يكون الشخص محب ولا يمكن أن يغضب أو ضعيف الشخصية أو من الأهل ألخ ..
ينسون الدافع الحقيقي والمشكلة الحقيقة ومنبعها ...؟

عندما تحدث مشكلة ما فإن على الانسان ان يتخذ رد فعل اي كان
وعندما تتعلق المشكلة بأشخاص لا نستطيع التطاول عليهم رغم كل ما نختزنه من غضب
نحتاج الى القيام برد فعل ، فنفعل اي شيء وعادة ما لا يكون الفعل على علاقة برد الفعل في هذه الحالات
ولكن المطلوب منا ان يقوم برد فعل ، ففي اللحظة التي تحدث المشكلة يبدا الجهاز العصبي في تحضير رد الفعل اوتوماتيكيا
فأين سنذهب بهذه الطاقة ، نقوم بأي شيء دون الاكتراث اذا كان هذا هو المناسب

[أسامي عابرة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الأخوة والأخوة أعضاء وزوار منتدى الرقية الشرعية

أسعد الله أيامكم بكل خير

بعد وقت ليس بالقصير نعودة إليكم في باقة من الأسئلة المهمة والتي نرجوا أن تنال منكم إقبالاً وتجاوباً ومشاركة

نعود لنستغل وجود أستاذتنا الفاضلة فاديا هذه الفترة قبل أن تنشغل في عملها المتعب والمرهق الفترة القادمة

وقبل أن أنشغل أيضاً في عملي ..

ويارب يارب تجدون ما يسركم ويسعد خاطركم

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/p480x480/537960_444026559051882_1703258803_n.jpg

[أسامي عابرة]

نبدأ على بركة الله

قد تتأزم العلاقة بين شخصين بينهما رابطة إجتماعية و تجد أحد الطرفين يلقي باللوم على الآخر دعونا نناقش الموضوع ضمن أسئلة مع الأخت الحبيبة والأستاذة الفاضلة فاديا ..

السؤال الأول / ما الذي يجعل الانسان يسيء الظن بالطرف الاخر ويهاجمه معتبرا اياه المسؤول ..؟

ـ لماذا ينزه البعض نفسه ويضع المبررات لأخطاءه ..؟

السؤال الثاني / لماذا يعمد البعض الى استثارة غيرة الطرف الاخر ..؟

ـ ما هو الشعور التي تحققه الغيرة للشخص الذي يثيرها ..؟

السؤال الثالث / لماذا ايضا البعض يستفزون الآخرين ..؟

السؤال الرابع / ما الذي يدفع الانسان لكي يشغل نفسه بأشياء كثيرة حتى لا يواجه نفسه بالهدف الحقيقي له ..؟

تحياتي لكم وإلى لقاء آخر إن شاء الله مع أسئلة أخرى مثيرة وجميلة

وكما هو معتاد ننتظر مشاركاتكم الرائعة والشيقة لأثراء الموضوع

[فاديا]

لا يمكنني رفض دعوتك يا غاليتي العزيزة

واشكرك على الاسئلة

وان شاء الله تجدين بعض ما تبحثين عنه في اجاباتي التالية

[فاديا]

السؤال الأول / ما الذي يجعل الانسان يسيء الظن بالطرف الاخر ويهاجمه معتبرا اياه المسؤول ..؟

هذا امر له عدة تشعبات
فلرما قد سبق واخطأ الشخص المقابل في حقه ، فأسقط عليه التهم التالية دون ان يتثبت من المعلومات
هذا هو الامر العام الذي يحصل بسببه سوء الظن
اما ان كان لا يعرف هذا الشخص ، فلربما ملامح الشخص وحركاته انعكست في العقل الباطن لشخص قريب منه بالشكل او المهنة او او قد اساء اليك في الماضي ، وهذه اسقاطات العقل الباطن
اما السبب الذي قد يكون احيانا والغريب بنفس الوقت ، هو ان يكون الظان قد اخطأ في حق هذا الشخص
ولكن ثمة شعرة تأنيب ضمير بداخله تعاقبه على جرمه
وهو بالتالي يلجأ الى تصوير الشخص المقابل بالشخص السيء ليثبت لنفسه ان هذا الشخص يستحق الاساءة التي ألحقها به ، حتى لا تستمر نفسه في تعذيبه ولومه


ـ لماذا ينزه البعض نفسه ويضع المبررات لأخطاءه ..؟

بعض الناس يرتدون اقنعة امام الغير .. وهؤلاء كثر ويصنّف ضمن السلوك البشري
ولكن ثمة أناس يرتدون اقنعة امام انفسهم ، وهذا يُصنّف كاضطراب ذهني حاد
مثل هذا الشخص لأسباب عميقة جدا لا يستطيع ان يواجه نفسه بحقيقته والا فإنها نهايته
فهذا القناع اصبح الجلد الذي يغطي جسده واصبح جزءا لا يتجزأ كأي عضو من اعضائه
فإن طلبت من احدهم ان يستغني عن جلده ، او معدته
لك ان تتصوري ما يحدث ان لم يجد هؤلاء احدا يعلقون كل الاخطاء عليه !


السؤال الثاني / لماذا يعمد البعض الى استثارة غيرة الطرف الاخر ..؟

هذا امر مضحك ، وبينما يجده البعض دلالة على شعور عاطفي ورغبة في الاستئثار باهتمام الشريك او الطرف الآخر
اجدّه علّة نفسية عميقة ، فلماذا هذا الشخص لا يؤمن ان شخصيته كافية لإثارة اهتمام من حوله او المقابلين له
الا ان داس على ازرار معينة وجعل الاهتمام به معلقا بالغيرة من الشخص المقابل
فكم هو محزن ، ان يشعر الشريك انه يحتاج الى غيره ليثير اهتمام اهم البشر لديه
هذا ما يحدث بين الازواج والمرتبطين
اما في جعل الاطفال يغارون من بعض بغرض الحصول منهم على تصرف ايجابي مرضي
فهو قمة الفشل التربوي ، وهم بذلك يحشرون داخل الففرد من صغره ، مشاعر الدونية وافضلية غيره عليه
ولن يؤدي هذا الى نمو عاطفي سليم
وهناك من يختلقون شخصية وهمية لإجبار الشخص المقابل على الغيرة منها
يبدو الامر خياليا وتافها ويحدث عادة في قصص الاطفال
كل هذه امراض
فالمقارنات تعقد على ضوء الانجاز الواضح للجميع ، وتقيم على اساس القدرات لا الشخصيات


ـ ما هو الشعور التي تحققه الغيرة للشخص الذي يثيرها ..؟

انه يظن انه بهذا حصل على الاهتمام المطلوب وغادر وهو مبسوط
ولعلمك اختي البعض يعرفون مثلا ان هذا الشخص انما يفعل هذا رغبة في الاهتمام
فيلبون له طلبه ويتظاهرون بالغيرة عليه ليشعر انه حصل على ما يريد ، تماما كما هي طريقتنا القبيحة في ارضاء اطفالنا
وانما نغذي بداخله وحش المرض
تسمى هذه ( رقصة القرود ) :) الاسم مضحك اليس كذلك
اي انه كلما قام القرد بعرض معين يقوم القرد المقابل بعرض يرد فيه عليه لتستمر اللعبة
مثل هذه العلاقات الافضل ان تستمر على حلبة السيرك :) وليس على ارض الواقع


السؤال الثالث / لماذا ايضا البعض يستفزون الآخرين ..؟

يستفز الانسان الآخرين لأنه يشعر بالضعف امامهم والنقص والدونية فيلجأ الى الاساليب العصبية في الانتقاد ومضايقة الآخرين ظنا منه ان السيطرة على الآخرين تتم بمضايقتهم وازعاجهم وتعكير مزاجهم
اهمال مثل هذا الشخص واساليبه هي حل جميل
وان زاد عن حده ينبغي مواجهته ووضع حد قاطع له


السؤال الرابع / ما الذي يدفع الانسان لكي يشغل نفسه بأشياء كثيرة حتى لا يواجه نفسه بالهدف الحقيقي له ..؟


لأنه ضعيف الشخصية والارادة قاصر النظر
عاجز الى الدرجة التي لا يستطيع فيها ان يقرر ما هو مناسب له
فهو عوضا عن ان يجد ويجتهد ليصبح طبيبا .. يقوم بمصادقة الاطباء عوضا عن ذلك
هذا مثل ، وطبقي على هذا ما يحصل في الحياة الواقعية
هناك كثيرون يرغبون بوظيفة معينة يشعرون انها تعطيهم قيمتهم
وبدل ان يتوجهوا الى معرفة المطلوب لهذه الوظيفة يشغلون انفسهم بوظائف أخرى ويعتقدون ان على الوظيفة ان تأتي اليهم
الم تواجهي بمن تشعرين ان الامر لا يحتاج الا خطوة واحدة يقوم بها وعوضا عن ذلك يلهي نفسه بأشياء وأشياء تزيده ابتعادا عن هدفه
وعلى الحياة الشخصية
بعض الرجال تستمر حياتهم من علاقة الى اخرى لا تلبي المعطيات الحقيقية التي يرونها في امرأة معينة
وبدل ان يتوجهوا الى هدفهم ويعالجون الطريق المؤدية اليه ، يستمرون بالتعاطي مع اوراق لن تستمر بحوزتهم فترة طويلة

[أسامي عابرة]

تسلمي حبيبتي وغاليتي فاديا

ردود رائعة وليست بالغريبة عنكِ صاحبة التميز والإبداع

الله لا يحرمنا طلتكِ الغالية يارب

وإن شاء الله نتابع أسئلتنا ..

وبإنتظار ضيوفنا الكرام مشاركتنا

[فاديا]

حيّاك الله ام سلمى ، وشكرا لك

[أسامي عابرة]

الله يحييكِ أختي الحبيبة فاديا ، تسلمي ..

ــــــــــــــــــــــــــــــ

نواصل طرح بعض الأسئلة على غاليتنا الأستاذة فاديا

.....

قد يصاب البعض بضغوطات أو مواقف أو أسلوب تربية إلى غيره من الأمور الأخرى التي يمر بها الإنسان خلال مراحل حياته المختلفة مما تسبب له بعض التصرفات الغير طبيعية والغير صحية مما يسبب الأذى والتوتر لمن حوله ومع هذا يعتبر نفسه على حق ..

ضمن هذا الإطار نطرح بعض أسئلتنا ونريد أسئلتكم ..

1 / لماذا ينكر البعض المرض النفسي ..؟

2 / لماذا يتقوقع الإنسان حول نفسه ووتصبح جميع إجراءاته سلبية ..؟

3 / هل من الممكن تهيئة شخص ما لتغيير بعض حالاته النفسية دون اللجوء إلى طبيب ولكن بمساعدة من حوله ...؟

4/ لماذا يجرم المريض النفسي غيره ويعتبرهم المسؤولين عن ما يصيبه من مشكل ومعاكسات في حياته ..؟

إلى هنا ونلتقي في وقت لاحق إن شاء الله تعالى مع مجموعة أخرى من الأسئلة

تحياتي للجميع

[فاديا]

نتابع مع اختنا الحبيبة ام سلمى والاسئلة المهمة التي تطرحها

1 / لماذا ينكر البعض المرض النفسي ..؟

دعينا نتجول في اسباب هذا الموضوع الكثيرة

الى وقت قريب كانوا يعتبرون هذا عيبا واهانة لعقل الانسان اذ كان يُصنف اجتماعيا بالجنون
ولكن لربما هذا لا يتجاوز 10 % من أسباب انكار المرض النفسي حتى قديما

فالمرض النفسي كرت احمر ، يحدد صلاحيات الانسان وفي بعض الظروف أهليته أيضا لتولي الامور القانونية وليكون قانونيا شخص مسؤول له الصلاحيات الهامة مثل حقوقه في الحضانة والميراث

يجري الخوف من هذه الناحية على ضياع التركة المالية الموروثة ان كانت ضمن وضع معين مثل الوصاية وغير ذلك
فالأسلم في هذه الحالات اخفاء المرض النفسي

او غلى فقدان حضانة الاطفال مثلا في حالات معينة

فيجد الناس من الاسلم اخفاء هذه الامور وعدم التوجه الى طبيب نفسي حتى لا يتم اثبات ذلك من قريب ولا من بعيد

هذا التفكير الاجتماعي والخوف على المادة يؤذي النفسيات كثيرا ، اذ ليس كل شخص لم يتم ارساله الى العيادة النفسية او المصح هو انسان سليم نفسيا يستطيع تولّي القيادة في المجتمع


هذا بشكل عام

اما ان ينكر المريض النفسي مرضه ، فقد يكون لذلك علاقة بما هو اعلاه
وقد يكون لارتفاع تكاليف العلاج النفسي علاقة اخرى


وقد يكون الشخص أصلا مريضا بفكرة تعظيم الذات ، فهو بنظر نفسه منزّه عن النقائص الانسانية والأمراض
كيف لهذا ان يقتنع انه غير سليم وان عليه ان يزور اقرب طبيب ؟

ان القناع الذي يلبسه امام نفسه عن نفسه بطريقة معقدة ، يتعارض مع فكرة زيارة الطبيب
لأن في هذا تهديد هو أكثر ما يخافه...( الانكشاف امام الذات )
ان مرضه يتبلور في عدم قدرته على ازالة القناع ، والابتعاد عن كل شخص من الممكن ان يقرّب اليه صورته الحقيقية
هل سمعتي في الماضي عن فرخ البط البشع الذي رأى صورته في الماء واكتشف ان لونه يختلف عن اخوته ، فمات همّا ؟؟

فإن كان المريض فرخ بط بشع يظن انه طالما اخذ كل الاحتياطات اللازمة للابتعاد عن المرآة الحقيقية التي تعكس صورته الاولى
فإن الناس لا يستطيعون ان يروا مدى قبحه ! وانهم سيكتفون بما يقوله هو ويلوّنه من اقوال والوان حول حقيقته .


في الحقيقة اختي ، فإن الشخص غير السليم نفسيا يعرف ذلك بينه وبين نفسه جيدا
منهم من يسلك الطريق الصحيح للتخلص من المرض وألمه
ومنهم من يواصل الانكار الى ما شاء
الا انه سيصل ذات يوم ليعرف ان ما من طريقة للحياة الطبيعية المستقرة ، الا ان يطبّق اصول التعايش السليم مع البشر ،
لأنه مهما كان ارتباط من حوله به ، ذات يوم سيفيض الكيل ، ويصفقون الباب وراءهم ويهملونه ويغادرونه
و سيبقى طيلة حياته .....يكره حياته ...يكره نفسه ...يتمنى الموت .




2 / لماذا يتقوقع الإنسان حول نفسه ووتصبح جميع إجراءاته سلبية ..؟


لا شكّ ان الانسان الذي يعكس تفكيره على نفسه وينسى ان حياة تسير شاء ام أبى ، سيتحول تفكيره الى طاقة تدميرية ذاتية
ذلك ان تعطّل الساعة ، لا يعني توقف الوقت عن المضي ، او توقف الأيام عن الدوران
قد يواجه الانسان مشاكل عويصة ، والتحدّي الذي امامه هو ان يستوعبها ويلحق بالوقت ، وما يفرضه الوقت من انماط للحياة واشكال اجتماعية مختلفة
عليه الا يُعطّل فكرة ان تصرفات الآخرين أفكارهم قد تعطيه مفتاحا ليتخلص من مشاكله العويصة

وعلى الانسان الا يتخذ قرارات وهو في حالة التقوقع والاحباط النفسي
فما من قرارات سليمة تؤخذ في هذه المرحلة




3 / هل من الممكن تهيئة شخص ما لتغيير بعض حالاته النفسية دون اللجوء إلى طبيب ولكن بمساعدة من حوله ...؟


لا ننكر ابدا دور الآخرين في زيادة او تهوين المرض والتعب النفسي
الا ان اللجوء للعلاج النفسي لا بدّ منه ، وما يفعله من حوله هو الدعم والتشجيع
ان على الشخص الذي يريد ان يعالج مريضا نفسيا ان يكون محترفا مدرّبا .. والا انتهى بنا الأمر الى حصيلة مفادها : شخصين مريضين :):)




4/ لماذا يجرم المريض النفسي غيره ويعتبرهم المسؤولين عن ما يصيبه من مشاكل ومعاكسات في حياته ..؟


لأنه ضعيف جدا ويعرف انه ليس اهلا ولا محلا لتحمل نتائج تصرفاته
وتصرفاته لا تكون واضحة بالنسبة اليه ، بل يعتقد انه تصرف بشكل صائب وصحيح .
انما يرى المشاكل الناتجة عنها فقط
وحينها ، فلا بد ان يكون الآخرين مسؤولين عما يصيبه :)

تجدين اغلب المرضى النفسيين يبالغون دوما في العتاب واللوم والشكوى بطريقة مملة متعبة :)
انهم لا يستطيعون ان ينسبوا لأنفسهم شيئا سيئا ، لا يتمكنون من تحمل مسؤوليته

[أسامي عابرة]

جزاك الله خيراً حبيبتي فاديا على هذا الشرح الشيق والمميز

لأن الموضوع واسع ويحتاج الكثير من الشرح والتفصيل لذا سنتبع أسلوب الحوار

وأسمحي لي بسؤالكِ :

1 / من هو برأيك يا أستاذة فاديا الانسان السليم نفسيا واجتماعيا ..؟

2 / كيف يمكن التعامل مع الأشخاص ممن عندهم مشاكل نفسية ..؟

أولاً / كمرحلة علاجية ..؟

ثانياً / كحماية من التصادم معهم ..؟

[فاديا]

اختي الحبيبة ام سلمى


اهلا بك مجددا


من الضروري الاشارة الى نقطة في منتهى الاهمية ، قبل الاجابة عن اسئلتك

ان في حديثنا عن المشاكل النفسية الناتجة عن ظروف خاصة ومشاكل معقدة ، فإن هذا لا يعني ان من يمر بهذه الظروف ويحمل انعكاساتها وسلبياتها في نفسيته وتؤثر على سلوكه ونظرته الى نفسه والآخرين - بأنه شخص ذو مشاكل نفسية

ابدا ، فالمشاكل والعقبات والاحزان والاوجاع لم تكن يوما جزءا من مكونات الانسان
انما امور مضافة ، من الممكن التخلص منها

ان تعقيدات الحياة وما فيها من بشر يجعل من الصعب على النفسيات الا تهتز
وانما يبقى الانسان محتفظا بكيانه وشخصيته فيستطيع السيطرة على نفسه

1 / من هو برأيك يا أستاذة فاديا الانسان السليم نفسيا واجتماعيا ..؟

الانسان السليم نفسيا ، ليس الانسان الذي لا يعاني من مشاكل نفسية واجتماعية خلال تعامله مع نفسه ومع الغير

وانما الانسان القادر على رؤية نفسه منفصلا عن مشاكله واوجاعه وهمومه - انا لست مشاكلي -

الانسان السليم هو الانسان القادر على التواصل والتعاطي مع كل انواع البشر من حوله ، الاصدقاء والاعداء

هو الانسان الذي يدرك ان لكل شيء وقتا ولكل شيء زمنا
فلا يعيش حياته ملثما بين دفاتر الماضي ، ساكنا متفرجا ، غائبا في احلام المستقبل

هو الانسان الذي يواجه الاساءات بالرقي بنفسه والسمو بها - ولا يعمد الى الانتقام ولا يفكر فيه ، فالحكيم لا يعضّ كلبا عضّه

هو الذي يتسامح مع نفسه قبل ان يتسامح مع الغير ، فكلما تعرض لطعنة او اذى ، عالج نفسه من جروحها وطوّرها وتطور بها ، وانشغل بنفسه عن الآخرين


هو الانسان الذي يفهم ان كسر عظام الآخرين اهون من كسر قلوبهم ، فالانسان لا يملك الا قلبا واحدا ...وبالمقابل يحمل 206 عظمة :)


هو الانسان الذي يفهم ان العفو والتسامح مع الآخرين لا يعني ألا يتألم ولا يندم ولا يحزن ولا يشعر بالقهر
بل يكظم هذه المشاعر ويستسلم لما حدث ، فالاستسلام لا يعني الضعف والخنوع ، وانما يعني هنا ان الشخص صمد طويلا ثم ترك امرا لا فائدة تُرجى منه وهو انتصار

الانسان السليم هو الانسان الذي يفهم ان معادلة توازنه النفسي تحكمها علاقته بنفسه ونظرته لها ، وليس ما يتعلق بالآخرين


السليم هو الذي ان ارتكب خطأ حاول تصحيحه او تحمل مسؤولية الاعتراف به والاعتذار عنه ، وليس قويا من يستسلم لوحش تأنيب الضمير ويهمله ويتظاهر بأنه يعيش على اتم ما يكون ، لا احد يكون سعيدا وجزء فيه مختلف مع الآخر .


السليم هو من ينفض عن نفسه مشاعر الكراهية والحقد التي تؤذيه دون ان تؤذي احدا اخر .



2 / كيف يمكن التعامل مع الأشخاص ممن عندهم مشاكل نفسية ..؟

أولاً / كمرحلة علاجية ..؟

من الافضل عدم التبرع بعلاج مريض يعاني من مشاكل نفسية لأن هذا يحتاج احترافا وتدريبا ،
وانما التعامل معه بثبات هو افضل ما يمكن فعله في حالة عدم الاحتراف مع معرفتك ان من يقابلك لا شك يعاني مشاكل نفسية .
التنظيم والتعامل معه بنظام حتى في طرح المشكلات ومناقشة الحلول
ان النظام امر رائع يساعد كثيرا في التخلص من المتاعب النفسية
لأنه يساعد المرء على تنظيم افكاره ليعرف اسباب مشكلاته وطرق حلها
النظام الشكلي يعطي انطباعا نفسيا جيدا
على هذا المريض ان يعتاد النظام ، لأن حياة الفوضى هي ما يتعبه اصلا
هناك اوقات للكلام وللطعام ، للخروج وللجلوس
تنظيم اهتماماته لمساعدته على التخلص من المرحلة التي هو فيها


ثانياً / كحماية من التصادم معهم ..؟

بفضل الابتعاد عنهم وعدم الانشغال بهمومهم على الاغلب
وانما ان كان الشخص يهمك ، فينبغي ان تتركيه على راحته يتصرف بالطريقة التي يراها مناسبة ( بحدود طبعا )
للحماية من التصادم مع هؤلاء - الذين يعانون مشاكل نفسية - والذين يهمونك
عليك ان تحملي العصا من الوسط، ولا تتواصلي معهم الا بنظام وغير ذلك من الامور الهامة
فلا تغرقي نفسك بالاهتمام بهم ولا تنفعلي ولا تتأثري كلما انقلب تصرفهم تجاهك - حتى لا يتأثر حالك وتدخلين هالتهم :)
فتصبحي لعبة مستقبلة للمشاعر التي يريدون تركها فيك ، ويذهبون بلا حدود
ثم تصبحين انت من هو بحاجة الى علاج :)
وبنفس الوقت الا تهمليهم وتتعمدي تطنيشهم وعدم الاهتمام بهم وبوجودهم

ان معظم المرضى اصحاب المشاكل النفسية هم ضحايا التجاهل وعدم الاكتراث بوجودهم وشعورهم بالصغر والدونية - هذه ام أسباب المشاكل النفسية لاحقا ، وحتى تعظيم الذات هي داء منقلبة عن هذه المشاعر الدفينة
واهمالهم ، يقلب شجون الذكرى الأليمة هذه ويجرحهم ، بل يثير حنقهم ، وقد تتفاجئين بردود أفعالهم واتهاماتهم
وانما خير الامور الوسط ، فلا تبالغي بالاهتمام بهم فتؤكدي بداخلهم مشاعر العظمة والقدرة على السيطرة على مشاعر البشر
ولا تهمليهم فيشعرون بالتلاشي ويعودون الى عقدتهم الأساسية .

لا تستعملي أساليب الخطاب ( انت ، كتابك ، كلامك ، فعلت ، قلت ، ذهبت )
ان مثل هذه الأساليب تعيدهم الى انفسهم لأنك ( تخاطبي الجزء الدفين فيهم والصورة الحقيقية لهم ) ، وهذا ما يُشعرهم بالاستفزاز
لأن كل ما يتعلق بصورتهم الحقيقية يرونه زجرا واهمالا وتوبيخا ( تبعا للماضي ) ، ولهذا اختار عقلهم الباطن الانفصال عن تلك الحقيقة
وبالتالي سيسفسرون كلامك غير ما تقصدينه
خاطبيهم بوظيفتهم لأن هذا يعزز بداخلهم قيمتهم ويجعلهم اقدر على الاستماع لما تريدين ان تقوليه
مثلا ...ليس هذا غريب عن المهندس،.... الاستاذ ......
او خاطبيهم باسم العائلة ،

اعرف ان الامر مضحكا ، ولكن عليك ان يتم ذلك بصورة عفوية طبيعية
فأنت لا تتعاملين مع شخص طبيعي ،
قد يكرهك هذا الانسان لعدة سنوات ضوئية اذا شعر او تخيل ان هناك تحقيرا لذاته في كلامك


بالمناسبة
معظم المرضى الذين يعانون من تعظيم الذات او الدونية والصغر ( وجهان لعملة واحدة ) هم مرضى يعانون من اضطراب ذهني
الا انه لقلة مراجعي العيادات من هذا النوع ، فإنهم يعيشون بيننا ونعاني منهم ، ولا يصنّفون ضمن المرضى
ولذلك نركز حديثنا عن هؤلاء خصيصا


وبالمناسبة ايضا
ستشعرين ايضا أن لديهم اهتمام لا مثيل له ، بشجرة العائلة او الوظيفة
وذلك لأنهم يبحثون عما يؤكد وجودهم وقيمتهم الانسانية والكيانية
فهم يتحدثون عن اعمالهم لدرجة قد تصدقين فيها انه على وشك التسلق الى المنصب الرئاسي او النيابي
وهم دائمو البحث عن اصولهم العرقية
ويستعملون اسماء عائلات مختلفة كل مرة ، حسب النسب الذي يريدون ان ينسبوا صورتهم اليه
او حسبما وصلت آخر اكتشافاتهم في شجرة العائلة

انا اتحدث عن بعض الظواهر فقط التي تلازمهم .... والتي تقيك من التصادم معهم ، او التصادم مع نفسك :) ان انت صدقت ما يتخيلونه عن انفسهم ...وقد يكون الاهتمام على شكل آخر

[أسامي عابرة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كعادتكِ أختي الحبيبة فاديا تفاجيئنا بإبداعاتكِ وأسلوبكِ الشيق في الإجابة على تساؤلاتنا المختلفة ..

الله يحفظكِ يارب

نواصل أسئلتنا لهذا الموضوع المتشعب والمهم

عرفنا الأسباب و وأهم ما يميز هذه الشخصية و كيفية التعامل معها ..

الآن نريد أن نعلم

1 / ما هو رد فعل هذا المريض ان عرف ان هناك من اكتشف مرضه ..؟

ـ عندما يكون طارئ ومصادفة

ـ عندما يكون معرفة كاملة متواصلة

[فاديا]

حسنا ... تسمعينني كلاما طيبا ثم باقة من الأسئلة :)
وليس في مقدوري الا اجابة طلبك

1 / ما هو رد فعل هذا المريض ان عرف ان هناك من اكتشف مرضه ..؟

ـ عندما يكون طارئ ومصادفة

ـ عندما يكون معرفة كاملة متواصلة

في الحالتين
من طبيعة هؤلاء المرضى انهم يهربون من حقيقتهم
اذن سيهربون من كل ما يهددهم بانكشافها
ويهربون من الناس الذين يعرفون انهم مضطربين ، وانهم في الباطن سيئين لا يقيمون وزنا لأحد وغاية همهم اثبات وجودهم وشخصيتهم المزيفة طبعا

سيحاولون وسعهم تجنب هذا الشخص والاساءة اليه لأنه يعرف سرّهم الدفين وسيحاربونه بكل الوسائل ، ولن يعترفوا انهم غير طبيعيين

الا في حالات نادرة

في بعض الاحيان قد يشعر البعض منهم انه غير طبيعي وان ثمة خطأ في تواصله مع البشر
فليس من الطبيعي مثلا ان يتقدم لطلب وظيفة ، فيتم رفض طلبه ، فيشعر ان الحياة انتهت وانه لا قيمة له
او ان يتحدث الى احدهم بمكالمة او رسالة فلا يستلم ردا ، فيكره الحياة ويكره نفسه
وبعد كل ردود فعله ينتظر من الناس ان يتصرفوا كمذنبين ويطلبوا منه الغفران :)
قد يشعر ان ثمة امر غير طبيعي في نفسيته وانه غير سعيد ابدا

وفي الحقيقة مثل هذا لن يكون سعيدا يوما ، وهذا هو الجانب الدرامي والمحزن ، بالرغم من كل تصرفاته اللااخلاقية واللا منطقية مع من حوله .


قد يحدث ، ويشعر هذا المريض بمرضه ، في حالة واحدة
ان استنفد كل طاقات وصبر من حوله ، وان لم يعد يجد احدا يقبل بطرق معاملته وتصرفاته
وسيبدأ حينها في البحث عن مساعدة للخروج من بئر وضع نفسه فيه


ولكن من النادر ان يحدث هذا ، ومن النادر ان يشعر هذا المريض بوجع نفسي يضطره للبحث عن علاج ، لأنه لن يعدم انسانا يستقبل ما يفعله
كل ما سيفعله ، ان يذهب للأطباء العضويين ظنا ان المشكلة في جسده
او يذهب الى الرقاة ظنا انه مسحور ومحكوم عليه بعدم الشعور بالسعادة

والحقيقة ان مثل هذا المريض بحاجة الى علاج نفسي عند طبيب محترف ولفترة طويلة بطول وتجذّر وحدة اضطرابه الذهني، أكثر من حاجته الى اطباء الجسد او اطباء الروح :)

[أسامي عابرة]

الله يحفظكِ حبيبة قلبي

أنتِ تستحقين الكلام الحلو عن جدارة

الآن إلى باقة من الزهور الندية نتابع بها برنامجنا لهذا اليوم

ولازلنا مع موضوعنا ..

عرفنا أن لهذه الشخصية طباع غريبة ومتطلبات وردود فعل أغرب و هناك شريحة من المجتمع ملزمة للعيش مع هذا النوع من الشخصيات
بمعنى اذا كان مفروضا علينا الحياة مع هذا الانسان

1 / كيف نستجيب لردود فعله الغريبة تجاه اسباب لا تستحق ؟

2/ ما هو التصرف الأمثل تجاه أمر لا نستطيع التجاوب معه بأي شكل من الأشكال ..؟

3/ عندما تكون ردة الفعل عنيفة و يكون الشخص المقابل غير مؤهل نفسياً لتقبل شيء بسبب ظروف طارئة غالباً سيحصل صدام

ماهى الطريقة المناسة لإمتصاص الحدة فيما بعد ..؟

[فاديا]

ولا زلنا حول هذا الموضوع ، وبالمناسبة حتى لا يُفهم اننا نتحدث عن الحالات النفسية عامة
نحن نتحدث عن حالة معينة منتشرة بيننا ولا يتم علاجها في العيادات لأن المريض لا يعترف بإصابته
narcissistic disorder
بعض الناس لا نجد راحة في التواصل الطبيعي معهم ويُخيل لنا ان هناك ثمة اخطاء عجيبة وغير منطقية والى آخره
آشخاص لا يشعرون بالاستقرار العاطفي ولا الذهني وكل يوم هم في حال


1 / كيف نستجيب لردود فعله الغريبة تجاه اسباب لا تستحق ؟

اذا كان من الضروري والحتمي تعاملك مع هذا الانسان كأن يكون أحد افراد العائلة مثلا
مهم جدا وضع الحدود ، لأنهم يتصرفون ويتطرفون الى مالانهاية
ووضع المسافة ، اقصد لمنع العنف الفيزيائي
لأن العنف هو اهم ما يميزهم
كوني قوية وحازمة وواثقة ولا تخافي منهم لأنهم لا يجرؤون على فعل 99% مما يقولونه
واذا لم يكن هذا الشخص احد افراد العائلة
فما الذي يجعلك تضحين هذه التضحية مع انسان لا يفهم حدود الانسانية ولا أبعادها ؟



2/ ما هو التصرف الأمثل تجاه أمر لا نستطيع التجاوب معه بأي شكل من الأشكال ..؟

على هؤلاء ان يفهموا ان ثمة تجاوزات لا يمكن القبول بها
فلا تخافي على زعلهم وافعلي ما انت مقتنعة به وما يحقق لك كرامتك
انهم اشخاص محزنون فعلا ، ولكن لا تدعي الشفقة عليهم تنسيك اهم ما يتعلق بوجودك وبقيمة معنوياتك


3/ عندما تكون ردة الفعل عنيفة و يكون الشخص المقابل غير مؤهل نفسياً لتقبل شيء بسبب ظروف طارئة غالباً سيحصل صدام

ماهى الطريقة المناسة لإمتصاص الحدة فيما بعد ..؟


الابتعاد والاهمال ، وكأنه غير موجود

بالمناسبة

غالبا ما يلجأ الى اتهام الآخرين بما يعاني فيه من نفسه
أي ان تفسير ردود الفعل العنيفة السيكولوجي لديه ، انه اعتراض على نفسه ، وليس اختلاف مع الآخرين
فهو يتهم الآخرين بالنقائص التي فيه ويعنفهم على سلوكياته الغريبة

لذلك من الصعب ان يكون لديه اي هدوء بعد نوبات التوتر ، ولذلك لا يمكن ان يكون سعيدا او طبيعيا
لأن سبب توتره الحقيقي ، نفسه ، وليس الآخرين

والحقيقة ان لكل منا نقائص ، وكل منا يتمركز حول ذاته بنسبة معينة
ولكن لدى المريض من هذا النوع فإن نقائصه يعتبرها جرائم عليه ان يخفيها عن البشرية
أسباب هذا الشعور لديه معقدة جدا ، متداخلة الى درجة يفقد فيها التركيز فيتصورها في شخصيات من حوله بينما هو المتهم الحقيقي :)

لا تستغربي إن عرفت انه يتصور نفسه ملكا .. آلهة
ملك يمشي على الأرض ، بلا نقائص ولا عيوب ، فوق البشرية ، الخ

[أسامي عابرة]

جزاك الله خيراً أختي الحبيبة

إجابات قمة في الدقة والروعة تجعلنا نقف بذهول أمام هذه الشخصية الصعبة

وبما أننا وصلنا لهذه المرحلة فهنا سؤال يطرح نفسه :

وأسمحي لنا فقد أثقلنا كاهلكِ بهذه الأسئلة المستمرة دون فواصل أو بريكات http://www.ruqya.net/forum/images/icons/icon7.gif

نريد أن نتعرف على هذه الشخصية وما أهم ما يميزها فقد تكون بيننا أو نصادفها في حياتنا


1 / هل من الممكن ان تفيدينا ببعض العبارات التي يكررها هذا المريض ، على الاقل لنستطيع القياس والتمييز ..؟

2/ ما هي الصفات التي ترافق هذا الشخص بشكل عام ..؟

[فاديا]

حيّاك الله أم سلمى


1 / هل من الممكن ان تفيدينا ببعض العبارات التي يكررها هذا المريض ، على الاقل لنستطيع القياس والتمييز ..؟

2/ ما هي الصفات التي ترافق هذا الشخص بشكل عام ..؟



سؤال موفّق وقد افيدك ببعض القواسم المشتركة في الصفات والتصرفات والاقوال :


اولا - علينا ان نفهم ان هذه الشخصية تُعدّ ضمن الشخصيات غير المتكيفة ، لا مع نفسها ولا مع الناس ولا حتى مع المحيط ، للعديد من مركبات النقص والدونية التي كونت صورة يكرهها الفرد عن نفسه وكوّنت احساسه بأنه منبوذ ، مكروه ممن حوله .

وكل ما تبحث عنه هذه النفسيات ، جلب الانتباه واثارة الانبهار على حساب الآخرين، فليس لأحد قيمة عنده الا نفسه ، حتى افراد عائلته ...زوجته ، ابناءه ...الخ . عن طريق تجديد مصادره من الناس والأفراد ، فهو متعدد العلاقات .

وما يميّز المريض في الغالب ، *هو الاهتمام بنفسه فهو المحور الرئيسي لأي موضوع يتحدثه ، يتحدث بعظمة انجازاته وتفوقه دون مقارنات واضحة

* الكره الشديد لكافة الناس ، والرغبة في تحقيرهم ، ويظهر هذا جليا في حالات هيجانه العصبي

* يفتقد الى التمثيل الوجداني ، اي يعاني من صعوبة في التعاطف والشعور بمشاعر الآخرين

* انتهازي واستغلالي ، يستعمل الناس لمآربه الخاصة وبعد ان ينتهي منهم يشبعهم ذما

* دائم اللوم والشكوى حتى تصبح طريقته المعهودة في التعامل مع من حوله

* يمنّ على الناس بقبوله الخدمات التي يقدمونها له :)

* كاذب ومراوغ جدا خاصة في محور حديثه عن نفسه والافتراء على الآخرين لانتقاص قدرهم
ويراوغ الى ابعد حدود المراوغة للتخلص من الوعود التي يعطيها كذبا
وللتخلص من اخطائه وتعليقها على غيره

* ايمانه دون ادنى شك بالقوى الغيبية الخارقة ( لأنه يتخيل انه يمتلكها )
يدعي انه قادر على ( التخاطر ) ، معظم اصحابه من ال******ين

* يدّعي انه منزه من أصحاب الكرامات الربانية ، يكفي عدم رضاه عن احدهم حتى تتعرقل امور حياته وتتشعب مشاكله !




و أيضا :


* التعاطف والنبل الكاذب في بداية تعرفهم الى الناس ، كمحاولة لاجتذاب البشر الى حقلهم

* محاولة معرفة ما يريده الآخرون بدقة لاستغلال حاجات الناس ، لأنهم يحبّون ان يحرمونهم منها
وما يتطلب ذلك من الرقابة والمراقبة الدائمة لمن حولهم ، لحمل اسرار يشهرونها في وجههم وقت الحاجة

* عدم القدرة على كتم اي شعور عصبي يمر بهم ، العصبية ، الغضب ، الغيرة ، الملل ...الخ

* التهديد من خلف الأسوار ، انهم اساتذة في مجال الكمبيوترات والهواتف ، وذلك لعجزهم عن التواصل الطبيعي والمواجهة ، معظم جرائمهم وخططهم تجاه ضحاياهم يستعملون فيها المسجات ، المكالمات .....الخ

* التردد على السحرة ومرافقة ال******ين وال******ات كجزء من تغذية قوتهم وقدرتهم اللامحدودة على حد تخيلهم

* التحدث بكثرة عن امكانية سيطرتهم على الجان ، وعلى نبوغهم وعبقريتهم ، وغباء المحيطين بهم

* الانعزال والتقوقع لعدم قدرتهم على التأقلم ، مصحوبا بالألعاب الذهنية المتعددة ، الانسحاب ، الاختفاء ، الغضب المفتعل ، اللوم والعتاب المستمر للتنقيص من قيمة الآخرين واشعارهم بالذنب تجاه واجبات وهمية لم يقوموا بها تجاهه ، ولجلب الانتباه واستفزاز الطرف الآخر لإلقاء العقاب عليه لأسباب لا يراها الا هو :)

* يكفي ان تقولي لأحدهم : انت لا تتقن اللغة الصينية حتى يبدأ بأخذ كورسات فقط ، ليزيح عن نفسه اي تهمة بالعجز

* يميلون الى دراسة جذورهم العائلية بشكل مركز وكأنه لا هم لهم الا اثبات ان منبتهم يعود الى اصل فريد نادر :)
يعرفون عن انفسهم بأسماء عائلات مختلفة كل مرة ، وكلها تختلف عما هو موثق في الدوائر المدينة
الامر ليس مزاحا فلديهم استعداد لكافة النفقات المترتبة على فحوصات dna

* الفشل الكامل في الحياة الزوجية والاتصال الجنسي بسبب عدم قدرتهم على التكيّف وعدم قدرتهم على التواصل مع الآخر ، وعدم قدرتهم على التمثيل الوجداني




وبعض ما يرد ( على لسان الكثير منهم ) ، خاصة في حالات التهيّج العصبي وفي مناسبات مختلفة :

- الشتائم والمصطلحات القذرة جدا ، وخاصة ان تعرضوا لما يتخيلونه انتقاد او تحقير لهم وتصغير لقيمتهم ( وحدهم من يحددون ذلك :))

- الكذب والافتراء المستمر، واتهام الناس بما ليس فيهم .


وبشكل خاص ، بعض العبارات التي وردت حرفيا على السنة مجموعة لا بأس بها من المرضى :


- ( أنا تعيس ومحسود ، الآخرين يضمرون لي الحسد والحقد ويتمنون زوالي لأني متفرّد ، نابغة ، عبقري ....الخ)

- ( أكره نفسي واكره الحياة واتمنى الموت ،لأنك لم تعرني اهتماما ) ، ( أي لم تقدّم واجبات الولاء والطاعة لي كما ينبغي :)

- ( أعرف انك تكرهني حد الموت ! )

- ( سأحرمك مني ، سأجعلك تتمنى سماع صوتي ، رؤيتي ... عقابا لك ) ، ( أي لم تتصرف كما اريد في الموقف .... )

- ( انا عبقري متفوق ، ليس لي مثيل ولا شبيه )

- ( لي جنود في كل مكان ، يحمونني ، ويعملون على خدمتي فقط ان اشرت لهم بذلك ) !

- عندما اموت ، وتصعد روحي ( الطاهرة ) ، سأذهب الى مكاني الحقيقي ، هذا العالم ليس بمقامي ومكانتي !

- ( هناك الهين ، اله في السماء وهو الله ، واله في الارض هو انا ) ، ( أنا آلهة الشرّ ، حذار ان تنتقدني او تغضبني او تفقدني توازني ).




في التحليل النفسي على ضوء العبارات التي ترد على السنتهم
تستطيعين فهم كيف تم اللعب بعقول هؤلاء المرضى المنتشرين بين شرائح المجتمع بطريقة تناسب اتجاهاتهم المرضية
وكيف تم توظيف عدد كبير منهم في مجالات ( الارهاب ) وفي مجموعات عبدة الشيطان
وكيف يصبح الفرد ( قاتلا متسلسلا )

فكل هؤلاء لديهم اتجاهات مرضية من الأساس والا ما وجدوا البيئة خصبة لينشروا الشرور التي يحملونها

وقسم كبير منهم لا زال مختفيا بين شرائح المجتمع وفي البيوت ، يحمل قنبلة من الكراهية والحقد وعقد النقص المركب ..مهددة بالانفجار في أي لحظة من اللحظات التي يتعاظم فيها شعورهم بالدونية والصغر أمام احد ما .

[أم مريم.]

موضوع جميل الله يبارك فيكم جميعا وحشتونا ووحشنا تلك الكلمات الراءعات والصحبه الطيبه عساكم بخير
<img style="display: none;" id="y-t-loader">[] -

[فاديا]

أهلا فيك اختنا العزيزة ام مريم ، وشرفتينا
تسرنا رؤية مشاركاتك ثانية

[أسامي عابرة]

موضوع جميل الله يبارك فيكم جميعا وحشتونا ووحشنا تلك الكلمات الراءعات والصحبه الطيبه عساكم بخير




حياكِ الله أختنا الحبيبة أم مريم

الله يبارك فيكِ ونحن أشتقنا لكِ كثيرا

وما أخبار الحبوبة مريم التي كانت سبب في مغادرتكِ إيانا

نتمنى عودتكِ الغالية وتنوري المنتدى بوجودكِ الغالي

[أسامي عابرة]

الله يبارك فيكِ حبيبتي فاديا

ما شاء الله تبارك الله

نقلت لنا صورة واضحة ودقيقة لهذه الشخصية الصعبة ...

يا ألهي أني لأرثي لمن كان حظه الوقوع ضحية هذه الشخصية العجيبة ..

عزيزتي بعد هذا السرد الموفق لما يميز هذه الشخصية المضطربة

يأتي سؤالنا التالي :


1 / هل من الممكن أن يجتذب البعض حظ سيء الى درجة ان يقعون في ايدي هؤلاء ؟

ما الصفات التي تميز ضحايا هؤلاء المرضى ..؟

[فاديا]

طبعا أختي ام سلمى هذا وارد بكثرة
اسمعي شكاوي النساء من ازواج من هذا النوع ، او العكس
شكاوي الابناء من ام او اب من هذا النوع
شكاوي الوالدين من ابن او ابنة يتميزون بالعقوق ودققي في شخصياتهم وتصرفاتهم ، ستجدين معظمهم يقعون تحت هذا البند

يكون حال الضحية كحال الشخص مغسول الدماغ ، فهو يرى التصرفات السلبية ولا يعرف كيف يحكم عليها ، ويضيع عنده التمييز ، على من يقع الحق ، وهل هو مذنب ام لا ، ويتملكه دوما شعور بالتقصير تجاه الجاني ومن الصعب ان يمتلك الفرد القدرة على التعبير الدقيق لوصف حاله مع هذه الشخصيات الصعبة غريبة الاطوار ، ولا يعرف لم هو مضطهد بهذه المعاملة السيئة من هذا المريض

القاعدة الغريبة عند هذا المريض ، انه ان لم يستطع استعمال العنف الجسدي الفسيولوجي ، فهو يظن ان عليه ان يغتال ضحيته معنويا
والحالين أسوأ من بعضهما

طبعا في حالة الابناء والبنات والوالدين ، لا مجال للاختيار فهم واقع مفروض
وبالنسبة للعلاقات الاجتماعية فالمريض يرصد تحركات ضحاياه حتى يكون على علم شامل من اين تؤكل الكتف في فترة التحضير لاصطياد الضحايا

اما الضحايا فهم دوما من الشخصيات المتميزة القوية الواثقة من نفسها والمكتملة ، وهذا ما ينقص المريض
وايضا الشخصيات الطيبة الودودة التي تحب مساعدة الآخرين
ولا تنسي انه من المهم لديهم اختيار الشخصيات المتميزة حتى ينسبوا انفسهم اليها !

وطرق الاصطياد تكون بوضع القناع الودود المحب الطيب والتظاهر بالاتصاف بالصفات الحسنة التي يملكها الضحية
يلي ذلك حلقات الرعب والانكشاف الحقيقي

ثم يتبلور الفرق في مستوى الذكاء بين الضحايا بين من يفهم وضعه ووضع الشخص المقابل والحال الذي آل اليه والحال الذي ينتظره
ثم يضع قراره و يبحث عن دعم ليخرج من هذه الدوامة
وبين من يبقى راكبا للموجة ، لا يستطيع التخلي عن هذا المريض لأن شخصيته ذابت فيه
ولا يستطيع الاعتياد على الظلم والقهر والاستفزاز المستمر
يحاول تغيير الشخصية المضطربة ولا يستطيع ، يحاول الاعتياد على وضعه ولا يستطيع
ومثل هذا بحاجة الى علاج نفسي لفصل شخصيته واستردادها ثانية ليكون قادرا على رؤية الوضع الذي هو فيه و صنع القرارات


اذ ان هؤلاء المضطربين لا يتغيرون

[أسامي عابرة]

جزاك الله خيراً أختي الحبيبة فاديا

معلومات مهمة وخطيرة ، الله المستعان

سننتركِ قليلاً للراحة قبل أن نداهمكِ بباقة أخرى من الأسئلة

:icon_razz:

[أسامي عابرة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

عدنا لمتابعة برنامجنا مع المبدعة الأستاذة فاديا :icon_redface:

الحوادث النفسية كما حوادث السير ... قد تقتلنا وقد لا تقتلنا ...وقد تبقينا نعيش بحالة شلل مؤقتة أو دائمة

كنت أبحث عن اجابات لكل الأسئلة التي أتعبتني .. فأمضيت عمرا في نزع الأقنعة قناعا تلو الآخرلأصل الى سبب أرقي وتعبي

ثمة ضربات تقتلنا...
وثمة ضربات ..نحيا على إثرها

كلمات سبق قولها ربما في مناسبة خاصة ولكن نستطيع أن نراها في أكثر من مناسبة

لماذا لا يستطيع الإنسان التخلص من المرارة ..؟

نحن نعلم أنه تتغير الكثير من المفاهيم و تسقط الكثير من القيم في عالم المقنعين

ماذا بعد سقوط الأقنعة وظهور كل شيء على حقيقته ..؟

قد يعتاد المقنعون على لبس الأقنعة فلا يبالون بسقوطها ما رأيكِ في هذه الحقيقة

:marsa101:

[فاديا]

لماذا لا يستطيع الإنسان التخلص من المرارة ..؟

المرارة اختيار وليس قدر
فالمرارة مزيج من الحزن والندم وتأنيب الضمير وخيبات أمل وخذلان ونظرة الى الذات متدنية .
وهي عملية تتم بين الانسان ونفسه
متى أصلح الانسان ما بينه وبين نفسه وسامحها وعفى عنها ، واحبها وارتقى بها
تتلاشى المرارة وما تحمله بين طياتها

اما لماذا ترافقنا فترة طويلة ....فهذا لأن الانسان من الصعب ان ينسى خساراته !

ماذا بعد سقوط الأقنعة وظهور كل شيء على حقيقته ..؟

كان يا ما كان ، ذئب أحب ان يعيش بين النعاج ليتسلى مع المجموعة
فتمثل في زي خروف وانطلق يعيش مع القطيع ويمارس عاداته ويحمل قيمه
وذات صباح ، وبينما كان يحكم اغلاق ازرار ثيابه التي يتنكر بها
وقعت عينا نعجة بالصدفة عليه
فأصيبت بالهلع ، وانطلقت تصرخ وتولول
فما كان من الذئب الا ان فقد اعصابه بعد ان انكشف
واصبح يطارد النعاج ويلتهم ما يصادفه في طريقه

دعي الاقنعة مكانها ، فقد يكون خلفها وحشا ضاريا
لن تتصوري مدى الأذى الذي يمكن ان ينزله بك


قد يعتاد المقنعون على لبس الأقنعة فلا يبالون بسقوطها ما رأيكِ في هذه الحقيقة

حسب الشخص الذي عرف حقيقته
فإن كان يهمه ، فانكشاف امره امامه قد يسبب له السكتة القلبية
اما ان كان لا يهمه ، او كان من السهل السيطرة عليه ، او تكذيبه ، فلا يبالي
ولكن مسألة التكذيب والاتهام والمراوغة مسألة سهلة بالنسبة الى المنافقين

وكما قلت تتغير القيم والاولويات بالنسبة اليهم حسب الظروف
فمن كان مهم اليوم قد لا يعود كذلك

[أسامي عابرة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

عدنا لمتابعة برنامجنا المهم والممتع مع الأخت الحبيبة المبدعة دائما فاديا

ويزداد البرنامج جمالا وتألقاً بمشاركاتكم الرائعة

نبدأ أسئلتنا هذا اليوم عن أحوال نفسية جديدة هى حالة البوليميا و حالة ثنائي القطب

فهذه الحالات منتشرة و غالباً تنتج عن تعرض الإنسان لصدمات نفسية عاطفية غير تأثيرها العصبي والعضوي على الإنسان

الغالية فاديا تحدثنا عن

كيفية التعرف على الحالات المصابة بهذه الأمراض

المرونة في تجنب تأثير الصدمات

تخطي مثل هذه الأمراض وغلاجها

و يمكن أن تفيدينا بإجراءات أخرى غابت عن بالنا

كما أرجوا من زوارنا الكرام مشاركتنا

وتحياتي للجميع

[فاديا]

شكرا اختي الكريمة

رغم ان خبراء علم وطب النفس يستطيعون الاجابة على تساؤلك بالتفصيل ، الا انني استطيع ان اقول بعض ما يناسبنا ان نعرفه ونفهمه

معظم الحالات النفسية التي تحدث تظهر جليا عقب الصدمات العاطفية الشديدة ولكن هذا لا يعني ان التروما هي السبب الرئيسي في حدوثها ، رغم اننا نؤكد ان الصدمات هي 99 بالمائة من اسباب ظهورها وتفشيها ، فلا نستطيع ان ننكر الاستعداد الوراثي وبعض الامراض العضوية التي تسبب اضطراب في الهرمونات تؤثر في الزاج .

البوليميا - هي اضطراب في الشهية يعقب الصدمات العاطفية يميل فيه الفرد الى تناول كميات فوق الشبع بمراحل من الطعام حتى يصل لمرحلة يحتقر فيها نفسه ويكرهها لهذا التصرف الحيواني الشكل

رغم ان هذا المرض منتشر الى حد ما الا ان مرضى البوليميا يخفون مرضهم لخجلهم من هذه الرغبة غير المتحكم بها بتناول الطعام بكميات كبيرة اكثر من اربع مرات في اليوم ، كما ان طريقتهم في التهام الطعام طريقة مقززة تؤدي الى نفور الناس منهم وهذا ما يجعلهم يخفون الامر

يظن البعض ان البوليمي يصيبه استفراغ وقيء بعد تناول الطعام
في الحقيقة فإن المريض يخشى من زيادة وزنه وهذا ما يدفعه الى الاستفراغ المتعمد

كما ان البوليميا لها معنى آخر ..الامتناع عن تناول الطعام الى حد النحول
لأن المشكلة هي في اضطراب هرمونات الشهية


وفي المفهوم البسيط تجدين بعض الناس يتفششون بالأكل ان اصابتهم معضلة حد التخمة ، او بالجنس ، او بالاسراف والتبذير دون عقل ... او بشرب الكحول الى المالانهاية
او بالعزوف عن كل شيء !

ان لم يستطع الانسان التحكم بذاته في المراحل المبدأية ويجد وسيلة أخرى للخروج من معضلته او حزنه ، فلا شك سيتحول الى بوليمي ، حيث تصبح السيطرة خارج ارادة الانسان وتصبح تصرفاته اقرب الى وسواسية قهرية .وما لهذا من اضرار على كل نواحي الحياة لديه

[فاديا]

حالة ثنائي القطب تتطلب بطبيعة الحال ان يكون هناك ما يسمى احادي القطب


ان هذه الحالات هي حالات ( اضطراب في المزاج ) ، تعقب الاصابة بالتروما ، خاصة ( الفقدان )

وحيث يكون احادي القطب هو عبارة عن ( نوبات حزن عميق )
يكون ثنائي القطب هو تذبذب وانتقال غير مبرر وغير واضح الاسباب بين حالات الاكتئاب الحاد وحالات الهوس الشديد ، حتى تشبه هذه الحالة الهوس الاكتئابي

يعود السبب الى خلل في هرمون السيروتونين الذي يتحكم بالمزاج
فإما الى تضاؤل انتاجه فيسبب الاكتئاب ، او زيادته فيسبب الهوس

فيميل المريض في اوج هوسه الى التحدث بصوت مرتفع والتحدث عن نفسه كثيرا والاعجاب بها ، يميل الى التبذير والى عمل كل شيء الى اقصاه
وقد تعقبه حالة حزن واكتئاب شديدة يذهب بها بعيدا

ثم يتغير مزاجه بلا مقدمات وهكذا

المشكلة هنا هي معالجة حالتين متناقضتين لدى الشخص نفسه ، وللعلم فإن مضادات الاكتئاب تؤدي الى نوع من الهوس ، وهذا يؤثر على مريض ثنائي القطب ، فما يستعمله للتخلص من نوبة الاكتئاب يؤدي الى تطور الحالة الاخرى وهي الهوس

على اي حال الافضل في العلاج هو استعمال الادوية التي تؤدي الى تثبيت المزاج وليس مضادات الاكتئاب

[أسامي عابرة]

جزاك الله خيراً عزيزتي

جهد رائع ومعلومات ونصائح قيمة يستفيد منها الناس خاصة وأن حالات الإكتئاب تأتي في عدة مناسبات ومواقف يمر بها الناس

بإذن الله تعالى نعود في مداخلة آخرى

ولازلنا ندعو الجميع للمشاركة

[الزمرد*]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أبدعتن صديقاتي
يارب دوم هذا الابداع والتمييز


لا أعلم من أين ابدا لكن...
يقال ان جمال المراة كثيرا ما يكون سبب تعاستها في الحياة
لكن انا ارجح ان انسان الطيب هو اكثر الشخصيات تعاسة على ارض
لانه يتلقى الصدمات اينما اتجه ومن كل الجهات ظنا بالناس ان من طيبته لا يحس ولا يتألم بما يمارسون معه رغم ان الطيبة تاكد انه أكثر حساسية من اي شخص اخر
لكن ترى متى يفهم من حوله ؟

عائدة ان كان للعمر بقية

[فاديا]

هلا فيك اختي الزمرد ، زمان عنك
وزمان عن ام سلمى وزمان عن هذا الرابط

اتمنى ان نكون جميعا بخير :)


عادة ما يحكم الانسان على البشر بمنسوب نزاهته ومشاعره واخلاقياته وحساسيته
وان لم يغيّر هذا المقياس فسيبقى مضربا للصدمات المختلفة

فالناس لا يتشابهون بمستوى الاخلاق ومستوى الحساسية
ولا يتشابهون بمعايير ( الحد الأدنى ) الذي ينزلون اليه
فالأمر على درجات ، ومن لا يتخيله البعض ، يمارسه البعض الآخر بكل احتراف

ولكن مهما اخذ الانسان حذره ، ومهما توقع الاسوأ فالأسوأ من البشر
الا انه يبقى منزعجا ومتضايقا ومصدوما عندما تتحقق توقعاته
لسبب بسيط هو انه لا يزال انسانا يحمل مشاعر الآدمية التي تجبره على التفاعل مع مختلف الظروف والانفعال معها

وليس معنى ان يخيب امل الانسان في البعض او يحزن بسبب ما فعلوه ، انه حساس ، معرض للاستغفال والسخرية
فالناس يتصرفون ويشعرون بمستوى ما توحيه اخلاقهم ،

مهما تعرضنا لصدمات وخذلان وخيبات امل
لا نزال نغلق اعيننا غير مصدقين ونصم آذاننا غير مستوعبين
ونندهش .. من الآخرين


كم اشعر بالسعادة عندما يخيب البعض ظني بهم فيتصرفون بأخلاق عالية ، عكس ما توقعت ! :)
وكم اشعر بالصدمة والحزن عندما تصدق توقعاتي ،

سر التوازن الانساني العاطفي هو ان يفهم الانسان هذه المعادلة وتصبح جزءا من مكونات نخاعه الشوكي
(( توقع أي شيء ، من أي أحد ، في أي وقت ))

وليس هذا في توقع الامور السيئة من اشخاص اعتقدناهم غير ذلك فقط
وانما ايضا ، توقعي امورا جيدة من أشخاص لا يمكن ان يكونوا اهلا لذلك يوما ما

وهكذا.. احبي من تحبينهم وثقي فيمن تثقين بهم هونا ما .. وابغضي من تتوقعين فيهم السوء ، هونا ما .

وقاعدتنا في كل ذلك ، ان لا شيء يدوم على حال

[فاديا]

وصحيح

حول ملاحظتك التي ذكرتِ فيها ان جمال المرأة سبب في تعاستها
احيانا يكون هذا صحيحا ولكن بطريقة ما
لأن المرأة الواثقة من جمالها من الممكن ان تعتمد عليه بنسبة ما
اما المرأة غير الواثقة من جمالها فلا تعتمد عليه انما تبقى دوما في حالة بحث واستحضار للأساليب التي تنمي بها حياتها وتحسنها وتقويها
فيقل استخدام العقل بنسبة معينة عند الاولى ويزيد عن ذلك استخدامه عند المرأة الثانية
ومعروف أن من تستخدم عقلها تصل الى اهداف اكثر من التي لا تستثمره :)

اما اذا اجتمع العقل والجمال فعندها - كما قلت لك سابقا -
ثم تبدأ الاتهامات الموجهة لها بأنها اكيد ساحرة او عفريتة
لأن التأثير بطبيعة الحال يصبح مضاعفا

[ابو فاطمة وهدى وياسمين]

كلامك طيب ومتزن نوعا ما ولكن هناك خبايا فى نفسيتك تحاولين التستر عليها ولكن تظهر امام اناس يعرفون ان هناك جروحا عميقة اثرت فى التركيبة السيكولوجية الطبيعية لك واصبحت تركيبة غير متزنة
لانك تقولين اشياء جميلة وتتحسربن عليها فى نفس الوقت وتتمنين لو اخذتها مأخذ الجد عند بداية علاقتك بآخرين انتهت علاقتهم بك لانك لم تطبقى نظرية التركيبة السيكلوجية بطريقة صحيحة ...
ارجو الرد

[فاديا]

كلامك طيب ومتزن نوعا ما ولكن هناك خبايا فى نفسيتك تحاولين التستر عليها ولكن تظهر امام اناس يعرفون ان هناك جروحا عميقة اثرت فى التركيبة السيكولوجية الطبيعية لك واصبحت تركيبة غير متزنة
لانك تقولين اشياء جميلة وتتحسربن عليها فى نفس الوقت وتتمنين لو اخذتها مأخذ الجد عند بداية علاقتك بآخرين انتهت علاقتهم بك لانك لم تطبقى نظرية التركيبة السيكلوجية بطريقة صحيحة ...
ارجو الرد




من الامور ما يُضحك :icon_razz:

حضرتك عضو جديد في المنتدى ، ودخلت رأسا لتضع رأيك في شخصيتي وتحللها ، ويبدو انك فهمت الموضوع خطأ

انا لست أحمد شوقي ولا إيليا ابي ماضي ، لنقيم موضوعا كاملا يتحدث عني وعن سيكولوجيتي وشخصيتي :icon_razz:

انا اجيب عن أسئلة توجه لي بناءا على رغبة اصحاب الاسئلة ، وإذا حضرتك لم تجدها كاملة فلا ينبغي مني ان ارضي جميع الناس هذا ما لدي ولا أفرضه على احد.

فيا ريت لا تشغل نفسك بشخصيتي وتقيم عليها الافتراضات الوهمية



اذا كنت كما تقول - من الناس الذين يعرفونني جيدا - فهذا مريح وهذا خير

لأن من يعرفونني جيدا يعلمون انني انادي دوما ان ينظر الانسان الى ما لديه الآن وما يستطيع ان يفعله غدا
ولا يعيشون ورأسهم ملتف الى الخلف :icon_razz: ما ان احد يستطيع ان يمضي الى الامام ورأسه متجه للخلف !!!


تحياتي

[ابو فاطمة وهدى وياسمين]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ما قصدت بمعرفتك هو أننى اعرفك شخصيا أو اعرف من انت حاشا لله أن اقول بغير علم ..
وإنما قصدت تحليلاتك النفسية وحديثك عن سيكلوجية الانسان هو عرفته فى حديثك.
أما عن السيكلوجية الشخصية فهى
موضوع الشخصيــة من أعقــد الموضوعات التي أهملها علماء النفس بينما كانت محل اهتمام علماء الطب العقلي واصحاب مدرسة التحليل النفسي وكانت إهتماماتهم توجه إلى دراسة الحالات الفردية , وهذه الدراسة لاتؤدي في النهاية إلى تكوين النظريات العامـة , أما الإتجاهات الحديثة في الدراسات السيكولوجية فتولي دراسة الشخصيـة إهتماماً بالغاً , لدرجة أنها أصبحت تكون مادة مستقلـة بين مناهج الدراسات النفسية , حيث تشمل الدراسات الجوانب المختلفة للشخصية وكيفية نموها , والعوامل المؤثرة فيها , وكيفية قياسها , والنظريات المختلفة التي وضعت لدراستها وتفسيرها ..
وقديماً كان العلماء يهتمون بالمظاهر الخارجية للشخصية ومايترتب عليها من سلوك معين يؤثر على الأفراد الآخرين .. أي أنهم إهتمـوا بالسلوك الظاهر , وتجاهلـوا المظاهر الداخلية للشخصية التي تتضمن إتجاهات الفرد ودوافعه وقيمـه , وغير ذلك من السمات التي لاتظهر في السلوك الخارجي بصفة مباشرة .

[فاديا]

شكرا أخي الكريم
ونتمنى ان نرى مشاركاتكم المفيدة والمثمرة في هذه العلوم

وجزاك الله خيرا

[ابو فاطمة وهدى وياسمين]

كنت أظن.. وكنت أظن .............. وخاب ظنى !!!!!

عندما نحسن الظن بالأخرين

نعطى ونعطى ولا ننتظر منهم مقابلا ......
نرفع راية حسن النية
نتجاوز عن أخطائهم

نسامح
ونجدد بهم الآمال
نتعب معهم ..ونتعب من أجلهم ... ونتعب منهم
نظن أنهم أقرب الناس لنا
ونعقد معهم صفقات الحب والاخاء
نتراقص طربا بقربهم
ونبكى حزنا لبعدهم
نظنهم بمثابة المنبه الإنسانى لهفواتنا وأخطائنا
مثالا للصدق وأسمى علامات الاخاء
نظن أنهم مصدر السعادة ونبع الحنان الذى يطفئ أحزاننا
ونظنهم عطاءا سخيا فى وحشة زمن بخيل
نظنهم أول من يهرع إلينا لو تخلت عنا الدنيا بأسرها
يكبر الظن بهم ويكبر ...!!!!!
وحين تلعب الأيام لعبتها..... يصعقنا ضعفهم
وتخليهم ... انسحابهم .... وبرودهم .....!!!!
وتخيب بهم ظنوننا .!!!!!!!!
ونكتشف وقتها ...أنهم مرتدوا أقنعة زائفة
ونكتشف متأخرا ...مدى طيبتنا .. وحسنا ظننا ..وبلاهتنا
كثير من الصور تبدأ جميلة فى أعيننا
ولكنها سرعان ما تتبخر عندما تظهر حقيقة أصحابها
... وأخيرا ...
كم شخصا اكتشفت أنه مقنع بهذا القناع ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
************************************************** ***************
************************************************** *******
هذا تفسير مبسط عن سيكيلوجية الإنسان وايديولوجيته ..
وكثير منا صادفته تلك الظنون وخاب رجاؤهم
ومنهم من لم يقتنع للآن أنه يطارد خيط دخان
ومنهم من كان بقربهم أنيسهم .... وعندما ذهب وحاولوا الامساك به ..
وجدوا أنهم يمسكون خيوط عنكبوت ...هه .. خيوطا بالية ..
وما يبقى غير الأمل .....
..... وقولنا ....
........ يا رب......:icon_question:

[ابو فاطمة وهدى وياسمين]

سر التوازن الإنسانى العاطفى





الأسس الأربعة للعلاقات الإنسانية


وأهم قواعد العلاقات الإنسانية أسس أربعة يقوم عليها بناء هذه العلاقات، وتضمن التوازن بينها، وإذا لم تتوفر هذه الأسس أو لم تتوفر إحداها، اختلت العلاقة وأصبحت شاذة وغير سوية، وهي:

1_ الاحترام المتبادل :


إذ أن كل علاقة بين اثنين يجب أن تقوم على احترام كل منهما الآخر مهما كان جنسه (ذكرا أم أنثى)، أو عرقه، أو دينه أو مذهبه السياسي أو منزلته الاجتماعية أو ثقافته.
وانعدام الاحترام في علاقة الزواج يؤدي إلى استبداد أحد الطرفين بالآخر، (وغالبا ما يكون الزوج)، وحرمانه من أبسط حقوق التعبير، كما يؤدي إلى تربية شاذة يصبح فيها الأولاد مهزوزي الشخصية، وانعدام الاحترام بين المحبين والأصدقاء يِؤدي إلى تقطع أواصر المحبة والصداقة، وانعدام الاحترام بين الجيران يؤدي إلى انقسامهم إلى شيع وطوائف والشجار الدائم بينهم، وانعدام الاحترام بين الرئيس ومرؤوسيه يؤدي إلى استبداد الإدارة أو انحلالها، وظهور أعراض النفاق والمحسوبية والرشوة بين الموظفين. وانعدام الاحترام بين الدول يؤدي إلى هيمنة قويها على ضعيفها بشكل من أشكال الاستعمار المباشر أو غير المباشر.



2- الثقة المتبادلة :


نحن نمنح احترامنا لكل الناس بصرف النظر عن بيئتهم أو جنسهم أو عرقهم أو دينهم أو فقرهم أو غناهم لأنهم بشر، والبشر متساوون في الشرائع السماوية والقوانين الوضعية، ولكننا لا نمنح ثقتنا لكل الناس ولا نضعها في غير موضعها. ومن يستحقها يجب أن يكون خلوقا وأمينا.
والثقة المتبادلة أساس كل علاقة سوية، فإذا كان الزوجان يثق كل منهما في الآخر كمستودع لسره، وأمينا على ماله وعرضه، كان حظهما من النجاح كبيرا، وإلا فضح كل منهما أسرار الآخر في أول شجار، أو نقل من أخبار البيت ما لا يجوز أن يتجاوز الجدران. زد على ذلك ما يمكن أن يصيب الأولاد من ضرر في تنشئتهم وتربيتهم.
وانعدام الثقة بين الجيران يؤدي إلى خوفهم من بعضهم بعضا وتربص أحدهم بالآخر، وكثرة الأقاويل والشائعات بينهم، وانعدام الثقة بين الرئيس ومرؤوسيه في الوظيفة يؤدي إلى تعطيل المعاملات وانتشار الدسائس، وانعدام الثقة بين المحبين والأصدقاء يوقع القطيعة بينهم، وانعدام الثقة بين أعضاء الحزب والجمعية الواحدة، يوقع الشقاق والصدام بينهم، بحيث يتم كل يوم انتخاب رئيس جديد وسحب الثقة من آخر. وانعدام ثقة المواطنين بالدولة يؤدي إلى كثرة الإضرابات والشغب والفتن. وانعدام الثقة بين الدول يؤدي إلى سوء العلاقة بينها مما قد تنجم عنه مناوشات وحروب على الحدود.
3- التعاون


والمقصود هو تعاون كل من الطرفين في إنجاح هذه العلاقة، بالقيام بواجبه تجاه الطرف الآخر، فالتعاون بين الطرفين في الزواج يعني أن يساهم كل منهما بالقسط المطلوب منه في القيام بأعباء المنزل وتربية الأولاد. والتعاون بين الصديقين معناه أن يساعد كل منهما الآخر عند الحاجة، فالصداقة أخذ وعطاء، والصديق وقت الضيق. والتعاون بين الجيران يقضي أن يتعاونوا في تنظيف الحي أو العمارة وتزيين المحيط، وأن يتعاونوا في السراء والضراء، في الأعراس والوفيات والكوارث كالحرائق والزلزال، والتعاون بين الموظفين لا يجوز أن يكون إلا لمصلحة الوظيفة أو المواطن، لا التعاون على نهب المواطن ونهب أملاك الدولة. والتعاون بين الدول يقوم على أساس مصلحة الطرفين.. وهكذا.
4-العواطف المتبادلة :



كل علاقة سويّة تحدث ألفة بين الطرفين تزيد درجتها وتنقص بمقدار نوع هذه العلاقة وقوتها، فهي غرام وحب بين المحبين، ومحبة بين الزوجين وأفراد الأسرة الواحدة، ومودة بين الصديقين، وتآلف بين الجيران، وبين أبناء البلد الواحد، في الأعياد والأفراح والمصائب. وتعاطف بين الشعوب في أفراحها وفي أتراحها وكوارثها، إذ تتعاطف الشعوب كلها مع شعب أصيب بزلزال أو فيضان، وهذا التآلف العاطفي ضروري في كل علاقة عاطفية أو أسرية أو حزبية أو جمعوية أو نقابية أو وطنية. وانعدام هذا التعاطف يؤدي إلى فقدان أساس قوي من أسس العلاقة، مما يهددها بالفشل.
والتوازن في هذه الأسس الأربعة يختلف من علاقة إلى أخرى، فالعواطف لها المقام الأول والنصيب الأوفر في علاقة الحب، وفي علاقة الأم بابنها مثلا، ولكنها تصبح مجرد تعاطف إنساني في العلاقات المهنية والوظيفية التي ينظمها القانون لا العواطف.

[ابو فاطمة وهدى وياسمين]

الكثير تنقصه الثقة في النفس في شتى مجالات حياته

وقد تحدث بعض الأمور تعيق هذه الثقة

لذلك لنقرأ هذه الكلمات البسيطة بتمعن

ونؤمن بجدواها ومدى فعاليتها في النفس :


سُـئِـل نـــابليـــــون :


كيف استطعت أن تولد الثقة في نفوس أفراد جيشك .؟!

فأجاب : كنت أرد على ثلاث بثلاث ؟؟


- من قال لا أقدر ... قلت له ... حاول .

- من قال لا أعرف ... قلت له ... تعلم .

- من قال مستحيل ... قلت له ... جرب .


كلمات بسيطة وسهلة ولكنها ذات تأثير كبير في النفس

فقط نحن محتاجون للإيمان بمدى تأثير هذه الكلمات



فهل سنحاول ونتعلم ونجرب ؟؟


---------------------------------

-2-

ثلاثة أشياء غير قابلة للإرجاع في حياتك

الوقت
الكلمات
الفرصة

********

ثلاثة أشياء مستحيلة النكران في حياتك

الصفاء
الأمانة
الأمل

********

ثلاثة من أساسيات الحياة

الحب
احترام الذات
الأصدقاء المخلصون

********

ثلاثة أشياء تحيرك في حياتك

النجاح
المصير
الأحلام

********

ثلاثة أشياء تدهور حياتك

المخدرات
الكذب
الغضب

********

حاول ان تكون

لطيف القلوب مثل الحديقة
عميق الأفكار مثل الجذور
رقيق الكلمات مثل الأزهار




دمتم بخير .........
منقوول

[ابو فاطمة وهدى وياسمين]

الفرق بين الابتلاء والعقوبة من الله تعالى ؟؟ ..


http://share.muslmah.net/up/11/6503/21335975540.gif (http://forum.sedty.com/)


الفرق بين الابتلاء والعقوبة من الله تعالى ؟؟ ..


بســم الله الرحمــن الرحيــم ..



ما الفـرق بين الابتـلاء والعقوبـة من الله تعالـى ؟



قال تعالى" أحسب الناس أن يتركوا أن يقولوا آمنوا وهم لا يفتنون"،
وكما جاء في الحديث الذي أخرجه الترمذي عن مصعب بن سعد عن أبيه قال، قلت : يارسول الله،
أي الناس أشد بلاء؟ قال : ( الأنبياء ثم الأمثل فالأمثل. يبتلى الرجل على حسب دينه، فإن كان
في دينه صلباً اشتد بلاؤه وإن كان في دينه رقة ابتلي على قدر دينه، فما يبرح البلاء بالعبد يتركه
يمشي على الأرض وما عليه خطيئة ) .


الله اكبـــر ..
http://share.muslmah.net/up/11/6503/31336107008.gif (http://forum.sedty.com/)

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :
( أشد الناس بلاءً الأنبياء، ثم الصالحون، ثم الأمثل فالأمثل ).


وقال تعالى: " ونبلوكم بالشر والخير فتنة "،


وصور ابتلاء الخير بالعافية والصحة والمال ونحو ذلك،


قال تعالى:
" ليبلوني أشكر أم أكفر" كما جاء ذلك على لسان سيدنا سليمان - عليه السلام - .

http://share.muslmah.net/up/11/6503/31336107008.gif (http://forum.sedty.com/)


والأمر الذي يُحدث اللبس عند الناس : هل ما يقع في حياتنا من شر هو ابتلاء أم عقوبة ؟


قال الله تعالى :
( ولنبلونكم بشيء من الخوف والجوع ونقص من الأموال والأنفس والثمرات وبشر الصابرين
الذين إذا أصابتهم مصيبة قالوا إنا لله وإنا إليه راجعون. أولئك عليهم صلوات من ربهم ورحمة
وأولئك هم المهتدون ).

وقبل أن أحاول فك الاشتباك بين معنى الابتلاء ومعنى العقوبة، نقف عند بعض ما ورد


في الكتاب والسنة من نصوص عن العقوبة :


قال صلى الله عليه وسلم: " إن العبد ليحرم الرزق بذنب يصيبه "،


إذن كيف يتسنى للإنسان أن يعرف هل ما يقع من مصائب في حياته، هي عقوبة أم ابتلاء؟.
http://share.muslmah.net/up/11/6503/31336107008.gif (http://forum.sedty.com/)

وإذا نظرنا إلى قول سيدنا عمر بن الخطاب رضي الله عنه وأرضاه: لو نودي يوم القيامة أنه لن
يدخل النار إلا واحد لظننت أنه عمر، ولو نودي أنه لن يدخل الجنة إلا واحد لظننت عمر،
فما علاقة ذلك بالابتلاء والعقوبة ؟، تبين لنا تلك المقولة أن لدى عمر رضي الله عنه
رجاء عظيم في رحمته ..

يجعله لا ينفك أن يكون من أهل الجنة، وأن لديه أيضا خوف من الله، يجعله لا ينفك أن يعتبر نفسه
واحدا من أهل النار.

http://share.muslmah.net/up/11/6503/31336107008.gif (http://forum.sedty.com/)




فمن هذا المنطلق، نقول إذاكان العبد على معصية وأدركته
بعد ذلك مصيبة في نفسه وأهله، فإن ما حدث هو من آثار المعصية، كما قال الإمام الشافعي:


شكوت إلى وكيع سوء حفظي ... فأرشدني إلى تلك المعاصي
وقال اعلم بأن العلم نور ... ونور الله لا يعطى لعاصي
http://share.muslmah.net/up/11/6503/31336107008.gif (http://forum.sedty.com/)

أما إذا كان الإنسان على طاعة وقرب من الله عز وجل، ثم وقعت له مصيبة، في نفسه أو أهله، فإن هذا
يكون من باب الابتلاء والاختبار. وقد يكون الابتلاء والعقوبة من باب التذكرة والإنذار للعبد بمراجعة
نفسه، وعلاقته بالله عز وجل،


قال تعالى:


( فَلَوْلاَ كَانَتْ قَرْيَةٌ آمَنَتْ فَنَفَعَهَا إِيمَانُهَا إِلاَّ قَوْمَ يُونُسَ لَمَّا آمَنُوا كَشَفْنَا عَنْهُمْ عَذَابَ الْخِزْيِ فِي الْحَيَاةِ
الدُّنْيَا وَمَتَّعْنَاهُمْ إِلَى حِينٍ، وَلَوْ شَاءَ رَبُّكَ لآَمَنَ مَن فِي الأَرْضِ كُلُّهُمْ جَمِيعًا أَفَأَنْتَ تُكْرِهُ النَّاسَ
حَتَّى يَكُونُوا مُؤْمِنِينَ )

بهذا نكون قد عرفنا الفرق بين الابتلاء والعقوبة ،، والله تعالى أعلم .
http://share.muslmah.net/up/11/6503/31336107008.gif (http://forum.sedty.com/)

[صعبات المنال]

يسلمووووووووو

[صعبات المنال]

يسلمووووووووو الله يسعدكم
يحفظكم من كل مكروه

[عبد الغني رضا]

يرفع للإستفادة ....

[أسامي عابرة]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

تحية طيبة مباركة للجميع أعضاء و وزوار

عدنا من جديد بعد غياب طويل عن بيتنا الجميل عدنا لذكرياتنا الجميلة صحبة متابعينا الكرام

و نيابة أسرة المنتدى نرحب بروح المنتدى و دعامته الأصيلة و أحد المؤسسين للمنتدى

نرحب بأختنا الحبيبة المميزة و المتألقة دائما الأستاذة فاديا

و نخل مع في حوار عبر هذا الموضوع لن اصل حلقتنا بعد سنين من الغياب

[أسامي عابرة]

أختي العزيزة فاديا

لماذا هذا الغياب الطويل..؟

هل هى الظروف أم وسائل التواصل الاجتماعي هى التي ابعدتك عن منتداك.. ؟

ما هو شعورك و انت تدخلين المنتدى و تكتبين أول سطور بعد غياب طويل.. ؟

ماذا يعني لك المنتدى.. ؟

[فاديا]

صديقتي الجميلة

بعد كل هذه السنين الطويلة طبعا لا اذكر شيئا عن كيفية الدخول او انشاء موضوع وكان الامر مضحك لي
لا اعتقد ان شيئا ألهاني عن الدخول كوسائل التواصل وما الى ذلك
ربما هي مشاغلي وربما هي مشاكلي
ولكن خطر في بالي الدخول الآن فدخلت :)
والمنتدى هو بيتنا الآمن

[أسامي عابرة]

الحمد لله أنك هنا تشرقين بكل جديد و مفيد و ممتع

سعداء بك

[فاديا]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

تحية طيبة مباركة للجميع أعضاء و وزوار

عدنا من جديد بعد غياب طويل عن بيتنا الجميل عدنا لذكرياتنا الجميلة صحبة متابعينا الكرام

و نيابة أسرة المنتدى نرحب بروح المنتدى و دعامته الأصيلة و أحد المؤسسين للمنتدى

نرحب بأختنا الحبيبة المميزة و المتألقة دائما الأستاذة فاديا

و نخل مع في حوار عبر هذا الموضوع لن اصل حلقتنا بعد سنين من الغياب


جميل الكلام .... لنكمل يا جميلة
بعد اكثر من 10 سنوات
الا تلاحظين اننا ...ديناصورات :)

[فاديا]

الحمد لله أنك هنا تشرقين بكل جديد و مفيد و ممتع

سعداء بك

وانا أسعد ... هذا الموضوع كان آخر كلامنا قبل الغياب
لربما افكاري تأثرت الآن و كتابتي تغيرت
انتي ستلاحظين الجديد

[أسامي عابرة]

ديناصورات مخضرمة

[فاديا]

أحلى ديناصورات في الكوكب

[أسامي عابرة]

ما الذي يجعل الإنسان يبتعد عن الأشياء التي كانت ذات قيمة خاصة لها

[فاديا]

الحياة متغيرة
وكل ما له علاقة بالحياة متغير
والانسان ليس من الثوابت
في مرحلة ما ولأسباب ما تكتسب بعض الامور لديكي اولوية واهتماما
هذه المرحلة تعتمد على الظروف القائمة حولك ومزاجك وقائمة احتياجاتك
وما ان يصبح الامر مهما لديك حتى تبدأي بالتخطيط للاحتفاظ به لأنه كل ما تتمنين
ولأن تفكير الانسان محدود فهو يظن انه يريد هذا الشيء الى الابد
ثم تتبدد الغيوم وتتضح الرؤية وتتغير الظروف فتكتشفي ان ما ناسبك في فترة ما لم يعد يناسبك الآن وتبدأين بالانفصال عنه وبالتالي خروجه من دائرة تفكيرك
وقد يكون زهدك بالشيء نابع من كثرة محاولات الاحتفاظ به والتي باءت بالخيبة ، ان طبيعة الانسان ان ينتظر شيئا مقابل اهتمامه ، ثم مع الايام لا تعودين قادرة على اعطاء الامر مزيدا من الاهمية ما دامت بلا مقابل
او قد يكون هناك سبب اخر ، انه وفي عز اهتمامك بهذا الامر يتبدى امر آخر اكثر سطوعا فتنشغلين عنه

[أسامي عابرة]

جزاك الله خيرا، أحسنت إجابة كافية وافية

[أسامي عابرة]

يوجد مكيالين متضادين يقيس بهم الناس

أحيانا الشخص السيء يرى الناس كلهم مثله مثلا يسرقون مثله يكذبون مثله

و حين لا يراعي ظروف الناس و لا يعذرهم هنا يطلب منه أن يقيس على نفسه

كيف يمكن التو فيق بينهما

[فاديا]

ان الشخص السيء لا يرى انه سيء ، بل يرى ان له حقا
لذلك عندما تقولين للظالم يا ظالم او للقاسي يا قاسي فإن هذا يذهب عبثا
لأنه لا يرى الامور كما ترين بل يرى انه على حق
وذلك انه يتمتع بمنظومة فكرية فاخرة لا تلتصق بها بقايا الضمير ابدا
فقد رتب افكارا تعطيه الحق ووفقا لذلك يقوم بما يراه لازما، وفكرة ان يضع نفسه بمكان احد فكرة فاشلة لن يفكر بها لأنها تتطلب التعاطف وهذا بالاصل مفقود لديه

[أسامي عابرة]

أحسنت بارك الله فيك و نفع بك

عندما يفقد الإنسان شخص عزيز و خصوصا موت الأقارب تتبلد مشاعره و يصاب بهستيريا فكرية يفقد الإهتمام بالعلاقات الإجتماعية و يلجأ للإنعزال ما سبب هذه الحالة

[عبد الغني رضا]

ضعف الإيمان والله أعلم

[فاديا]

أحسنت بارك الله فيك و نفع بك

عندما يفقد الإنسان شخص عزيز و خصوصا موت الأقارب تتبلد مشاعره و يصاب بهستيريا فكرية يفقد الإهتمام بالعلاقات الإجتماعية و يلجأ للإنعزال ما سبب هذه الحالة

مساء الخيرات ام سلمى

هذا ما يسمى اعراض ما بعد الصدمة ، حيث ان الشخص يدمن التفكير فيما حدث وكيف حدث وما يصاحب ذلك من الحزن او الالم و الندم ، يشعر بصعوبة ما يشعر به يصاحبه عدم القدرة على البوح بمشاعره او عدم فائدة التحدث فيها
لذلك يبدأ بالانفصال عن الواقع والانزواء عن الناس خاصة ان كان يذكره البعض بنفس الحدث

هناك فائدة في الحديث كمجرد حديث دون ان يتوقع منه شيئا

[فاديا]

ضعف الإيمان والله أعلم

مرحبا استاذ
هو بسبب الحزن الشديد على فقدان شخص عزيز لأنه لن يراه او يتحدث اليه ثانية

[عبد الغني رضا]

جزاك الله خيرا أستاذتنا وأديبتنا الفاضلة فادية حفظك الله ورعاك

[فاديا]

الله يسلمك عبد الغني

[أسامي عابرة]

بارك الله فيك و نفع بك

كثير من العدوات تحصل بسبب أختلاف وجهات النظر أو بسبب الزاوية التي ينظر منها الشخص التنوع و الاختلاف و التباين و غيره موجود في كل شيء دون إستثناء

هناك أشياء العداوة و الإبتعاد فيها ضرورة
لكن هناك أمور الإختلاف فيها لا يضر أحد
فلماذا الإختلاف في وجهات النظر يفسد العلاقات

[فاديا]

الاختلاف في الرأي ، رفض آراء شخصا ما ، لا بد ان يعكّر العلاقات
لا بد اننا نستطيع ان نحتفظ بعلاقات ودية مع الناس رغم اختلاف الآراء أو المذاهب أو الطباع ما دمنا لم نصطدم بها ، ولكن ان اصطدمنا لا بد ان ينكسر شيء بيننا ، وان اصلحنا ما انكسر فلا يعود قابل للاستخدام كالسابق.
لا شسء نذكره بهذا الخصوص الا ان يتجنب الإنسان ما امكنه الاصطدام مع من يخالفونه الاتجاهات ما دام هذا ليس لضرورة ، وان كان ضروري فعلينا التعايش مع النتائج .

لأن الناس يعتقدون ان الاختلافات تكمن في الشيء وضده ، وهذا بعيد عن المقصود
قد أكون أحب اللون الاصفر ، وانتي تحبين الأحمر ،لا يمكن ان نقول ان هذا اختلافا
قد تكونين تحبين العصير وانا افضل القهوة ليس هذا اختلافا
قد تكونين تفضلين الجلوس والاسترخاء وانا افضل المشي
او أحب الضوضاء وتحبين السكون

انظري كم هي اشياء بسيطة ولكن قيسي لو كنا انا وانت نفضل القهوة على العصير ، نفضل المشي على الجلوس
نجتمع ببعض الصفات ، فكم ستكون رفقتنا ممتعة ؟

هذه الاشياء بسيطة جدا ،وكوننا نستطيع تجاوز الاختلافات بسبب اتفاق الطباع والتفكير لا يعني انها لن تخلق مسافة بيننا مهما كانت بسيطة

الآن افترضي اننا اكتشفنا أننا نختلف في ما هو اعمق ، في الأفكار والمبادئ
مثلا لديكي مبدأ انك لا تتكلمين خلف احد ، بينما انا أحب فرضا أن اقول الكثير خلف الناس
فكيف ستردعينني ، وكيف تفرضين شخصيتك ؟ ستقولين فرضا لا تتحدثي عن الناس بغيبتهم ، ... أو ، أنا لا احب التحدث عن احد او سماع ذلك
صحيح سأتوقف ولكنني قد اتضايق من الداخل وقد افكر في مقدار قيمتي لديكي
سيخلق هذا التردد والمسافات

كل شخص يحمل افكاره وخبراته الخاصة وكذلك ما سمعه من بيئته ،وععلى هذا سيبني رأيه في نقاش اي موضوع
كل شخص يرى انه على حق ويتمسك بما لديه
فأي ود قد ينشأ عند التطرق الى افكار الآخرين وقناعاتهم الخاصة ؟

[أسامي عابرة]

بعض الظروف القوية التي تؤثر على الإنسان تصهره إلى شخصية مختلفة منها ما تجعله قاسيا عدواني و منها ما تجعله خائفا دليلا
هل يمكن التأثير على هذه الشخصيات لتحسين نظرتهم للحياة

[فاديا]

في الواقع ان هذه الظروف تأثيرها معجون في طبع الانسان و نوع شخصيته و كيف تفاعل مع هذه الامور وما الناتج ، فكل يتفاعل حسب معطيات شخصيته الاساسية
كيف بعد ذلك تؤثرين على شخص اكمل تفاعله مع الظروف ، سوف تحتوينه وتعرفين سر مخاوفه
فالانسان العدواني ، انسان خائف بطبعه ، والانسان الشرس هو انسان خائف والانسان العصبي هو انسان خائف
ولكنه يغطي خوفه بالعدوانية او الفظاظة او العصبية
ان الخوف هو الناتج المشترك لكافة انواع الظروف السيئة ، اقصد اكبر عامل مشترك بينها
وفي هذا لي رأي مختلف على ان الظروف السيئة تصنع انسانا قويا
ان هذا الانسان قوي أصلا ، ولو انه واجهته ظروف افضل لاستثمر قوته فيما يفيده ويفيد العالم
ولكنه اضاع جزء من قوته وصرفها لمواجهة اثار امور سيئة تحصل معه
ان كل ما يبذله للمواجهة تذهب من رصيد قوته الاصلي

ويعود اعتقاد الناس ان الظروف السيئة تصنع انسانا اجمل ، انهم لم يروه قويا قبل مواجهتها
الا أن هذه الظروف اظهرت مكامن قوته الموجودة اصلا ولم تصنعها

الظروف السيئة لا تصنع قوة ولا ابداعا بل تضيعها تدريجيا

[أسامي عابرة]

بارك الله فيك حبيبتي

لماذا يخرج لك من يترصدك من يكرهك رغم عدم وجود أي مبرر لذلك.. ؟

[فاديا]

بارك الله فيك حبيبتي

لماذا يخرج لك من يترصدك من يكرهك رغم عدم وجود أي مبرر لذلك.. ؟

اهلا فيك يا سلمى

هناك دوافع كثيرة لكي يكرهنا الناس دون ان نعلم لماذا
ربما سمع عنك شيئا قبل ان يعرفك جيدا، او ربما هيئتك تذكره بشخص لا يحبه، او ربما رأى تصرفاتك العامة لا تناسبه اذا كانوا يعرفونك فالناس يكرهون الآخرين بسبب فشلهم ان يكونوا افضل منهم او مثلهم، فالغيرة تؤدي الى الكراهية

والبعض الآخر يكرهك لمجرد انه اعتاد ان ينفر ممن لا يعرفهم

[أسامي عابرة]

جزاك الله خيرا اختي العزيزة

أحيانا نجد أشخاصا لا يستطيع آخرون الإنسجام معهم أو قبولهم و في نفس الوقت مضطرون للتعامل معهم بحكم الوظيفة او غير منها التعامل، هذا الآمر سائد
ما تفسيرك لهذا الوضع أو هذا الشعور

[عبد الغني رضا]

للرفع.......